Printable View
5 sự thật cần phải nói rõ ràng: 1.Bạn ko thể chạm hết tất cả răng của bạn bằng lưỡi....... 2.Đứa nào ngốc sau khi đọc xong đều thử làm. ( Tôi đảm bảo là bạn thử) 3.Bạn đang cười bởi vì bạn là đứa ngốc. 4.Bạn sẽ sent cho những đứa ngốc khác giống bạn. 5.Bây giờ vẫn còn nụ cười ngốc nghếch trên khuôn mặt của bạn..( Điều thứ 6 là tôi đang tưởng tượng khuôn mặt bạn lúc này...hehee) điều giản zdị thôi nhưng cũng làm cho khuôn mặt ta luôn nở nụ cười... hãy luôn vui đời lên nhé bạn của tôi
♥ Mùa Valentines lại về...... ♥ Chúc cho ai đó đựoc hạnh phúc bên nửa yêu thưong ♥ Chúc cho ai đó còn cô đơn sẽ tìm thấy 1 bờ vai chia sẻ......♥ Chúc cho ngày lễ valentines tràn ầy hạnh phúc.....♥ Chúc cho những ai đã yêu,đang yêu và sắp sửa yêu sẽ mãi mãi đựoc hạnh phúc Còn riêng mình tôi cô đơn
Bạn muốn người bạn yêu mãi mãi bên bạn? Theo truyền thuyết kể rằng trong ngày 14/2, nếu bạn bịt mũi hôn người yêu mình 14 phút 2 giây thì người đó sẽ ở bên bạn mãi mãi. Happy Valentine!
Nếu em là bịch thuốc phiện. anh sẽ là thằng nghiện đầu tiên
Nếu em là trại thương điên. anh sẽ là thằng điên mãi mãi :))
Bị bố mẹ 2 bên phản đối, để bảo vệ tình yêu , hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu , người con trai nói : "em nhảy xuống trước đi" , người con gái lại nói : "anh xuống trước đi" , thế là anh ta nhảy xuống . Anh ta nói vọng lên : "em ơi nhảy xuống đi" , cô gái nói : "bố thằng ngu , cho mày chết" . Chàng trai nói vọng lên : "bố mày biết bơi , bố mày đéck sợ, bố mày lên bờ thì mày chết với bố -> tình yêu đẹp
-----------------------------------------
Mẹo tỏ tình cho valentine Dẫn nàng đi ăn tối trện sân thựợng khách sạn 32 tầng Ăn xong cùng nàng ra ngoài ban công ngắm sao... .... Xong rồi túm chặt 2 vai nàng và thổ lộ "Anh thích em mới dẫn em lên đây....bây giờ em muốn làm người iu anh hay muốn làm siêu nhân" .... Yeah 99% thành công mĩ mãn
Lâu lắm chẳng thấy ai post tin nhắn hay hay nữa ! chán quá !
Không thể cùng chết nhưng có thể cùng sống - Không thể gặp nhau nhưng có thể yêu nhau - Không thể là đời này kiếp này nhưng sẽ là mãi mãi - Cho anh , cho em và cho tình yêu của đôi ta
Thích nhất tn chị Ngọc XR gửi trong profile:
''Hihi, chúc em một năm mới có thêm thật nhiều niềm vui nhá!
Mong em:
- Đủ tự tin để yêu quý chính bản thân mình.
- Đủ mạnh mẽ để đứng lên sau thất bại
- Đủ những phút trầm tĩnh để nhìn lại mình, đồng thời cũng đủ sôi động để hòa mình vào cuộc sống
- Đủ niềm tin vào những điều tốt đẹp trên đời!
Và trên hết, chúc em: Đủ yêu thương để mở lòng với tất cả!
Một lần nữa: HAPPY NEW YEAR!''
Hoan hô ! lâu lắm rồi chẳng thấy ai post tin nhắn hay lên cả ! Toàn tớ post là chính ! mong rằng sẽ có nhiều Người nhiệt tình !
Đây , có Ken đây , đọc xong thấy topic này hay quá , hết cả stress luôn , về nhà lấy mấy cái file truyện cười ra vậy ... hồi trước toàn rong ruổi tìm truyện cười trên các 4rum mà , nhiều lắm ...:XD:
Một cô gái tung tăng chạy từ trường về nhà và hét toáng lên: "Mẹ ơi, hôm nay con học đếm, những đứa khác chỉ đếm được đến 4, còn con đếm được đến 10. Mẹ xem này, 1, 2, 3, 4, 5, 6,7, 8, 9, 10!".
"Tốt lắm", người mẹ trả lời.
"Đó là bởi con là cô bé tóc vàng hoe đúng không mẹ?"
"Đúng rồi con yêu. Đó là bởi con tóc vàng".
Ngày hôm sau cô gái lại hớn hở về nhà khoe. "Mẹ ơi, hôm nay con học bản chữ cái. Bọn khác chỉ nói được D, còn con thì nói được đến G. Đây nhá: A, b, c, d, e, f, g!".
"Rất tốt", bà mẹ đáp.
"Đấy là bởi con tóc vàng mẹ nhỉ?"
"Ừ, đúng rồi. Con là cô bé tóc vàng mà".
Ngày tiếp theo, cô bé lại hét lên ngay khi vừa về đến nhà. "Hôm nay bọn con học thể dục, khi chúng con tắm, những đứa khác có ngực phẳng lỳ. Còn con, mẹ xem này", cô gái vừa nói vừa vén áo lên khoe bộ ngực căng tròn.
"Đẹp lắm", người mẹ bối rối nói.
"Đó là bởi con tóc vàng đúng không mẹ?"
"Không, con yêu, đó là bởi con đã 25 tuổi".
Khặc khặc
Một con kiến và một con voi cùng đi qua chiếc cầu ọp ẹp.
Chợt con kiến lên tiếng:
- Anh thấy không, chiếc cầu này đang run lên bần bật dưới sức nặng của "chúng ta" đấy.
Khi đào sâu xuống đất 100m ,những nhà khoa học Nga đã tìm thấy dấu vết của những sợi dây đồng cách đây 1000 năm . Và họ kết luận rằng tổ tiên của họ đã dùng điện thoại từ cách đây 1000 năm.Không chịu thua ,các nhà khoa học Mĩ đào xuống sâu 200m và họ tìm thấy dấu vết của dây cáp quang từ 2000 năm trước.Và một tuần sau,trên báo ở Việt Nam có tin:"các nhà khoa học Việt Nam đã đào xuống sâu 500m và không thấy gì cả ,điều đó chứng tỏ rằng tổ tiên của chúng ta đã dùng điện thoại di động từ 5000 năm trước."
Trên một chiếc tàu đi qua Thái Bình Dương, có nhiều người mang nhiều quốc tịch khác nhau. Bỗng nhiên tàu va vào đá và bị thủng một lỗ không thể vá nổi. Người ta quyết định đi vào hòn đảo gần nhất, nhưng nước chìm vào ngày càng nhiều do trọng tải của tàu. Thế là cứ 10 phút 1 lần 1 người đàn ông phải nhảy xuống để giảm trọng tải, cho tàu còn lết được vào bờ (phụ nữ, trẻ em, người già, tàn tật, homo,... được miễn).
Người đầu tiên phải nhảy là người Mỹ. Anh ta hô "Nước Mỹ muôn năm, tự do muôn năm" và...tõm một cái...
10 phút sau là 1 người Anh. Mọi người nghe thấy câu sau "Nước Anh vạn tuế, Chúa phù hộ cho Nữ hoàng... chủm, ọc ọc ọc..."
Rồi cứ thế......
Sắp vào đến bờ rồi, và lần này đến một anh chàng người Việt. Anh ta hô to "Bác Hồ sống mãi trong sự nghiệp của chúng ta... Hây da, Bịch... tõm" và chàng Campuchia bị đạp xuống biển.
... Vào một ngày đông giá rét, Adam và Eva đang ngồi tâm sự rất tình củm trong nhà Eva buột miệng nói một câu:
- Ước gì...
Vì sợ mất một điều ước, Adam vội quát lên: "ước ước cái con C." và ngay lập tức C. bay đầy nhà...
Quá sợ hãi nên Eva phải dùng đến điều ước thứ hai: "ước gì C. biến hết khỏi nhà này" và lập tức C. bay đi hết...
Nhưng lúc này Eva còn hoảng sợ hơn gấp bội, nàng khóc lóc thảm thiết Thì ra là C. của Adam cũng đã ra đi cùng với điều ước thứ hai
Đến đây xin các bác khoan vội lo lắng, họ còn có một điều ước nữa cơ mà hí hí...
Ở quê có phong trào xóa nạn mù chữ ban đêm, có một đôi trốn học ra bờ đê ngồi tâm sự. Sau một lúc lâu mà không thấy anh con trai hoạt động gì, cô gái sốt ruột mà không biết làm thế nào bèn viết chữ “XEM” đưa cho chàng trai hỏi :
- Đố anh chữ gì?
- Chữ "Xem" phải không em?
- Ứ…Ừ!!! Anh đánh vần cơ!
- " Xờ ... em ...xem "
- Có thế mà cũng chờ phải nhắc…
Cu Minh năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì Cu Minh chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Minh nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Cu Minh và bé xin cô cho lên học bậc trung học . Cô giáo dẫn Cu Minh lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Cu Minh một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Cu Minh về kiến thức tổng quát, nếu Cu Minh trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp .
Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
Cu Minh: Dạ là 625
Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
Cu Minh: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Cu Minh: Dạ khi nước sôi ở 100C
....
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" CuMinh, câu nào Cu Minh cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của Cu Ad Minh và giao cho cô giáo hỏi
về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng Cu Minh trả lời ngay
- Cu Minh: Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Cu Minh: Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Cu Minh: Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Cu Minh: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Cu Minh: Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình ?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Cu Tèo trả lời nhưng Cu Tèo đáp ngay
- Cu Minh: Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Cu Minh: Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
- Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Cu Minh: Dạ là cây cà rem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa ,và nói với
Cu Minh:
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng đưọc 1 câu nào hết
Hinh` phạt ...
Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.
Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:
- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.
Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm. Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:
- Hết giờ giải lao. Nào, tất cả hãy cắm đầu xuống!
Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.
Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không để ý đã nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác như thế nào.
Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc.
Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn kiếp! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao!"
Trên chuyến xe về miền Tây, 1 Tân Thạc sĩ khoa học ngồi gợi chuyện với 1 bác nông dân vì muốn phô trương học thức uyên bác của mình, bác nông dân từ chối vì "Tôi biết gì đâu mà nói, cậu là thạc sĩ chắc là hơn tôi rồi". Gợi hoài, Bác nông dân quyết định cho anh ta 1 bài học. Thôi được , tôi và cậu mỗi người sẽ hỏi 3 câu, nếu tôi không biết, tôi sẽ trả cho cậu 20.000, nếu cậu không biết, phải trả cho tôi 100.000 vì cậu là thạc sĩ, cậu phải "chập"tôi. Ok, bắt đầu
- Đố bác, hiện nay, người ta đang đã sống được trên sao hỏa chưa
- Không biết , 20.000 nè
- Đố bác, hiện nay Iran đã có vũ khí nguyên tử chưa
- Không biết, 20.000nè
- Đó bác , hiện nay trong web bacbaphi có bao nhiêu thành viên trong BQt
- Không biết, 20.000 nè
- Giờ thì tới tôi nhé, đó cậu, con gì mà mỗi buổi sáng lên núi bằng 8 cái chân, buổi chiều xuống núi không còn cái chân nào.
Thạc sĩ nghĩ hoài, trong các giáo khoa thư mà mình đã từng đọc, đâu có loại sinh vật gì mà lạ vậy, cuối cùng đành chịu thua và móc đưa cho bác nông dân 100.000 nè, nhưng ấm ức quá, anh ta hỏi :
- bác ơi, con đó là con gì vậy
Bác nông dân lại đưa cho anh ta 20.000 rồi cười....ruồi : bác cũng không biết đó là con gì nữa
-!!!!!!
Cô giáo hỏi : "Nè các trò, em nào cho cô biết : Trời có chân hay không?"
Tí nhanh nhảu đưa tay : "thưa cô, có"
Cô giáo ngạc nhiên : "em giải thích xem nào, trời làm gì có chân?"
- Thưa Cô, khuya hôm đó em đang ngủ ngon thì nghe bên phòng ba má, tiếng ba em la lớn "Trời ơi, dang chân ra"
Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à?
- Không! chim bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... Trang đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm!
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
-... 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.....
- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ
- 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu.
Tuyển tập truyện trong bệnh viện tâm thần - Hot - Hot - Hot
Chuyện thứ nhất trong bệnh viện tâm thần
Buổi trưa mùa hè tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân tâm thần vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó. Khi nhìn thấy ông bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, vị bác sĩ hỏi:
- Này, anh đang làm gì thế?
- Dạ... Em đang kéo cái bàn chải.
- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.
Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve nó vừa nói:
- May cho mày! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.
Chuyện thứ hai trong bệnh viện tâm thần
Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi :
- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không ? Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời :
- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao ?
Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc bác sĩ hỏi thêm :
- Tại sao như thế lại không được ?
Bệnh nhân trả lời :
- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?
- !!!
Chuyện thứ ba trong bệnh viện tâm thần
Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi :
- Các anh làm gì ở trên đó thế ?
Các bệnh nhân đồng thanh nói :
- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.
Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói :
- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò "chín" đi.
Thế là thằng đầu tiên nói : "Tao chín rồi, tao rụng đây" , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh "bộp" một cái, mỉm cười thú vị.
Thằng tiếp theo cũng nói: "chín rồi", và buông tay rơi xuống đất.
Ðến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu :
-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.
Thế là các bệnh nhân nói : "Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng" và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi.
Chuyện thứ sáu trong bệnh viện tâm thần
Một bệnh nhân tâm thần nghĩ mình là cái đài nên cứ hát hò ông ổng suốt ngày làm mọi người rất khó chịu. Sau một thời gian chữa chạy không có hiệu quả, bác sĩ nghĩ ra một kế, bèn bảo anh ta rằng:
- Anh là cái đài thì tai bên phải của anh là núm tắt mở. Vì vậy hễ tôi véo tai thì anh phải im ngay lập tức.
Nói xong véo tai anh chàng. Anh chàng vội ngoan ngoãn "tắt đài ". Từ đó trở đi, bác sĩ luôn luôn dùng cách đó để khoá miệng anh ta.
Cho đến một hôm khi anh ta lại bắt đầu rên rỉ mấy câu vọng cổ, bác sĩ liền đi tới véo tai. Anh ta không im mà chuyển sang hát bài khác. Lại véo, lại đổi bài. Bác sĩ vừa giận dữ vừa ngạc nhiên quát:
- Tại sao tôi đã tắt rồi mà anh vẫn còn hát?
Anh bệnh nhân thật thà đáp:
- Thưa bác sĩ, tại bác sĩ véo tai bên trái. Tai bên trái là núm chuyển kênh
Những thanh kẹo ngọt thì rất dễ mua, nhưng 1 trái tim ngọt ngào thì rất khó kiếm. Cuộc sống dừng lại khi bạn ngừng hy vọng. Hy vọng tắt khi bạn ngừng tin tưởng. Tình yêu mất đi khi bạn ngừng quan tâm. Tình bạn ko còn khi bạn ngừng chia sẻ. Vì vậy hãy chia sẻ điều này với những ai bạn coi là bạn. Yêu không điều kiện, cho đi ko cần lý do và quan tâm ko cần nhận cám ơn!!!:shy::shy:
