Cười.... cười.... và cười ......

Có mấy kái haY haY, cười cười --->> em pót............
Những ưu điểm
Trong một lớp huấn luyện y tá bảo sanh ( sinh ), bác sĩ đưa ra câu hỏi:
- Trong hai loại sữa: sữa bò và sữa mẹ, sữa nào tốt hơn?, tại sao?
Một sinh viên nam nhanh nhẹn trả lời:
- Chắc chắn là sữa mẹ tốt hơn rồi, vì những ưu điểm sau:
thứ nhất, sữa mẹ rất vệ sinh.:proud:
thứ hai, sữa mẹ rất tiện trong những lúc đi xa.
thứ ba, mèo chuột hôk thể ăn vụng,
Và sau hết, cái bình sữa rất đẹp :demoralize:

Không biết
Một ông thanh tra vào một lớp của trg` học, muốn kiểm tra chất lượngcủa học sinh về môn lịch sử, ông liền chỉ một học sinh đang nói chuyện và hỏi:
- em có biết Trần Quang Diệu không?
Cậu học sinh im lặng suy nghĩ rùi đáp:
- Dạ thưa em không biết ạ. Hình như bạn ấy không học lớp em !!!:demoralize:

Lời nói thật
Hai vợ chồng đã có năm đứa con, bốn đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, nhưng không hiểu sao đến đứa út thì lại đen đúa, xấu tệ.:ock:
Người chồng nghi đứa út không phải là con mình. Tuy không nói ra nhưng vẫn giữ mối hoài nghi, bực tức trong lòng.
Đến một hôm, người chồng lâm bệnh nặng, không còn cứu chữa được nữa. Trong lúc hấp hối, ông gọi bà vợ lại trăn trối:
- Tôi không còn sống được bao lâu nữa, nên trước khi chết, tôi muốn hỏi thật bà một điều.:falldown:
- ÔNg muốn hỏi chuyện gì?:hmm:
- Lâu nay, lúc nào tôi cũng đau buồn và thắc mắc một chuyện..........
- Chuyện gì hở ông ?
- Chuyện thằng út .............
- Thằng út làm sao hở ông?
Người chồng gom hết sức lực, hỏi câu cuối cùng:
- Nó có thật sự là con của tôi không?
Bà vợ trả lời:
- Đến giờ phút này tôi cũng không giấu giếm gì ông. Tôi nói thật cho ông biết, thằng út mới thật sự chính là con của ông ................:noo:

Hôm nay........... kẹt
Người chồng đi làm về, mệt mỏi, nói với vợ:
- Nếu ai có gọi hỏi thì bảo là anh không có nhà nhé.
Lát sau, chông điện thoại reo. Người vợ nhấc máy, nghe.... và trả lời:
- Hôm nay chồng em có nhà!!!!
Người chồng tức giận:
- Tôi đã dặn ....................
- Đừng giận, không phải là anh đâu.
Suy nghĩ một lúc, người chồng tròn mắt, há miệng...............:shock:

Mai Anh sẽ mua
Một cô vợ thủ thỉ với người chồng keo kiệt của mình:
- Anh yêu, chiếc áo khoác cũ của em đứt sạch cúc rồi, mặc thế này em thấy ngượng lắm!!
- Không sao, ngày mai anh sẽ mua cho em.............
- Một chiếc áo mới chứ ạ !!
- Không, cúc áo.......:aah:

Kiểm tra trí tuệ
Bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân tâm thần để cho ra viện.
- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu an được không?:picknose:
Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời:
- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao?>:angry:
Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Để cho chắc chắn, bác sĩ hỏi thêm:
- Tại sao như thế lại không được??:proud:
- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết àh ??!!!:aah:

Thói quen ở New York
Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, cô thư ký xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm cô đến trình diện ở văn phòng, sếp mới bảo:
- Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nền nếp làm việc tốt như ở NewYork.
- Vâng, thưa sếp, khi cởi váy áo, em vắt chúng ở lưng ghế này được chứ ạ?

Tiếc
Tại một kỳ thi của trường Y, giáo sư hỏi một sinh viên:
- Với loại thuốc này anh sẽ cho bệnh nhân uống với liều lượng bao nhiêu
- Dạ, ba thìa ạ.
Sau vài phút thấy thầy im lặng, thí sinh nọ dè dặt hỏi:
- Thưa giáo sư, em muốn trả lời lại.
Ông giáo sư nhìn đồng hồ rồi nói:
- Tôi rất lấy làm tiếc, bệnh nhân đó đã tắt thở.

Tưởng bở
MR: Bà thấy dung mạo tui thế nào?
AD: Khuôn mặt ông hả... nhìn chung chỉ có cái mũi là không được đẹp lắm thôi, còn...
MR: (sướng rơn)
AD: ... Còn mắt, miệng... đều tệ hết. :runaway:

Đối đáp
- Từ trường học đến cậu bao xa?
- À, khoảng 3km đường chim bay.
- Thế còn chim đi bộ thì bao xa?
- !!!:brbr:

Sinh viên lý sự
Không ăn sáng không phải vì không có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời gian cho việc... ngủ.
Tiền là thứ ngốn thời gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè "viện trợ", "thăm" tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí...
Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000 đồng!:can'tbe:
Khi dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền, mình kibo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó... phù hợp với tóc mình.
Khi ta cắt mái đầu... đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng... không phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và dầu gội đầu.
----------------------- Hết............ Nhưng còn típ :heheh:.--------------------------------------

khổ thân kon pé, anh chẳng thấy bùn cười j` :heheh:

xj``````````````````````:picknose:
nói điêu mò không bít đường mò nói ..............
không bùn cười sao kòn "" :heheh: ""

:heheh: cười là anh cười em ấy, cười vì nghĩ đến cái mặt của em là anht hấy bùn cười rùi.. :heheh:

:aah: :aah: :aah:
anh ad ơi, có đưa nó spam em

:hi:, ai spam hã? người ta đánh giá góp ý,:heheh: ko thấy bùn cười thì góp ý..:hi:

hjx..............................
mới mở hàng mò gặp ông này :aah:

:rideon: gặp j? hình như cóa mỗi em và anh solo thui ấy.. :hi:

toàn khách vào không àh
được một tên là tv thui

:growl: ai là tên tv hã? solo típ, :heheh:

Jubi ác thế em, chưa j đã đang ÀD ra dọa anh em roài .......:heheh:

hơ hơ....
không ác không được ý chứ,
nhứt là với tên only you....:heheh:

eo ghê chưa, em là người nhà của các anh ad àh? :hi:

hơ hơ...........
đâu dám ....... :notme:nói thế ng` ta lại bảo em thấy sang bắt quàng làm họ giờ.........
mò kể đc. như anh nói thỳ tốt nhẩy :crave:

xin zô mod đi em, cái mod quản lý thành viên đang kòn chỗ hay sao ấy.... àh mod music kài :heheh: Bảo anh Hảo 1 câu là anh cho làm thui mà.. nhưng phải có tâm huyết :hi:

hớ hớ.................
em thixh âm nhạc lắm nà :^_^:
nhưng mò sợ làm được ba bữa là bị đuổi thẳng cổ lun àh :notme:
mà cũng chả hỉu lắm về mấy cái đó

cũng đơn giản thui, :hi: để anh giới thiệu em nhá: :heheh:

thui khỏi, em không làm đâu:notme:
từ trước đến h`
em lun ngại phải dây dưa đến những gì gọi là "trách nhiệm" :amitabha:
-->> những cũng không có nghĩa là em vô trách nhiệm đâu nhe':^o^:

:^_^: em vô trách nhiệm wa.. tất cả chỉ là ngụy biên...

xj'''''''''''''''''''''''''''''
ai bảo thế
ý em là em không thích ( mún ) dây dưa tới mấy chuyện đó thui
chứ đã dây rùi thỳ trách nhiệm cực kì :^o^:

c:hell_boy: RED DEVILS
Chuyện thám tử 008
7h30 sáng, thám tử 008 đang chuẩn bị đến văn phòng như mọi ngày thì chợt phát hiện ra điều không bình thường trên chiếc áo của mình.
Sau khi săm soi một hồi, thám tử “À” lên một tiếng rồi gọi:
- Em ơi, đơm lại cho anh cái khuy áo bị đứt!
Khoảng 5 phút sau, trong khi vợ 008 đang đơm khuy áo thì có tiếng chuông điện thoại reo. Thám tử đeo chiếc kính đen màu “nước cống đêm trăng” vào rồi nhấc máy, nghe bên kia hỏi câu gì đó, thám tử nói: “Anh nhầm số rồi” và gác máy. Vợ 008 hơi giật mình, hỏi:
- Ai gọi vậy anh?
- À, một người có việc đang trên đường về nhà, nhưng đoạn đường từ đó đến nhà anh ta vào giờ này rất hay bị tắc. Đó là một người rất yêu vợ! Tất cả những điều trên, anh đã suy luận từ câu nói ngắn gọn của anh chàng đãng trí, quên cả số điện thoại nhà mình.
Vợ thám tử 008 khẽ thở phào nhẹ nhõm, nhưng vẫn tò mò hỏi tiếp:
- Anh ta nói gì vậy?
- Anh ta hỏi: “Đường thông thoáng chưa, em yêu”, với giọng hết sức tình cảm.
Nghe vậy, vợ thám tử 008 chợt biến sắc! RED DEVILS c:hell_boy:

Góp tí
Bà móm ăn đậu phộng

Trên chuyến xe buýt, một bà lão khoảng 70 tuỗi không còn răng đem tới cho anh tài xế một bịch đậu phộng và mời anh ta ăn.

Thấy bà lão tốt bụng, anh tài xế tỏ ra rất xúc động và rối rít cảm ơn. 10 phút sau bà lão lại mang tới một bịch khác, rồi tiếp tục đưa cho anh bịch đậu phộng thứ 3... 4... 5...

Tới lần thứ 6, chịu không nổi anh tài xế hỏi:

- Bác không nhai được đậu phộng tại sao lại mua nhiều vậy?

Bà lão phều phào trả lời:

- Tôi biết chứ, thế cho nên tôi mới mút hết sô cô la ở ngoài và chừa đậu phộng lại cho cậu ăn đó...
------------------------------------------
Thèm...

Một cô gái đến khám bác sĩ, trăn trở:

- Thưa ông, cứ sau mỗi tháng thì tôi lại có cảm giác thèm đàn ông kinh khủng.

- Đó là điều bình thường thôi. Nhưng thời gian "thèm" đó kéo dài bao lâu?

- Khoảng... 4 tuần. (may mà nó chưa bào gần 30 ngày):))
------------------------------------------
Một buổi tối mưa giông, chưa tìm được nơi trú bỗng nhìn thấy một ngôi nhà, người đàn ông liền gõ cửa hỏi trọ nhờ một đêm.

- Nhà tôi chật rồi, không còn phòng cho anh ở đâu. - Chủ nhà nói.

- Ông có thể để tôi ngủ ở dưới sàn nhà cũng được. - Người đàn ông năn nỉ và run lên từng hồi.

Thương tình, chủ nhà đồng ý cho vào trọ nhưng không quên dặn dò: "Anh có thể ở phòng con gái tôi, nhưng nhớ không được động đến người nó đấy".

Người đàn ông mừng rỡ, mỉm cười theo chủ nhà lên phòng và nằm dưới sàn. Đêm khuya, vì quá lạnh, người đàn ông đánh bạo leo lên giường nằm cùng cô gái và đánh một giấc ngon lành.

Sáng dậy, lúc chia tay chủ nhà, anh hỏi:

- Sao trời lạnh thế, con gái ông không đắp chăn mà vẫn chịu được, thậm chí còn không cả thèm trở mình nữa chứ.

- À! Hôm nay là ngày chúng tôi đưa cháu ra nghĩa trang. - Ông chủ nhà rơm rớm nước mắt nói.
------------------------------------------
CHẾ TẠO ĐÀN BÀ

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford.

Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:

- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.

Thượng Ðế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
------------------------------------------
Giờ ra chơi, thầy đi toilet nhưng vì mót quá nên chạy vào nhầm chỗ. Đang thăng hoa thì một nữ sinh mở cửa định vào, chợt nhìn thấy thầy đang ngồi nên nàng đỏ bừng mặt vì xấu hổ và chạy vội ra ngoài hổn hển nói với đám bạn: "chúng... chúng.. màyyyyyy ơiiiiiii, tao vào toa lét, gặp thầy đang ịiiii.." 1 con bạn quái sỗ giọng: " thế mày có chào thầy không"?. Nàng mặt chuyển tái nhợt: "ui chết tao rồi, tao sợ quá chạy luôn mà". "mày chết! rồi ông ấy trù mày chếttttt". Nàng sợ quá, rón rén quay vào mở cửa và thẽ thọt nói: " em chào thầy ạ".
------------------------------------------
Hãy biết ơn ai đó đã làm ta tổn thương,vì nhờ họ ta trở nên cứng rắn hơn. Hãy biết ơn ai đã lừa dối ta,vì nhờ họ ta nhìn đời bằng con mắt từng trải hơn. Hãy biết ơn ai đã đánh ta đau,vì nhờ họ ta ít gây ra nhiều nghiệp chướng. Hãy biết ơn ai đã ruồng bỏ ta,vì nhờ họ ta biết làm sao để đứng vững 1 mình. Hãy biết ơn ai đã làm ta vấp ngã,vì nhờ họ mà ta vững bước hơn trên đường đời. Hãy biết ơn ai đã làm ta nhục nhã,vì nhờ họ mà ta khôn ngoan và biết chịu đựng hơn. Hãy biết ơn họ và hãy nhớ mặt từng đứa để sau này còn trả thù...
------------------------------------------
Phái đoàn hậu phương đi thăm các thương bệnh binh ở quân Y viện.
Đến bên giường bệnh một chiến sĩ, một cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì vậy?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm" của anh. Nói xong, cô hôn lên bàn chân của anh lính. Tiếp đó, cô tiến đến giường bên cạnh:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh! Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, bước sang giường kế tiếp cô nhẹ nhàng hỏi:
- Còn anh, hãy nói cho em biết anh thuộc binh chủng nào? Cậu lính trẻ hoảng hốt, co đầu gối lên, lắp bắp:
- Em xin chị... em ở bên... pháo binh. - ?!!
------------------------------------------
Cô hướng dẫn viên xinh đẹp, tóc vàng hoe dẫn một ông khách Mỹ tham quan một vòng ở TP HCM.

Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?".

Tóc vàng hoe toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì nên trả lời đại: "Jesu die here" (Chúa Jesu chết ở đây).

Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?".

Tóc vàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here" (Mọi người chết ở đây).

Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!" (Ôi chúa ơi.).

Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?".

Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here" (Đàn ông và phụ nữ... bọn trẻ sinh ra ở đây).
------------------------------------------
Một con hổ có lông vàng hoe đang đi dạo trong rừng gặp một anh chàng tóc vàng hoe đang ngồi vặt lông một con cò bên bờ suối. Thấy thế, hổ xông lại quát:

- Anh kia! Sao anh dã man thế?

Anh này nhìn thấy hổ thì sợ lắm liền giả vờ bưng mặt và khóc nấc lên:

- Đây là… vợ… tôi. Cô ấy mới chết hôm qua.

Nghe thấy thế hổ càng tức giận:

- Không ngờ ông còn ác thú hơn cả tôi. Vợ chết mà lại vặt lông đi ăn thịt, phải trừng trị cho ông biết tay mới được. Lúc này anh chàng bí quá, lại sợ hổ ăn thịt, càng gào khóc to hơn. Trong khi nước mắt, nước mũi và cả nước dãi vẫn còn đầm đìa, anh chàng tóc vàng hoe vẫn cố thanh minh:

- Em làm thế này vì… vì… em… em… chưa nhìn thấy nàng… khoả thân… bao giờ cả.

- ???
------------------------------------------

------------------------------------------
Trên một chuyến tàu nọ có bốn người ngồi cạnh nhau: một kĩ sư trẻ đi cùng sếp của mình, và một cô gái xinh đẹp đi cùng bà ngoại của mình.

Tàu đi qua một đường hầm tối om. Bỗng nhiên người ta nghe thấy một tiếng hôn rất kêu và liền theo đó là một tiếng bạt tai nảy lửa. Chiếc tàu lừ lừ tiến ra khỏi đường hầm. Không ai nói với ai câu gì.

Và đây là suy nghĩ xuất hiện trong đầu cả bốn người:

Người bà: Chàng trai trẻ kia thật là táo bạo vì dám hôn cháu gái ta, và thật may là nó đã cho tên Sở Khanh ấy một cái bạt tai nhớ đời!

Vị sếp: Mình không ngờ chàng kĩ sư nhút nhát của mình lại dũng cảm đến thế! Nhưng ước gì cô nàng không tát nhầm vào má mình.

Cô gái: Một nụ hôn thật là lãng mạn. Tại sao bà mình lại có thể cổ lỗ đến mức tát anh chàng một cú đau như trời giáng làm vậy!

Và chàng kỹ sư trẻ: Chà, cuộc sống thật là thú vị! Mấy khi mà vừa được hôn một người con gái đẹp vừa được giang tay tát mạnh vào lão sếp đáng ghét của mình cùng một lúc thế kia chứ!
------------------------------------------
Chuyện tối qua

Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước.

Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào giấc ngủ...

Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết, chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện đôi ta đêm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra đi. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất.

P.S: Anh sẽ giết chết em - những con muỗi đáng ghét nhất trần đời.
------------------------------------------
Trong buổi học hôm ấy có các thầy ở sở giáo dục về dự giờ. vì thế cô giáo yêu cầu các học sinh trong giờ học phải trật tự, lắng nghe bài giảng, và có nhiều ý kiến đóng góp cho giờ học.
Tuy nhiên khi đến một câu hỏi khó thì không thấy học sinh nào dơ tay !
....
...
..
.

Đột nhiên ... thấy cu Tý dơ tay trả lời câu hỏi. ( cô giáo mừng húm )
Cô giáo : vậy câu trả lời của em là gì ?
Cu Tý : Ngực cô to thế kia mà phải đi làm giáo viên thì hơi bị phí !

Cô giáo giận tím mặt đuổi cu Tý ra khỏi lớp.

Trước khi ra khỏi lớp Cu Tý quay lại nói với về phía cuối lớp :" Lần sau các thầy không biết gì thì đừng có mà nhắc đểu !"
Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:"Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?".Mỹ:Bỏ trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo. Binladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm và nước Mỹ. Việt Nam:Bom đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt,máy bay đem cưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền....Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giài Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình
------------------------------------------
Một hôm cha sứ phát hiện con chim quý của mình bị mất.Đến giờ giảng đạo ông định tìm ra kẻ lấy trộm, ông hỏi:"những ai ở đây có chim thì đứng dậy?". Tất cả quý ông có mặt đồng loạt đứng lên. Biết mình vừa hỏi nhầm, cha sứ hỏi lại: "những ai đã nhìn thấy con chim thì đứng lên?". Tất cả quý bà đều đứng dậy. Biết mình lại nhầm, cha hỏi lại: "những ai đã nhìn thấy con chim của tôi đứng hết dậy?". Lần này thì tất cả các sơ đều đứng dậy!

..............


Trò đối thầy Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu" Học trò khác : "Mẹ thầy đẻ ra thầy, mẹ thầy không đẻ ra con thầy, đẻ ra thầy rồi thầy lấy vợ rồi cũng đẻ ra con thầy, vậy tại sao mẹ thầy không đẻ ra con thầy luôn đi để thầy đỡ phải đứng đây nói lung tung

...............

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói: - Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
Một người đàn ông chệnh choạng bước lên xe buýt chật cứng và đề nghị:

- Làm ơn nhường chỗ cho một người đang phải mang cái bể cá dễ vỡ.

Cậu thiếu niên ngồi gần cửa liền nhanh nhảu đứng dậy... Rồi cậu ngạc nhiên hỏi:

- Chú ơi, thế còn cái bể cá đâu?

Người đàn ông liền vỗ bồm bộp vào bụng mình:

- Đây này, bảy lít bia và mười mấy con cá trọn một trận nhậu...
------------------------------------------
Tin nhắn siêu hạng
Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau:

“Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời… thì em đã yêu anh!” .

Một lúc sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác:

“Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay, xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả, ko trả lời!? tối nay tao tới nhà mày”…

Thư tỏ tình kinh dị
Hà Nội, ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen

Gửi người con gái anh yêu!

Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay ngồi sửa xe mãi mà chẳng được,ngủ thì chẳng xong, nhìn trăng cao tít mít, anh quyết ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh!

Em yêu! Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi Land Cruiser, không có tiền mà phải xài Visa Card. Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, của nhầm là của chung.

Em thương nhớ! Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em: " Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi, không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa. Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng ...

Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.

Hôn em như cún con hôn mèo con!
Anh của em

hjxxxxxxxxxx
anh oy
anh góp cóa mỗi 1 tý thía này thui àh :notme:

Uh.Anh kòn nhiều lắm mới đưa tạm lên cho bà kon gọi là rửa mắt

Thanks bác béo tí! Mà có truyện nào nó nho ý hơn 1 tí ko?

Thêm ít
Tiền công lấy giống
Một ông nông dân sang môt nông trại bên cạnh để gặp ông chủ trại động vật giống. Song ông chủ đi vắng chỉ có đứa con gái 10 tuổi trông nhà. Đứa bé bảo:

- Bố cháu dặn nếu ai đến lấy giống ngựa thì lấy 50 USD, nếu lấy giống cho bò thì cũng thế.

Ông hàng xóm tức tối la lên:

- Tao đến đây không phải để lấy giống cho bò hay ngựa gì cả mà vì thằng anh trai mày đã làm cho con gái tao có thai.

Đứa bé hồn nhiên đáp lại:

- Cháu không biết đâu! Cháu không thấy bố nói gì đến giá của anh trai cháu cả! (!!!)
Dự báo thời tiết cho hôm nay, ngày mai và cho... muôn đời sau!
* Sắp lấy vợ: Tin gió mùa Đông Bắc.

* Ngày cưới: Tầm nhìn xa trên 10 kilômét, trời đẹp, gió nhẹ...

* Có “tin nhắn lạ” trong di động: Xuất hiện hiện tượng Elnino, biển gợn sóng!

* Trả lời “tin nhắn lạ”: Mưa rào rải rác.

* Về muộn, có mùi lạ trên áo: Trời đầy mây, chú ý: sắp có bão!

* Về muộn, say khướt: Trời đổ... sấm chớp, mưa nặng hạt!

* Về muộn, có vết son trên áo: Bão trên cấp 12 xuất hiện gần như lập tức không báo trước, thiệt hại khôn lường...
------------------------------------------
NÉM ĐẬU PHỘNG
Ba cô bé tinh nghịch nọ đi chơi ở vườn thú.

Cả ba quyết định đến xem chuồng sư tử. Nhưng sau đó chúng gây náo loạn cho toàn vườn thú tới mức bị bảo vệ sở thú bắt. Viên bảo vệ dẫn chúng lên văn phòng để hỏi.

- Hãy cho chú biết tên của ba cháu và kể lại coi các cháu đã làm gì hồi nãy vậy ?

Cô bé thứ nhất trả lời:

- Tên cháu là Daisy, lúc nãy cháu chỉ ném đậu phộng vào chuồng sư tử thôi mà.

Cô bé thứ hai:

- Còn tên cháu là Larry, và cháu cũng chỉ ném đậu phộng vào chuồng sư tử mà thôi.

Đến lúc này, cô bé thứ ba mới run rẩy lên tiếng:

- Tên cháu là Đậu Phộng!
Hãy viết Tiếng Việt có dấu
Thằng bạn mình vừa nhận được tin nhắnYahoo Messenger của cô bạn gái thế này. Đọc tý ngất!

"Anh oi em dang o truong. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..."

Ai dịch ra cái gì rồi? Cấm nghĩ bậy bạ nhé. Mặc dù thằng bạn mình sau khi nhận tin nhắn hùng hục phi xe máy đến nhà cô bé kia để rồi quay ra: "Thế mà mình cứ tưởng".

Vì thế, để tránh những nhầm lẫn đáng tiếc: hãy viết Tiếng Việt có dấu - Hãy giữ gìn sự trong sáng của Tiếng Việt
------------------------------------------
Châm ngôn thời @
1. Tôi cưỡng lại được trước mọi thứ, trừ những cám dỗ.

2. Có tiền thì sướng hơn là nghèo, nếu xét về mặt tài chính.

3. Tôi nghĩ là tôi nên bắt đầu đọc thơ Shakespeare. Nhưng rồi tôi nghĩ lại, tại sao tôi phải làm thế? Hắn ta chưa bao giờ đọc một bài thơ nào của tôi cả.

4. Tôi từng có nhiều ham muốn, ham muốn quá nhiều thứ. Bây giờ tôi chỉ có một ham muốn, là làm sao loại bỏ được những ham muốn đó.

5. Vì tình yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh mình, còn đàn ông thì sẵn sàng hy sinh những người phụ nữ khác.

6. Nếu ta phải trả tiền cho người đẹp thì người đẹp ấy chẳng đáng giá một xu.

7. Tôi không hiểu dịch cúm gia cầm có ảnh hưởng thế nào tới những tin vịt?

8. Câu nói "không" vẫn là phương tiện tránh thai truyền thống tốt nhất.

9. Cái cười thành thực nhất là cười ruồi.

10. Thà để họ cười ta hơn là để họ khóc ta.

11. Thà nhận một ít tiền hơn là lời "cảm ơn nhiều".

12. Rượu vang có lợi cho sức khỏe, còn sức khỏe cần để uống rượu vodka.

13. Tất cả những gì báo chí viết đều là sự thật trăm phần trăm, ngoại trừ những sự cố mà quý vị trực tiếp chứng kiến.

14. Báo chí nói cho độc giả biết điều mà người ta không hiểu và dạy cho hiểu điều mà người ta không biết.

15. Báo lá cải có ích ở chỗ chúng dạy ta không nên tin vào chúng.

16. Trí tuệ nhân tạo chẳng là gì so với sự ngốc nghếch tự nhiên.

17. Người thông thái viết những câu châm ngôn, kẻ ngu dốt lặp lại chúng.

18. Người hiểu biết thì nói chuyện với anh, người thông thái thì lắng nghe anh.

19. Cho anh ta một con cá, anh ta sẽ ăn trong một ngày. Dạy anh ta câu cá, anh ta sẽ không làm phiền anh suốt một tuần.

20. Mỗi khi tôi buộc phải chọn lựa giữa hai tật xấu, tôi thường chọn cái mà tôi chưa bao giờ được thử.
------------------------------------------
Tại sao đàn ông sợ lấy vợ?- Nếu bạn để cô ấy ở nhà và cố gắng bảo vệ cô ấy khỏi cuộc sống đầy khắc nghiệt, bạn thật gia trưởng. Nếu bạn ở nhà làm nội trợ, bạn thật đàn bà.

- Nếu bạn cố gắng làm việc, bạn sẽ chẳng có thời gian dành cho cô ấy. Nếu bạn không làm việc, bạn là một kẻ vô dụng.

- Nếu bạn khen cô ấy đẹp, đó là sự nịnh bợ . Nếu bạn không khen cô ấy đẹp, bạn thật vô cảm.

- Nếu bạn khóc, bạn quá yếu đuối. Nếu bạn không khóc, bạn là một kẻ máu lạnh.

- Nếu bạn quyết định cái gì đó mà không bàn với cô ấy, bạn là kẻ độc đoán. Nếu bạn quyết định cái gì đó mà luôn xin ý kiến cô ấy, bạn là người thiếu quyết đoán.

- Nếu bạn muốn cô ấy làm việc mà cô ấy không thích, đó là sự vô lương tâm. Nếu bạn muốn cô ấy cứ hoàn toàn làm theo ý thích, bạn sẽ phải bán nhà .

- Nếu bạn nhìn các cô gái đẹp trên đường khi đi cạnh cô ấy, bạn quá phóng đãng. Nếu bạn không chú ý đến các cô gái đẹp, bạn thật không bình thường.

- Nếu bạn mua hoa cho cô ấy, bạn đang có âm mưu gì đây. Nếu bạn không mua hoa, bạn thật thô thiển.

- Nếu bạn ngủ ngon, bạn chẳng quan tâm gì đến cô ấy. Nếu bạn thức khuya nhiều, bạn làm cô ấy mất sức khoẻ.

Đấy! để làm được một người đàn ông đồng thời làm được một người chồng đâu có dễ dàng gì!

Thư gửi bạn

Đây là câu đầu tiên tao gửi cho mày. Kế đến, tao sẽ viết cho mày câu thứ hai. Câu này nữa đã là câu thứ ba rồi đó. Tèo à, mày có biết câu mày đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà tao vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này.
Tao hy vọng sẽ nói được điều muốn nói với mày ở câu thứ sáu, nhưng sao thấy khó mở lời quá, hẹn mày ở câu thứ bảy nha. Mà thôi, đợi thư xuống dòng, tao sẽ tâm sự với mày được nhiều hơn.
Tèo ơi! Mày có biết giờ đã là câu thứ mấy rồi không? Tao học dốt quá nên không thể đếm nhiều được. Nếu tao không nhầm thì đã là câu thứ mười rồi.
Mày biết không, khi tao chấm hết câu này cũng là lúc tao chuyển sang câu thứ mười bốn rồi đó. Tao dự định sẽ nói toạc móng heo ra đây, nhưng cứ sợ mày không đủ bình tĩnh, nên tao đành để nó ở câu sau nữa. Tèo à! Mày có đang nghe tao nói đó không? Điều tao muốn nói với mày là hãy kiên nhẫn đọc câu kế tiếp. Và nếu mày tin tao, hãy đọc thêm câu này nữa. Tao không muốn làm mất thời gian của mày thêm, nên tao sẽ cho mày biết ngay bây giờ. Tèo à, tao muốn nói là… là… mày hãy đọc lại lá thư này, Tèo nhá!
------------------------------------------
Chàng rể tương lai ra mắt
Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng.

Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta thông báo với bố mẹ cô gái nghề nghiệp của mình:

- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.

Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:

- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.

Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:

- Chúng cháu quan hệ "khăng khít" với nhau đã lâu, nay cháu rất mong được hai bác cho phép ghi tên tuổi em vào "gia phả" bên nhà cháu!!!

Rồi chàng cũng hứa hẹn luôn về tương lai của bạn gái:

- Sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ vỗ béo cho em thật tốt, "đạm lân"đầy đủ cả. Các bác cứ yên tâm, cháu rất mát tay, em không ăn rào rào hàng ngày thì cháu "cạch" em ngay.

Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:

- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ".

Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:

- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.

- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.

Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:

- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!

Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:

- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.

Bố vợ tương lai nào gặp phải chàng rể "nổ" những câu "trời đánh" như trên chắc sẽ mắc bệnh tim rồi sớm về chầu các cụ.
------------------------------------------
Tư duy
Cô giáo: Có 3 con chim đậu trên một cành cây. Người thợ săn bắn rơi 1 con, hỏi còn lại mấy con?

Tommy: Thưa cô, không còn lại con nào. Vì khi súng nổ, 2 con chim còn lại sẽ bay mất.

Cô giáo: Sai. Câu trả lời đúng là còn lại 2 con chim trên cành cây. Nhưng... cô thích lối tư duy của em.

Tommy (gãi đầu): Em xin phép ra một câu đố khác có được không ạ?

Cô giáo: Được, em cứ nói đi!

Tommy: Có 3 phụ nữ vừa đi vừa ăn kem. Người thứ nhất cắn cây kem, người thứ hai liếm cây kem còn người thứ ba mút cây kem. Hỏi người nào là phụ nữ có chồng?

Cô giáo (ngần ngừ): Cô nghĩ là người thứ ba là người phụ nữ có chồng.

Tommy: Sai. Câu trả lời đúng là người phụ nữ nào đeo nhẫn cưới. Nhưng... em thích lối tư duy của cô.
------------------------------------------
Đơn xin ngu
Kính gửi: Thượng đế
Kính gửi: Chúa trời
Kính gửi: Ngọc Hoàng
Và các chức sắc tương đương.

Con tên là Nguyễn Văn Tèo, hai mươi lăm tuổi, địa chỉ thành phố, xin gửi tới Thượng đế lời khẩn cầu tha thiết như sau:


- Đầu tiên, con chân thành cám ơn ngài đã sinh ra con trên cõi đời này, để con được biết thế nào là đêm trăng, là vầng thái dương chói lọi. Con được nghe tiếng líu lo của chim hót, tắm mình trong vẻ xanh biếc của biển khơi, để con hiểu thế nào là nét dịu dàng của mùa thu, nét tươi tắn của mùa hè và nét lộng lẫy của mùa thi hoa hậu.

Ngay từ nhỏ, con đã được ngài chỉ ra phải cố gắng học hành. Ngay từ buổi đầu học hành, con đã được giáo dục rằng trí khôn là điều quan trọng nhất của loài người. Nhờ trí khôn ta phân biệt được cái đẹp với cái gần như đẹp, cái vĩ đại với cái giả vĩ đại và ta cũng sẽ không nhầm lẫn giữa cái trong sáng và cái ngớ ngẩn. Tóm lại, có trí khôn sẽ có tất cả, ai khôn nhiều sẽ được nhiều, ai khôn ít sẽ được ít và không khôn tí gì thì cũng chả được tí gì.

Chính do hiểu như thế, con ra sức học hành, rèn luyện đầu óc để có được một lượng trí khôn khá phong phú. Con đinh ninh mình sẽ đứng vững, và nếu gặp may, sẽ tiến lên.

Ngài ơi, con nhầm.

Khi tốt nghiệp ra trường, con mới phát hiện rằng, ở một số nơi, đặc biệt là những nơi "ngon", càng khôn, hay nói cách khác, càng tỏ ra biết nhiều càng chết !

Vì sao thế?

Vì người khôn là người phát hiện ra cái hay, cái đúng. Nhưng nếu sếp mình không phát hiện mà mình lại nhanh nhẩu tìm ra trước, vội vàng công bố nó lên thì nhiều khả năng mình sẽ suốt đời bị ghét bỏ, muôn kiếp không lên lương, lên chức gì được.

Đấy là mới nói ở công ty. Khi đi ra đến ngoài đường, người khôn là người chấp hành răm rắp luật lệ giao thông, không bao giờ vượt đèn đỏ hoặc chạy ngược chiều. Hậu quả là sẽ luôn đến trễ, luôn bị chúng nó ép bẹp dí hoặc ngửi hít khói tơi bời.

Trong lĩnh vực đơn từ, giấy phép, cũng tại khôn quá nên con hiểu là hãy làm đúng thủ tục, chấp hành nghiêm luật lệ, xếp hàng theo thứ tự. Thế nên toi ! Thế nên mọi thứ đều chờ nửa thế kỷ mới được duyệt. Trong khi những đứa kém khôn nhưng biết nhờ tới "cò" tung tăng ra về, vừa đi vừa ca hát thì con ngồi mốc meo trong xó và thổn thức ngóng chờ ngày nọ tháng kia.

Ở lĩnh vực ăn uống, trí khôn ngoan, hiểu biết còn gây ra nhiều sai lầm vô cùng tai hại. Do khôn nên tin tưởng vào những điều ghi trong giấy xác nhận an toàn thực phẩm, tin vào nhãn hiệu hoặc bằng khen vệ sinh. Hậu quả là bụng đầy hàn the, dạ dày đầy đường hóa học và phẩm màu quá đát, thân thể nhiễm độc, đi cấp cứu liên miên.

Trong tình yêu, do quá khôn nên con ỷ nhiều vào tình cảm, coi thường quà bánh, quần áo, dây chuyền. Con thường tặng nàng sách vở thay vì tặng nước hoa, dẫn nàng vào thư viện, bảo tàng, nhà hát chứ không dẫn nàng vô siêu thị. Dẫn tới sở thú để nàng trau dồi kiến thức về hổ, báo hay đười ươi chứ không dẫn đi ăn. Cuối cùng con bị nàng cho leo cây liên tiếp, đến phút này vẫn lơ lửng trên cành.

Về tâm linh, càng nhiều trí khôn con càng tin vào khoa học trong khi anh em nhanh nhẹn tin thầy bói, tin số má hoặc tin quỷ thần. Con cũng thú thực rằng đã nhiều lúc con chả tin ngài cho lắm, nên sao nhãng việc cúng tế, ít khi đốt vàng mã hoặc hiến heo quay. Rốt cục, con thấy mình đơn độc, chả có bạn, chả ai rủ đi chùa, đi lễ hội và cũng chả bao giờ trúng số hay trúng đề gì ráo.

Tai hại nhất, trí khôn giúp con phát hiện ra người không khôn, và con cứ hồn nhiên phát biểu về điều này, trong khi kém khôn hơn thì im miệng. Thế là xong. Con trở nên một kẻ thiếu lòng thông cảm, thiếu cái nhìn toàn diện.

Ngài ơi.

Con sợ khôn lắm rồi. Con cảm thấy rõ ràng kém khôn nhiều lúc dễ sống hơn. Ngài hãy chỉ cho con phải đọc sách gì, phải theo học những chương trình nào mà nhờ đó trí khôn mai một. Nếu việc đấy là quá khó khăn, hoặc do con quá không xứng đáng thì ngài chỉ cho con cách uống thuốc hay luyện tập ra sao nhằm giảm bớt thông minh. Con biết ngài là đấng sáng suốt, nhân từ, che chở cho đứa có trí tuệ cũng như đứa chưa có với một lòng bao dung sâu sắc. Nếu ngài giúp được con ngu đi, con hứa sẽ biết ơn vô vàn và không bao giờ tái phạm. Con mong nhanh chóng nhận được sự chấp thuận của ngài.

Con Tèo

Tái bút: Con chả biết đơn này có cần xác nhận không? Nếu có thì xác nhận thế nào? Con đã quá khôn hay đã quá không khôn?