Printable View
Truyện cười quả là rất bổ ích cho chúng ta. Ai có chuyện gì hay thì gửi vào đây hết cho anh em bà con đọc với nhá.
Tớ xin mở đầu:
Sĩ diện
Một anh chàng có tính rất hay khoe khoang. Trong giờ giải lao của một buổi họp anh thấy một cô gái rất xing đang đứng ngoài hành lang. Muốn khoe chiếc điện thoại di động của mình anh liên đến bên canh cô gái, rút điêj thoại ra và nói:
- Alo, ai đấy. Ờ, ờ, không có ai à. Vậy thôi nhá !!!
:D
The 2nd:
Mơ ước
Một tối đẹp trời, trăng thanh gió mát!
Chuột mẹ và chuột con vui vẻ bò ra khỏi ổ đi dạo. Bỗng...
Một loạt phi cơ quân sự tập dượt bay qua đầu hai mẹ con tạo ra những tiếng gào rít khiến chuột con hoảng sợ rúc vào lòng mẹ. Thấy thế chuột mẹ cười hiền từ và vỗ về chuột con:
- Con đừng sợ, quân ta đang tập dượt ấy mà!
Chuột con hết sức ngỡ ngàng, hiếu kì hỏi lại mẹ:
_ Họ hàng nhà ta có thể làm được những việc phi thường vậy sao mẹ???
_ Ừh! Nếu có ước mơ con có thể làm được tất cả!
Cảnh tượng hào hùng của buổi tối hôm đó làm chuột con mất ngủ và suy nghĩ cả đêm. Sáng hôm sau, những hình ảnh vẫn còn in đậm trong suy nghĩ chuột con, chú bò ra ngoài ngắm bầu trời và mơ ước một ngày, chính chú sẽ bay lượn trên đó.
Mải mê với suy nghĩ, chú ko phát hiện ra bên cạnh chú có một tên mèo, tên mèo cũng đang ước mơ, hắn mơ một buổi sáng đẹp trời sẽ tóm được một chú chuột. Và phóc! Ước mơ của tên mèo đã thành hiện thực.
Đúng! Nếu biết ước mơ, một ngày nào đó ước mơ của bạn sẽ thành hiện thực.
Nhưng có nên chăng, trước khi mơ ước điều gì đó bạn hãy quan sát xung quanh xem có ai đó cũng đang có một ước mơ, và...
Liệu bạn có là một nhân vật có liên quan trong mơ ước của người đó hay không???
The 3st
Nghệ thuật
Một buổi sáng đẹp trời, Họa mi thức dậy sớm và cất tiếng hót véo von.
Sự trong lành của buổi sáng hôm nay đem đến cho họa mi cảm súc thực sự, chú say sưa hót lên những âm thanh hoàn hảo nhất, những âm thanh khiến người qua đường không thể làm ngơ, mọi người tập trung quanh chỗ gốc cây nơi chú biểu diễn ngày càng đông.
Họa mi biết điều đó, và giọng ca của chú ngày càng trở nên thánh thót hơn. Bống...!!!
Một chú sâu béo mập từ trong tổ bò ra, đối với chú sâu mà nói, thì giọng ca của Họa mi chẳng có một chút giá trị, chú say sưa gặm những chồi non xanh mơn mởn.
Sự có mặt của chú sâu đã gây ảnh hưởng đến người nghệ sĩ thực thụ Họa mi. Nhìn thầy chú sâu hăng say gặm nhấm, Họa mi chủ thầm: "Đúng là đồ nhà quê cặn bã, cả đời nó chỉ biết đến miếng ăn, ko như ta, một nghệ sĩ tài hoa, đem nghệ thuật tới cho mọi người". Nghĩ vậy rồi chú tiếp tục buổi biểu diễn của mình. Nhưng...!!!
Lúc này ko hiểu tại sao chàng nghệ sĩ nhả ta không thể lấy lại được phong độ ban đầu, giọng hát của chàng không thể lên tới nốt mí... điều mà chỉ vài phút trước trước chàng còn thực hiên một cách hoàn hảo, chàng thử lại một lần, hai lần, ba lần... tên sâu béo mập như đang chặn ngang trước họng chàng. Và póc! Chàng bay tới nuột gọn tên sâu mập... Và những giai điệu lại trở nên thánh thót.
Đấy! bạn thấy không, để có được nghệ thuật thực thụ thì cần phải có sự hi sinh. (Như trong chuyện này thì sự hi sinh là một chú sâu béo)
Và thứ hai, nếu bạn hoàn toàn không quan tâm tới một hoạt động gì đó, thì cũng đừng chổng đít vào nó, nếu không, có thể bạn sẽ trở thành kẻ hi sinh cho sự bền vững của hoạt động đó.
PS: 2 câu chuyện này tôi đọc lâu rồi, kể lại không biết có chính xác không, nhưng cũng mạn phép post lên gọi là góp chút tài hèn sức mọn. Nếu có chỗ nào chưa chính xác mong các bạn bỏ quá cho.:D
Chồn hôi!
Hai vợ chồng nhà nọ rất yêu động vật, một hôm đang đi thấy bên đường có một chú chồn hôi đang bị thương ở chân do ô tô cán, vợ bảo chồng dừng xe, sau đấy nhẩy xuống bế chú chồn tội nghiệp vào xe.
Hôm đó trời rất lạnh nên sau khi được vào trong xe chú chồn vẫn run cầm cập, thấy vậy cô vợ rất thương liền bảo với chồng:
_Anh ơi trông nó có vẻ rét quá, làm thế nào bây giờ?
_Em thử kẹp nó vào giữa hai đùi xem, có lẽ nó sẽ đỡ rét hơn _ Anh chồng nói.
_Nhưng mà hôi lắm. Cô vợ ái ngại nhìn xuống giữa hai đùi.
_ Không sao đâu, em cứ bịt mũi nó lại là xong. Anh chồng thản nhiên trả lời
Tình cảm
Hai vợ chồng nọ đã có tuổi nhưng vẫn gọi nhau là "anh yêu" và "em yêu". Một người bạn của họ đến chơi thấy thế liền hỏi:
- Anh chị vẫn còn tình cảm nhỉ. Gọi nhau thật là thân thiết.
- Vấn đề là ở chỗ chúng tôi quên tên thật của nhau rồi. Người chồng trả lời.
Duyên nợ
- AD: Chà, ông có thấy chúng ta rất có duyên với nhau không?
- MR: Ừh !!!
- AD: Và hình như có cả "nợ" nữa thì phải?
- MR: !!!???
Việc làm có ích
Một chàng trai đến nhà người yêu và than thở:
- Chàng trai: Em yêu, sáng nay thật là một ngày tồi tệ. Em hãy kể một việc làm tốt gì đó của em để anh cảm thấy vui được không?
- Cô gái: Được thôi anh yêu. Sáng nay, khi em đến nhà anh, thấy nhà anh đang cháy. Em liền đổ chai rượu Wisky mà em vớ được vào đó để dập tắt lửa.
- Chàng trai: (Ngất) !!!!????
Em xin góp vui một số câu chuyện cười nha !
Nói gì được nữa
Vợ bảo chồng:
- Mọi hôm anh khỏe như trâu ấy, mà nay về nhà cứ nằm dài thườn thượt, bảo làm gì cũng không chịu là thế nào?
- Thì cô tính, trâu cũng phải có lúc ốm chứ!
- Sao ốm đau mà không chịu nói cho người ta biết?
- Trời ơi, đã là trâu thì còn nói gì được!
Vì hạnh phúc đàn ông
Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ.
Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại.
Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói:
- Tôi là phụ nữ, chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống.
Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng
Thuật ngữ chuyên môn
Một phụ nữ suốt đời làm nghề dọn dẹp nhà vệ sinh. Về già, bà muốn lo chu đáo cho phần mộ sau này của mình nên đặt làm một tấm bia.
Ông thợ hỏi:
- Thế bà muốn tôi khắc gì trên đó?
Không cần suy nghĩ, bà trả lời:
- Ở trong đang có người.
Chuyện chàng ngốc
Kỳ thi SV quốc tế năm ấy về chủ đề Lịch sử và thi vấn đáp. Một chàng ngốc học "tủ" lệch nên đành ghé vách nghe trộm.
Giám thị người Liên Xô đọc đề cho một SV :
- Anh có 3 câu hỏi...
+ Dạ!
- CM Tháng Mười Nga thành công vào năm nào?
+ 1917!
- Do ai lãnh đạo?
+ Do Lênin lãnh đạo!
- Tốt. Câu hỏi phụ: Theo anh thì có ma hay không?
+ Dạ, Nhân dân thì bảo có, Cách mạng bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!
- Khơ-ra-sô! Năm điểm.
Đến lượt chàng ngốc vào.
- Anh có 3 câu hỏi...
+ Dạ!
- CM Tháng Tám thành công năm nào?
+ 1917!
- Do ai lãnh đạo?
+ Do Lê Nin lãnh đạo!
Giám thị đập bàn quát:
- Anh có điên không đấy?
+ Dạ, Nhân dân bảo có, Cách mạng thì bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!
- !!!
Người dũng cảm
Ở một vương quốc nọ co một nhà vua muốn kén phò mã cho công chúa.
Vua chỉ muốn tìm một phò mã thật dũng cảm là được nên cho đào một cái ao và thả xuống đó rất nhiều cá sấu. Nhà vua ra lệnh nếu ai dám bơi qua cái ao đó sẽ được làm phò mã. Nhưng mãi mà chẳng có ai dám bơi qua. Bỗng có một người nhảy ùm xuống và bơi thật nhanh sang bờ bên kia. Nhà vua hết sức hài lòng mới phán:
- Ngươi thật dũng cảm. Để bày tỏ sự yêu quý của ta, ngoài việc ta sẽ gả công chúa cho ngươi, ta còn ban cho ngươi một ý nguyện và ta sẽ giúp ngươi thực hiện ý nguyện đó.
- Dạ, thần chỉ muốn ... bệ hạ chém chết cha thằng nào đẩy thần xuống ao thôi ạ.
Đừng hòng lừa nổi
Anh bồi bàn đến chỗ một khách hàng say, đang ngủ gục trên bàn, đánh thức anh ta dậy và đề nghị thanh toán:
- Thưa ngài, ngài hết 151 ngàn đồng ạ.
Lập tức, chàng say rút tiền từ trong túi ra trả rồi lại ngủ tiếp.
Mấy phút sau, anh bồi bàn lại đến đánh thức anh ta dậy và nói:
- Thưa ngài, ngài phải trả 200 ngàn ạ.
- Thằng lừa lọc. Đừng hòng mà lừa nổi tao đâu nhé. Tao chỉ hết có 151 ngàn thôi.
Nói xong vị khách móc túi ra 151 ngàn trả cho bồi bàn.
Bệnh không thể chữa được
Một đệ tử lưu linh té ngã ngoài đường được đưa vào bệnh viện. Mọi người đang lo chữa trị cho ông ta.
Chợt một cô y tá hoảng hốt đến tìm bác sĩ bảo:
- Gã say đó không chữa được đâu!
- Ông ấy bị thương nhẹ lắm - Bác sĩ ngạc nhiên.
- Tôi biết, những khi tôi lấy cồn để khử trùng cho hắn thì hắn lại dốc hết vào miệng.
Suy luận của Sherlock Holmes
Thám tử Sherlock Holmes và bác sĩ Watson đi cắm trại. Hai người nằm ngủ cạnh nhau.
Gần sáng, Holmes lay bạn dậy và hỏi:
- Watson, nhìn xem, anh thấy cái gì?
- Tôi thấy rất nhiều sao.
- Vậy theo anh, điều này có nghĩa là gì?
- Nghĩa là chúng ta sẽ có một ngày đẹp trời. Còn anh?
- Theo tôi, điều này có nghĩa là ai đó đã đánh cắp cái lều của chúng ta.
Nhầm chỗ
Một cô gái lần đầu tiên đi máy bay.
Sau khi đã chọn được chỗ thật tốt để có thể ngắm cảnh bên dưới, cô chợt nghe tiếng một người đàn ông từ phía sau lưng ghế:
- Cô gái, đã đến lúc trở về chỗ của mình rồi đấy!
- Không đâu, đây chính là chỗ mà tôi chọn.
- Vậy thì cô lái máy bay luôn đi!
- ?!
Một ngày khủng khiếp
Cô gái đến cơ quan xin nghỉ phép với đôi mắt hoe đỏ. Đồng nghiệp hỏi tại sao cô lại khóc, cô thổn thức:
- Sáng nay, tôi mới nhận được một cú điện thoại của bố, báo mẹ tôi đã qua đời.
Mọi người xúm vào an ủi và cô gái đã nguôi ngoai đi được một chút. Thế nhưng, sau khi trả lời một cú điện thoại khác, cô lại bắt đầu nức nở và thông báo:
- Hôm nay thật là một ngày khủng khiếp! Chị ruột tôi lại vừa mới gọi điện thoại báo rằng mẹ chị ấy cũng mất rồi!
"Chỉ là sự nhầm lẫn "
Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:
- Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp.
Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói:
- Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn.
Số điện thoại của dân xứ Quảng
Trong phòng khám:
Cảnh 1:
Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)
***********************
Cảnh 2:
Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
-Chời đét !!!
__________________
Cảnh 3 :
Bs : vẫn ko gọi đc, thế là thế nào ?
Cg: dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi.Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Bs : ẹc ! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui !
************************************************** **********************
Tại bến xe đò (theo lời kể của một người xứ Quảng):
Một anh Dziệt Nôm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo. Anh theo cô gái len xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh cừ lồm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng len tiếng:
-Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô ?
Cô gái cừ lỏn lẻn:
-Tém hơi không, tém hơi, tém hơi...
-Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì.
Cô gái đỏ mẹt:
-Thì em núa gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282)??
Chuyện 1
Một tên cướp xông vào cửa hàng bách hóa ở thành phố HN, dùng vũ khí uy hiếp, bắt thủ quỹ vét hết tiền trong ngăn kéo nộp cho hắn. Trước đó, một nhân viên đã kịp gọi điện báo cho cảnh sát.
- Hắn cao chừng 1m75. - Anh chàng nhân viên thầm thì.
- Cái gì? - Tên cướp nghe thấy bèn vặc lại - Tao cao 1m79.
- Khoảng 1m79, - Người kia sửa lại - Và chừng 26 tuổi.
- Không phải! Tao mới 23 tuổi thôi - Tên cướp nạt rồi đòi lại chiếc ví mà hắn đánh rơi trong vụ cướp.
Khi hắn bước ra khỏi cửa hàng cũng là lúc cảnh sát vừa trờ đến. Hrockvn, 23 tuổi, bị bắt giữ và buộc tội cướp có vũ khí.
- IQ (chỉ số thông minh) chừng 80 - Một nhân viên cửa hàng nhận xét.
- Bực mình quá, chỉ 70 thôi! - Hrockvn quát.
Chuyện 2
Bây giờ thì ông hài lòng chứ
Alex đang thư giãn trên chiếc ghế bành ở thư viện đọc một tờ báo. Ðột nhiên,
nokia, người quản gia của anh ta tông cửa chạy vào và la lớn:
- Thưa ông, nước sông Hồng đang tràn ngập các con đường!
alex từ tốn ngước lên nhìn và bảo:
- nokia, tôi đã bảo anh bao nhiêu lần rồi. Nếu có việc gì quan trọng muốn báo cho tôi biết, đầu tiên hãy gõ cửa phòng sau đó đi vào và nói với tôi một cách nhẹ nhàng và lịch sự. Bây giờ làm lại đi.
nokia gật đầu xin lỗi anh bước ra ngoài và đóng cửa lại. Một lát sau, ông chủ nghe tiếng gõ cửa:
- Ai đó? - alex hỏi.
nokia bước vào phòng và nói nhỏ nhẹ:
- Thưa ông, có sông Hồng đến thăm ạ.
Chuyện 3
hacker hôm nay tự nhiên cảm thấy thèm cháo gà nên ghé qua quán cháo đầu hẻm.
hacker: Bà chủ quán ơi! cho một tô cháo gà đê!
Bà Chủ: Xin lỗi chú, hôm nay ông Romeo đã bao nguyên nồi rồi ạ!
Hacker ghé mắt nhìn qua bàn nơi Romeo ngồi, thấy trên bàn bày la liệt các tô cháo đã được chén sạch sẽ. Mất Hacker sáng lên khi thấy một tô duy nhất còn lại vẫn còn y nguyên, chàng ta chậm rãi bước qua với nụ cười xã giao...
Hacker: Romeo! dạo này tao tưởng mày diet mà! làm gì mà ăn nhiều thế! thôi để lại tô đó cho tao đi!
Romeo: Hìhìhì, muốn thì xin mời! Tao ăn cũng no rồi.
Hacker hăm hở ngồi xuống húp liền, đến khi tô cháo còn lưng chừng, tự nhiên cái muỗng trên tay đụng phải cái gì đó ở dưới đáy tô, Hacker nhẹ nhàng khoắng lên để xem, thì ra là một con...chuột chết! Hacker lập tức nôn mửa hết toàn bộ số cháo trong dạ dày trở vào trong tô.
Romeo phá lên cười: "Lạ thật! Hồi nãy tao cũng ăn vừa đến mức đó!"
Chuyện 4
SỐ 7:
MrHuyNo1 sau khi nốc vài can rượu bắt đầu lái xe về nhà ,mặc dù còn đủ tỉnh để lái xe nhưng không may xe cán phải đinh , không thoát được định mệnh , MrHuyNo1 đã ra đi...
Để tưởng nhớ những gì anh đã làm cho forum Đào Duy Từ , trên mộ anh , người ta viết :
" Chúng ta cùng biết ơn một con người , đã sinh ra và chết đi vì một lỗ thủng trên vỏ cao su .... "
........Cuộc đời là thế đấy MrHuyNo1 à..:( ..
Hê Hê . Alex có lấy tên một vài người trên diễn đàn vào câu chuyện của mình . Chỉ để tăng phần hấp dẫn thôi chứ không có ý gì đâu. Mong mọi người bỏ qua cho nhé:D
Hehehe !
Cái anh Alex này vui tính quá nhà ! Mà hum nay anh online và post bài hơi bị tích cực đấy .
Các nhân vật có máu mặt của diễn đàn hum nay đc làm nhân vật trong một kịch bản , cảm thấy thế nào ạ ? cho em biết cảm xúc nhé !
Ha ha hôm nay thứ 7 rãnh rổi, lại mới mắc ADSL nên alex ngồi spam bài một chút...anh em thông cảm:D
Chuyện của S_Star8x:
S_Star8x là một viên chức cấp cao của tổ chức cựu học sinh Đào Duy Từ trên tòan cầu, anh ta luôn luôn phải đi công tác xa, vậy là thật đáng tiếc, ở nhà vợ anh là ZzNguyenAnhZz đi ăn chả.
Một hôm, tình cờ để quên cặp ở nhà, S-Star8x bắt gặp cảnh tượng bi thương, ZzNguyetAnhZz đang hí húi với thanh niên tên là longvong .S_Star8x tức giận chạy vào trong phòng khách, rút khẩu súng ra bắn ... đoàng .... ZzNguyetAnhZz đã ngã xuống.....
Khi lên vành móng ngựa, quan tòa hỏi : " Tại sao anh ko bắn người đàn ông kia ? "
S_Star8x trả lời : " Vì tôi không muốn giết thêm 1 ai nữa "
Hu hu, S_Star8x ơi, coi vợ như cỏ rác thế à ?:(
Hình phạt nhẹ nhàng nhất
Hrockvn phạm nhiều tội lỗi vì del quá nhiều bài trong forum Đào duy Từ nên khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt hắn ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng hrockvn nhà mình đều lắc đầu quầy quậy.
Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm tòan phân ngập đến ngang lưng, Hrockvn mừng húm, nói với quỷ sứ:
- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.
Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm. Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:
- Hết giờ giải lao. Nào, tất cả hãy cắm đầu xuống! Tội nghiệp hrockvn, không bít chú em nín thở được bao lâu:confused:
Giống tui wá ta! Cũng mới mắc ADSL nên spam liên tụcTrích dẫn:
Gửi bởi alex
Tui spam nhưng chưa đến nổi chóng mặt như bạn . Không khéo phải phong Pisces là vua spam mất thôi :xpam:
YEm chỉ nói lên ý kiến của mình thôi! Do khoản ăn nói hơi kém nên bài viết nó cứ ngắn cũn thế chứ. Không phải yem cố ý spam để mang danh post nhìu đâu. Kiếm được chút điểm danh vọng rồi mang tiếng xấu đây chả ham! :soqua:
Nếu mọi người không muốn yem làm thế thì từ nay xin thôi, không post bài kiểu nầy nữa
Óe, mới tham gia mà lên hơn 100 bài viết. Thua. Hik hik hik :ngacnhien: :ngacnhien:Trích dẫn:
Gửi bởi Pisces
Chuyện của Pisces
Ba Pisces đang dậy Pisces học bài về Ðịa Lý. Bỗng Pisces quay sang hỏi Ba: -Ba ơi, tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần? Ba Pisces ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên: -Mày học hành gì mà hỏi những câu ngu vậy, phí cơm phí gạo bao nhiêu năm trời của ba mẹ. Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao nhìn thấy nước Cuba nữa. Mà chẵng nhẽ có nước Cuba thì thì phải có nước ấy à. :))
Alex gian manh
Alex làm cho một hãng lớn, một buổi sáng nọ, Alex gọi điện mắng nhân viên tạp vụ:
- Tại sao đến giờ này vẫn chưa mang cafe lên cho tôi?
- Nhầm số rồi - Đầu dây bên kia là một giọng nam có vẻ giận dữ - Anh có biết anh đang nói chuyện với ai không?
- Không...
- Tổng giám đốc đây!
- À vậy à - Alex cũng gầm lên - Vậy ông có biết tôi là ai không?
- Không - TGĐốc hơi ngạc nhiên trả lời - Tôi không biết
- Ờ - Alex trả lời - không biết thì tốt rồi
Phải nói thật là các Memb của diễn đàn có trí tưởng tượng phong phú thật . mấy câu chuyện này phải được gọi là Top của Top . Kaka. Phát huy nhé !
Hảo hảo ! :callfone: tiếp chiêu của anh mày đây
Kết cục của Pisces
Sau một thời gian liên tục Spam trên diễn đàn Đào Duy Từ, Pisces cũng gọi là có chút đóng góp cho diễn đàn, vì vậy anh được thưởng một chuyến du lịch cùng người yêu đi đi leo núi ở Yên Tử,Nhưng thật không may cả hai bị trượt chân, may sao hai người bám được vào một cái rễ cây. Họ quyết định phải có một trong hai buông tay nếu không rễ cây sẽ đứt. Sau một hồi gầm gè nhìn nhau suy tính không bên nào chịu nhường bên nào, người yêu Pices cũng dần đuối và quyết định:
- Anh à, em sẽ nguyện chết vì anh. Hãy nhớ mãi về em nhé
Vừa dứt lời thì Pintu liền vỗ tay tán thành.
Và từ đó không ai còn thấy Pisces trên Diễn Đàn nữa.(Một phút mặc niệm cho Pisces nào..há há há.... )
--------------------
hình như chỉ cái topic này chưa đủ cho mọi người vẫy vùng sáng tác...Các bác còn nhiều truyện phong phú xuất bản cho độc giả đọc với nha.
Ngày xửa ngày xưa, có cô bé quàng khăn đỏ Hoaly_kho đến thăm bà....
Trên đường qua rừng, cô bỗng thấy một con sói đang rình rập trong bụi cây. Cô bé Hoaly_kho chỉ vào sói S_Star8x và hét:
- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!
S_Star8x nhảy ra khỏi bụi rậm, cáu kỉnh, lầu bầu vài tiếng rồi bỏ chạy. Cô bé Hoaly_kho tung tăng đi tiếp. Được một quãng, cô lại bắt gặp S_Star8x núp sau một gốc cây.
- Sói già S_Star8x độc ác, đừng hòng hãm hại ta - Cô bé Hoaly_kho lại chỉ vào sói và hét lên.
Sói già S_Star8x nhảy ra khỏi gốc cây và bỏ chạy tức tối. Cô bé Hoaly_kho lại tung tăng, vừa đi vừa hát. Nhưng, một lúc sau, cô lại thấy S_Star8x lúi húi sau một tảng đá.
Như những lần trước, cô bé Hoaly_kho hét:
- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!
Đến nước này, S_Star8x nhảy ra giận dữ và rít lên:
- Vừa phải thôi! Có để yên cho ta đi toilet không!
Tội nghịp S_Star8x.
Sau khi bị đuổi khỏi công ty. alex về mở một phòng khám tư. Pisces đến thăm, thấy alex đang khám cho bệnh nhân. Anh này toàn hỏi bệnh nhân về những món ăn hàng ngày. Thấy lạ, đợi lúc alex nghỉ giải lao, pisces liền thắc mắc:
- Tại sao khám cho ai anh cũng hỏi xem thường ngày họ ăn gì thế? Bộ họ đều bị bệnh dạ dày àh?
alex thản nhiên trả lời:
- Àh..! Đâu có bị bệnh gì đâu. Hỏi thăm thế mới biết họ giàu hay nghèo, để còn biết đường mà chặt chém chớ!
.......
Oài , cái câu chuyện này sao mà nội dung giống như câu chuyện của em gửi trên này thế , chuyện 10 người đàn ông và một người đàn bà ấy .Đề nghị ko đc làm hàng nhái nhé !Trích dẫn:
Gửi bởi alex
cũng hay phết nhỉ hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Một cậu bé đến phòng khám của alex. Thấy cậu nhóc nhìn alex có vẻ sợ sệt, anh ta liền bắt chuyện để nó bình tĩnh lại.
- Nào cậu bé, ngồi ngoan nhé để chú khám cho. Rồi chú sẽ cho cháu xem thiên đường. Cháu có biết làm thế nào để đến được thiên đường không?
- Có chứ ạ! Để đến được đó, trước tiên con người cần phải chết trước đã!.-Cậu bé đáp.
alex hơi giật mình bởi sự hiểu biết của cậu bé, nhưng vẫn hỏi tiếp để xem cậu ta thông thái đến đâu.
- Giỏi lắm, nhưng muốn chết thì chúng ta phải làm gì nào?
- Phải đến bác sĩ trước ạ!.-Cậu bé đáp gọn lỏn.
keke:D Lang băm!
trong một lần chè chén với bạn. alex hứng chí khoe với bạn về người yêu của mình:
- Để đến được với nàng, tui đã phải bước qua xác bao nhiêu người đấy!
- Bốc phét! Nếu thế thì ông đã vào tù rồi!
- Thật mà! Ngày nào tui chả phải đi qua nghĩa địa để đến nhà nàng.
- Ừh nhỉ! - ông bạn gật gật.
_____________
Tối hôm sau, alex đến nhà người yêu. Lúc về lại phải đi ngang qua nghĩa trang. Bỗng alex nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông dzà đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo:
- Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ. Ông đang làm gì ở đây vậy?
Ông zà trả lời:
- Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao...
Đúng là một 9 một 10 , kaka , hay lắm ! Chiến đấu tiếp đi anh em .
Ờ bây giờ mới đọc truyện của em . giống thật Sory nhé:DTrích dẫn:
Gửi bởi hoaly_kho
Tiếp nè
Pisces hồi đó còn sống tại một miền quê, tuy còn trẻ nhưng nổi tiếng hay đi chọc ghẹo và rình chị em phụ nữ. Một hôm nọ, chàng đang lững thững dắt con trâu từ ngoài ruộng về làng thì gặp đại ca Alex trong xóm.
Từ xa, Alex lớn tiếng hỏi:
- Mày dắt dê đi đâu vậy mày?
Pisce ngạc nhiên:
- Em dắt con trâu mà đại ca !
Alex :
- Tao không có hỏi mày, tao hỏi con trâu!!!
Hự ,đau không pisces...:))
Các Mend khác thì sao. vào làm tí đỡ buồn:D
Bác sĩ alex
Cô gái nói với alex:
- Tôi đến để cảm ơn bác sĩ vì thứ thuốc mà ông đã kê trong toa.
- Tôi rất vui vì đã giúp cô khỏi bệnh.
- Hiệu nghiệm hơn cả suy nghĩ của tôi, thưa bác sĩ.
- Thế cô đã uống được mấy lần?
- Tôi chưa hề đụng đến. Ông cậu tôi chỉ dùng có một lần. Sau đó, tôi trở thành người thừa kế duy nhất.
____________
- Thưa bác sĩ, liệu tôi có qua khỏi không ạ?
Alex suy tư một lát rồi trả lời:
- 100% là ông sẽ sống!
- Thật không bác sĩ? tôi nghe nói bệnh này khó chữa lắm mà!
- Đúng vậy! Bệnh của ông theo thống kê có 1% khả năng sống sót. Nhưng ông thì chắc chắn sống. Tôi cam đoan mà.
- ???
- Tôi đã nhận 99 ca như thế. Họ chết cả rồi!
ko dám nhận một 9 môt 10 với alex đâu! Bác này toàn sưu tập được truyện thâm nho không hà :huhu:. Dù sao cũng cám ơn lời khen tặng! :hun:Trích dẫn:
Gửi bởi hoaly_kho
Chuyện vui về lập trình viên
Một chuyên gia lập trình mệt mỏi với công việc, anh ta đi dạo trong công viên, không khí thật trong lành chim hót bướm bay. Ngồi xuống ghế đá và ngắm nhìn trời xanh mây trắng, "Trời, lại WindowXP, không thoát được…”
bệnh nhân nóng tính
Bệnh nhân đến gặp bác sĩ alex:
- Thưa bác sĩ, ông hãy giúp tôi. Tôi bị stress và luôn luôn nỏi nóng với mọi người.
Alex từ tốn trả lời:
- Anh hãy kể cho tôi nghe vấn đề của anh.
- Thì vừa mới kể đấy, điếc hả? Đồ ngu!
Chú pisces có vẻ thích nghề bác sĩ quá ... He he May mà anh không học y.chú học trường gì vậy?
He he, đình chiến hả :cuoideu: ? Em còn một seri truyện nữa kia. Không phải em thích nghề y mà vì lắm chuyện về nghề đó quá. Em đang học CNTT.
Chuyện về chàng và nàng
Nàng:
- Anh ơi thức dậy đi. Em nằm ác mộng ghê quá!
Chàng:
- Ây dà! Em à, anh đã bảo là ban ngày đừng soi gương nhiều quá mà không nghe!
__________________
Hai anh chị đang thủ thỉ thù thì dưới gốc cây .
- Nàng : Anh có mệt không :momong: ?
- Chàng : Anh làm gì mà mệt .
- Nàng : Em cứ tưởng Anh mệt chứ , Anh đang nghĩ gì thế ?
- Chàng : Anh đang nghĩ những gì mà Em đang nghĩ :nhaymat: .
- Nàng : Anh này kỳ quá à :xauho: ! bậy thiệc, giờ này má Em còn thức đấy ! để hôm khác đi !
- Chàng : ??? :hum:
Thế mới biết không phải lúc nào con trai cũng nghĩ đen tối, và không phải ai nghĩ đen tối cũng là con trai!=)) =)) =))
Đình chiến vài hôm. mà cũng chán rồi có hai thằng chiến với nhau, Các mend khác không hưởng ứng mấy
kaka , có em nè , có cần em gây chiến ko ? Để mở màn trận chiến nhé , lần này đối thủ là anh Alex , keke .
Hoàng tử thông minh
Alex gọi điện đến nhà bạn gái, vì có hẹn trước nên bên kia vừa nhấc máy là Alex hỏi ngay:
- Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.
- Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi Hằng có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ... ý cháu là Hằng có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... Hằng đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Hằng được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
-...8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà?
- Dạ... là một số điện thoại kia ạ!
- Được, vậy thì.... 8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào thì "hoàng tử thông minh" tự nghĩ ra nhé!
- Dạ... dạ... dạ... cháu... chào... bác... ạ!
PhÙ Hay ThiỆt!!
ĐƯỢc ThẰng Em GiỚi ThiỆu VÔ ĐÂy ThĂm Quan ThẤy NhỘn Nhip GhÊ
CÓ ThỜi Gian TỚ CŨng Xin GÓp Vui
MÀ TỚ CŨng LÀ ThÀnh ViÊn CŨ CỦa ĐÀo ĐẤy.
HẸn GẶp LẠi
PHUUUUUU
MỤC NÀY NÁO NHIỆT GHÊ
CHẮC CHẮN HÔM NÀO RẢNH SẼ PÔS NHIỀU NHIỀU COIIIII
:toetoe:
Chào bạn , bạn là thành viên mới hả , giới thiệu một chút đi nhé ! Chúc vui vẻTrích dẫn:
Gửi bởi kimdojin
Hhiii
RẤt Vui ĐƯỢc LÀm Wen VỚi Hoaly_kho
NhƯng TỚ LÀ ThÀnh ViÊn CŨ Thui
CÒn BẠn??
Đây là mục truyện cười , tui đang online , YM : maihang1987_th, OkTrích dẫn:
Gửi bởi kimdojin
BÍT RÙITrích dẫn:
Gửi bởi hoaly_kho
HIỂU RÙI
AI LẠI CHÁT CHÍT TRONG NÀY
LỘ HẾT CÒN GÌ
HẸN GẶP KHI KHÁC NHAA
Thích chiến với anh hả. Hê hê
Chiêu mở màn này
Một hôm HoaLy_Kho chán đời nghĩ: “Người ta nói “sướng như nhặt được tiền”, mình cũng phải thử xem”. Thế là HoaLy_Kho rút túi mình ra tờ 200Vnđ, vo lại rồi vứt xuống đất, lại nhặt lên, nhưng cảm thấy vẫn nhạt. "Nhạt nhẽo thật". HoaLy_Kho rút hẳn tờ 500Vnđ ra. “Vứt xa hơn một chút thử xem thế nào” Lần này tiền lăn luôn vào cái cống ngầm, mất đứt 2 tiếng moi moi khều khều mới vớt lên được. “Hiểu rồi, nhặt thế này mới thú”
Chỉ có HoaLy_Kho mới có những hành động quái đản như vậy :thua:
Đây là phần của pisces nè
Pisces là thầy giáo của một trường tiểu học. Tiết nọ Pisces hỏi các học sinh:
đố các em ghép lại các từ sau thành câu hòan chỉnh: thâỳ, đố, không, mày, làm, nên.
Cậu bé Alex nhanh nhảu xung phong đáp: làm thầy mày không nên đố.
(hê hê chán cho thầy lắm )
Ặc! Vừa mới nói đình chiến thế mà đã trở giáo được rồi.
Đã thế thì tiếp chiêu:
Sau khi kiếm chắc được một chút từ những bệnh nhân xấu số, hai vợ chồng alex du lịch. Được chủ nhà trọ dẫn vào một căn phòng hơi chật chội và có phần bẩn thỉu, alex vốn khó tính liền bĩu môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?
pisces thản nhiên trả lời:
- Cho một con lợn là 2 USD, còn cả hai con thì chỉ 3 USD thôi!
_________________
kaka , pisces chơi hay lắm , tiếp nè :Trích dẫn:
Gửi bởi Pisces
Chẳng ý nghĩa gì
Alex đứng trong vườn cùng đàn lợn của mình, tay ôm một con lợn to, nâng lên cho nó ăn táo trên cây, rồi lại làm như thế với con thứ hai, thứ ba...
Thấy lạ, một người qua đường lại gần Alex và hỏi:
- Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để đàn lợn ăn, như thế có phải đỡ tốn thời gian hơn không?
Alex ngạc nhiên:
- Thời gian à? Thời gian thì có ý nghĩa gì với một con lợn chứ?
( kaka , nên nhớ một điều trong này ko hề có một ý gì là xúc phạm nhau nhé, chỉ là vui thôi . )
Alex bị bắt vào tù vì tội lừa đảo. Vợ alex vào thăm, sau khi chia tay chồng, cô ta đến gặp người quản tù để đề nghị giảm nhẹ công việc cho alex:
- bà yên tâm! Các tù nhân của chúng tôi làm công việc rất nhẹ nhàng, chỉ phải dán hộp thôi!
- Thế sao chồng tôi lại than thở là đêm nào cũng phải đào đường hầm từ phòng giam ra ngoài?
(Câu chuyện tiếp theo thì ai cũng hỉu chứ nhẩy. há há ! chết vì tội lắm mồm :cuoideu:)
Hic..Tại sao lại hai đánh một vậy không công bằng đâu nhé:nono:
Mời chú pisces thưởng thức nè
Pisces có tính thương người lămmộ lần thấy chú bé còng lưng kéo một xe hàng nặng,mồ hôi đàm đìa mà chẳng hề nhích được mấy tí, Pisces nổi tính nghĩa hiệp giằng lấy xe kéo về chỗ chú bé chỉ,. Xong lau mồ hôi và lên tiếng khuyên răn ;
-Lần sau em bảo ông chủ cho người khỏe hơn làm nhé
-Thì em cũng nói thế nhung ông chủ bảo : cứ đi đi thế nào cũng có một con lừa ra giúp mày
:victory:
ừa, 2 đánh 1 ko đẹp tí nàoTrích dẫn:
Gửi bởi alex
Sau khi tốt nghiệp, hoaly_kho được một công ty lớn tuyển dụng. Ngày đầu tiên tới làm việc, người phụ trách nói với hoaly_kho:
- Công việc trong tuần làm việc đầu tiên của cô ở đây là pha trà và quét dọn. Sau tuần đầu tiên cô sẽ được làm trong bộ phận khác đúng với chuyên ngành ( :D chỗ nào chả thế)
- Nhưng mà - hoaly_kho bức xúc - em tốt nghiệp loại ưu cơ mà??
- Ồ tôi rất tiếc vì chưa được biết điều đó. Vậy 2 tuần tới hãy theo tôi, tôi sẽ hướng dẫn cô cách pha trà và quét dọn!