vườn vui vẻ !!!

[ngayxua]

RẮN ĐỘC

Hai con rắn đang bò trong rừng. Một con có vẻ lo lắng quay sang hỏi con kia :

- Tụi mình là rắn độc phải không ?

- Ừ, độc, cực độc.

Được một lát nó lại hỏi :

- Tụi mình là rắn cực độc thiệt hả mậy ?

- Ừ, độc, mà sao mày hỏi hoài vậy?

- Hồi nãy tao... tao... lỡ... cắn nhầm lưỡi tao mày ạ!
:-SS

[ngayxua]

Mỹ nhân ra tay

Từ ngày quen nhau, bữa nào tui cũng cặm cụi chở nàng từ nhà tới trường, từ trường về nhà. Bất kể trời mưa, trời nắng, bất kể thân hình nàng... quá cỡ phì nhiêu, bất kể phố phường đông đúc, tui vẫn lướt băng băng, đôi khi còn đua với mấy thằng khác nữa!

Một sáng kia, tui đã sẵn sàng chờ nàng ngoài sân, nhưng bởi nàng dậy quá trễ, nên tui đã ráng gồng cứng hết mình, vẫn chẳng thể nào đáp ứng nổi ý nàng. Tới giữa đường, *****g ngực tui không còn nổi một miếng hơi, nàng vẫn thúc tận gáy tui, bắt tui tiến tới. Tui kiệt sức hoàn toàn, nằm bẹp dí. Thế là nàng xô thẳng tui một phát, tui không gượng nổi, lăn đùng ra giữa đường, xương cốt mình mẩy muốn rời ra từng mảnh! Nàng chửi rủa, nàng gào lên: Bữa nay tao thi học kì mày có biết không? Tui chưa kịp ý kiến gì, nàng đã liệng cặp qua một bên, cứ thế nhè vô mình tui mà đá. Phố phường đông đúc, vậy mà chẳng ai lên tiếng can ngăn nàng lấy một lời. Đã vậy, có một thằng thanh niên đi ngang, nhìn cảnh ấy, nó còn xía dzô: Mạnh nữa đi em! Đá nó banh xác luôn đi em! Nghe vậy, nàng càng lên máu, nhằm thẳng tui, nàng sút một cú kết liễu. Có ngờ đâu, cú sút của nàng nhằm đúng sườn tui, chỗ cứng nhất. Thế là móng chân nàng sứt mất một miếng thiệt bự. Nàng gục xuống, ôm chỗ chân chảy máu, khóc rống lên. Một cụ già đi ngang, cúi xuống hỏi nàng: Trời ơi, con làm sao vậy, để bác kêu xe chở vô nhà thương nghe! Nàng thút thít: Dạ, con đá nó, tại nó cứng đầu quá! Cụ già thở dài : Nó là cái xe đạp, con đá nó làm chi, nó có biết gì đâu!

ANH QUÂN

[ngayxua]

NHÌN BIẾT LIỀN

MR: Bà tin hôn, nhìn vào ảnh ai đó là tui biết người đó thuận tay nào!

AD: Đừng có nổ, hình tui nè, đoán thử coi?

MR (nhìn vào ảnh chằm chằm):

Biết rồi, bà thuận tay trái.

AD: Ủa, sao hay vậy?

MR (khoát tay): Có gì đâu, vì bà lấy ảnh đưa cho tui bằng tay trái mà!

THU NGÂN

[culanbk]

Giảm béo
vơ: hình như em nghe nói bơi là giảm béo , đợt này em phải đi thật nhiều mới được
chồng : Thật ngớ ngẩn em nhìn những con cá heo mà xem , ngày nào nó cũng bơi đấy thôi.
Culan

[ngayxua]

KHỎI GỬI

Mẹ MR dưới quê đọc thư của MR đang học đại học.

Mẹ (vui mừng): Ông ơi, thằng C nhà mình viết thư gửi về bảo từ nay khỏi gửi tiền qua bưu điện cho nó nữa. Tui mừng quá ông ơi, chắc nó kiếm được việc làm thêm rồi!

Bố (nghi ngờ): Đâu bà đưa tui coi ! Ôi (thở dài), tại bà chưa lật ra trang sau, nó ghi nè "Để con tự về lấy!"

THU NGÂN

[ngayxua]

10 NĂM GẶP LẠI

Em MR đến nhờ MR giải bài tập toán. Sau một hồi suy nghĩ, bỗng MR reo lên:

- Ha ha ha..., 10 năm rồi mới gặp lại bài tập toán hồi còn học lớp 3 và cuối cùng mình cũng giải được nó!

[ngayxua]

DÀI 10 cm

Chàng và nàng cùng nhau bước vào phòng. Nàng âu yếm nhìn chàng rồi nói khẽ gì đó vào tai chàng. Chàng mỉm cười móc ra một vật dài chừng 10cm...MR (kể): Chàng và nàng cùng nhau bước vào phòng. Nàng âu yếm nhìn chàng rồi nói khẽ gì đó vào tai chàng. Chàng mỉm cười móc ra một vật dài chừng 10cm...

AD (đỏ mặt): Nè, ông đừng có mà bậy bạ nha!

MR (bình thản tiếp): Và đó là cái USB mới mà chàng mua tặng nàng làm quà sinh nhật!

AD (thở khì!)

[culanbk]

Tâm Đầu Ý Hợp

Vợ chồng nhà kia có khách đến chơi mới làm cơm thết đãi. Vợ rành tính chồng nên khi nấu canh xong múc một bát toàn thịt nạc. Một bát toàn thịt mỡ, hai bát để riêng. Lúc bưng mâm ra người vợ xoay bát thịt mỡ vào trước mặt khách, còn bát thịt nạc trước mặt ông chồng yêu quý. Ông chồng thấy bát khách có thịt đầy, còn bát mình không thấy một miếng liền lẩm bẩm:

- Rõ khách đáo gia, cửa nhà phân nhị.

Chị vợ hiểu ý chồng, ghé sát vào tai khẽ nói:

- Phù phù tại thượng, trầm trầm tại hạ.

Anh chồng hiểu ngay là mình nghi oan cho vợ, cười tít mắt làm lành. Anh ta dùng muỗng đảo bát canh, quả nhiên thấy nhiều thịt nạc, mở miệng khen:

- Khá lắm, vợ chồng ta thật tâm đầu ý hợp.

[culanbk]

Không Có Con Nào Nhỏ Cả

Có một ông nông dân vốn tham ăn. Một hôm anh bắt được 3 con cá rô, anh đem về nhà làm trui định làm mồi để lai rai. Thằng con ba tuổi thấy cha nướng cá cứ đòi ăn khóc hoài. Mẹ nó lên tiếng dụ nó:

- Cha chả! Kìa con coi kìa, cá cha nướng vàng quá xá, nín đi rồi cha cho ăn.

Anh ta quát:

- Vàng gì chứ! Cá chứ có phải nghệ đâu mà vàng?

Thằng nhỏ khóc thét lên, mẹ nó lại dỗ:

- Kìa kìa, con cá béo dữ, nín đi rồi cha cho ăn.

Cha thằng nhỏ nổi quạu:

- Cá chứ có phải thịt mỡ đâu mà béo!

[culanbk]

Vắn Tắt

Có anh chàng vốn tính tham ăn, hễ ngồi vào bàn là ăn chúi mũi vào những món ăn ngon mà gắp lia lịa, vì thế anh ta ít nói chuyện trong bữa ăn.

Một lần đi ăn cỗ nhà nọ, ngồi vào mâm là anh bắt đầu trổ nghề. Một ông khách ngồi bên cạnh thấy chướng quá mới tìm cách hỏi chuyện để hãm bới tốc độ ăn của anh ta lại, ông hỏi:

- Nhà ông ở đâu?

- Đây! (anh ta đáp).

- Thế nhà ông có mấy anh em?

- Mỗi.

- Các cụ thân sinh còn mạng cả không?

Anh ta cứ gật đầu lia lịa, không ngẩng đầu lên, đáp:

- Tiệt!

[culanbk]

Ước

Có hai vợ chồng nông dân nghèo, một hôm rỗi rãi ngồi bàn chuyện phiếm với nhau:

- Giá ta học được phép "cầu gì được nấy" thì thích biết mấy nhỉ?

Bụt hiện lên bảo:

- Ta sẽ cho vợ chồng nhà ngươi ba điều ước, từ nay ngươi có thể ước được rồi.

Vợ chồng bàn kỹ với nhau đã rồi mới ước. Một hôm trời mưa, hai vợ chồng ngồi nướng ngô, chị vợ buộc miệng nói:

- Ước gì bây giò có miếng dồi chó thì thích biết mấy.

Chị ta vừa buông lời thì một khúc dồi chó rơi xuống trước mặt. Thế là mất toi một điều ước. Anh chồng tức quá chỉ miếng dồi chó mắng vợ:

- Ước vàng ước bạc chẳng ước, lại đi ước miếng dồi chó, ông cũng ước dồi chó này dính vào mũi mày cho biết thân!

Anh ta vừa dứt lời thì miếng dồi chó bay lên dính vào mũi chị vợ. Thế là mất đi hai điều ước. Bây giờ là làm sao cho miếng dồi chó khỏi dính lòng thòng trước mũi vợ, anh nông dân đành bấm bụng nêu ra lời ước cuối cùng:

Mong khúc dồi chó sớm bay khỏi mũi vợ tôi!

Tức thì khúc dồi chó bay mất, thế là ba điều ước vèo luôn.

[culanbk]

Cái Tội Ham Ăn

Khu chợ Cầu Bông, có cô gái vào loại khá về vẻ đẹp bên ngoài nhưng có tính ham ăn, khắp vùng ai cũng biết. Ngồi trước cửa nhà, hễ gánh hàng rong nào đi qua cũng đều "khó thoát tay cô"... Ăn vặt quá đỗi, nằm mơ cũng thấy bánh trái, mở miệng ra là nói bánh những bánh đủ loại. Đến khi lấy chồng gặp phải anh chồng "hắc ám" nghe cô nhắc đến hàng quà là nổi giận đùng đùng. Một hôm vợ chồng đang nằm nghỉ bỗng nghe gió kéo đến ào ào rồi mưa như trút nước. Chồng bảo:

- Em ra xem sao?

Chị vợ đến bên cửa sổ rồi nói:

- Anh ơi! Mưa to lắm, cọng nào cọng nấy, có sợi dài như bánh canh, sợi ngắn như bánh lọt.

Chồng giận đập giường rầm rầm:

- Bảo xem mưa lớn mưa nhỏ, nước nhiều, nước ít lại nói gì đến bánh canh trong đó, tôi nện cho chết bây giờ.

Vợ sợ quá đến bên cửa sổ xem lại rồi nói:

Trời mưa to thiệt, chỗ nước to dày như bánh phồng, chỗ nước mỏng như bánh tráng vậy đó.

Lần này chịu hết nổi, anh chồng phóng xuống cho vợ cái bạt tai. Chị vợ núp sau cột khóc bù lu:

- Ai cũng có chồng hiền khô, mình có chồng nóng ... như cái bánh cam. May mà tôi né kịp, anh đánh trúng hai cái bánh bao, nếu anh không đập anh đập gãy hai cái bánh chè của tôi rồi...hu...hu...

(Toàn bộ cop trong máy tính nhà tớ):D

[culanbk]

Tự Tử Bằng Bún Rượu

Người nọ có tính hay ăn quà vặt, vợ tần tảo buôn bán dành dụm được tiền, anh thường lấy trộm ra quán đánh chén. Vợ giận lắm khóc hết nước mắt. Anh ta không thương vợ, lại sửng cổ dọa là tự tử.

- Cứ như thế này thì sống làm sao được. Tôi sẽ chết cho bà sống một mình...

Vợ cáu lên:

- Ừ, chồng con như thế thì uống dấm thanh, ăn lá ngón mà chết quách đi cho rồi!

Anh ta nói đượm vẻ năn nỉ:

- Dấm thanh thì chua, lá ngón thì đắng, nhà cứ đưa tiền cho tôi ra chợ mua bún uống với rượu, say bí tỉ cũng chết. Chết như vậy khỏe hơn!

[culanbk]

Có một cặp vợ chồng nhà quê tính hay ăn vụng. Một hôm người vợ đi làm ngoài đồng về thấy trên bếp có nồi xôi đậu chín tới. Đang đói chị ta bốc một nắm, định ăn vụng. Lúc đó người chồng đi làm chưa về. Sợ chồng biết, chị vợ núp vào cái xó cửa để ăn, nào ngờ mới nhai có mấy miếng thì chồng về. Anh chồng thấy ngay cái nồi xôi thơm phức đang bốc khói muốn ăn nhưng sợ vợ biết, anh quan sát tìm chỗ kín để ăn vụng. Nhà chật hẹp, chỉ có cái xó cửa duy nhất là tiện cho việc đứng ăn vụng thôi, anh nghĩ vậy, thuận tay bốc một nắm xôi đi tới. Vừa mở cửa thì thấy vợ đang cầm nắm xôi nhai, anh ta bật kêu lên:

- Ơ bu mày đấy à?

Trông vợ không nói năng gì vì đang nhai, trên tay nắm xôi chưa hết nửa, anh ta nhanh trí nói tiếp:

- Tôi tưởng bu mày ăn hết rồi, nên mang vào một nắm nữa đây này.

[ngayxua]

CẦU GÌ?

AD ở thành phố nhắn tin cho bạn học cũ dưới quê!

AD: Cho địa chỉ nhà tao xuống chơi?

AD tức tốc lên đường, tìm thấy cây đa nhưng lạc đường bèn chặn một MR lại hỏi: anh ơi, chỉ giùm cầu cá tra đi đường nào ạ?Bạn AD (hướng dẫn): ...Đến cây đa đầu làng, gặp cầu cá tra, đi tiếp vài trăm mét là nhà tao.

AD tức tốc lên đường, tìm thấy cây đa nhưng lạc đường bèn chặn một MR lại hỏi: anh ơi, chỉ giùm cầu cá tra đi đường nào ạ?

MR: (ú ớ)...

[ngayxua]

BỆNH GÌ?

Hai MR đi học trễ.

Cô (có vẻ nghi ngờ) bèn nghĩ ra một kế, bắt hai MR ngồi tách riêng ra và bảo cả hai cho biết bệnh của ông bố. Kết quả MR1 viết: Bố em bị bệnh loét bao tử, còn MR2: Bố bạn ấy bị ung thư tử cung!Cô: Tại sao tụi em đi học trễ?

MR1: Dạ, bố em bệnh phải vào bệnh viện, em vào chăm sóc nên đi học muộn ạ!

MR2: Dạ, còn em thì đi cùng bạn vào bệnh viện chăm sóc bố bạn ấy ạ!

Cô (có vẻ nghi ngờ) bèn nghĩ ra một kế, bắt hai MR ngồi tách riêng ra và bảo cả hai cho biết bệnh của ông bố. Kết quả MR1 viết: “Bố em bị bệnh loét bao tử”, còn MR2: “Bố bạn ấy bị ung thư tử cung!”

MINH HÒA

[ngayxua]

Bánh tráng trong suốt


Anh Hai tui quyết định đăng kí thi vô trường kiến trúc trên... sao Hỏa. Sau 20 năm lên đường, ổng gửi... chim bồ câu chuyển về nhà một lá thư, báo ba mẹ tui ổng đã thi đậu.

Ổng dặn khoảng 5 năm nữa gia đình ra... bến xe bò, đón ổng về!

Khỏi nói ba mẹ tui mừng cỡ nào, đúng hẹn, 5 năm sau ông anh có mặt ở bến xe bò. Vì đi xe bò có vận tốc ánh sáng, một năm trên trời bằng 10 năm dưới đất, nên ông anh tui chẳng già đi bao nhiêu. Trong khi ba mẹ tui đã lụm cụm, tụi tui con cháu đầy đàn. Ông anh tui bước từ xe bò xuống, vai vác một... cái bao tải. Ổng không cho ai đụng vô, nói sợ bể. Về tới nhà, ổng trút từ trong bao ra một... xấp bánh tráng. Ổng nhúng xấp bánh tráng vô thau nước, ai cũng nghĩ ổng đãi cả nhà món bánh tráng nhúng, nhưng ổng nói : Đó là... kiếng dùng để gắn cửa nhà trên sao Hỏa! Lạ kì thay, trong tích tắc xấp bánh tráng hóa trong veo. Ông anh đem thay hết một lượt cửa kiếng nhà tui. Từ đó, sáng nào ba mẹ tui cũng phải đi hốt hàng đống côn trùng chết trước sân, vì chúng tông nhầm cửa kiếng trong veo. Đã vậy mấy ông bà hàng xóm qua thăm, lúc về ai cũng u đầu, mẻ trán. Ba mẹ tui thấy tình hình căng quá, quyết định bỏ hết đám kiếng mới, thà xài... bánh tráng thiệt còn hơn! Ông anh thấy thế nói: Ba mẹ cứ chờ, vài bữa sẽ chúng sẽ phát huy tác dụng! Bữa ấy đang nửa đêm, cả nhà bỗng nghe một tiếng: Binh! Ông anh tốc mền bay ra, gào toáng : Mọi người ra mà coi! Trước cửa, một tên trộm nằm thẳng cẳng! Nó đã vô ăn trộm nhà tui, bị chó rượt, nó quíu, chạy ra, tông trúng cửa kiếng. Sau 25 năm đi học từ sao Hỏa, ông anh tui đã nhận được tấm chứng chỉ : Giữ gìn trật tự an ninh của tổ dân phố!

[ngayxua]

Dần và Mùi

Chiều chiều chàng Dần thường ngồi ngoài hè nhìn trời, hồn chàng bồng bềnh.

Nào ngờ, nàng Mùi ngồi kề bờ rào. Nàng ngờ chàng Dần dòm xoài nhà mình. Nàng thì thầm: “Hừ, thằng này liều mình! Rình mò xoài nhà bà này à? Bà dần mày nhừ đòn!” Rồi hồi chiều này, quần Dần bày ngoài bờ rào. Nào ngờ, vù vù, quần Dần nhằm cành xoài nhà Mùi mà nằm! Dần tìm cành, khều quần. Trời, nàng Mùi từ hè nhào vào người Dần, vừa quào vừa gào: “Này... này... mày khều xoài! Đừng hòng! Mày ngờ Mùi này hiền lành là lầm! Mày khều xoài nhà bà, đầu mày bầm!” Dần nhào đầu vào hàng rào: “Lầm, lầm, trời, đừng mà Mùi! Dần khều quần! Nhìn kìa, quần Dần nằm đầu cành xoài!” Mùi nhìn mồm Dần, nhìn cành xoài, nhìn quần... từ từ bùi ngùi: “Ừ, Mùi lầm, đừng buồn Mùi! Mùi đền Dần xoài!” Dần nhìn Mùi cười: “Mình huề!”

[ngayxua]

Cụ già trong lớp học


Phút thứ 35 của tiết học thứ 5 vừa trôi qua, cả lớp đang ngồi im làm bài tập thầy giao.
Bỗng nhiên một cụ già thong thả bước vào lớp. Trên tay cụ là một mớ áo quần, mắt cụ chăm chăm nhìn vào đó, miệng lẩm nhẩm: Hai cái quần chưa khô... Đi vài bước, chừng như phát hiện ra điều gì đó hơi lạ, cụ ngẩng đầu lên, quay mặt xuống lớp, ngỡ ngàng, miệng nở một nụ cười hiền rồi trở lui ra cửa. Cả lớp không nín được cười. Thầy cũng bật cười nhưng... hơi bối rối tí xíu. Bởi, khu tập thể của trường nằm kế ngay bên lớp học của tôi. Và phòng gần nhất chính là... phòng thầy! Còn cụ già khi nãy chính là... mẹ vợ thầy! Cụ ra sân rút quần áo, khi vô đã... lơ đãng đi lầm sang lớp học! Tiết học cuối bỗng giãn ra. Từ đó, hễ chúng tôi gặp cụ ở đâu, cụ lại nở một nụ cười.

[ngayxua]

Coppy

Trong giờ kiểm tra toán, MR1 say sưa cọp-py MR2.

Hết giờ kiểm tra.

MR1: Ê, hồi nãy trong bài mày viết tắt tt là gì vậy?

MR2: Tiếp tuyến, trung tuyến, trung trực, mày thử động não coi?

MR1 (bỗng ỉu xìu): Chết rồi, vậy mà tao tưởng là... Tây Tiến!

[ngayxua]

TAI HẠI

Một thằng nhóc gọi điện cho bà ngoại.

Nhóc: Bà ơi, tối nay mẹ con làm ca ba con ngủ ở nhà cô giáo đó bà!

Bà ngoại (sửng sốt): Hả? Cái gì?

(Lí do thằng nhóc không chịu đặt dấu phẩy ở giữa hai từ ba và con nên mới ra nông nỗi!)

[ngayxua]

ĐÀO HOA?

MR (than thở): Làm trai thiệt là khổ, giữa Lan và Hoa biết chọn ai đây?

AD: Đào hoa dữ ta!

MR (thở dài): Hiểu lầm, cô bảo tui chọn một trong hai nhỏ đó để kèm tui học môn văn ấy mà!

[ngayxua]

Đi hái nấm

Để chuẩn bị tiệc, một nông dân quyết định vào rừng săn bắn, mặc dù đã có lệnh cấm. Ông ta săn được một con thỏ lớn, nhưng trên đường về thì gặp kiểm lâm. Viên kiểm lâm hỏi:

- Anh đi đâu vậy?

- À, à... tôi đi hái nấm.

- Hái nấm sao lại có thỏ ở sau lưng ông thế kia?

- Hả? Té ra là tại con thỏ chết tiệt này bám vào lưng tôi nãy giờ mà tôi cứ tưởng mình bị đau lưng cơ chứ.

***

Một ông độc thân quyết định đi nhà hàng ăn tối. Ông ta gọi món bít tết. Khi bồi bàn mang đồ ăn ra, ông thấy đó chỉ là một miếng xương, nên bực tức nói:

- Tại sao anh dọn cho tôi miếng xương này?

- Tôi không biết. Đó là trách nhiệm của đầu bếp.

- Vậy hãy gọi đầu bếp ra đây!

Khi đầu bếp tới và hiểu đầu đuôi, ông ta liền thốt lên:

- Ôi, số anh thật là may mắn! Tôi làm ở đây suốt 30 năm nay mà chưa hề được thấy một miếng xương bò nào hoàn hảo đến như thế!

***

Một ông chồng nọ luôn có ác cảm với bà mẹ vợ. Buổi tối trước lễ Noel, nghe có tiếng chuông nên ông ra mở cửa. Trông thấy bà mẹ vợ, ông hỏi:

- Chào mẹ, mẹ tới chơi có lâu không?

- Tới khi nào các con chán thì mẹ về.

- Sao mẹ vội thế? Tiếc quá, mẹ không ở lại dự lễ Noel với chúng con nhỉ!

(Theo Tuổi Trẻ Cười)

[ngayxua]

Có tiến bộ

Tuần trước, khi cậu Minh đưa sổ liên lạc cho bố, bạn ấy được bố khen là thông minh đấy!

- Bạn ấy học có tiến bộ nhiều à?

- Không. Nó được khen vì khi đưa sổ liên lạc, nó đưa luôn cây roi cho bố.

***

Thấy con đi học về, mẹ hỏi :

- Này Tùng, sao hôm nay con đi học về sớm vậy? Trốn học à?

- Đâu có! Con chưa bao giờ trốn học. Tại hôm nay con không bị phạt ạ!

Theo Thiếu Niên Tiền Phong

[ngayxua]

Dậy mà đi

Thấy Tuấn lơ mơ ngủ, cô bèn đến bên lay nhẹ:

- Tuấn! Em ngủ đấy à? Em hãy cho biết bài hát "Dậy mà đi" được sáng tác trong hoàn cảnh nào?

- Thưa cô, chắc là nó được viết trong hoàn cảnh mọi người đang ngủ ạ.

***

- Bạn biết ai là người đầu tiên phát hiện ra phương pháp sinh sản vô tính không?

- Ông Ngô Thừa Ân chứ ai.

Sao lại Ngô Thừa Ân?

Vì từ một Tôn Ngộ Không, ông ta đã cho ra nhiều Tôn Ngộ Không giống hệt nhau, bằng một chiếc lông.

***

- Em hãy cho biết, vì sao mùa đông con người lại ăn nhiều hơn?

- Thưa cô, vì mùa đông trời rất lạnh, thức ăn co lại nên con người phải ăn nhiều mới đủ no ạ!

Theo Thiếu Niên Tiền Phong

[ngayxua]

Khi vợ biến mất

Trong bữa tiệc, một ông khách thấy vợ mình biến mất cùng chủ nhà. Lát sau, khi bà vợ quay lại, ông hỏi:

- Mình vừa đi đâu vậy?

- Tự nhiên em thấy người không được khỏe nên chủ nhà đưa em đến tủ thuốc gia đình của ông ấy. Bây giờ thì em đỡ rồi.

- Phải, mình không nói thì tôi cũng đoán ra, vì ông ta còn quên chưa kéo khóa cái tủ thuốc kia kìa!

[ngayxua]

Bố và con

Đứa con trai đang làm bài tập, ông bố bên cạnh đang chăm chú dán mắt vào màn hình. Chợt con quay lại hỏi bố một câu khó:

- Bố ơi, tháp Effel ở đâu?

- Đồ đạc của con để phải có nơi có chỗ chứ. Tự tìm lấy, sao lại hỏi người khác! - Ông bố nạt lại.

***

Người bố giảng giải cho con trai:

- Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.

- Nhưng bố ơi, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào đề biết ạ?

- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao!

***

Bố dặn dò con trai là sinh viên:

- Ở trường, con nhớ giữ gìn sức khỏe đấy nhé! Gầy quá con ạ!

- Chúng con vẫn dùng thuốc liên tục đấy chứ ạ!

- Ồ, thế thì tốt. Nhưng mà thuốc gì?

- Bọn con dùng rượu ... thuốc ạ.

- ???
Sưu tầm

[ngayxua]

Thi SEA Games

Phóng viên hỏi một vận động viên vừa đoạt giải SEA Games:

- Xin chị cho biết, con đường chị đến với môn ném đĩa?

- Rất tình cờ và muộn màng. Vào bữa cơm đầu tiên sau tuần trăng mật, 2 vợ chồng tôi tranh luận về lý do tại sao con người ta có thể cãi nhau… Và trước mắt tôi là chồng bát đĩa ăn dở...

[ngayxua]

Đêm tân hôn Một cô gái hỏi bạn về đêm tân hôn:
- Cậu thấy thế nào? Cô bạn nhăn mặt:
- Đau!...
- Ừ, thì hầu như ai cũng vậy cả thôi, còn nhớ ngày xưa mình lấy chồng...
- Nhưng tớ đau không chịu nổi ấy!
- Khủng khiếp lắm sao?
- Ừ, cả ngày đi lại quá nhiều nên... cái thai bị động, tối đến đứa bé trong bụng đạp kinh khủng luôn!

[ngayxua]

Valentine nói chuyện "Tình yêu và..."

Hai ông goá vợ, nói chuyện với nhau: - Tôi đã cầu hôn với cô gái đó rằng: "Hãy đồng ý làm vợ anh đi, anh giàu có và vẫn còn khoẻ mạnh như thanh niên". Thế nhưng cô ta từ chối.

- Còn tôi nói với cô gái của tôi: "Hãy đồng ý làm vợ tôi đi, tôi giàu có và đã ốm yếu lắm rồi". Thế là cô ấy đồng ý ngay!

*
* *

Vợ nói với chồng:
- Em có một tin tốt và một tin xấu cho anh đây.
- Vậy à? Tin gì, em nói đi.
- Tin đầu tiên là: Em sắp phải xa anh.
- Thế còn tin xấu?

*
* *

Một người đi lang thang trong rừng bỗng nghe thấy một con cóc cất tiếng nhỏ nhẹ:
- Hãy hôn tôi đi! Tôi sẽ trở thành một nàng công chúa xinh đẹp!
Anh ta liền nhặt cóc lên, ngắm nghía rồi bỏ vào túi.
- Hãy hôn tôi! Tôi sẽ trở thành một công chúa xinh đẹp! - Cóc nhắc lại.
- Hừm - anh chàng lên tiếng - một con cóc biết nói chắc chắn là đáng tiền hơn công chúa chứ!
------------------------------------------
Chùm cười “Khi người ta say”

Ông bố vợ đang đãi rượu anh con rể khề khà nói: - Bố xem anh tửu lượng cũng khá đấy chứ?

"Rể quý" lè nhè đáp:
- Bố nói... không sai! Cái gì chứ rượu... thì bố gọi con... bằng... cụ là cái chắc!

*
* *

Ông bố say rượu quát cậu con:
- Đồ ngốc, tại sao con lại lấy khăn mặt của bố để lau bàn.
- Nhưng… cái khăn lau bàn thì bố đang dùng lau mặt mà!?

*
* *

- Con trai, con hãy kể vài loài sâu có hại cho bố nghe nào.
- Sâu đục thân, sâu cuốn lá, sâu khoang... nhưng hại hơn cả là sâu rượu ạ.
- Ai bảo thế?
- Dạ, mẹ ạ!

[quangthanhxdsg]

Viêt Nam thiếu gì.......

Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðô la dó ,nước tui có mà đầy."Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.Anh Nhật trả lời :"kim cương dó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống.Anh người I Rắc(lòng nghĩ thầm "Binlađen tập 2 à?") hỏi tại sao.Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng ba xạo dó,nước tui có đầy".

[hrockvn]

Thỉnh thoảng hay đúng hơn là ngày nào tớ cũng nhận đc vài cái Offline Message. Củ chuối có, hâm hâm cóa, điên cũng cóa mà lãng mạn cũng có lun ^^. Lâu nay thấy dại là không Save nó lại thỉnh thoảng ngồi ngó.

Tớ mở Topic này, ai có message hay quẳng lên mọi người cùng đọc nhá ^^. Đọc kỹ đừng để trùng :D.

1/******************
Vào khoảng đầu thập kỷ 70, trong một buổi liên hoan tiễn đưa thanh niên lên đường vào nam chiến đấu. Sau khi tàn cuộc, bác chủ tịch xã hô: "Đảng Cộng Sản Việt Nam Muôn Năm" - Dưới hội trường hô: "Muôn năm... Muôn năm... Muôn năm..." - Bác chủ tịch xã hô tiếp: "Miền Nam anh dũng tự hào Thanh niên miền Bắc lẽ nào ngồi yên" - Dưới hội trường cùng đồng thanh hô: "Ngồi yên... Ngồi yên... Ngồi yên..." ^:)^

**********************************************
alo ? - Anh hả ? - Anh đã thấy em bên người ấy... - Anh nói sao? - Vai kề vai đi bên người ấy... >"< - Ơ...Khi nào? - Ngồi trong xe em ôm người ấy... và anh đã thấy... con tim anh nhói đau biết mấy , lời thề xưa còn đây, em có nhớ ko vậy ? - Anh... - Anh không thích nói lời đắng cay...anh sẽ không nổi giận ai đấy...anh sẽ ra đi , chẳng còn gì...Đã mất hết ! Muốn quên đi cuộc tình này thì em hãy nói đi... - Anh...đừng vậy mà... - ...Tan trong hư vô ánh mắt ấy đắm đuối... - Anh...em không biết nói gì hơn... - Còn gì để nói ? - Anh... Xin lỗi anh gọi nhầm số rồi ! =))

************************************************
Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: Môn Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, ăn cháo đá bát, thọc gậy bánh xe, gắp lửa bỏ tay người ...

**************************************************
Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? - Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Trang đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 0... -... 0 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà..... - Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ - 975 111 668, còn sắp xếp sao thì tùy cậu ^:)^

************************************************** **
22h đêm Có chàng trai,sau cuộc nhậu bí tỉ ,đang đái bậy cạnh gốc cây .Một cô gái đi qua,vừa đi vừa hát : _Có con chim nho nhỏ.. Rất bực mình,chàng trai quát : _ Thế này mà nhỏ á ... Xấu hổ,cô gái đáp lại : _ Khốn nạn _ Cái gì ??? Bốn lạng á ... ít nhất nửa cân !!! ^:)^
************************************************** ****

Có một ông ở dơ cực kì , ông ta nghe nói có hội người ở dơ thì thích lắm , một hôm ông ta làm một cái đơn xin vào hội với nội dung như sau : ” Tôi là người ở rất dơ nên hôm nay tôi xin vào hội , bằng chứng là tờ giấy ghi đơn này tôi vừa mới chùi đít xong ” Hai hôm sau ông nhận được hồi âm từ hội : ” Xin lỗi! ông không xứng đáng gia nhập vào hội chúng tôi bởi vì tất cả hội viên chúng tôi ỉa không bao giờ chùi đít ” …^:)^

************************************************** *****
Bao nhiêu nắng để làm khô 1 dòng sông ? Bao nhiêu mưa để cuốn trôi 1 sa mạc ? Bao nhiêu đêm để giết chết 1 nỗi nhớ ? Bao nhiêu cái hôn để đong đầy 1 tình yêu? Bao nhiêu cái nắm tay để xóa bỏ khoảng cách ? Bao nhiêu cái ôm để thấy ta trưởng thành ? Bao nhiêu lời nói dối mới làm anh hiểu em ? Bao nhiêu nước mắt để được tha thứ ? Bao nhiêu nụ cười để làm vơi khắc khoải ? Bao nhiêu im lặng để biết ta là của nhau ? bao nhiêu chờ đợi để đổi lấy 1 lời... !

[hrockvn]

Hai sinh viên nói chuyện với nhau: - Hôm vừa rồi tớ có thằng bạn say rượu, bị ngã từ trên giường xuống thế mà phải vào bệnh viện. Bác sĩ xem xét xong, lắc đầu bảo: bó tay! - Thế nó bị gì mà nặng vậy? - Gẫy tay!

[hrockvn]

Nước sông Mã nuôi nguồn cảm hứng Cầu Hàm Rồng giữ nhịp chiến công Đội quân Thanh Hóa anh hùng Đập tan Nam Định - Thiên Trường khó chi. Thanh Hóa đã xuất quân đi Kiếm về 1 điểm có gì khó đâu Toàn dân Thanh Hóa đằng sau Tiền hô hậu ủng mau mau ghi bàn Đội quân thanh hóa sẵn sàng Mang về 1 điểm rõ ràng đấy thôi. Thanh Hóa bất bại một thời. Tiến ra Nam Định quyết tâm giành điểm Xông thẳng trời Nam khuất phục CSG Trở lại quê hương đập tan Huda Huế Kết thúc lượt đi Thanh hóa hát khải hoàn.
Cái ni của ku Hoàng Hiệp gửi =))

Lý thuyết Marketing: Khi bạn đi với 1 cô gái đó là bán lẻ. Khi bạn đi với nhiều cô gái đó là bán sỉ. Khi cô gái ấy chỉ đi với bạn đó là Độc quyền. Khi cô gái ấy đi với nhiều người con trai khác không chỉ riêng bạn đó là thị trường tự do. Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán cô ta đó là cạnh tranh không lành mạnh. Khi bạn làm cho gái ấy "sung sướng" đó là làm hài lòng khách hàng. Khi bạn "hết xí quách" đó là phá sản. Mục tiêu vươn lên của con trai đó là : "Độc quyền sản phẩm, cạnh tranh lành mạnh và làm hài lòng người tiêu dùng" HEHE...

[coadai1912]

hầu như những cái này em chẳng bao giờ đọc vì nó củ chuối quá , bác cũng giỏi ngồi lượm lại ghê nhỉ , em thì em chịu

[000_000]

Em cũng góp một chuyện nha bà con
Mẩu Truyện : Tấm - Cám Thời Hiện Đại




Chuyện kể rằng, ngày xửa ngày xưa, trong một gia đình nọ, có hai người con gái cùng cha khác mẹ. Tấm là con của bà vợ cả, Cám là con của bà vợ lẽ. Người cha mất rồi, mẹ Tấm cũng mất, nên Tấm phải ở cùng với dì ghẻ là mẹ của Cám.


- Tấmmmm!!!!!!!!! Tao đã cấm mày xào nấm với dấm rồi cơ maaaaaaaaà. Đầu mày có bị ấm không? Cẩn thận tao cho vài đấm.

- Tấmmmm!!!!!!!!! Mày hâm à, mày câm à. Sao mày đâm thủng cái mâm???

Hàng ngày, những lời đay nghiến, chửi bới Tấm xảy ra như cơm bữa, cho dù gì ghẻ đã đôi lần bị phê bình trước tổ dân phố vì vi phạm nếp sống văn minh gia đình văn hoá. Tấm làm gì cũng bị bà mắng, trong khi Cám cũng đâm thủng mâm lúc chơi đùa với Tấm thì lại được mẹ khen là văn võ song toàn.

Một ngày nọ, dì ghẻ bỗng thèm ăn tép xào khế. Bà liền gọi hai cô đến và rằng :" Hai con! Hai con hãy ra ngoài ao tắm rửa giặt giũ cho sạch, cho thơm. Nhân tiện lúc đi ngang qua đồng bắt cho mẹ ít tép. Đứa nào bắt được nhiều tép về đây thì ta thưởng cho yếm đỏ, tôm thì càng tốt".

Hai cô vâng lời mẹ và chạy đi. Tấm chăm lam, chăm làm. Cô nhảy ào xuống đồng. Một tay cô mò từng con tép, bắt từng con tôm bỏ vào giỏ. Còn tay kia bứt từng con đỉa đang bám chặt vào đùi, nhìn trước ngó sau rồi vứt mạnh về phía Cám đang say giấc trên bờ.

Chẳng mấy chốc, giỏ tép đã đầy kín. Tấm cất tiếng gọi Cám đi về. Tỉnh dậy, Cám bỗng thấy hoảng sợ vô cùng khi nhìn thấy giỏ của mình trống rỗng. Như thế này thì mẹ sẽ đánh mất. Vừa mới hôm qua thôi, Cám còn chứng kiến cảnh mẹ mình đấm lia lịa vào mõm con chó bécgiê vì nó trót xơi trộm của bà củ khoai lang. Con chó dữ tợn là thế mà phải bỏ chạy, để lại bốn chiếc răng cửa ở bãi chiến trường. Nhớ đến cảnh đó, Cám bất giác đưa tay che lấy miệng mình...

Về đến nhà, dì ghẻ đon đả ra đón Cám và thưởng cho Cám cái yếm đỏ. Còn Tấm, cô khóc tấm tức rồi lủi thủi ra chiếc giếng sau nhà. Cô thấy cuộc đời sau lắm trái ngang. Cô đã bỏ ra bao nhiêu công sức để bắt đầy giỏ tôm tép mang về cho mẹ ghẻ, vậy mà lúc lên bờ, cô đã cả tin khi nghe Cám nói :"Chị Tấm ơi chị Tấm. Đầu chị lấm chị ngụp cho sâu kẻo về mẹ mắng". Rồi lừa lúc Tấm quay đi, Cám đã tráo bỏ giỏ rỗng của mình lấy giỏ đầy của Tấm rồi phi trâu một mạch về lĩnh yếm mới, bỏ lại đằng sau vài viên gạch do Tấm ném với theo.

" Thôi thì của đi thay người", Tấm tặc lưỡi. Sau đó cô nhẹ nhàng thả con cá Bống trong giỏ xuống giếng. Con cá Bống này là của một người đàn ông lạ mặt tặng cho. Lúc ở ngoài đồng tép, đang nằm đập thùm thụp hai tay xuống đất vì uất ức, bất chợt ngẩng lên, Tấm bỗng thấy ông ta từ đâu xuất hiện. Ông tự giới thiệu mình là Bụt. Tấm nhớ rõ lắm vì cái tên này lần đầu tiên cô thấy có trên đời. Lúc đầu cô đã nghĩ thầm "Tên gì mà xấu tệ, sao không giới thiệu tên khác đi cho đẹp???". Tuy nhiên, cô đã trở nên có cảm tình khi nghe ông nhẹ nhàng hỏi :" Vì sao con khóc?". Sau khi nghe Tấm kể lại mọi chuyện, ông Bụt mới cho Tấm con cá Bống này và dặn, mỗi khi cho Bống ăn cơm, hãy nhớ gọi:" Bống ơi Bống! Lên ăn cơm vàng cơm bạc nhà ta. Chớ ăn cơm hẩm cháo hoa nhà người." Dặn xong, ông bỏ chạy vì bị con chó bécgiê mà Tấm mang theo nhe bộ hàm thiếu bốn chiếc răng cửa ra dọa.

Kể từ ngày đó, mỗi lần sau bữa ăn, Tấm đều lén trút một bát cơm nóng hổi vào trong yếm và nhảy tưng tưng ra ngoài giếng để cho Bống. Những lúc như vậy, Tấm phải vừa nhảy vừa huýt gió để dì ghẻ và Cám khỏi nghi ngờ về hành động của mình. Tuy nhiên, hành động đó của Tấm đã không qua được con mắt tinh đời của dì ghẻ...


"Không điên! Không dở hơi! Không thần kinh! Vậy mà vừa ăn no xong lại nhảy chồm chồm như phải bỏng" - Dì ghẻ nghĩ thầm. "Rõ ràng là khuất tất rồi đây, heheheheee..."


Rồi mụ sai Cám rình Tấm mọi lúc, mọi nơi; ghi lại mọi diễn biến, việc làm thường ngày của Tấm. Cám ghi được tất, không bỏ sót bất kỳ một hành động nào, kể cả những câu chửi thầm Tấm dành cho hai mẹ con Cám mỗi khi nàng tủi phận. Và rồi Cám phát hiện ra chiếc giếng, nơi Tấm thường nhảy tưng tưng đến mỗi khi ăn cơm xong. Ngay sau đó, Cám về thưa với mẹ. Dì ghẻ uất lắm. Bà nghĩ Tấm mang cơm cho giai...

Ngay sáng hôm sau, lúc con gà còn chưa kịp cất tiếng gáy vì chiều hôm trước bị Cám đá vào cổ họng trong lúc tập võ, dì ghẻ đã gọi Tấm dậy:"Con ơi con ơi. Đi chăn trâu phải chăn đồng xa. Chớ chăn đồng gần, làng bắt mất trâu". Tấm ức lắm. Nàng vừa làu bàu, vừa mắt nhắm mắt mở nhảy lên lưng trâu. Làm sao mà không tức cho được, khi mới hai rưỡi sáng đã bị đánh thức, trong khi lịch ngủ thường ngày của nàng chỉ được bắt đầu vào lúc hai giờ mười lăm.


Tấm vừa đi khuất, dì ghẻ và Cám vội chạy lại gần chiếc giếng. Từ đằng xa, hai mẹ con thi nhau nhặt gạch ném rào rào về phía đó. Chẳng biết họ đã ném bao nhiêu viên, chỉ biết rằng chiều hôm đó cả làng phải nghe chửi vì nhà hàng xóm bên cạnh tưởng mất trộm nguyên liệu xây dựng.

Tôi đến, như thường ngày, Tấm lại mang cơm ra cho Bống ăn...

"Bống ơi Bống! Lên ăn cơm vàng cơm bạc nhà ta. Chớ ăn cơm hẩm cháo hoa nhà người." Người ta nghe Tấm gọi mãi, gọi mãi. Và rồi tiếng Tấm rú vang khi chỉ thấy một cục máu nổi lên mặt nước. Tấm oà khóc. Kẻ nào đã hãm hại Bống? Kẻ nào đã đang tâm làm việc này? Và thế là tối hôm đó, lần thứ hai trong ngày, cả làng lại một lần nữa phải nghe chửi.

Bụt lại hiện lên và hỏi: "Vì sao con chửi?". Sau khi nghe Tấm kể lại sự tình, Bụt mới bảo Tấm tìm xương Bống về cho vào bốn cái lọ và chôn vào bốn góc giường nơi Tấm nằm. Nghe lời Bụt, Tấm quay về nhà tìm xương Bống. Tìm mãi mà không thấy, Tấm lại khóc. Khóc mãi thì có một tiếng nói the thé vang lên "Cục ta cục tác, cho ta nắm thóc ta bới xương cho". Ngẩng đầu lên, Tấm nhận ra con gà trống ngày nào, nay chất giọng đã hoàn toàn thay đổi vì di chứng của lần bị Cám đá vào cổ. Tấm ném thóc cho gà. Gà bới một lúc thì tìm thấy xương. Tấm nhặt lấy bỏ vào lọ và đem chôn dưới bốn chân giường nơi mình nằm...

Ít lâu sau, nhà vua mở hội. Mọi người dân trong kinh thành đều được mời tới dự bữa tiệc do vua chiêu đãi. Mẹ con Cám nghe tin dậy từ sáng sớm, chuẩn bị những bộ váy đẹp nhất, những đôi hài đẹp nhất, và đặc biệt là bỏ qua thói quen ăn sáng hàng ngày. Tấm cũng muốn đi lắm. "Gì thì gì, ăn uống free, không đi cũng phí", Tấm nghĩ vậy ^_^. Nhưng dì ghẻ lại không đồng ý. Bà nghĩ ra kế. Ban đầu, bà lấy một lon sữa ông Thọ tính phục vụ kế hoạch. Nhưng thấy không ăn thua, bà kiếm một hộp sữa Cô gái Hà Lan loại 3kg, xúc đầy thóc, đầy gạo, sau đó đem đổ tất vào thùng và bảo Cám quay cho chúng trộn lẫn. Sau đó bà bắt Tấm nhặt thóc gạo riêng ra, xong thì mới cho đi hội. Tấm uất lắm. Cô muốn bóp cổ Cám cho hả giận. Nhưng khi thấy Cám đang nằm thở phì phò vì chóng mặt, lòng nhân từ đã khiến Tấm gạt phắt tư tưởng tội lỗi...

Mẹ con Cám đi rồi, Tấm bắt tay ngay vào công việc. Nhưng nhặt mãi, nhặt mãi mà vẫn không hết, Tấm lại khóc. Bụt hiện lên và hỏi: "Làm sao con khóc?", và rồi khi biết rõ câu chuyện, Bụt mới cười mà rằng :"Ôi xời ơi, tưởng gì, chuyện nhỏ như con thỏ nằm trên đồng cỏ. Ta sẽ cho con chim "điêu" của ta đến giúp con ngay".

Ngay lập tức, chim của Bụt bay đến, sà vào thùng thóc. Tấm thích chí lắm. Có trong mơ cô cũng chẳng hình dung ra nổi, Bụt cho chim nhặt thóc giúp mình. Tiện thể, Tấm bê cả thùng hạt dẻ, nhờ chim bóc vỏ hộ...

Trong chốc lát, mọi việc đã xong xuôi. Tấm hớn hở vì sắp được đi trảy hội. Nhưng khi nhìn mình trong gương, Tấm lại khóc. Bộ váy yếm duy nhất dì ghẻ cho cô mặc từ ngày này qua ngày khác, từ mùa đông sang mùa hè, giờ chẳng khác gì bikini 2 mảnh. Và đôi guốc cao gót, giờ trông y hệt đôi guốc mộc. Tấm khóc to lắm. Một phần vì cô tủi, và phần nhiều cốt để cho Bụt nghe thấy.


Và Bụt đã nghe thấy thật. Làm Bụt như làm dâu trăm họ, thấy có tiếng khóc ở đâu là phải xuất hiện nơi đó, trừ nhà hộ sinh. Bụt đến chỗ Tấm, và cố gắng cất giọng ngọt ngào: "Lại có chuyện gì nữa đây hử Tấm???". Sau khi nghe Tấm kể lể sự tình, Bụt mới bảo Tấm:"Con đào những cái lọ đã chôn ngày trước lên, thì muốn quần áo đẹp thế nào cũng có, toàn Versace với cả Moschino không hà". Nói xong, Bụt biến mất luôn. Kể từ đó, không ai còn thấy Bụt nữa xuất hiện lần nào nữa trên giang hồ và nghe đâu, ông đã nằng nặc xin chuyển công tác...


Nghe lời Bụt, Tấm đào tung cả ngôi nhà vì chẳng nhớ lần trước đã chôn lọ ở đâu. Cuối cùng, cô cũng đã tìm thấy chúng. Nào thì áo, nào thì quần, nào thì giày, và còn cả một con ngựa. Tấm đóng bộ gọn gàng, nhảy lên lưng ngựa và phi thẳng đến nơi trảy hội. Lúc đi ngang qua cầu, táy máy thế nào, Tấm rơi một chiếc giày xuống hồ. Loay hoay mãi mà không vớt lên được, Tấm tính khóc. Nhưng rồi sợ rằng sẽ đến muộn giờ trẩy hội nên Tấm mặc kệ, nhảy lên lưng ngựa và tiếp tục thúc ngựa phi nước đại...


Đến nơi, đúng lúc nhà vua đang mở cuộc thi kén vợ. Ai ướm vừa chiếc giày mà vua mang ra, người đó sẽ là vợ của vua. Điều lệ cực kỳ đơn giản, dễ chơi, dễ trúng thưởng nên ai cũng muốn thử vận may, trong đó có cả mẹ con nhà Cám. Vậy mà lạ thay, chẳng ai ướm vừa. Người ít nhất cũng rộng ngót một size. Tấm len lỏi chen vào. Cô nhận ngay ra giày của mình. Làm sao mà không nhận ra chiếc giày quá khổ. Tấm ngạc nhiên lắm. Thì ra ban nãy nhà vua đi ngang qua cây cầu, ngài đã vớt được chiếc giày của Tấm. Tấm bèn xin ướm thử và vừa khít. Nàng trở thành vợ của nhà vua từ đó.


Thấm thoắt đã đến ngày giỗ bố, Tấm xin phép vua cho nàng trở về nhà. Vừa đến nơi, Tấm đã bị dì ghẻ bắt trèo cau hái quả. Nàng bực mình lắm. Dù gì thì cũng đường đường là chánh cung hoàng hậu, vậy mà phải trèo cây cau. Nhưng rồi nghĩ đến nghĩa vụ làm con, nàng làu bàu vài câu rồi nghe theo lời của mẹ ghẻ, trèo lên cây và không quên cắp nách đôi giày đã đi vào lịch sử.


Lại nói về mẹ con Cám, khi thấy Tấm đã ở chót vót trên ngọn cây, cả hai liền cầm rìu chạy ra mà mắm môi mắm lợi chặt gốc. Cây đổ ụp xuống ao khiến Tấm rơi xuống nước. Cho chắc ăn, mẹ con Cám gí điện xuống nước cho Tấm chết hẳn. Báo hại mấy trai làng đang tắm cách đó không xa cũng bị một phen điện giật. Thấy Tấm đã chết hẳn, Cám mới lấy quần áo của Tấm và mặc vào người rồi đi thẳng vào cung.

Tấm chết đi hoá thành chim vàng anh. Nàng muốn bay vào cung lắm. Nàng muốn được nhìn thấy nhà vua hàng ngày. Nhưng nàng không dám. Không chỉ riêng nàng, tất cả loài chim trong vùng chỉ nghe đến tên nhà vua là đều bay mất dép. Chả là nhà vua đang tập bắn chim. Con vật xấu số nhất bị vua bắn chết mới chỉ cách đây mấy ngày bằng cả một băng AK. Nàng chỉ dám đến bên vua mỗi khi đêm về và hót cho vua nghe những điệu nhạc mà chính nàng cũng không thể hót lại được lần thứ hai. Thấy con chim lạ cứ quấn quít bên mình, một hôm vua hỏi: "Vàng ảnh vàng anh, có phải vợ anh chui vào ống quần". Nghe vậy, vàng anh bay vào ngay, và suýt chết ngạt trong đó...

Từ ngày có vàng anh, nhà vua quên cả Cám mỗi khi đêm về khiến Cám tức lắm. Nó bèn sai quân lính bắt chim, vặt sạch lông vứt ra vườn. Từ đám lông ấy mọc ra hai cây soan đào. Vua thấy đẹp, bỏ chơi chim chuyển sang chơi cây. Cám tức mình lại sai chặt sạch cây trong vườn và lấy gỗ đóng thành khung cửi. Niềm vui chẳng trọn vẹn. Hôm sau suýt nữa thì Cám bị truy tố vì tội lâm tặc.


Khung cửi hàng ngày phát ra tiếng kêu: "Kẽo cà kẽo kẹt, lấy tranh chồng chị, chị khoét mắt cho". Điên tiết, Cám đốt thành tro và đem rải ra đường. Từ đám tro ấy lại mọc lên cây thị, và chỉ có duy nhất một quả...

Lại nói về nhà vua. Từ ngày Cám về cung, nhà vua cảm thấy có điều gì lạ lạ. Vua sinh buồn phiền, ngày ngày dạo chơi khắp nơi cho khuây khoả. Một hôm, khát nước, vua đi qua quán của bà già nọ. Vua kêu hai cốc trà đá. Bà cụ mời vua miếng trầu. Thấy miếng trầu ngon sao giống của hoàng hậu têm ngày trước, nhà vua mới gặng hỏi, đồng thời xin bà miếng nữa...


Thì ra một lần bà lão đi ngang qua cây thị, thấy có quả thị ngon, bà mới nói :"Thị ơi thị rụng bị bà, bà để bà ăn chứ bà không ngửi". Gọi mãi, gọi mãi mà thị không rơi, bà mới dùng dép ném. Thấy quả thị đẹp, bà lão mang về nhà để ngắm hàng ngày. Nhưng kỳ lạ làm sao, từ ngày có thị, mỗi lần bà lão đi ra khỏi nhà, khi quay về, nhà cửa lại gọn gàng sạch sẽ, cơm nước đầy đủ. Bà ngạc nhiên lắm. Bà kể cho mọi người nghe, và sau đó phải giấu biệt thị vì ai cũng muốn mượn. Rồi một ngày bà giả vờ đi ra khỏi nhà rồi sau đó quay lại, bà thấy trong quả thị có một người con gái nết na, xinh đẹp bước ra. Bà mừng lắm, chạy vội lại xé tan vỏ thị. Từ đó Tấm ở lại với bà lão.



Khi vua hỏi, bà mới gọi Tấm ra. Hai vợ chồng nhận ra nhau, mừng mừng tủi tủi. Sau đó vua đưa Tấm về cung lại làm hoàng hậu.

[coadai1912]

ặc ặc sao mà dài thía , đọc đến nửa ngán quá , rút kinh nghiệm truyện cười chỉ vừa phải , xúc tích dài quá đâm ra ngại đọc

[quangthanhxdsg]

:devil: Có gì động chạm văn hóa anh em thông cảm...!!

Một nhà sư bước vào một quán bar náo nhiệt. Mọi hoạt động trong quán đều stop khi thấy ông bước vào. Nhạc ngừng chơi, các đôi ngừng nhảy.
Chủ quán bước đến hỏi:
- Bạch thầy, thầy muốn uống gì ạ?
- Ấy chết, bần tăng là nhà sư, sao lai có thể uống gì ở một nơi như thế này được. Chẳng qua bần tăng đang có việc cần lắm. Không hiểu thí chủ có thể cho bần tăng mượn .. WC một lát không?
- Dạ bạch thày, hơi khó nói nhưng có lẽ là không được ạ.
- Why? bần tăng có thể trả tiền mà.
- Ấy sao con lại dám lấy tiền của thày, hiềm một nỗi trên đường vào WC có tượng một cô gái mà trang phục có mỗi một cái lá nho thôi ạ.
- Không hề gì, những cảnh đó chỉ có tác dụng với người trần tục như các vị, còn bần tăng là kẻ tu hành, dù có hay không cũng chẳng hề gì cả.
- Vậy mời thày cứ tự nhiên ạ.
Năm phút sau, nhà sư trở ra cảm ơn chủ quán rồi hỏi:
- Bần tăng có một thắc mắc không biết thí chủ có thể giải đáp hộ không?
- Dạ thày cứ nói ạ.
- Tại sao khi bần tăng bước vào quán thì mọi âm thanh đều im bặt sau đó khi bần tăng vào WC thì mọi âm thanh cũng lại im bặt hết là sao?
Chủ quán cười:
- Dạ bạch thầy, lần đầu là vì mọi người ngạc nhiên khi thấy một nhà sư bước vào quán rượu, còn lần thứ hai thì là vì cái lá nho ấy là cầu dao tổng của quán con đấy ạ.

[test]

Hôm nay, chào mừng đoàn đại biểu đến từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai chúng tôi xin giới thiệu Các đại diện bên Lào gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Hắc Lào Mông Chi Chít, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển, Say Xỉn Xông Dzô Hẻm, Cai Hẳn Thôi Không Ðẻ, Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng, Ngồi Xổm To Hơn Hẳn, Teo Hẳn Mông Bên Phải, Xà Lỏn Dây Thun Giãn, Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ. :-SS :-SS

[hrockvn]

Phụ nữ giống phần mềm máy tính Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng chưa chắc chạy thông minh. Chạy thông minh nhưng vẫn phải bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết những yêu cầu trên thì chắc gì mua được. Mà nếu có mua được đi nữa thì chưa chắc chúng ta có đủ trình độ để quản lý. Nếu có đủ trình độ quản lý thì cũng phải phòng bị vì sơ sẩy là mấy thằng hacker nó ...hốt mất.(~_~)

[Noa]

Trên một chuyến tàu về quê có 1 anh zai và một chị gái ngồi đối diện nhau, chị gái ăn mặc đồ có phần phóng khoáng cổ áo trễ tương đối, anh zai bị xổ mũi liên tục xì mũi lau = giấy và vo vào búng lung tung... vô tình một viên giấy lọt vào cổ áo chị gái, chị gái giận tím mặt nhưng anh zai tỉnh bơ: "1-0 em nhé...". Loay hoay một hồi chị gái phát hiện ra anh zai quên kéo khóa kuần, lặng lẽ vo viên giấy chị gái búng chui tọt vào quần anh zai... Chị gái đắc thắng "1-1"... anh zai bình tĩnh: "không em ơi, đập cột dọc bật ra..." có bản ghi là: "trúng người thủ môn" :-"........

[Dark_God]

pó tay, ai gửi cho ông anh cái off mess bựa thế hả m3Noa

[Dark_God]

Các cô con gái luôn tự hào rằng họ không bao giờ đeo đuổi một anh chàng nào . Một cái bẫy chuột cũng chẳng đuổi theo một con chuột nào , nhưng kết quả cũng thế mà thôi!!!

[alex]

Ai thích vào đây mà đọc ::D
http://thehe8x.net/news//2007/01/02/7301.php

[Dark_God]

Nhớ lại ngày nao bàn tay mình nắm bàn tay... hẹn thề nhau chi 12 giờ đêm mới về!!! Biết trước thì sẽ không vô công viên rồi để em mang bầu... Trách ai gì nữa trong lòng sung sướng bây giờ đã có thằng cu!?!?! Đã có thằng cu mà sao nàng khóc bù lu!? Vì ngày xưa ngu giờ đây chồng em ở tù! Biết thế thì đã không đi chơi khuya rồi... để cho an toàn... để cho thằng tí mai này khôn lớn không còn như cha nó... Lớn mà ngu!!!>:)

[hrockvn]

Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: “ Lạy Chúa”. Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?”
**************************************
Mẹ dặn con gái: “Nếu có ai làm bậy con phần trên, con phải nói KHÔNG ĐƯỢC. Còn như ai làm bậy con phần dưới, con phải nói NGỪNG LẠI nhé!”.

Hôm sau, con gái mách với mẹ là đã bị làm bậy. Bà mẹ cáu lên hỏi: “Thế con có nói như mẹ dạy không?”. Con gái ngây thơ trả lời: “Người ta quậy cả phần trên và phần dưới cùng lúc nên con nói là KHÔNG ĐƯỢC NGỪNG LẠI”.

*****************************************

ABCDEFG là viết tắt của từ"A Boy Can Do Everything For Girl"có nghĩa là "con trai có thể làm tất cả mọi thứ vì con gái " để rồi được đáp lại là GFEDCBA viết tắt của "Girl Forgets Everything Done,Catchs(new) Boy Again "có nghĩa là "Con gái quên hết mọi việc đã được làm và "cua" một bạn trai mới ---> tội nghiệp đàn ông chúng mình.

****************************************

Trong 1 gia đình nó có ông bố tên là Vui.thế rồi đến lúc ông chết đi. Cả nhà đi đằng sau xe tang của ông và than thở rằng ối zời ơi"VUI ƠI LÀ VUI" ---------------> pó tay

*****************************************

Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này, nó sẽ là bạn chiến đấu trung thành của cháu. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích súng, hay ông để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang nằm cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?

[Noa]

Hai chú đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao thì một chiếc phi cơ phản lực bay vèo qua. Chúng nhìn theo hồi lâu, vẻ ghen tị. Cuối cùng, một chú chim cất tiếng: - Quái, sao con chim này bay nhanh thế nhỉ? Chú kia cướp lời, vẻ hiểu biết: - Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi còn bay nhanh hơn ấy chứ!

--------------------------------

Toàn dân tham gia phòng chống tệ nạn xã hội: 2h sáng ngày 20/1/2007, trên đường Võ Văn Tần đoạn nằm giữa Nguyễn Đình Chiểu và Điện Biên Phủ, kẻ trộm đã đột nhập vào nhà số 100/14 lấy đi 24tr đồng cùng 16 cây vàng. Thanh niên Trần Vân Tiên nhà đối diện đang ngủ tỉnh dậy đi đái tình cờ phát hiện liền tri hô và vận động bà con đuổi theo bắt cướp. Cuộc rượt đuổi diễn ra hoành tráng và quyết liệt. Đến 4h sáng tên trộm chính thức chạy thoát. Chính quyền địa phương đã bắt thanh niên Tiên về tội gây rối trật tự nơi công cộng và làm ồn gây mất ngủ cho hàng xóm lúc nửa đêm.

[Pisces]

Đã là người thì trên ko sợ ruồi, dưới ko sợ kiến, trái ko sợ muỗi, phải chẳng kiêng ve, tóm lại gặp côn trùng là phải đánh, gặp thằng mạnh thì đi về, gặp người yêu thì ra vẻ, gặp bồ cũ thì xếp re, gặp nhóc con thì trấn lột, gặp cốt đột thì nộp tiền, tóm lại: gặp thằng nhỏ thì bỏ vào bô, gặp thằng đô thì quỳ mà xưng "cháu", ấy là cái đạo làm người... ~___~

********************

Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: "I’m sorry", ông Tây cũng lịch sự: "I’m sorry too", ông VN nghe xong vội vàng: "I’m sorry three", ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for", ông VN làm luôn: "I’m sorry five". Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam "Sorry, are you sick". Ông Việt Nam vẫn thản nhiên "I'm Sorry Seven". Ông Tây tức lắm roài trợn mắt hỏi "Sorry, do you intend to count to eight?". ông Việt Nam kiên nhẫn "I'm sorry nine"... =))

[Pisces]

Nhân viên an ninh trong sở thú bắt 4 đứa nhỏ tới giao cho sở cảnh sát. _ Thưa ông cảnh sát trưởng! Mấy đứa trẻ này phá phách trong sở thú! _ Này mấy cháu! Nói cho bác biết là các cháu tên gì và đã làm điều gì sai trái trong sở thú vậy? _ Dạ cháu tên là Tí, cháu quẳng đậu vào chuồng voi! _ Cháu tên Tèo, cháu quẳng đậu vào chuồng voi! _ Cháu là Tin, cháu cũng quẳng đậu vào chuồng voi ạ! Ông cảnh sát trưởng thấy đứa còn lại đứng xanh mặt thút thít khóc bèn hỏi: _ Trong đời ai cũng phạm sai trái! Cháu đừng sợ, hãy nói cho bác biết cháu tên gì nào? _ Dạ, cháu tên Đậu ...

*******************
Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy . Cũng như câu chuyện sau đây của tôi: Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra " anh ở bên đó sao rồi?" vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ổn, còn cô?" Cô gái trả lời;" em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy", tôi thành thật trả lời : " tôi đang đi vệ sinh, còn cô", bỗng cô gái la lên: " thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào đi lộn phòng cứ phá đám..." =))

[blue_horizon]

Cái này mới cá kiếm được ::D

Cuộc tổng tiến công và nổi dậy mùa hè năm 2007 : thời cơ đã đến, toàn thể học sinh 12 đứng lên đấu tranh, mở cuộc tổng khởi nghĩa trên toàn quốc. Ngày 30/5, ta tiêu diệt môn Văn-Lý. Sáng 31/5, ta dứt điểm môn Sử, phong trào đốt sách diễn ra khắp nơi, mở ra 1 bước tiến mới cho cuộc trổng tiến công. Chiều 31/5, quân dân 12 anh dũng chiến đấu, lật đổ nền cai trị môn Hoá, siết chặt vòng vây hai môn Toán-Anh. Ý nghĩa: 1)-Giáng 1 đòn mạnh vào nền thống trị của các môn thi TN, phá tan xiềng xích 12 năm học. 2)-Tạo điều kiện thuận lợi cho cuộc khởi nghĩa thắng lợi hoàn toàn

[Pisces]

Cái trên tớ nhận được sau hôm thi TN cuối cùng kia, nhưng bận nên chả đưa lên =).
Tiếp:
******
Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi: - Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? - Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh. - Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:"Đại chiến TG lần thứ Hai" <== thầy giáo Pro

Mấy cái hơi bựa:
Một nhà khoa học lấy 4 con giun bỏ vào 4 ống nghiệm. Con thứ nhất được cho vào ống chứa rượu. Con thứ hai cho vào ống chứa khói thuốc lá. Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch. Con thứ tư được cho vào ống chứa đất. 24h sau: con thứ nhất: chết, con thứ hai: chết, con thứ ba: chết, con thứ tư: sống. Kết luận của nhà khoa học : "Nếu chúng ta thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục thì sẽ không bị giun sán

****************
Một phóng viên đến phỏng vấn 3 cụ già trong làng, anh hỏi: Xin 3 cụ cho biết bí quyết sống lâu của các cụ là gì ạ? Ông cụ thứ nhất đáp: - Sáng uống sữa, chiều uống sữa, tối uống sữa. - Dạ, cho con hỏi năm nay cụ bao nhiêu tuổi rồi ạ? - 100. Cụ thứ hai đáp: - Sáng thể dục, chiều thể dục, tối thể dục. - Dạ, năm nay cụ bao nhiêu tuổi rồi ạ? - 105. Cụ thứ ba đáp: - Sáng đàn bà, chiều đàn bà, tối đàn bà. - Dạ, cho hỏi năm nay cụ bao nhiêu tuổi rồi ạ? - 35.

[Pisces]

"Yêu sớm"

Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!” =)) =))

[Pisces]

Vốn tiếng Anh của ng` mới học tiếng Anh: No star where: không sao đâu. Like is afternoon: thích thì chìu. No four go: vô tư đi. Know die now: biết chết liền. No table: miễn bàn. No dare where: không dám đâu. Go die go: đi chết đi. Ugly tiger: xấu hô? . You lie see love: em xạo thấy thương. Do you think you delicious: mày tưởng mày ngon hả . you what Pomelo: mày hả bưởi...

[Pisces]

Cô giáo hỏi học sinh: - Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời? - Em chịu thôi! Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói: - Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi! Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con: - Dốt! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”. Chả chịu đọc gì cả...


Thầy giáo hỏi: - Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ? Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ 1 học sinh: - Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ? Học sinh sợ sệt : - Dạ không phải em. Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua : - Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tui hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết. Thầy hiệu trưởng gật gù : - Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tui nói ban giám hiệu xuất quĩ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết.


Một hôm, có 1 đoàn thanh tra về kiềm tra 1 trường trung học kia, có 1 ông trong đoàn thanh tra(TT) vào kiểm tra 1 lớp sắp thực hành giờ địa lý. Ông TT chỉ tay vào quả địa cầu và hỏi 1 học sinh: Tại sao quả địa cầu này lại bị nghiêng 23,5 độ? Thì em ấy trả lời: Em kô bít thưa thầy! Ông ta quay sang 1 học sinh khác và hỏi câu hỏi cũa thì em học sinh trả lời rằng: Kô phải tại em thưa thầy! Ông ta tức wá bèn quay sang hỏi thầy giáo, chưa kịp hỏi thì thấy nói ngay: Thưa ngài, kô phải tại các em đó đâu thưa thầy vì chúng tôi mới vào đây đã thấy nó như vậy rồi! Chưa kịp nói gì thì thầy hiêu trưởng nói thêm: Thưa ngài, vì kinh phí nhà trường còn thấp nên chỉ mua được hàng vỉ hè mà thôi!!!


Em hãy viết 1 bài văn ca ngợi bác Hồ vĩ đại của chúng ta. Bài làm: “Bác hồ luôn luôn sáng mãi trong lòng chúng em và mọi người. Hình ảnh Bác Hồ in sâu vào tâm trí em từ thủa lọt lòng từ khi bố mẹ, cô chú bác em cho tiền mừng tuổi. Hình ảnh Bác mỉm cười làm trái tim em xao xuyến. và bây giờ khi tiền polyme ra đời em lại càng thấy yêu quý Bác hơn. em thích nhất nụ cười Bác trên những tờ polyme 500.000 rồi tới 200.000, 100.000, 50.000 và tờ 20.000. Sao nụ cười Bác đẹp đến thế hút hồn bao con người Việt Nam kể cả già trẻ trai gái. Có Bác chúng ta luôn luôn cảm thấy tự tin.

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu" Học trò khác : "Mẹ thầy đẻ ra thầy, mẹ thầy không đẻ ra con thầy, đẻ ra thầy rồi thầy lấy vợ rồi cũng đẻ ra con thầy, vậy tại sao mẹ thầy không đẻ ra con thầy luôn đi để thầy đỡ phải đứng đây nói lung tung". .

[Pisces]

Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc: - Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 15 năm!. Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: - Cứt chó! Cách đây 20 mét

Vợ là tivi. Người iu là mobile. Ở nhà coi TV. Ra ngoài đem theo mobile. Không tìền bán TV. Có tiền đổi mobile. Lâu lâu xem TV, nhưng hầu hết thời gian thì chơi với mobile. TV free for life. Nhưng mobile thì không trả tiền là dịch vụ bị caaaaaaaăăắắt...

Một anh chàng đặt bánh sinh nhật cho người yêu, người bán hỏi anh ta muốn viết dòng chữ như thế nào. Chàng trai đáp : hãy viết " em không hề già đi " ở phần trên và " "em chỉ đẹp lên" ở phần dưới.
Trong bữa tiệc cô gái vui vẻ mở hộp bánh ra và tròn mắt nhìn dòng chữ : em ko hề già đi ở phần trên và em chỉ đẹp lên ở phần dưới".

Một cô gái trẻ trung trong khi di xe ôm , đang đi cô gái bỗng nói với tài xế . chà ! sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá ! ông tài xế tưởng vô mánh gặp việt kiều nên mới hỏi : - Dạ ! vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy ? ... À ... em ở tù mới ra anh ạ .. . .

[ngayxua]

Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi:

- Có chuyện gì mà em cười vui thế?

- Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa...

- Bà nói gì vậy, em?

- Mẹ em thường bảo: "Xấu gái lại vô duyên như mày thì có cho' nó lấy!".

[ngayxua]

Bao xa

- Từ trường học đến cậu bao xa?

- À, khoảng 3km đường chim bay.

- Thế còn chim đi bộ thì xa?

- !!!

[Pisces]

Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: - Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây ~:>.

[hrockvn]

Có con cọp cắn con cọp con con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọp cha hỏi có bao nhiu con cọp ??? ->đau cả mồm :D8-x

[hrockvn]

Bước tới hàng game bóng xế tà Người đông chen mất lối đi ra Lom khom ngoài quán người săn boss Lác đác bên trong toàn lũ gà Nhớ vợ đau lòng châm điếu thuốc Thương bạn mỏi miệng hét 8k Dừng tay nhìn lại rồi suy ngẫm Một mình một room ta với ta ....

[dinhngoc]

Cái này thì em có cực nhiều luôn.Bác hrockvn cấn em cho cả mớ.Nhưng đang buồn ngủ woa'.để mai em post cho hàng đống,bác tha hồ mà đọc luôn.

[hiepsygiay_zz]

Tại nơi xẩy ra vụ cướp nhà băng:
Một hạ sĩ cảnh sát chạy vội tới chỗ đội trưởng thông báo:
- Tên cướp biến mất rồi thưa sếp!!!

Viên đội trưởng tức điên lên quát:

-Nhưng tôi đã bảo cậu chặn mọi lối ra mà.Làm sao hắn có thể thoát được???????????????????????

-Dạ thưa sếp, hắn thoát ra ở lối vào......................!
------------------------------------------
.." Giáo Hoàng trên đường đi về sau khi dự 1 cuộc họp rất quan trọng cách Vatican 50km...Chợt ông ta có ý đinh thử điều khiển chiếc xe hơi đang chở mình.Giáo Hoàng liền nói với tài xế ....
- " này anh có thể để cho tôi lái xe 1 lúc không"?
- SAu 1 phút nghi ngại thì tài xế cũng phải đồng ý. Thế là Giáo Hoàng leo lên phía trước và cầm lấy vô lăng! Đường thanh,gió mát xe tốt ông ta nhấn ga lao đi với vận tốc 120km/h. Thật ko may cảnh sát giao thông đuổi theo và bắt xe dừng lại để xử phạt.
Viên cảnh sát trẻ tuổi móc sổ ra cầm trên tay và ngó vào trong xe...!!! Sau thoáng sửng sốt anh ta chảng biết làm gì đành móc điện thoại ra gọi cho sếp cấp trên của mình.
-" Thưa sếp em vừa bắt được 1 chiếc xe mà trong xe lại là 1 nhân vật rất quan trọng ah!!! " Sếp anh ta hỏi lại:
-" Ai,cái gì!! Ông ta là ai cũng bắt hết!!"
-" Dạ thưa Nhưng ông này là nhân vật quan trọng lắm ah!!"
-" Sao!!!...Hắn là ai mà quan trọng thế ..Hắn là thống đốc bang hả?
-" Dạ không phải ah..Ông này còn quan trọng hơn cả thống đốc bang ah"
Có vẻ nghiêm trọng tên cảnh sát truởng hỏi tiếp
-" Ko phải thống đốc bang,thế ra là tổng thống ah`?"...
-" Dạ còn quan trọng hơn cả tổng thống nữa ạ"
Tên cảnh sát trưởng nghe thế tức tối gào lên.
-" Không phải tổng thống thế hắn là thằng quái quỷ nào thế hả?"
-" Dạ em cũng không biết nữa.Nhưng người này quan trọng và lớn đến nỗi ngay cả Giáo Hoàng cung phải làm tài xế cho hắn ta ạ"....
........ec'...

[[S]w33t[H]3art]

điều đầu tiên em phải nói trước là em mới tham gia 4room nên hok bít bài em post có bị trùng hok nữa.....nếo lỡ post trùng thì nhờ mod del giùm.............lỡ post trùng thì mọi người đừng chọi gạch emhttp://www.truongton.net/forum/imagehosting/96183480378dfdee14.gifhttp://www.truongton.net/forum/imagehosting/96183480375fe28e05.gif
http://www.truongton.net/forum/images/smilies/new2/smile.gif



Cầu chúa tha tội cho những ai đầu óc đen tốihttp://truongton.net/forum/images/smilies/new2/burn_joss_stick.gifhttp://www.truongton.net/forum/imagehosting/9618348037e482d2c5.gif


Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!

2.
Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vova, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.




3.
Váy của cô bay lên
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại

4.
Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.

"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi

"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."

"Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."

5.
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

6.
Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...



7.

Trong giờ học cô giáo hỏi:
Vôva cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nào?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Vôva trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.


8.

Trong h học vi ti'nh , biết tiếng Vôva nên Cô giáo muốn đố ku cậu về cái bảng tên trên ngực a'o của mình...nên Cô chỉ vào bảng tên trên ngực áo và hỏi:

- Ca'i ji` đây

- Dạ loa 2.1 _ Vôva trả lời

Tức wa' Cô chỉ kĩ hơn và lập lại câu hỏi:

- Ca'i ji` đây

- Dạ cái nút chỉnh volum

Đến lu'c này thì bà Cô chịu hết nổi nên bắt bí thằng nhỏ

- Vậy làm sao nghe đc

- Dạ phải cấm điện ... mới fa't ra ư ứ ư ạ ...nhưng Vôva còn nhỏ chưa biết ca'ch cấm điện

bà Cô xỉu tại chỗ



xin nhắc laị là post trùng nhờ mod del giùm.......hok bít box này có mod chưahttp://www.truongton.net/forum/images/smilies/new2/smile.gif

thân ái kính chào và hẹn gặp laihttp://www.truongton.net/forum/imagehosting/9618348037e482d2c5.gif

[[S]w33t[H]3art]

Xin tiền là một nghệ thuật, và người xin tiền cũng là một nghệ sĩ. Bí quyết thành công của tôi... luôn xin được nhiều tiền, chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.

Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của bố trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.

Cuộc sống có rất nhiều bà vợ, hãy tin vào sự lựa chọn "sai lầm" của chính mình.

Tết làm điều phúc sung túc cả năm, ngại thì đừng làm

Sing gum Cum e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được không...

Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một Bao cao su OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng răng, bạn "kết nối" thật đơn giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông điện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên "OK chứ".

Với bao cao su OK không có gì là khó tưởng tượng.

- Có cà phê Mô mừn chưa...

- Vậy anh ăn cái tát nào chưa...

- Bốp, dám tranh với bà à...

Bột ngọt Ve đan tiêu thụ khắp các "nhà cầu"

Mình là tiếp viên trưởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách....

Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO, bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời... Khách hàng thích lắm...

Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn...

Bạn thấy mình cô đơn...

Bạn thấy mình không nổi bật...

Hãy đến và cảm nhận tại lễ hội súc vật VN, vì bạn xứng đáng được vỗ béo và cho ăn thật nhiều

Hãy đến và cảm nhận...

Có thể bạn không sao, nhưng người khác cũng chẳng muốn nhìn

- Chào Đức! Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy!

- À! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần, nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần. Tiết kiệm thời gian lắm!!

- Đố con hình nè là hình gì...

- ...

- Đố con hình nè là hình gì...

- ...

- Hình gì hả...

- Ông bị điên à, hỏi mãi!!!

Sữa Anpha cộng... Thông minh hơn cả mong đợi.

Từ bao lâu tôi đã yêu cục tiền của bạn từ bao lâu tôi đã yêu anh sun đẹp trai...

Với sản phẩm sun - thuốc trừ sâu đặc trị môi trường và quê hương của bạn sẽ luôn tươi đẹp (Đặc biệt không gây hại đến côn trùng và nhất là chuột)

Một đoàn học sinh đang đi từ trường về nhà thì gió cát nổi lên ầm ầm! Lão già hiện ra tóm 1 thằng bé định ăn thịt:

- Ha ha ha!!!!

- Ối ối thả ta ra!

- Ông ơi Ông siêu quá! ông có thể hoá nhỏ được không...

- Hoá nhỏ hả... quá dễ quá dễ!

Bla! Bla! Bla!

Bụp! chết nè! ha! ha!

... Bốp! Chát! Ối! Hự!

- Ơ! Sao ông không bị tóm...

- Mày tưởng tao làm theo kịch bản hả... Ha! Ha! Ha! Chết này! Chết này! Lừa tao này!

- Ối tha cho con!

- Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.

- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... Trông như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình.

- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.

- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...

Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này...

Mẹ cô: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.

Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.

Mẹ cô: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.

Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng.



The end =))=))

Thêm vài mẩu chiện ngoài chủ đề naz':D



Con gái thời Internet

- Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout.

- Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.

- Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.

- Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.

- Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.

- Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.

- Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.

- Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x.

****************************


Chồng:

- Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy?

Vợ:

- Em đi cọ bệ xí.

Chồng:

- Thế làm sao mà giảm cơn giận hiệu quả được nhỉ?

Vợ:

- Thì... em sử dụng bàn chải đánh răng của anh...


nếu post trùng nhờ mod del giùm:D

[[S]w33t[H]3art]

Ngày Mai tổng thống nga Putin,tổng thống mỹ G.Bush và Nông Đức Mạnh gặp nhau tại Hà Nội nhân dịp dự hội nghị APEC...3 ông kéo nhau lên trực thăng và bay 1 vòng Hà Nội .tiện thể nhìn xuống đất,G.Bush nói : - Chúng mày có tin là tao ném vài tờ 100USD xuống là cả cái Hà Nội này sẽ xôn xao không? Putin cười khẩy: -Thế mày có tin tao vứt cái ví của tao xuống là cả cái Việt Nam này sẽ xôn xao không . NĐM mới nói: chúng mày có tin tao ném phi công xuống là cả thế giới xôn xao không? http://truongton.net/forum/images/smilies/new2/surrender.gif


Chúng ta hãy cùng nhau bàn luận nước nào là nước mạnh nhất , theo thông tin cập nhập , nước Mỹ mạnh nhất được biểu hiện qua câu nói : " Đã nói là làm " , nhưng Mỹ vẫn thua Nhat , ví dụ là qua trận Trân Trâu Cảng " Làm trước nói sau " , nhưng Nhật vẫn thua Lào ở câu " Chưa nói đã làm " . Tuy vậy vẫn có 1 nước là vô địch , chỉ có 1 câu nói có thể nhận biết được nước này đó là " Nói một đằng làm 1 nẻo " - Đó chính là khẩu quyết của VN chúng ta http://www.truongton.net/forum/imagehosting/9618348037b84ce68f.gif

Trên 1 chuyến máy bay có 3 vị nguyên thủ quốc gia: Mỹ, Pháp và VN. Chiếc máy bay gặp phải 1 cơn bão và phi công yêu cầu mọi người phải ném bớt đồ xuống biển để làm nhẹ bớt máy bay cho dễ dàng điều khiển hơn. Vị nguyên thủ người Mỹ bèn ném 1 cặp toàn dolar xuống và nói: "nước tôi in ra dolar, nhiều vô kể, như vậy có đáng là bao!" Vị nguyên thủ người pháp ném cả thùng rượu nho xuống và nói: "nước chúng tôi sx ra rượu nhiều vô kể, như vậy có đáng là bao!". Đến lượt vị nguyên thủ người VN, ông tiến đến cửa và... đạp 2 vị kia xuống rồi nói: "ở nước tôi những thằng bốc phét như vậy nhiều vô kể, có 2 mạng đáng là bao!" http://www.truongton.net/forum/imagehosting/9618348037e48459b0.gif

Mỹ đào xuống đất 500 mét, tìm dc một cộng dây đồng. Mỹ vội kết luận " 500 năm trước , nước Mỹ đã bit sử dụng cáp đồng" . Đến phiên nước Nhật đào xuống 1000 met, tìm dc mảnh thủy tin và cũng vội tuyên bố là " 1000 năm trước nước Nhật đã bit sử dụng cáp quang". Và cuối cùng là Việt Nam, đào xuống 5000 met. Kết quả , ko thấy gì hết, và kết luận một câu xanh rờn " 5000 năm trước Việt Nam đã bit sử dụng Wi-fi" http://www.truongton.net/forum/imagehosting/9618348037c66b430f.gifhttp://www.truongton.net/forum/imagehosting/9618348037c66b430f.gif


Trong 1 cuộc thi xem ai sạch sẽ nhất ,đã có sự xuất hiện của 3 nước:Việt Nam , Pháp và Mĩ. Cuộc thi bắt đầu !
- Đầu tiên là chàng thanh niên ng` Mĩ .Anh ta bước vào phòng vệ sinh , .....,xong xuôi ,ra rửa tay ,lau bằng khăn sạch rồi chào ban giám khảo. Rất sạch sẽ và ấn tượng.
-Đến lượt cô gái ng` Pháp , cũng làm như vậy ,rồi cô ra rửa tay bằng nước ấm , lau bằng khăn sạch rùi xịt nước hoa lên đôi tay của mình. Phần thắng như đã thuộc về cô nhưng chúng ta hãy chờ đợi.
-Đến lượt Việt Nam ,1 chú bé bước vào WC ,xong ,chú bước ra nói với ban giám khảo : Ba má không dạy cháu tè lên tay !!!
Cho đến nay ,Pháp và Mĩ vẫn chưa hiểu sao mình thua http://www.truongton.net/forum/imagehosting/9618348037b1267664.gif

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very Fast=))=))


Các nước sẽ cử ra đại diện làm một điều kinh dị nhất, khủng khiếp nhất sẽ là người chiến thắng.
Sau nhiều vòng cam go thử thách có 3 nước : Nhật, Mỹ và Việt Nam vào vòng chung kết...
Tại vòng chung kết, Nhật lấy kiếm mổ 1 nhát vào bụng lòi phèo,người Nhật yên chí giải nhất.

Đến lượt người Mỹ, thò tay vào miệng móc ra cái bao tử, khán giả Mĩ reo hò đắc thắng.
Tới phiên Việt Nam ...vác 1 trái bom ra khán đài ngồi cưa!!! http://www.truongton.net/forum/imagehosting/961834803767060ac5.gif


Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!.............:fallout:


Trên một chuyến tàu quốc tế, có 2 người Nhật, 2 người Pháp, 2 người Việt Nam và 2 người Đức. Một hôm tàu gặp bão lớn, cần phải hy sinh 2 người 2 anh người Nhật không cần suy nghĩ, hô to: "Vì tinh thần samurai bất diệt!" rồi nhảy ùm xuống biển. Thế là chiếc tàu thoát nạn. Mấy hôm sau, lại gặp bão, cần hy sinh 2 người nữa. 2 người Pháp sau 1 giây suy nghĩ, cũng hét lên "Vì Napoleon vĩ đại!" rồi nhảy xuống biển. Êm! Xui xẻo thế nào ngay hôm sau lại tiếp tục có bão, lại cần 2 người hy sinh. 2 anh Việt Nam không cần suy nghĩ, hô vang "Việt Nam muôn năm, Hồ Chủ tịch muôn năm"" rồi xông lên... xô 2 thằng người Đức xuống biển!=))=))


nếu póst trùng nhờ mod del :D

[Tuk_chan]

her, co vai` cai doc rui` nhung doc lsi van thay bun` cuoi`, VN m` vo doi^^

[Jubi]

em cũng góp tí chút ná
1. Cám ơn Đảng, cám ơn Chính phủ đã hết lòng vì dân. Tăng giá xăng góp phần đưa nhân dân về thời kì xe đạp, luyện tập thể thao, nâng cao sức khỏe mới là quan trọng . Thế là từ nay Công An đói thối mồm, xăng cho thủ tướng nhóm bếp
2. Con gái 8 tuổi như Thể dục dụng cụ, không thằng con trai nào thèm để ý. Con gái 18 tuổi như bóng đá, 22 thằng tranh một quả. Con gái 28 tuổi như Bóng rổ,tỉ lệ tranh giảm còn 10 thằng một quả. Con gái 38 tuổi như Bóng bàn,bạn luôn cố hất sang bên đối phương. Con gái 48 tuổi như Bóng chày,bạn cố đánh đi thật xa. Over 58, rất đơn giản, đó là bi-a, mục tiêu duy nhất là cho "xuống lỗ".
:heheh:

[boycoj_1312]

Tào Tháo 1 lần đi ăn , xui 1 cái lại quên tiền ở nhà ,sau khi ăn xong mới biết là mình quên tiền liền dùng kế :"Tẩu Vi Thượng Sách".Chạy được 1 đoạn thì bị bọn bảo kê đuổi kịp.Biết mình gặp nguy hiểm Tháo ngẩng mặt lên trời than : - Trời ơi ta chết mất ! Bất chợt trên trời vọng xuống 1 tiếng nói lạ: - Yên tâm con chưa chết đâu. bây giờ con hãy cầm cục đá kia ném vào đầu thằng trùm bảo kê đi! Như bắt được vàng Tháo mừng rỡ làm theo lời nói.Vừa làm xong thì trên trời lại vọng xuống tiếng nói : - Đấy đấy bây giờ con mới chết.!

[thesun252]

+ Nước Mĩ có phát minh ra 1 chiếc máy chống trộm . Sau 1 ngày thử việc , chiếc máy đã bắt đc hơn 100 tên . Và nó dần đc đưa sang các nước khác . Ở Nhật , chiếc máy đã bắt đc hơn 150 tên 1 ngày , ở Nga 200 tên ... Thế nhưg đưa sang Việt Nam thì lại chẳng bắt đc đứa trộm nào cả :D Thấy lạ , Mĩ liền cử 1 đội quân sang dò la tin tức . Kết quả thông báo chiếc máy chống trộm đã mất tiêu :))
+ VN va` Nga đang tranh luận về việc bảo vệ môi trường , 2 bên đều cho rằng nước mih` đều thực hiện tốt việc BVMT. Nga liền cử 1 đạo quân đứng rình xug quah hồ Hoàn Kiếm , ai đi tiểu trộm là bắn ngay . Kết quả sau 1 ngày đã có 100 người thiệt mạng :D VN thấy vậy liền cử 1 đạo quân như thế sang canh ở Cung điện Mùa Đông , cứ thấy ai tiểu trộm là nổ súng . Đợi cả ngày chẳng thấy ai , đến tối mới có 1 gã say rượu đi tiểu trộm . Ko đơi j , cả đạo quân nổ súng . Sáng hôm sau báo đưa tin : Đại sứ quán VN tại Nga đã bị ....:))

[mjxa0dz0n]

xời ơi , chuyện chỉ dc như thế này thôi a`h . Ko có j hay hơn sao

[Reddevils]

Việt Nam vô đối trong mọi cuộc thi
Trong 1 cuộc thi xem ai sạch sẽ nhất ,đã có sự xuất hiện của 3 nước:Việt Nam , Pháp và Mĩ. Cuộc thi bắt đầu !
- Đầu tiên là chàng thanh niên ng` Mĩ .Anh ta bước vào phòng vệ sinh , .....,xong xuôi ,ra rửa tay ,lau bằng khăn sạch rồi chào ban giám khảo. Rất sạch sẽ và ấn tượng.
-Đến lượt cô gái ng` Pháp , cũng làm như vậy ,rồi cô ra rửa tay bằng nước ấm , lau bằng khăn sạch rùi xịt nước hoa lên đôi tay của mình. Phần thắng như đã thuộc về cô nhưng chúng ta hãy chờ đợi.
-Đến lượt Việt Nam ,1 chú bé bước vào WC ,xong ,chú bước ra nói với ban giám khảo : Ba má không dạy cháu tè lên tay !!!
Cho đến nay ,Pháp và Mĩ vẫn chưa hiểu sao mình thua
http://forums.sonnb.com/images/sonnb/smiles/yahoo/2.gif

Đến 1 cuộc thi vắt sữa bò tổ chức ở Hà Lan ,vẫn chỉ có 3 thi đấu :Mĩ ,Hà Lan và tất nhiên là Việt Nam.
Anh nông dân người Mĩ đã dùng đôi tay lực lưỡng của mình vắt 18 xô sữa trong 2 giờ.
Cô gái Hà Lan cười khinh bỉ rồi bước lên vắt 18 xô chỉ trong 1 giờ.
Ông thọ đại diện cho Việt Nam lủi hủi bước lên ,vắt , vắt ,...3 giờ đã qua...Người dân Việt đang ngán ngẩn thi ông lão xách 2 xô sữa ra chửi: Sư bố thằng nào dắt bò đực cho tao thế



Tiếp theo là cuộc thi vẽ.Lần này có 4 nước tham gia :Cam phu chia, Lào , Việt Nam và Mĩ (quyết tâm trả thù)
Đề tài: Đói nghèo.

Chàng họa sỹ Cam phu chia đã vẽ rất nét 1 cụ già ăn xin với bộ quần áo rách nát.Quen thuộc và không ấn tượng lắm.
Chàng trai người Lào vẽ 1 cháu bé gầy gò chỉ có chiếc lá rách nát che .....Sự đói nghèo đã được nâng cao!
Đến lượt 1 hipper người Mĩ ,tay cầm lọ sơn phun ,đã khắc họa lên tường một người phụ nữ nhom nhem đang mang thai và không có quần áo mặc....Ấn tượng từ cách vẽ đến hình ảnh thể hiện.Rất có khả ái.
Chàng họa sỹ người Vịêt Nam thể hiện lên 1 tờ giấy A4 nhàu nát 1 hình ảnh khiến mọi người rất ngạc nhiên .Bức tranh thể hiện mặt lưng của 1 chú bé ốm yếu .Chú ko có quần áo mặc và lâu ngày ko có gì ăn nên mông đã....đóng mạng nhện!!!
http://forums.sonnb.com/images/sonnb/smiles/yahoo/24.gif


Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo.Ngày qua ngày không có gì ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể của mình để ăn cho qua cơn đói.Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của mình.Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của mình.Đến ngày thứ 3,anh VN mới nghĩ:"Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm,cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng,hay là ...".
Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên:
-Hurahh, hôm nay có xúc xích VN nướng để ăn rùi

-Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi.
http://forums.sonnb.com/images/sonnb/smiles/yahoo/24.gif


Ngày Mai tổng thống nga Putin,tổng thống mỹ G.Bush và Nông Đức Mạnh gặp nhau tại Hà Nội nhân dịp dự hội nghị APEC...3 ông kéo nhau lên trực thăng và bay 1 vòng Hà Nội .tiện thể nhìn xuống đất,G.Bush nói : - Chúng mày có tin là tao ném vài tờ 100USD xuống là cả cái Hà Nội này sẽ xôn xao không? Putin cười khẩy: -Thế mày có tin tao vứt cái ví của tao xuống là cả cái Việt Nam này sẽ xôn xao không .NGười phi công Viet Nam mới thủng thỉnh nói : Chúng mày có tin là tao nhảy xuống dưới thì 1 lúc sau cả thế giới xôn sao ko ???
http://forums.sonnb.com/images/sonnb/smiles/yahoo/24.gif


Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very Fast


Thế giới tổ chức một cuộc thi.
Các nước sẽ cử ra đại diện làm một điều kinh dị nhất, khủng khiếp nhất sẽ là người chiến thắng.
Sau nhiều vòng cam go thử thách có 3 nước : Nhật, Mỹ và Việt Nam vào vòng chung kết...
Tại vòng chung kết, Nhật lấy kiếm mổ 1 nhát vào bụng lòi phèo,người Nhật yên chí giải nhất.

Đến lượt người Mỹ, thò tay vào miệng móc ra cái bao tử, khán giả Mĩ reo hò đắc thắng.
Tới phiên Việt Nam ...vác 1 trái bom ra khán đài ngồi cưa!!! <!-- Level System -->


Trong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN ,một người Pháp và 1 người Mỹ . Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn .
Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói : "Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi"
Người Pháp quăng ra ngoài một bì kim cương và nói :"Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần\"
Người Việt Nam chẳng nói gì , bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới . Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng :"Ở nước tôi còn nhiều mấy thằng xạo như vầy lắm "



Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh,Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị
nhốt trong 1 cái hộp sắt va có gắn chuông,hễ ai ko chịu nổi thì "reng...reng" sẽ được
ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng
Thằng Anh chịu đc 3 ngày thì "reng...reng"
Thằng Nhật chịu đc 5 ngày phải bò ra
Qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng.BTC quyết định
cho VN thắng.Nhưng khi mở hộp thi thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi,trên vách
còn ghi dòng chữ bằng máu "... thằng nào cắt chuông tao"

Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào.1 người dõng dạc hô :"cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút " .3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt!
Bỗng 3 người Nhật bước vào, " 3 chai bia, ko cần cái mở nút chai ". 1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm.
Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên : "cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn ". Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn . Việt Nam nói tiếp :"ko cần đá (ice)" . 1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào ! Mĩ tái mặt ,Nhật chui xuống gầm bàn .



Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng hỏi... "mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?", con voi lắc đầu như điên ...

Chuyến tàu gồm 2 người Mỹ, 2 người Cu Ba, 2 người Đức và 2 người Việt Nam. Tối hôm đó mưa to gió lớn nên tàu cần 2 người hi sinh để giảm trọng lượng tàu. 2 người Cu Ba la lớn:" Vì tinh thần Che vĩ đại" ròai lao xuống biển chết.Tối hôm sau lại mưa to gió lớn tàu lại cần 2 người hi sinh, 2 người Đức la lên:" Vì Vì Hitle vĩ đại" ròai lao xuống biển. Đêm típ theo, tàu lại cần 2 người hi sinh. lúc này 2 người Việt Nam la lớn:" Vì lãnh tụ hồ Chí Mính muôn năm" ròai lao đến...........đẩy 2 thằng Mỹ xuống biển . =>VN mun năm!!!....................... .



Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần .

Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu: " Thúi quá thúi quá !" Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:" Thúi quá thúi quá !" Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có đàn heo chạy ra , kêu :" Thúi quá thúi quá !"



Mỹ đào xuống đất 500 mét, tìm dc một cộng dây đồng. Mỹ vội kết luận " 500 năm trước , nước Mỹ đã bit sử dụng cáp đồng" .
Đến phiên nước Nhật đào xuống 1000 met, tìm dc mảnh thủy tin và cũng vội tuyên bố là " 1000 năm trước nước Nhật đã bit sử dụng cáp quang".
Và cuối cùng là Việt Nam, đào xuống 5000 met. Kết quả , ko thấy gì hết, và kết luận " 5000 năm trước Việt Nam đã bít sử dụng Wi-fi"





Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mĩ và Philippin: Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi. Mĩ , philip: - Đúng, đúng... Đến Mĩ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! Vn: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, philip: - Đúng, đúng... Philip vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói : - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng... Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp: - Có xương rồng(mày ngon mày lót đít đi)


Ba tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay trong số đông hành khách có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Côn xoay to tướng nhanh như cắt vẩy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát vì hai tên kia nhanh không kém.
Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ.
Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi:
- "Tại sao anh lại chống được đạn của chúng tài tình đến vậy?".
Chú Việt Nam thản nhiên trả lời:
- "Có bí quyết gì đâu".
Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!

Người Mỹ đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, Bóp cò. đạn lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Lucky luke". Người Pháp đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m,bóp cò.Đạn lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, bóp cò. Đạn bay đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...head shot".


Trong 1 đai hội hàng không quốc tế,1 người Mỹ hùng hồn tuyên bố: _ Hãy đưa cho tôi 1 cục sắt, tôi sẽ làm ra 1 chiếc Boing 767.1 người Nhật đứng gần đó: _Hãy đưa tôi 1 ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả 1 hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.Bác VN nãy giờ lo đứng chụp hình lưu niêm cũng quay sang quả quyết: _ Nếu đưa cho tui 1 nữ tiếp viên hàng không, tui có thể cho ra đời 1 phi hành đoàn và hành khách số lượng ko hạn chế

Một nhóm kỹ sư Mỹ chế tạo được một máy bắt trộm và họ đem thử nghiệm. Kết
quả như sau:
_ Ở Mỹ: Sau 1 giờ bắt được 30 tên trộm.
_ Ở TQ: Sau 1 giờ bắt được 80 tên trộm.
_ Ở VN: Sau 1 giờ .... mất lun cái máy.

Một người khách du lịch có tài biết được mình ở đâu chỉ bằng cách giơ tay ra.
Trong chuyến du lịch = tàu, ông ta đưa tay ra ngoài cửa sổ thấy lạnh:
_ Mình ở Nga.
Vài ngày sau, ông ta cũng đưa tay ra thấy nóng: Mình ở Ấn Độ
Vài ngày nữa, ông đưa tay ra thì mất lun cái đồng hồ: Bít rùi, mình ở VN ^_^

[1stPrO]

Ô Hô , hay hay Vova thật là thông minh. Học sinh trường ta chú ý ko nhìn linh tinh kẻo lại bị đuổi học như Vova nha.!
ong 1 cuộc thi xem ai sạch sẽ nhất ,đã có sự xuất hiện của 3 nước:Việt Nam , Pháp và Mĩ. Cuộc thi bắt đầu !
- Đầu tiên là chàng thanh niên ng` Mĩ .Anh ta bước vào phòng vệ sinh , .....,xong xuôi ,ra rửa tay ,lau bằng khăn sạch rồi chào ban giám khảo. Rất sạch sẽ và ấn tượng.
-Đến lượt cô gái ng` Pháp , cũng làm như vậy ,rồi cô ra rửa tay bằng nước ấm , lau bằng khăn sạch rùi xịt nước hoa lên đôi tay của mình. Phần thắng như đã thuộc về cô nhưng chúng ta hãy chờ đợi.
-Đến lượt Việt Nam ,1 chú bé bước vào WC ,xong ,chú bước ra nói với ban giám khảo : Ba má không dạy cháu tè lên tay !!!
Cho đến nay ,Pháp và Mĩ vẫn chưa hiểu sao mình thua
Tớ chưa hiểu luôn

[Reddevils]

Ô Hô , hay hay Vova thật là thông minh. Học sinh trường ta chú ý ko nhìn linh tinh kẻo lại bị đuổi học như Vova nha.!
ong 1 cuộc thi xem ai sạch sẽ nhất ,đã có sự xuất hiện của 3 nước:Việt Nam , Pháp và Mĩ. Cuộc thi bắt đầu !
- Đầu tiên là chàng thanh niên ng` Mĩ .Anh ta bước vào phòng vệ sinh , .....,xong xuôi ,ra rửa tay ,lau bằng khăn sạch rồi chào ban giám khảo. Rất sạch sẽ và ấn tượng.
-Đến lượt cô gái ng` Pháp , cũng làm như vậy ,rồi cô ra rửa tay bằng nước ấm , lau bằng khăn sạch rùi xịt nước hoa lên đôi tay của mình. Phần thắng như đã thuộc về cô nhưng chúng ta hãy chờ đợi.
-Đến lượt Việt Nam ,1 chú bé bước vào WC ,xong ,chú bước ra nói với ban giám khảo : Ba má không dạy cháu tè lên tay !!!
Cho đến nay ,Pháp và Mĩ vẫn chưa hiểu sao mình thua
Tớ chưa hiểu luôn

Rất đơn giản , vì 2 ông kia tè ra tay mới phải rửa còn ông Vn thì ko , nên hok rửa ~> ông VN đi vệ sinh sạch nhất