Vui, buồn 1 chút.

Truyện cười là chính, có thể các bạn đã đọc rồi, tôi chỉ chép lại.

Tiếng của 1 AD dạy em gái:
_Con gái gi`mà cứ tối ngày chạy long nhong ngoài đường không
hà,vào nhà học bài mau lên! Lát nữa tao mà đi chơi về mà mày chưa làm
bài xong thì chết với tao đó


Một AD quát em:
_Đã là con gái thì phải ăn nói nhỏ nhẹ, dịu dàng. Đừng để cho tao phải "hét" khan cả cổ thì mày mới chịu hiểu,nghe chưa?!!

Một AD nhắc nhở ban:
_Đến nhà người ta phải giữ ý tứ 1 chút. Ăn bánh xong đừng vứt rác tùm lum, kiếm cái hóc nào đó nhét vô phải lịch sư hơn không!


Tiếng AD nói với em trai:
Chị dã nói với em bao nhiêu lần rồi hả Tí. Con nít không có được ăn càrem nhiều,dễ bị sâu răng lắm co' biết hôn. Đưa cây kem đây chị ăn dùm cho!!
(AD là áo dài đấy)

TƯỞNG NHẬP VAI:
Thấy AD đi ngang qua
MR: Ôi ! Hàm Hương, Hàm Hương. Nàng là gió, tôi là cát. Gió và cát.....
AD: Gió sẽ bay đi, còn chàng hãy trở về với"cát bụi"
MR: ( trở dzìa hiện thực)


GIỐNG 50%:
AD: Ông thấy tui giống "búp măng" không?
MR: Giống 50%
AD: Nghĩa là sao?
MR: Là giống cũng chữ "măng"nhưng mà là..."măng cụt"
AD: (ánh mắt hình viền cầu)


DỰNG TRÒNG MẮT:
Một AD cải lộn với MR nọ:
AD: Ông mà nói tiếng nữa là tôi"phập"ông bây giờ
MR: Tui chấp nhận đi chích ngừa "bệnh dại".
AD: Hả ??!!!


NGHE GÌ??
MR gặp AD
MR hát: "Em co' nghe thấy gió nói gì không?"
AD :Nghe rất rõ
MR :Nghe gì??
AD :Nghe "mùi thuốc nghẻ của ông"
MR :TRỜI!!!! (té xỉu luôn)

Một MR than thở với bạn:
_Mày trốn học thưòng xuyên, bị coi là học sinh cá biệt thì phải rồi. Tao thì không vắng mặt một ngày nào mà vẫn bị gọi là học sinh cá biệt mới tức chứ

Một MR cá biệt tuyên bố trước lớp:
_Hổng nhờ tao bệnh nghĩ học mấy bữa thì lớp mình làm gì được điểm thi đua cao như vậy.

Mỗt MR nhắc nhở đồng bọn:
_Nãy giờ trong giờ học mà mày ngáy to như thế thì những người khác làm sao mà ngủ đưọc!!

Một MR nói với em:
_Mày vô trường để học hay để đánh nhau ha??Lần sau còn như thế tao cho ăn "đấm" đó.

AD1 nói với AD2:
_Thầy đang giảng bài mà mày ngồi nói chuyện ồn ào như vậy mà coi được hả? Sao không như tao nè, ngồi đánh carô cho lịch sự.

Ứng xử trong 1 cuộc thi Huê hậu

BGK : Bạn hiểu thế nào về câu châm ngôn : "Cái nết đánh chết cái đẹp" ?

Thí sinh : Kính thưa BGK, em xin bày tỏ sự phẫn nộ về sự kiện bạo lực ấy . (Gương mặt thí sinh như bà chằn) . Ở đây chỉ tiếc 1 điều là không nêu rõ nguyên nhân dẫn đến cái chết của Đẹp . Nhưng hành vi phạm tội đánh chết người của Nết cần phải khởi tố để pháp luật trừng trị . Em xin hết .

MẸO CỦA THẦY:
(Chuyện xảy ra vào giờ Lý, lớp 10 A 7, trường PTTH Lê Hữu Phước, năm 99-00).
_Ta có "C" là Nhiệt dung riêng, và "C.M" là Nhiệt dung. Điều này cũng dễ nhớ thôi ! Ta thấy Nhiệt dung riêng là "C" , Nhiệt dung là "C.M" , có em rồi đâ còn riêng nữa!!!
_Cả lớp trúng í cườI tủm tỉm.

TÓC THỪA :(Xảy ra Trường PTTH Châu Văn Liêm)
Để giảm đi không khí căng thẳng thầy giáo kể 1 mẫu chuyện vui nói về 1 anh chàng đã hết lòng ca tụng nhan sắc của "người tình 1 mắt"!!!.
_Em biết không, từ khi gặp được em thì đối với anh phụ nữ trên thế gian này đều "thừa" đi 1 con mắt.
Cả lớp cười ồ, quay sang 1 MR ngồi bên cạnh, AD thỏ thẻ:
_Ông biết hôn, từ khi gặp được ông, thì tui mới biết được rằng đàn ông trên thế gian này đều "thừa" tóc!!
_MR( tóc lỏm chỏm cũng phải dựng đứng..!!)


ĐÁNG ĐỜI TRÒ:(Xảy ra tai lớp 12B2 trường PTTH Duy Linh vào giờ giảng tập làm văn với đề: Phân tích bài Tràng Giang của Huy Cận)
_Trò Viết:
Bài Viết gì đây để nộp bài
Mở đầu đã có chữ Tràng Giang
"Đầu thì kiệt wệ không còn chữ
Thôi thì viết đại mấy dòng chơi
_Thầy phê:
Bài viết gì đây để nộp bài
Đôi dòng thầy viết đến cho ai
Rất hiểu tình em, thương em lắm
Nên gởi tặng em con nghỗng xài

Học, học nữa , học mãi , học đến khi nào bị đuổi thì ... nghỉ
Học ,học nữa , hộc máu
Học , học nữa , đúp ... học tiếp .

Trên xe buýt

Có một bà già, một cô gái và ba người đàn ông đi trên một chiếc xe buýt, khi chiếc xe đi vào hầm, bỗng có tiếng "chụt" rồi sau đó là tiếng "bốp".

Bà già: - Bọn trẻ hư đốn, mới gặp đã hôn nhau.

Cô gái: - Mụ già thế mà được hôn, mình thì không, hừ...

Người đàn ông 1: - Chẹp chẹp... Xe vào hầm lần nữa thì mình lại hôn tiếp.

Người đàn ông 2: - Còn hôn tao nữa thì tao lại cho ăn tát

Người đàn ông 3: - Còn tát tao nữa thì tao xuống xe



Bất hủ

Nói tiếng Anh như gió, gặp từ khó ta bắn sang tiếng Việt.

Xăng ..có thể cạn, lốp ...có thể mòn , nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi

Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy loá.... là hội người mù 100%.

"Thuê bao quý khách vừa gọi hiện nằm ngoài vùng phủ sóng, nằm trong vùng phủ chăn và nằm cạnh một thuê bao khác."

Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.

1 năm có 365 ngày , vậy 1 ngày có bao nhiêu năm (đến bây giờ
khoa học vẫn chưa giải thích được

Người đi một nửa hồn tôi mất
Một nửa hồn kia đứng ... chửi thề

Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.

Ðược voi đòi.....Hai Bà Trưng

Một điều nhịn là chín điều nhục.

Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm mất.

Gần mực thì... bia, Gần đèn thì... hút.

Bọn này đúng là càng lớn càng... nhiều tuổi.

Hãy sống để được chết một lần.

Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.

Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai đi nhai lại là quân tử khôn.

Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi.

Trèo cao ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau.

Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu

"Em nai vàng ngơ ngác
Quần chết bác ngựa săn"

Cá không ăn muối cá ươn
Con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.

(toà hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử?
(toà hỏi): để đi lên được căn hộ đó thì phải đi qua một cái cầu thang phải không?
Dạ phải.
Thế người ta có thể đi xuống bằng cầu thang đó không?

Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(thư điện tử cho ngườI yêu.)

Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ!

Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào..... mặt mình mà hãy nhìn qua gương

Không mày đố thầy dạy ai

Vịt là 1 loài có 2 chân, chạy nhanh hơn..rùa, bay cao hơn...chuột, tuy nhiên lại bơi kém con...cá

Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy

Một dòng sông mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là......nó bị tõe
làm 2 nhánh (kết quả ngiên cứu sau 30 ngày của nhà văn Nguyễn Tuân)

Trông bạn quen quen, Hình như tớ ...chưa gặp bao giờ

1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích...cái đùi của cô ấy.

Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn, Vì đằng nào chạy thì nó cũng.... cắn

Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không,Ðó chính là.....kẻ thù của bạn

Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn

1 người mà 90 tuổi thì chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổI rồi ,bạn nhỉ

Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn

Có những điều mà 1 ngưòi không biết, 2 người không biết, 3 ngườI, 4 người... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu.

Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì

Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả"

Chị mắng em trai :"Cái thằng quỷ sứ, làm gì mà cứ huỳnh huỵch lên thế, chẳng có 1 chút....nữ tính gì cả"

Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là có i ốt mà vẫn ngu

Chiến tranh sẽ không xảy ra nếu quân đội Irắc mạnh hơn quân Mỹ và Nato (ai nói câu này, Bush chứ ai)

Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà

Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ...không đẹp

Em đứng 1 mình em xinh nhất hội

Bạn đừng tán tỉnh 1 người phụ nữ đang....đi với chồng cô ta

Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận" (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá)

Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ....rải đinh

Bom nguyên tử là phát minh để ....kết thúc các phát minh khác

Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa

Con ơi , 2 giờ sáng rồi đấy, dạy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con

Trông mày khôn lắm cơ thằng ngu ạ

Đi một ngày đàng ... thật là mỏi chân

Hai chú công an nói chuyện qua điện thoại:
Ê, nãy giờ nó chịu khai chưa?
Nó không chịu khai, nó lỳ quá mày ơi
Ok, mày cho 1 viên vào đầu nó cho tao.

Sau 1 chuyến đi săn được 5 con gấu. Hai tay thợ săn bèn thuê 1 chiếc máy bay chở họ và đống thú săn.
Viên phi công sau khi xem xét 5 con gấu, anh ta đã từ chối
- Máy bay của tôi chỉ có thể chở được 2 vị và 4 con gấu mà thôi.
Hai tay thợ săn nằn nặt phản đối.
-Không được, năm trước cũng chiếc máy bay loại này, cũng nhiêu đây con gấu, cũng 2 đứa tôi và họ đã cất cánh bình thường đấy thôi!
Viên phi công không biết trả lời làm sao và đồng ý chở...... Sau khi bay một lúc thì chiếc máy bay bắt đầu rơi vì quá tải trọng. Bùm bùm, chiếc máy bay rơi xuống đất nổ banh xác.
Tay thợ săn thứ nhất mở cửa chui ra và hỏi:
-Ở đây là ở đâu vậy cậu???
Tay thợ săn thứ hai từ từ chui ra trả lời:
-Oh! Chắc là chỗ chúng ta rớt máy bay vào năm ngoái ấy mà. "Pó tay"

Trong 1 cuộc thi đấu giữa ba nhân vật nổi tiếng: Bill Gate, Pladimir Putin và msthanhdung. Wow...
Ban giám khảo tuyên bố khai mạc cuộc thi:
-Chào mừng các quí vị quan khách đến xem trận chung kết cuộc thi sức chịu đựng. Đây là căn phòng chứa 1 con khỉ đột 3 ngày chưa tắm. Xin mời thí sinh thứ 1, Bill Gate bước vào căn phòng này. (ặc ặc)
Chỉ 5 phút sau khi bước vào căn phòng đóng kín này. Mọi người nghe được 1 tiếng hét rất to và thấy vị tỉ phú Bill Gate đạp tung cửa chạy vọt ra ngoài.
-Bill Gate: Trời ơi, khó ngửi quuuuuuuuuuuuuuuá
Sau một hồi ổn định trật tự, ban giám khảo mời tiếp thí sinh thứ 2-Vladimir Putin ra thi.
5 phút trôi qua, 1 tiếng trôi qua mọi người bắt đầu lo lắng thì cánh cửa căn phòng hé ra từ từ. Pladimir Putin cố gắng bò ra thì thào nói;
-Pladimir Putin: Chịu hết nổi rồi, chịu hết nổi rồi.
Nhân viên y tế đưa vị Putin này đi cấp cứu ngay tức khắc. Mọi người bắt đầu bàn tán xem ai sẽ đạt giải nhất Cuộc Thi Sức Chịu Đựng Giỏi Nhất. Bỗng từ hàng thứ nhất bước thiếu nữ. Ồ! thì ra là msthanhdung. Vâng... đây thưa các bạn - Nữ thí sinh duy nhất của chúng ta đang từ từ bước vào căn phòng.......
Thời gian cứ chầm chậm trôi qua: 5 phút, 1 tiếng, nữa ngày trôi qua, mọi người vẫn chưa thấy msthanhdung bước ra............ Nét mặt lo lắng bắt đầu hiện ra trên mặt tất cả mọi người khi đã hết ngày thứ 2 mà cánh cửa vẫn đóng im lìm... hic hic ... tôi cũng lo quá các bạn ơi... hic hic...
Bình minh ngày thứ 3 bắt đầu ló dạng, mọi người vừa mệt mỏi vừa thầm thương tiếc cho một thân phận nữ nhi sau 3 ngày sống chung với một con khỉ đột dơ dáy.
BỖNG................... từ trong căn phòng hôi thối chết chóc này con khỉ đột chạy vọt ra ngoài. Hai tay bịt chặt lỗ mủi la lớn:
-Khẹt khẹt khẹt Trời ơi!!! Hôi quá!!! Cứu tôi với pà con ơi... khẹt khẹt khẹt........ miễn bình luận

còn nữa nẻ :
- Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên Hùng và có một đứa em
- Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có một đứa cháu
- Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ
- Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ!
- Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa

BÊN TÌNH BÊN HIẾU BÊN NÀO NẶNG HƠN
Vào một ngày chủ nhật đẹp trời
Người con trai chở mẹ và vợ đi chơi trên cùng chiếc xe đạp , khi đi lên dốc cầu do dốc cao quá nguời con trai o chạy nổi nữa . Lúc bây giờ người con trai mới quay lại nói mẹ xuống xe đi bộ , người mẹ nổi giân và nói
Mẹ : bay giờ mày xem vợ mày hơn tao phải o ?
Con trai : con hỏi mẹ nhé . Bên tình bên hiếu bên nào nặng hơn
Mẹ : Dĩ nhiên là bên hiếu nặng hơn
Con trai : Vậy thì mẹ xuống đi bộ là đúng rồi
hihihihi

Hai anh "công tử Bạc Liêu" khoe khoang nhau về sự giàu có của gia đình mình :

CTử 1 : Ao nhà tao, mày biết không, cứ vén nước ra là thấy cá

CTử 2 : Ăn thua gì !! Ao nhà tao, phải vén cá ra mới thấy nước






Hai người cùng đi dạo trong công viên. Một người mắc bệnh nói lắp. Hai người nói chuyện, người nói lắp bắt đầu:

- Này... mày... có... nhìn... thấy... cô... gái... xinh... đẹp... kia... không?

- Ðâu ?

- Cô... ấy... đi... mất... rồi.

- Thế mà cũng nói.

- Kìa... mày... có... thấy...

Người bạn kia rất bực mình rồi nên nói bừa luôn cho qua chuyện:

- Rồi tao thấy rồi.

Anh chàng nói lắp hỏi:

- Mày... thấy... rồi... sao... còn... dẫm... vào... bãi.. phân... chó... vậy?



Một cô chủ nọ có con vẹt biết nói tiếng người giỏi, lại khôn, nên cô ta rất quý và chăm sóc nó từng ly từng tí một. Một hôm, trong lúc tắm cho vẹt, vì vẹt đùa nghịch làm ướt hết quần áo nên cô nhân thể tắm luôn.

Thấy vậy, con vẹt đậu trên giá quần áo liền kêu lên: "Thấy hết rồi nhé, thấy hết rồi nhé...". Tức quá, cô ta liền nhổ trụi lông đầu con vẹt để nó chừa tính nói bậy.

Bẵng đi một thời gian, một hôm ông giám đốc của cô gái nọ đến thăm. Ông này đã luống tuổi nên đầu bị hói. Trong lúc cô chủ lúi húi trong bếp pha đồ uống mời khách, con vẹt lấm lét nhìn quanh và hỏi vị giám đốc: "Chắc ông cũng thấy hết rồi chứ gì???".


Tập trung đọc thì mới hiểu được. he he, post kiểu này chỉ có những người có lòng thì mới thấy hay, vô tình đọc đau mắt ráng chịu.

Ủng hộ thì Shev sẽ post tiếp, đây mới chỉ là 5% của kho.:sweat:

quá tuyệt vời cười gần ngất luôn bao nhiêu buồn phiền bị tiếng cười là lu mơ mong rằng có nhiều bài viết tuyệt cú mèo như thế

Một người thắc mắc với bạn:

- Không hiểu sao cứ mỗi khi mồi điếu thuốc là cậu lại toét miệng cười, chắc là thuốc ngon lắm hả?

- Đâu có, mình vừa đọc sách thấy bảo rằng hút một điếu thuốc tổn thọ 5 giây, cười một cái tăng thọ 10 giây. Vậy là mỗi lần hút thuốc mình phải cười để kiếm lời 5 giây cho cuộc sống

Ông bố càu nhàu:

- Cái nhà hàng chết tiệt ấy chứ, miếng thịt rán thì bé tí, khoai tây thì ít, mà bồi bàn thì chậm chạp...

Cậu con trai tiếp lời:

- Và nếu không nhanh chân thì chúng ta đã phải trả tiền cho những thứ đó rồi, bố nhỉ!

Đoàn cán bộ điều tra dân số vào một bản người H'mông. Bà con chấp hành việc kê khai rất nghiêm túc, nhưng có điều lạ là khi hỏi đến mục "Nơi sinh" thì ai cũng lắc đầu quầy quậy không chịu nói. Anh trưởng đoàn liền quay lại hỏi trưởng bản:

- Thế còn bác? Bác có biết nơi sinh của mình ở đâu không?

Ông trưởng bản gãi đầu:

- Nơi sinh... ai chẳng biết! Nhưng... nói ra... cán bộ ghi vào giấy thì... ngượng chết!



Một cô gái ở thành phố lần đầu tiên về nông thôn tham quan, cô ta chỉ vào một con vật và nói:

- Con thú này rất giống con bò, nhưng vì sao nó lại không có sừng?

Bác nông dân giải thích:

- Có rất nhiều lý do khiến bò không có sừng. Có con sinh ra đã không có, có con bị gãy sừng, có con do chúng tôi cố tình cưa đi. Thế nhưng con bò này không có sừng vì nó là con ngựa.


Một người truyền giáo đã bỏ ra vài năm để chỉ bảo cho một bộ lạc thổ dân cách thức trồng trọt và xây dựng mọi thứ để tự cung tự cấp cho mình. Về sau, ông nhận ra rằng, ông chưa bao giờ dạy cho bộ tộc đó nói tiếng Anh. Vì vậy,
ông gọi vị tù trưởng cùng đi bộ vào rừng, chỉ một cái cây và nói với vị tù
trưởng: "This is a tree" (Ðây là một cái cây). Vị tù trưởng nhìn cây và lẩm bẩm: "Tree". Người truyền giáo lấy làm hài lòng với câu trả lời đó.Họ đi xa hơn nữa và người mục sư chỉ một hòn đá, nói: "This is a rock" (Ðây là một
hòn đá). Nghe thế, vị tù trưởng nhìn và nói: "Rock". Mục sư thật sự cảm thấy hăng hái về kết quả đó. Khi ông nghe tiếng sột soạt trong một bụi cây bèn ngó trộm vào trong và nhìn thấy một đôi nam nữ đang quấn lấy nhau. Vị
mục sư thực sự cảm thấy bối rối và nhanh chóng phản ứng lại: "Riding a bike" (Ðang cưỡi xe đạp). Vị tù trưởng thoáng nhìn đôi nam nữ, lập tức lôi cây súng ra và bắn chết họ. Mục sư nổi giận và la hét vị tù trưởng rằng, ông đã tốn biết bao công sức để dạy cho bộ tộc như thế nào là văn minh và cách đối xử
đúng với mọi người và tại sao anh ta có thể giết chết những người này một
cách dã man như vậy? Vị tù trưởng lạnh lùng: "My bike".



Teo trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.
- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.
- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!
- Thế còn con mắt còn lại?
- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.
- ....! hic hic



Trong kì thi học kì trong trường ĐH Y , giáo sư hỏi nữ sinh viên : Em có biết bộ phận nào trên cơ thể con người có thể nở to ra gấp 4 lần khi cần thiết không ?
Nữ sinh viên : Dạ ! thưa thầy, đó là cái ........hi hi ..........
Vị giáo sư ôn tồn trả lời : Bộ phận có thể nở to ra gấp 4 lần là cái lá gan, còn cái hi hi mà em nghĩ, chỉ có thể nở to ra gấp 2 lần thôi !!!!!!
Nữ sinh viên ngạc nhiên : Vậy hả thầy ???????
************************************************
Trong bữa cơm tối, vợ ôn tồn hỏi chồng :
- Anh yêu, anh có còn nhớ cách đây khoảng 10 tháng anh có 1 chuyến đi câu cá không ?
Chồng ( vẻ mặt mơ màng ) : Ồ, tất nhiên là nhớ rồi em yêu, lúc đó anh thấy rất thoải mái , và anh đã câu được rất nhiều cá hồi !!!!!
Vợ : uhm !Lúc nãy , đã có 1 con cá hồi gọi điện tới , bảo là anh sắp được làm cá cha rồi đó ......chúc mừng anh !!!!!!!!
Chồng ( vẻ mặt tai tái ) : !!!!!!!




Đàn bà !!!!!!!!!!!!!!!
Đàn bà xinh xắn và dịu dàng , nên khiến người ta quý mến , có nhiều đàn ông đeo đuổi là thế .
Đàn bà thuộc dạng thục nữ cổ điển đài các , biết tự kiềm chế , tự phong tỏa , tuyệt nhiên không dùng nhan sắc cá lặn chim sa của mình đi quyến rũ đàn ông , chơi khăm đàn ông , thỏa mãn ham muốn của mình. Đàn bà rất tự trọng và cũng rất thận trọng .
Đàn bà không phải cô tiên , mà là người trần mắt thịt , cũng có nhu cầu yêu . Thoáng 1 cái đã đến tuổi yêu, tức là lúc 20 tuổi, đàn bà nhận lời hẹn hò đầu tiên của đàn ông. Trong công viên yên ắng, đàn bà thủ thỉ với đàn ông. Chỉ mới tiếp xúc có 1 buổi tối , đàn ông đã hết kiên nhẫn, đòi ôm đàn bà. Đàn bà nói không, và cố duỗi ra , cuối cùng không để đàn ông toại nguyện. Đàn ông vừa xấu hổ vừa tức tối , đàn ông nói : " Em xinh thì xinh thật đấy, nhưng còn phong kiến bỏ mẹ, đã thời đại nào rồi mà em còn ù ù cạc cạc như thế ...". Đàn ông bỏ lại câu nói ấy rồi đi. Đàn bà không hiểu tại sao như vậy .
Lúc 22 tuổi, đàn bà nhận lời hẹn hò thứ 2 của đàn ông. Bên dòng sông nước chảy lặng lờ, đàn bà thũ thĩ với đàn ông. Chỉ tiếp xúc có mỗi 1 buổi tối, đàn ông đã hết kiên nhẫn , ôm lấy đàn bà, lại còn đòi hôn , đàn bà không cho , thế là đàn bà tránh bên trái rồi né bên phải, cuối cùng không để đàn ông toại nguyện. Đàn ông vừa xấu hổ vừa tức giận, đàn ông nói :" Em xinh thì xinh thật đấy, nhưng cổ hủ bỏ mẹ, đã thời đại nào rồi mà còn nũng na nũng nịu ". Đàn ông bỏ lại câu nói ấy rồi đi . Đàn bà buồn rười rượi .
Lúc 24 tuổi, đàn bà 1 lần nữa nhận lời hẹn hò của đàn ông . Dưới cây liễu xanh cành rũ xuống, đàn bà thủ thỉ với đàn ông. Chỉ tiếp xúc có 1 buổi tối, đàn ông đã hết kiên nhẫn, ôm hôn đàn bà, lại còn đòi phát triển sâu thêm, đàn bà nói " đừng " . Thế là đàn bà cố sống cố chết chống lại, cuối cùng không để đàn ông toại nguyện. Đàn ông vừa xấu hổ vừa tức giận, đàn ông nói : " Em xinh thì xinh thật đấy, nhưng chả lãng mạn tí nào, đã thời đại nào rồi mà em còn kém cởi mở như vậy, có lẽ em là cô gái đồng trinh cuối thế kỷ đấy " . Đàn ông để lại câu nói ấy rồi bỏ đi. Đàn bà hoang mang thật sự .
Lúc 26 tuổi, đàn bà lại 1 lần nữa nhận lời hẹn hò của đàn ông . Dưới ánh trăng lung linh, đàn bà thủ thỉ với đàn ông. Chỉ tiếp xúc có 1 buổi tối, đàn ông đã hết kiên nhẫn, ôm lấy đàn bà, hôn đàn bà, và làm cả cái việc không cần chú giải.
Xong việc, đàn bà nói với đàn ông :" Em đã trao thân cho anh rồi, anh phải yêu em hết mình đấy nhé " . Đàn ông vui vẻ nói : " Em cái gì cũng tốt, chỉ mỗi cái thoáng quá, anh chinh phục em dễ dàng như thế này, đủ biết em không nghiêm túc trong cuộc sống", đàn ông lại nói : " Em xinh thật , trước kia chắc có nhiều đàn ông đeo đuổi em lắm, em đã làm chuyện đó với tất cả bọn họ phải không ? " , đàn ông vẫn tiếp tục nói : " Em xinh thế này, sao đứng tuổi rồi mà vẫn chưa có người yêu, chưa lấy chồng ........."
" Đồ khốn nạn " , có 1 tiếng " đốp " , đàn bà tát vào mặt đàn ông rồi thét lên : " Không !!!!!!! "





Thôi khỏi, để tui cho...

Trong một hội thi chim kiểng của người cao tuổi, người ta nghe ông trưởng ban tổ chức phổ biến như sau: "... Cụ nào có chim đen thì đứng một bên, chim trắng đứng một bên, chim nhỏ đứng một bên, lớn đứng một bên. Khi nghe tiếng súng hiệu thì các cụ móc chim của mình ra ngay, không để lè phè như mấy năm trước nữa. Các cháu nhỏ lưu ý rằng đứng xem thì chỉ xem thôi, chứ đừng lấy gậy gộc chọc chim các cụ..."




Vua chết gọi là : Vương tử
Chồng chết gọi là : Phu tử
Vợ chết gọi là : Thê tử
Em trai chết gọi là : Đệ tử
Con trai chết gọi là : Nam tử
Rớt máy bay chết gọi là :Giáng tử
Ăn no quá chết gọi là : Bội tử
Tế đình chết gọi là : Tế tử
Lật đò mà chết gọi là : Giang tử
Đi đường ngược chiều chết gọi là : Nghịch tử
Trẻ tuổi mà chết gọi là : Yểu tử
Trên 100 tuổi chết gọi là : Thọ tử
Bị đánh chết gọi là : Đả tử
Trúng gió chết gọi là : Phong tử
Ngoài đường đụng xe chết gọi là : Lộ tử
Vì bố mẹ mà chết gọi là : Hiếu tử
Lãng trí mà chết gọi là : Lãng tử
Đi săn tin tức mà chết gọi là : Thám tử
Ích kỷ mà chết gọi là : Kỷ tử
Thời yên bình mà chết gọi là : Yên tử
Thời loạn lạc má chết gọi là : Loạn tử
Nhiễm độc phân bón mà chết gọi là : Phân tử
Thợ sửa điện bị điện giật chết gọi là : Điện tử
Người coi nghĩa trang mà chết gọi là : Trang tử




Tự dưng lăn ra chết là: Tự tử
Nóng bức quá mà chết là: Bức tử
Mặc áo lạnh mà vẫn chết gọi là: Hàn mặc tử


Trong lớp học, cô giáo hỏi học sinh : " Các con có biết con gì biết bay không nào ?????? "
Học sinh trả lời : " Dạ!!!!!!! THưa cô, con chim bồ câu ạ!!!!!! "
Cô giáo : " Ờ, cô ti'nh nói con chim Hải Âu , mà các con bói chim bồ câu, thôi cũng được. THế các con có biết con gì cho sữa không nào ?? "
HỌc sinh : " Dạ !!! Thưa cô , con bò ạ !!!!! "
Cô giáo :" Ờ, cô tính nói con cừu , mà các con nói con bò, thôi cũng được !!!"
Thằng Tèo tức lắm, bà cô mắc dịch, đúng thì nói đúng đi, bày đặt : " ờ !!thôi cũng được " . Nó nghĩ ra 1 kế , nó hỏi bà cô : " Cô ơi, cô có biết cái gì mà nó dài dài , cái đầu nói đỏ đỏ hông cô ???? "
Bà cô đỏ mặt mắng cậu bé : " Con hư quá, sao lại nói bậy như vậy ??? "
Thằng bé đủng đỉnh : " Em định nói cái que diêm , mà cô nghĩ cái đó thôi cũng được !!!!! "



CHIẾC NÓN … KỲ CỤC
Kỷ niệm Phụ nữ treo ngược (3/8/2002), VTVn tổ chức chương trình CHIẾC NÓN KỲ CỤC. Long Vũ dẫn chương trình

----------
Long Vũ:
- Hôm nay chúng ta thi về đề tài phụ nữ (treo ngược). Cuộc thi hôm nay dành cho các thí sinh nữ, khán giả không phân biệt giới tính và tuổi tác. Câu hỏi đầu tiên cho các thí sinh :"TÓC PHỤ NỮ NƠI NÀO XOĂN NHẤT?" dành cho thí sinh nào bấm chuông trước.
Cả ba thí sinh nhìn nhau, mặt đỏ bừng.......
Long Vũ:
- Thời gian dành cho các bạn đã hết, có vị khán giả nào giải đáp được sẽ nhận được phần quà đầu tiên của nhà tài trợ cho cuộc thi chiến nón kỳ cục... hôm nay! nào xin mời quý vị khán giả!
Khán giả cũng ...đỏ bừng mặt, không ai trả lời được.

Chợt có em bé đứng dậy trả lời:
- Thưa chú, đấy là tại Châu Phi ạ! tóc phụ nữ châu Phi xoan nhất ạ!
Long Vũ:
- Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ.
---------

Long Vũ:
- Bây giờ chúng ta bước sang câu hỏi thứ hai: "CƠ QUAN NÀO CỦA PHỤ NỮ VIỆT NAM LÀ QUAN TRỌNG NHẤT??????"
Cả ba thí sinh cũng nhìn nhau, mặt đỏ bừng.......
Long Vũ:
- Thời gian cho các bạn đã hết, các bạn mất cơ hội. Xin mời khán giả!!!
Khán giả cũng ...đỏ bừng mặt, không ai trả lời.

Lại có một em bé khoảng 6 tuổi, đứng dậy:
- Thưa chú, đấy là Liên Hiệp Hội Phụ Nữ Việt Nam ạ!!!!
Long Vũ:
- Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ.
----------

Long Vũ:
- Bây giờ đến vòng thi đóan ô chữ, ô chữ gồm 2 chữ cái, mô tả cái gì mà các cô gái nghe đến là cảm thấy NHỘT và BỦN RỦN TAY CHÂN. Nào mời thí sinh thứ nhất quay số.
Cô gái quay được 200 điểm, thẹn thùng, nhưng cố lấy hết can đảm...:
- Em đóan chữ C.
Long Vũ:
- Chữ Cờ, có 1 chữ Cờ, còn 1 ô, em muốn quay hay đóan?
Cô gái quay số, không may bị mất lượt.
đến lượt thí sinh thứ 1 quay được 400 điểm:
- Em đóan chữ......U ạ.
Long Vũ:
- Chữ U , có 1 chữ U.
Cả hội trường ồ lên kinh ngạc !!!! không ngờ VTVn chịu chơi quá !!!
Long Vũ:
- Em đoán ô chữ này là chữ gì thế?
Cô gái ấp úng, mặt đỏ bừng :
- Em ...em....em...không biết ạ!
Long Vũ:
- Ðến lượt thí sinh thứ 3, nào, em đóan ô chữ này là chữ gì nào?
Cô gái bối rối:
- Em ..em....em chịu !!!
Long Vũ:
- Nào mời khán giả!
KHán giả cũng quá thẹn thùng, không ai dám trả lời! hi hi

Chợt một em bé khoảng 7 tuổi đứng dậy:
- Thưa chú, cháu đoán là chữ CÙ ạ. Khi bị cù thì rất nhột và bủm rủn cả tay chân ạ!!!!
Long Vũ:
- Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ.
Hi hi, kết quả cuộc thi này, chúng ta không có thí sinh nào chiến thắng cả. Và thưa các bạn khán giả truởng thành, các bạn cũng không là người chiến thắng. MÀ đấy là các em nhi đồng. Tại sao thế ạ?
TẠi vì, thưa các bạn, các bạn không hiễu về phụ nữ nhiều như các em nhi đồng đâu. Các bạn chỉ hiểu cặn kẻ về PHỤ NỮ TREO NGƯỢC mà thôi, hi hi hi!!!

Ðến vòng thi thứ 3, cũng dành cho 3 thí sinh nữ mặc áo dài xinh xắn.

Long Vũ:
- bây giờ chúng a chuyển sang vòng thi thứ 3, thí sinh có 1 phút để trả lời các câu hỏi. Câu hỏi thứ nhất: "Cái gì mà trong quần của tôi có, mà các bạn thí sinh của chúng ta không có?"
Cả ba thí sinh thẹn thùng, không trả lời được.
Chợt một em nhỏ đứng dậy:
- Thưa chú, là cái túi ạ. Các cô mặc áo dài thì làm gì có túi ạ !
Long Vũ:
- Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.
-------------

Long Vũ:
- Câu hỏi thứ hai: "cái gì hình bầu dục, có râu, bên trong chứa nước màu trăng trắng, rất ngon?????"
3 cô thí sinh xinh đẹp:
- ??????
Chợt lại có một em nhỏ đứng dậy trả lời:
- Là trái dừa ạ !
Long Vũ:
- Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.

----------
Long Vũ:
- Câu hỏi thứ 3: "Cái gì khi vào thì cứng và khô, khi ra thì mềm và ướt ?"
3 cô thí sinh xinh đẹp:
- ?????? (đỏ bừng mặt).
Chợt lại có một em nhỏ đứng dậy trả lời:
- Là kẹo cao su ạ !
Long Vũ:
- Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.

---------
Long Vũ:
- Ðấy là hành động gì... mà đàn ông thực hiện trong tư thế đứng, đàn bà ngồi, còn chó thì đứng 3 chân????
3 cô thí sinh xinh đẹp:
- ?????? (đỏ bừng mặt).
Chợt lại có một em nhỏ đứng dậy trả lời:
- Thưa chú là bắt tay ạ!!!!!!
Long Vũ:
- Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.



XIN HẾT !!




- Xa lộ : đường đi không đến
- Siêu xa lộ : Con đường trong mơ
- Liên tỉnh lộ : Nhiều tỉnh bị "bể mánh" liên tiếp
- Tỉnh lộ : "Lộ" rồi mà vẫn "tỉnh"
- Hương lộ : Đường "hiệu", được tráng bê-tông nhựa thơm
- Đại lộ : Vụ bể rất lớn
- Tiểu lộ : con đường có thể vô tư "trút bầu tâm sự"
- Giao lộ : Bị lộ lúc đang giao hàng ("quả tó")
- Hẻm cụt : Chỗ ở cùa các yên hùng xa lộ (đã bị "dớt" 1 trong tứ chi)
- Vòng xoay : động tác thường thấy trong các điệu nhảy
- Tiểu đảo : giống như "bồng đảo" nhưng nhỏ hơn
- Cầu yếu : Sức mua giảm đáng kể
- Cầu tạm : nhu cầu tạm bợ
- Cầu vượt : nhu cầu rất cao, vượt quá sức cung
- Cầu hư : tình trạng bắt buộc phải kêu xe rút hầm cầu
- Ổ gà : nơi có thể tìm thấy vài cái trứng ... màu bầm đen trên trán
- Ổ voi : Nơi có thể lìa đời trước khi tìm thấy ... trứng
- Dự án đường bộ : đã dính "án", chắc chắn phải cuốc "bộ"
- Xe trôi : Kiểu xe "2 trong 1", có thể chạy cả đường bộ và đường thủy
- Xe dù : Loại xe có thể hạ cánh an toàn khi ... rớt xuống đèo
- Xe chất lượng cao : Xe được quyền chất ... một lượng người rất cao
- Xe máy lạnh : Xe chỉ cần nghe tiếng máy thôi cũng đủ ớn lạnh !!



Có hai vợ chồng mới cưới, tối hôm đó hai người đang ăn một "thứ". Bỗng có một cha sứ đến định chúc mừng. Cha vừa đến cửa thì nghe một tiếng "BỐP" và một câu nói:
" Úi chà! Con của em nhiều lông quá, nước cũng nhiều nữa nè cho anh húp nha. "
Sau một hồi im lặng bỗng có một tiếng "BỐP" nữa" và một câu nói nữa:
" Con của anh cũng vậy nữa, nó bự quá trời lông củng nhiều nữa cho em ăn nha!! "

Vậy đố bạn chứ ông cha ở ngoài nghĩ gì và "thứ" họ ăn là thứ gì ?



Có anh chồng kia rất ham ăn. Một hôm, hai vợ chồng đậu ghe ở gần bìa rừng, luộc một con gà cùng ăn. Ăn được vài miếng, nghe chị vợ xởi lởi :
- Con gà béo quá, hén mình !
Chồng vừa nhồm nhoàm nhai vừa quay sang mắng vợ :
- Đang đậu gần rừng mà nói "béo, béo", bộ hổng sợ cọp nó ra sao ? Chống ghe ra !
Chị vợ lui cui lấy sào làm theo lời chồng. Còn anh chồng vẫn nghiến ngấu ăn, hết miếng này đến miếng khác.
Vừa ngồi xuống mâm, chị vợ nói :
- Tôi nói vậy có gì đâu mà mình nổi thầu lậu lên vậy ?
Anh chồng quay sang nạt :
- Đang đậu giữa dòng mà nói "nổi thầu lậu", bộ muốn dông gió cho chìm ghe phải không ? Chống vô !
Chị vợ không dám cải, lại lúi húi chống vô . Gặp nước chảy mạnh, toát mồ hôi chị mới đưa được ghe vào bờ. Đến lúc chị quay vào mâm thì chỉ còn lại mấy xương gà. Anh chồng nói với vợ :
- Phải cẩn thận vậy mới chắc ăn !




----------------------HƯƠNG TÌNH-------------------

---Thắng đang yêu. Lúc nào chàng cũng như người mất hồn, tay chân lờ đờ, miệng nói lảm nhảm.

Ban ngày Thắng hay cười một mình. Ban đêm, thỉnh thoảng anh lại đập đầu vào gối, trong giờ làm việc thì lén lút viết thư. Nhân danh người bạn thân, Tuấn hỏi Thắng "tình hình yêu" phát triển đến đâu rồi! ( Tuấn tưởng tình cảm cũng diễn biến phức tạp như giá cả thị trường )

Thắng đau khổ tiết lộ :" Mình đã viết mấy chục bức thư mà nàng vẫn không trả lời." Tuấn lo lắng hỏi :" Cậu có mắc nhiều lỗi chính tả ko?" Thắng trả lời :"Không. Mỗi khi viết, tớ đều mở sách ngữ pháp ra trước mặt." Tuấn suy luận :"Hay lời thư "sến" kiểu như "trái tim anh tan nát" hoặc "dáng em như thiên thần". Thắng cũng lắc đầu :" Đâu có. Những đoạn quan trọng, mình đều chép trong các tiểu thuyết tình cổ điển." Tuấn mạnh dạn :"Vậy cậu hãy đưa thử một lá thư cho tớ xem." Thắng giãy nãy :"Đâu được. Đấy là những dòng chữ thiêng liêng không thể để cho người ngoài đọc." Tuấn hô to :"Tớ thề không đọc. Tớ chỉ sẽ nhận xét ở những khía cạnh khác."

Sau hai đêm suy nghĩ, Thắng đưa ra bức thư. Vừa cầm lấy, Tuấn đã kêu lên :"Trời ơi! Thế này thì ko có tình yêu là phải!"

Thắng cáu :"Thì sao!?" Tuấn giảng giải :"Cậu nhìn đi, ko cần biết nội dung bức thư là gì nhưng giấy thì đen sì như đêm ba mươi, phong bì thì to và thô như bao đựng bột. Làm sao một cô thiếu nữ chịu nổi??

Thắng tỉnh ra như người đang cảm sốt bị dội một chậu nước đá vào đầu. Chàng tê tái nhìn lại những tờ giấy bức thư cứng như xi-măng và những chiếc phong bì gồ ghề như thùng cạc-tông, rồi trách mình đã quá coi thường hình thức.

Sáng hôm sau, Thắng ra bưu điện mua về một chồng phong bì trắng tuyết, và một tập giấy mỏng như cánh bướm. Nhưng Tuấn vẫn chê :"Giấy trắng quê rồi, bây giờ giấy hồng mới là mốt." Thắng lại lê thân ra mua xấp khác. Tuấn chưa hài lòng :"Hồng hoa đào chứ ko phải hồng cánh sen. Hoa đào mới tượng trưng cho mùa xuân." Thắng lại đi đổi giấy khác. Nhưng Tuấn vừa cầm lấy đã thét lên :"Giấy trơn thế này thì chỉ dùng làm biên lai thu thuế thôi. Giấy viết thư tình,
bên góc trái phải có in hình hai trái tim lồng vào nhau, hai con bồ câu đang giao đấu hay hai con vịt đang tung tăng bơi lội." Thắng lại lao mình ra bưu điện. Cô bán hàng cho biết những loại như vậy hết rồi, chỉ còn loại in hình con chuột chù hay con tắc kè hoa. Van nài mãi, Thắng mới xin được một xấp hình có hình cáo đang vồ thỏ. Tuấn thở dài :"Thôi cũng tạm chấp nhận được, bây giờ cậu viết đi."
Thắng ngồi xuống viết. Chàng mang hết tình cảm đã dồn nén bấy lâu nay, gởi lai láng vào trong giấy. Vừa nhìn thấy, Tuấn đã gào lên :"Không được. Sao cậu lại viết bằng thứ mực đen sì thế kia? Phải viết bằng mực tím rõ chưa?"

---Thắng lại bê về một can nước loại hai mươi lít. Nhưng vừa nhúng bút vào thì Tuấn can :"Không ai viết thư tình bằng bút máy, phải bằng bút lông. Bút lông mềm mại, lúc khoan lúc nhặt, lúc to lúc nhỏ mới diễn đạt được hết sự tinh tuý của tâm hồn."

---Nào thì bút lông. Thắng đâu có tiếc sức tiếc công.

Có điều quên hỏi bút lông gì nên Thắng phải vác về nào là bút lông gà, lông bò và lông quạ...! Đến lúc viết thư, Tuấn lại chọn cho Thắng một cây bút lông cú mèo.

---Thư đã viết xong, Tuấn bèn lấy nước lã, nhỏ vài giọt cuối giấy cho phồng lên. Anh giảng giải :" Làm thế này để cô ấy nghĩ rằng anh vừa viết vừa khóc, nước mắt rơi xuống lộp bộp." Chưa hết, Tuấn còn nhỏ vào phong bì nửa lọ nước hoa, ép vào trong cánh bướm khô và chút hạt tiêu để ai mở ra cũng bị cay mắt. Tuấn bắt Thắng nhúng một đầu thư vào chão mỡ, đầu kia nhúng vào lọ nước tương để nàng hiểu bức thư này viết trong bếp một chàng trai nghèo. Tuấn còn bẻ cong thư đi để ai cũng tưởng trước khi gởi đi, Thắng áp vào ngực. Cuối cùng, Tuấn phết lên một lớp mứt để ai bóc thư sẽ có vị ngọt còn lưu lại trên đầu ngón tay đến ba ngày.

---Hai chàng đặt lá thư lên bàn, lùi ra xa ngắm như nhìn cái bánh kem. Đúng lúc ấy, con mèo vồ lấy bức thư, phóng ra cửa.



CON NGƯỜI TRỊ GIÁ BAO NHIÊU?!!


Các nhà khoa học cho biết cấu tạo hoá học của cơ thể con người bao gồm:

_ Lượng nước đủ để giặt một chiếc áo sơ mi.

_ Lượng sắt đủ để chế tạo một chiếc đinh 5 phân.

_ Lượng đường đủ để làm một chiếc bánh gatô.

_ Lượng vôi đủ để xây một chuồng gà nhỏ.

_ Lượng mỡ nấu được bánh xà phòng to.

_ Lượng phốt pho đủ sản xuất 200 que diêm.

_ Lượng lưu huỳnh đủ để giết chết một con bọ chét.

---Với một người nặng 55 kg, giá trị tất cả các thứ vừa kể cộng thêm vài nguyên tố vi lượng khác như magiê, đồng, kẽm, kali... thực ra đáng giá chưa tới 3 USD.

---Nhưng, theo giáo sư G.Maravich ở đại học YALE (Mỹ) thì hoá chất trong con người đều ở dạng hợp chất. Và như vậy chỉ riêng hemoglobin (khoảng 3 USD) và isunlin (khoảng 4 USD) đã đủ làm con người có giá lắm rồi.
Còn cực đắt lại là các hoóc-môn như:

_ 1g foliculin giá tới 45 000 USD

_ 1g prolactin giá tới 1 700 000 USD

---Như thế để tổng hợp nên một cơ thể con người phải có ít nhất 1 tỷ USD. Đúng thế! Đó là cách tính theo con đường khoa học kỹ thuật thuần tuý.


To be continue!

Hix,Bài dài thế em.Ngại doc wa nên không nhan xét chuyện chỉ thích góp ý thôi,hì