Printable View
RẮN ĐỘC
Hai con rắn đang bò trong rừng. Một con có vẻ lo lắng quay sang hỏi con kia :
- Tụi mình là rắn độc phải không ?
- Ừ, độc, cực độc.
Được một lát nó lại hỏi :
- Tụi mình là rắn cực độc thiệt hả mậy ?
- Ừ, độc, mà sao mày hỏi hoài vậy?
- Hồi nãy tao... tao... lỡ... cắn nhầm lưỡi tao mày ạ!
:-SS
Mỹ nhân ra tay
Từ ngày quen nhau, bữa nào tui cũng cặm cụi chở nàng từ nhà tới trường, từ trường về nhà. Bất kể trời mưa, trời nắng, bất kể thân hình nàng... quá cỡ phì nhiêu, bất kể phố phường đông đúc, tui vẫn lướt băng băng, đôi khi còn đua với mấy thằng khác nữa!
Một sáng kia, tui đã sẵn sàng chờ nàng ngoài sân, nhưng bởi nàng dậy quá trễ, nên tui đã ráng gồng cứng hết mình, vẫn chẳng thể nào đáp ứng nổi ý nàng. Tới giữa đường, *****g ngực tui không còn nổi một miếng hơi, nàng vẫn thúc tận gáy tui, bắt tui tiến tới. Tui kiệt sức hoàn toàn, nằm bẹp dí. Thế là nàng xô thẳng tui một phát, tui không gượng nổi, lăn đùng ra giữa đường, xương cốt mình mẩy muốn rời ra từng mảnh! Nàng chửi rủa, nàng gào lên: Bữa nay tao thi học kì mày có biết không? Tui chưa kịp ý kiến gì, nàng đã liệng cặp qua một bên, cứ thế nhè vô mình tui mà đá. Phố phường đông đúc, vậy mà chẳng ai lên tiếng can ngăn nàng lấy một lời. Đã vậy, có một thằng thanh niên đi ngang, nhìn cảnh ấy, nó còn xía dzô: Mạnh nữa đi em! Đá nó banh xác luôn đi em! Nghe vậy, nàng càng lên máu, nhằm thẳng tui, nàng sút một cú kết liễu. Có ngờ đâu, cú sút của nàng nhằm đúng sườn tui, chỗ cứng nhất. Thế là móng chân nàng sứt mất một miếng thiệt bự. Nàng gục xuống, ôm chỗ chân chảy máu, khóc rống lên. Một cụ già đi ngang, cúi xuống hỏi nàng: Trời ơi, con làm sao vậy, để bác kêu xe chở vô nhà thương nghe! Nàng thút thít: Dạ, con đá nó, tại nó cứng đầu quá! Cụ già thở dài : Nó là cái xe đạp, con đá nó làm chi, nó có biết gì đâu!
ANH QUÂN
NHÌN BIẾT LIỀN
MR: Bà tin hôn, nhìn vào ảnh ai đó là tui biết người đó thuận tay nào!
AD: Đừng có nổ, hình tui nè, đoán thử coi?
MR (nhìn vào ảnh chằm chằm):
Biết rồi, bà thuận tay trái.
AD: Ủa, sao hay vậy?
MR (khoát tay): Có gì đâu, vì bà lấy ảnh đưa cho tui bằng tay trái mà!
THU NGÂN
Giảm béo
vơ: hình như em nghe nói bơi là giảm béo , đợt này em phải đi thật nhiều mới được
chồng : Thật ngớ ngẩn em nhìn những con cá heo mà xem , ngày nào nó cũng bơi đấy thôi.
Culan
KHỎI GỬI
Mẹ MR dưới quê đọc thư của MR đang học đại học.
Mẹ (vui mừng): Ông ơi, thằng C nhà mình viết thư gửi về bảo từ nay khỏi gửi tiền qua bưu điện cho nó nữa. Tui mừng quá ông ơi, chắc nó kiếm được việc làm thêm rồi!
Bố (nghi ngờ): Đâu bà đưa tui coi ! Ôi (thở dài), tại bà chưa lật ra trang sau, nó ghi nè "Để con tự về lấy!"
THU NGÂN
10 NĂM GẶP LẠI
Em MR đến nhờ MR giải bài tập toán. Sau một hồi suy nghĩ, bỗng MR reo lên:
- Ha ha ha..., 10 năm rồi mới gặp lại bài tập toán hồi còn học lớp 3 và cuối cùng mình cũng giải được nó!
DÀI 10 cm
Chàng và nàng cùng nhau bước vào phòng. Nàng âu yếm nhìn chàng rồi nói khẽ gì đó vào tai chàng. Chàng mỉm cười móc ra một vật dài chừng 10cm...MR (kể): Chàng và nàng cùng nhau bước vào phòng. Nàng âu yếm nhìn chàng rồi nói khẽ gì đó vào tai chàng. Chàng mỉm cười móc ra một vật dài chừng 10cm...
AD (đỏ mặt): Nè, ông đừng có mà bậy bạ nha!
MR (bình thản tiếp): Và đó là cái USB mới mà chàng mua tặng nàng làm quà sinh nhật!
AD (thở khì!)
Tâm Đầu Ý Hợp
Vợ chồng nhà kia có khách đến chơi mới làm cơm thết đãi. Vợ rành tính chồng nên khi nấu canh xong múc một bát toàn thịt nạc. Một bát toàn thịt mỡ, hai bát để riêng. Lúc bưng mâm ra người vợ xoay bát thịt mỡ vào trước mặt khách, còn bát thịt nạc trước mặt ông chồng yêu quý. Ông chồng thấy bát khách có thịt đầy, còn bát mình không thấy một miếng liền lẩm bẩm:
- Rõ khách đáo gia, cửa nhà phân nhị.
Chị vợ hiểu ý chồng, ghé sát vào tai khẽ nói:
- Phù phù tại thượng, trầm trầm tại hạ.
Anh chồng hiểu ngay là mình nghi oan cho vợ, cười tít mắt làm lành. Anh ta dùng muỗng đảo bát canh, quả nhiên thấy nhiều thịt nạc, mở miệng khen:
- Khá lắm, vợ chồng ta thật tâm đầu ý hợp.
Không Có Con Nào Nhỏ Cả
Có một ông nông dân vốn tham ăn. Một hôm anh bắt được 3 con cá rô, anh đem về nhà làm trui định làm mồi để lai rai. Thằng con ba tuổi thấy cha nướng cá cứ đòi ăn khóc hoài. Mẹ nó lên tiếng dụ nó:
- Cha chả! Kìa con coi kìa, cá cha nướng vàng quá xá, nín đi rồi cha cho ăn.
Anh ta quát:
- Vàng gì chứ! Cá chứ có phải nghệ đâu mà vàng?
Thằng nhỏ khóc thét lên, mẹ nó lại dỗ:
- Kìa kìa, con cá béo dữ, nín đi rồi cha cho ăn.
Cha thằng nhỏ nổi quạu:
- Cá chứ có phải thịt mỡ đâu mà béo!
Vắn Tắt
Có anh chàng vốn tính tham ăn, hễ ngồi vào bàn là ăn chúi mũi vào những món ăn ngon mà gắp lia lịa, vì thế anh ta ít nói chuyện trong bữa ăn.
Một lần đi ăn cỗ nhà nọ, ngồi vào mâm là anh bắt đầu trổ nghề. Một ông khách ngồi bên cạnh thấy chướng quá mới tìm cách hỏi chuyện để hãm bới tốc độ ăn của anh ta lại, ông hỏi:
- Nhà ông ở đâu?
- Đây! (anh ta đáp).
- Thế nhà ông có mấy anh em?
- Mỗi.
- Các cụ thân sinh còn mạng cả không?
Anh ta cứ gật đầu lia lịa, không ngẩng đầu lên, đáp:
- Tiệt!