[k94-97]Đối thoại- Tưởng tượng

ĐỐI THOẠI – TƯỞNG TƯỢNG

Ngọc: Tôi buồn quá!
Mai: Ông có chuyện gì à?
Ngọc: Không hiểu dạo này tôi thế nào ợ? Hâm hâm làm răng ạ?
Mai: Hay sắp lấy vợ nên có tâm trạng?
Ngọc: Tôi cũng không biết nữa, người cứ thấy khó chịu, chỉ muốn đánh nhau thôi.
Mai: Có gì tâm sự tôi nghe
Ngọc: Khó nói quá, không biết bắt đầu từ đâu nữa.
Mai : Tôi có ý kiến, tôi với ông đi uống tí gì đi cho dễ nói chuyện.
Ngọc: Ok
Vào Quán
Mai: uống gì?
Ngọc: Bia nhé.
Mai: Ok
Ngọc: Cho một két bia Hà Nội em ơi!
Cho anh thêm âu đá nữa em, cám ơn!
Ngọc: Nào zô 100%
Mai: Tôi nhấp môi cho quen hơi đã, tăm phần tăm là tèo luôn đấy
Ngọc: Không được, đầu cuộc phải tăm phần tăm cái đã
Mai: Ông nhường tôi đi
Ngọc: Không là không
Mai: Vậy tôi 50, ông 100 nhé.
Ngọc: thôi đành vậy, ưu tiên bà là phái yếu
Mai: 1,2,3 zô. Ực…Ực…khà …
Bia vào lời ra, ông nói đi, có chuyện gì?
Ngọc: Tôi sắp phải chia tay với cuộc sống tự do rồi bà ạ. Chuẩn bị đeo gông vào cổ rồi, những tháng ngày đau khổ sắp đến.
Mai: Sao ông lại nói vậy? Đó là điều hạnh phúc, nhiều người muốn cũng không được đấy. Như tôi đây này, thèm lắm rồi mà chẳng ai thèm đoái hoài.
Ngọc: Biết là thế, nhưng vẫn thấy làm răng ạ? Đang tự do, muốn làm gì thì làm, muốn đi đâu thì đi. Tự dưng làm gì, đi đâu cũng phải báo cáo.
Mai: Có ai bắt ông báo cáo đâu
Ngọc: Biết thế, nhưng sống phải có trách nhiệm với nhau chứ, không có mà bị đuổi ra khỏi nhà à?
Mai: Bị đuổi thì đến ở với tôi he…he. Đùa vậy thôi mặt mũi nào làm vậy với em H chứ. Nào cụng cái nhể. Keng…keng… Ông chuẩn bị đến đâu rùi?
Ngọc: Chưa chuẩn bị được gì, dạo này tôi xuống sắc quá, còn có 48kg thôi, không biết chụp ảnh thế nào đây?
Mai: Ông phải chịu khó giữ gìn sức khỏe chứ, bớt nhậu đi, tập trung lo tẩm bổ cho mập mạp lên một chút, kẻo khi đi chụp ảnh cưới phải độn đấy. Mà ông phải độn là cái chắc, con trai mà trông như Oliver.
Ngọc: Nhưng tôi không thể kìm hãm được sự sung sướng, bọn nó gọi một cái là đi ngay, được cái tính cả nể, ngại từ chối.
Mai: Ừm…thôi zô 1 cái chúc mừng ông. Ực…Ực…khà
Chép…chép hình như bia hơi đắng ông ạ
Ngọc: Có mồm bà đắng thì có, tôi thấy vẫn ngon mà
Mai: Đắng thật mà, hay nghe tin ông lấy vợ nên tôi … hì…hì
Thôi muộn rồi về thôi ông.
Ngọc: Ừ, bà out trước đi, tôi đọc tin tí đã
Mai: Vậy tôi out trước nhé, hy vọng ông thấy thoải mái sau cuộc trò chuyện tưởng tượng của tôi. BB
Ngọc: Cám ơn bà rất nhiều. BB

Ghi chú: chuyện có thật tăm phần tăm của 2 cựu học sinh Trường Đào Duy Từ
Cuộc nói chuyện được ghi trực tiếp vào hồi 15h ngày 18- 09- 2007.
Đã xin phép ông Ngọc và được sự đồng ý của đôi bên nên tôi mạo muội gửi bài lên cho pà con xa gần cùng thưởng thức.

Ha ha, thế là bác Ngọc chuẩn bị gông à. Cung hỷ cung hỷ. Làm lễ nhận gông ở TH hay HN hả bác

Đúng vậy bác sắp đeo gông rồi chú Hảo ạ! 11h 30p trưa qua 18/09/2007 có thằng bạn thân chếch cho bác 1 cái meo. Đọc xong ngất trên cành quất. Sau đây là toàn văn cái mail ấy. (cũng chính vì thế mà tôi buồn và bức xúc với bà thế đấy, Mai ạ! )
Ván đã thành thuyền rồi non nước này biết tính răng đây!!!

Gửi ông!

Tôi vừa nhận được tin ong sap cuoi vo. Thế là tôi sắp toi vài lít, còn ông sắp toi cả cuộc đời...

Giờ này tôi có khuyên nhủ chắc cũng không nhằm nhò gì, bởi khi ông trao nhẫn cưới cho vợ ông cũng có nghĩa là vợ ông đã xỏ nhẫn cưới vào... mũi ông (Đấy, chúng ta luôn thua từ khi trọng tài thổi còi bắt đầu hiệp đấu).

Chỗ bạn bè, tôi muốn ông chuẩn bị tinh thần để hiểu hai từ khác âm nhưng đồng nghĩa: “lấy vợ” và “đi tù”.

Mụ vợ tôi (thư này dành riêng cho ông nên tôi gọi như vậy, nếu mụ ấy biết thì tôi từ án treo chuyển vào trại, từ 6 tháng chuyển sang chung thân, từ chung thân đến tử hình... mong ông giữ mồm, giữ miệng cho), mụ vợ ông và các mụ vợ trên đời tuy không cùng cha, cùng mẹ nhưng đều giống nhau bởi dòng máu chiếm hữu lúc nào cũng chảy rần rật.

Mụ ấy đổ đồng tình yêu và sự chiếm hữu. Cái thân xác này, mụ chiếm hữu đã đành, nhưng cái khoảng thời gian bé tí tẹo vênh ra vào giữa giờ ăn trưa cũng bị mụ kiểm soát chặt chẽ. Giờ trưa nghỉ ngơi tí chút, Yahoo Messenger phải vàng khè, thi thoảng mụ xì-pam một cái. Không thấy thì mụ gọi điện thoại, gọi bàn, di động, không được thì mụ gọi cho đồng nghiệp. Ông có tin không, 6 năm nay, chưa bao giờ tôi thoát khỏi tầm mắt mụ. Mụ gọi thế là yêu, là quan tâm, lo lắng...

Mỗi lần thông báo đi công tác là tôi phải lấy tinh thần, mở miệng như người có lỗi và y rằng mặt mụ dài như cái bơm. Mụ buồn vì không có chồng trong 2,3 ngày, còn tôi như mở cờ trong bụng vì không “bị” yêu thương, lo lắng ít nhất trong 48 giờ.

Mụ thuê ô-sin để trông con, còn mụ rảnh rang để... trông tôi.

Năm thì mười hoạ mụ mới cấp cho cái “quota” được đi bù khú với đám bạn... 10 năm không gặp. Mà đám bạn đó, ai, ở đâu, làm gì, điện thoại bi nhiêu... mụ đều lưu trong bộ nhớ phi thường mà đôi khi tôi nghĩ người trần không mấy ai có. Và suốt cái buổi nhậu hiếm hoi ấy mụ cứ réo rắt gọi. Nghe ồn ào thì mụ hỏi: “Tại sao ồn thế, có phải nhậu xong rồi rậm rật đi karaoke bàn tay vàng?”, im lặng thì mụ dán tai vào, rít lên: “Tại sao yên tĩnh, có phải rửng mỡ mò vào nhà nghỉ?”. Nếu đêm đó tôi mà về muộn thì quả là thảm kịch. Biết mình có lỗi, tôi rón rén bước vào nhà, vén màn thất kinh khi thấy mụ tóc tai dựng đứng, mắt thâm quầng, ngồi nhìn trừng trừng lên trần nhà (sau này tôi mới biết mụ quả là cao tay, mụ vẫn ngủ, ngáy ngon lành, nhưng khi nghe tiếng kẹt cửa, mụ ngồi phắt dậy, xõa cho tóc tai dựng ngược, quệt tí phấn mắt màu chì vào quanh mắt, rồi ngồi chờ chồng như thể từ kiếp trước). Cho dù, có mệt rã rời vì bia rượu, tôi vẫn cố gắng trả đủ bài vì đó là phép thử của mụ. Vậy mà sáng sau, chưa kịp hồi sức, đã nghe thấy tiếng mụ cha chả, xoong nồi xủng xoảng, mụ quát chó, chửi mèo, đánh con chí chóe...

Và tôi, cố lết tấm thân xác bèo nhèo – 6 năm trước còn lịch lãm, hào hoa nhất lớp (ông biết mà) - dắt xe ra khỏi cửa, đứa lớn ngồi sau, đứa bé ngồi trước (mà vẫn thò tay cấu nhau), khăn bịt mặt, nón trùm đầu, sữa, cặp sách... lôi thôi như dân tị nạn.

Than ôi, làm người đã khổ, làm chồng còn khổ hơn gấp bội!

Đôi khi (nhất là khi tôi nộp cho mụ một cục tiền), mụ cũng nới chút đỉnh cho tôi “thở”, nhưng cũng chỉ là “thở hắt”, nhất quyết không cho “thở dài”.

Về nhà, nếu tắt điện thoại thì mụ tra: “Sợ em nào gọi hay sao mà tắt”, nhưng cứ có điện thoại gọi đến là tôi giật mình thon thót. Không nghe cũng chết mà nghe thì con người mất hết văn minh, lịch sự. Tôi phải nói thật to, càng ông ổng càng tốt, càng thô bạo (mày, tao, ông, tôi) càng tốt, đi lại thật hoành tráng, vung chân, vung tay dù có khi đầu dây bên kia chỉ hỏi mỗi câu: tài liệu để đâu? Nếu tôi nói nhỏ thì mụ sẽ cho là có vấn đề, mụ sẽ khảo, sẽ tra cả đêm cho ra vấn đề... vì sao nói nhỏ.

Thực ra mụ (và các mụ) lo hơi thừa, thân thủ phi phàm như các mụ thì tôi (và chúng ta) là vỏ quýt chứ có là vỏ dừa mụ đâm cũng thủng.

Ông có biết, khi về nhà bộ mặt của lũ chúng ta phải thế nào các mụ mới hài lòng không? Câu hỏi không bao giờ có đáp án, bởi:

Nếu ông cáu gắt: Mụ cho là ông có bồ ruồng rẫy vợ con.
Ông vui vẻ: Mụ cho là ông có bồ nên phởn phơ, hứng chí.
Ông chu đáo: Mụ cho là ông có bồ nên thấy cắn rứt, hối hận.
Nói chung, trong mắt các mụ vợ tự cho mình là Sơ-lốc Hôm, kiểu gì ông cũng “phải” có bồ.

Mụ xấu cũng bảo tại chồng, già cũng bảo tại chồng (thời gian mụ dành để quản thúc đâu có chịu vào sa-lông làm đẹp bao giờ). Tuần rồi, xem chung kết hoa hậu, tôi toàn nhìn... ngón chân cái, thi thoảng mới dám liếc trộm mấy em. Triết lý cơm-phở luôn đóng đinh trong đầu mụ, mà mụ đâu có biết cơm có thể ăn cơm nguội hoặc chiên, chứ phở có ai ăn nguội hay chiên bao giờ. Cơm dù không ngon nhưng ngày nào người ta cũng có thể ăn, còn phở thì ai có thể xơi triền miên.

Nói chung, lấy vợ là đi tù, đó là chân lý (dù rằng ông vẫn một lòng yêu quản giáo). Ông cứ chuẩn bị tinh thần đi, cái gia đình lý tưởng mà ông mơ ước rồi sẽ thành cái cối xay một chức năng, xay hết mọi ước mơ trai trẻ thành món sinh tố bèo nhèo.

Hôm nay, tôi có hẳn 1h tự do, dĩ nhiên tôi phải nói dối mụ, phải huy động bạn đồng nghiệp, phải lạy lục em lễ tân để lỡ mụ có kiểm tra. Nhưng tôi mất 25 phút viết thư cho ông, còn 35 phút nữa tôi phải đi lai rai cốc bia với bạn bè trước khi... chui về lồng.
Giờ này năm sau, nếu ông quá bức xúc, cứ đến tôi, tôi chỉ cho ông cách khởi nghĩa mà không bị dìm vào bể máu.

Tôi đi đây. Không, tôi bắt đầu khởi nghĩa đây. Cũng phải chọn quán bia gần gần, vì còn cái đồng hồ công tơ mét nữa chứ...


Chào ông!

=)) =)). Đọc thư bùn cười quá =)) mà cũng bi thương ai oán quá =((. Mình có nên lấy vợ k ta :-s :-ss

Cho tôi gửi lời chia buồn đến bạn ông. Có lẽ tôi phải xin địa chỉ của mụ vợ bạn ông, để học hỏi kinh nghiệm. Nếu ông gửi này cho cánh mày râu đảm bảo số lượng đám cưới sẽ giảm. Khi đó các nhà hàng, khách sạn, ảnh viện cưới phải đến điều đình với ông vì ế ẩm.Vẫn còn thời gian đấy, ông cần suy nghĩ lại không mà không thử làm sao biết được, không vapf chăn sao biết chăn có rận đúng không? Cố lên.
:swing: Không...Tôi không muốn lấy vợ

Hôn nhân là cái toa lét người ở trong muốn ra người ngoai muốn vào. Không vào chịu răng được. Vào phát đã xong tính tiếp.

Có cần mấy chú đi bê quả hộp k hả bác ơiiiiiiii :D

Ờ nhể! Chết cha còn cái món quả hộp nữa răng mình chưa tính. có khi phải nhờ 4rum đấy chú Hảo ạ!
Sao đang yên đang lành tự nhiên mình lại lôi vợ lôi con lên đây cơ chứ, hình như cả 4rum mỗi mình cưới vợ :"> Thế thì còn kiếm ăn chi được nữa ~X(
Chết thật! thấy ngu...