smile_ top 08-11

dạo này sắp đến đợt thi học kì nên ai cũng căng thẳng:falldown:, ( chị cũng đang street lắm đêy ). cho nên chỵ lập cái topic này để cả nhà vào post những truyện cười , chia sẻ cùng mọi người nhá!
nhox nào có bài hay, sẽ có thưởng đếy! kekeke:proud:
mong ai ghé qua topic này sẽ đóng góp chút gì đó cho topic...và cũng mong topic này sẽ mang lại cho ai đó đi qua không chỉ là 1 nụ cười!:hi:
.............
nhân tiện, mạn phép cho chỵ mở hàng luôn!
có 3 con chuột ngồi tán phét với nhau. con thứ nhất nói:
- sáng nào tao cũng tập thể dục với cái bẫy chuột cho khỏe người!
con thứ 2 đáp ngay :
- ôi xời, ngày nào tao cũng pha bả chuột với sữa để uống đếy!
con chuột thứ 3 chẳng nói gì, lẳng lặng rút điện thoại ra :
- alô, mèo hả! tao này! ừ...gì...ok!!! tau đến ngay..mình nhậu xong rồi đi bay nhá!!!:shock:

Có 2 ông hành xóm đều bị điếc. Buổi sáng 2 ông ra khỏi nhà. Một ông vác theo cái cần câu. Ông kia thấy thế quay sang hỏi:
- Ông định đi câu cá àh?
- Không. Tôi định đi câu cá?
- Àh ừh, ông định đi câu cá hả? =))

Một bác sĩ khoa bỏng nói với bệnh nhân của mình:
- Đây là lần đầu tiên tôi gặp một bệnh nhân bị bỏng ở tai đấy.
- Có gì đâu. Lúc tôi đang là quần áo thì nghe tiếng chuông điện thoại reo mà
:duno::duno::duno:

Trích dẫn:

---

Gửi bởi trangvicky_zhao

Có 2 ông hành xóm đều bị điếc. Buổi sáng 2 ông ra khỏi nhà. Một ông vác theo cái cần câu. Ông kia thấy thế quay sang hỏi:
- Ông định đi câu cá àh?
- Không. Tôi định đi câu cá?
- Àh ừh, ông định đi câu cá hả? =))

Một bác sĩ khoa bỏng nói với bệnh nhân của mình:
- Đây là lần đầu tiên tôi gặp một bệnh nhân bị bỏng ở tai đấy.
- Có gì đâu. Lúc tôi đang là quần áo thì nghe tiếng chuông điện thoại reo mà
:duno::duno::duno:

---

Chuyện của cô chán quá !!!! anh cũng post 1 bài đóng góp !!!!!
Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. diều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và băts đầu trả bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bố mày....)
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy...
-----------------------------------------
Thêm 1 bài nữa cho các em thích nhé !!!!!!!!
Một chàng trai tới nhà người yêu chơi. Thấy ông nhạc vót tăm bị chảy máu tay, anh ta nói:
- Không sao đâu bác ạ, chó liền da, gà liền xương mà.
Khi từ nhà người yêu ra, anh ta bị con chó xồ ra sủa. Tức lắm anh ta bèn nhặt hòn gạch bên hè giơ lên dọa lại con chó :
- Cắn đi ! Tao thách cả nhà mày xông vào cắn tao

:)) mong cho ko có bé nào khóa 08-11 hài như anh chàng này
:congratz::congratz::congratz:

Trích dẫn:

---

Gửi bởi kẻ xấu

Chuyện của cô chán quá !!!! anh cũng post 1 bài đóng góp !!!!!
Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. diều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và băts đầu trả bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bố mày....)
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy...
-----------------------------------------
Thêm 1 bài nữa cho các em thích nhé !!!!!!!!
Một chàng trai tới nhà người yêu chơi. Thấy ông nhạc vót tăm bị chảy máu tay, anh ta nói:
- Không sao đâu bác ạ, chó liền da, gà liền xương mà.
Khi từ nhà người yêu ra, anh ta bị con chó xồ ra sủa. Tức lắm anh ta bèn nhặt hòn gạch bên hè giơ lên dọa lại con chó :
- Cắn đi ! Tao thách cả nhà mày xông vào cắn tao

:)) mong cho ko có bé nào khóa 08-11 hài như anh chàng này
:congratz::congratz::congratz:

---

Hự. Chuyện của anh làm sao mà hay bằng truyện của em được.

Trình tự rút thẻ ATM:
Đối với đàn ông:
- Đỗ xe trước 1 máy rút tiền tự động.
- Đi xuống, mở cửa buồng máy.
- Đưa thẻ vào, nhập mật mã.
- Lấy tiền, lên xe đi tiếp.
Đối với phụ nữ:
- Đỗ xe trước 1 máy rút tiền tự động.
- Nhìn vào gương 1 lần trước khi bước xuống.
- Xuống xe, chỉnh lại quần áo.
- Mở cửa buồng máy.
- Mở ví và lục tìm trong 12 ngăn tờ giấy ghi mật mã.
- Cất tất tật các đò vừa lôi ra vào ví.
- Đưa thẻ vào, nhập mật mã.
- Nhập mật mã lại lần 2.
- Lấy tiền.
- Đếm tiền.
- Cất tiền.
- Soi gương + dặm phấn + thoa son lại lần nữa.
- Leo lên xe đi tiếp.
- Quay lại vì nhớ ra là quên chưa rút thẻ ra...
:noo::noo::noo:

có 3 samurai ngồi nói chuyện trong quán rượu. Ai cũng cho rằng mình là tay kiếm đệ nhất thiên hạ.
một con ruồi bay qua, người thứ nhất vung kiếm , con ruồi đứt làm 2.
một con ruồi nữa bay qua, người thứ 2 vung kiếm , con ruồi đứt ra làm 3.
một con ruồi nữa bay qua, người thứ 3 vung kiếm , con ruồi không hề gì.
hai samurai lúc nãy bèn cười lăn lộn. lúc này ông ta mới thủng thẳng đáp : các anh không biết à? con ruồi lúc nãy vừa bị tôi .... thiến đấy!:shock::heheh:

hihi, mọi người cho em góp vui với chhứ ^^!!
--------------------------------
Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:
- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.
- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.
- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.
Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:
-Con trai bà thì sao?
- Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".
-------------------------------
Đứa con gái chạy méc mẹ:
- Mẹ ơi! có người lạ đang nằm trên giường với cô bảo mẫu của con
- Bà mẹ nói: đâu ? để mẹ lên xem thử
- Đứa con gái cười: con đùa đấy mẹ ơi, không phải người lạ đâu, là bố đấy ạ.
------------------------------
English của người Việt sành điệu
No star where: không sao đâu.
Like is afternoon: thích thì chiều.
No four go: vô tư đi.
Know die now: biết chết liền.
No table: miễn bàn.
No dare where: không dám đâu.
Go die go: đi chết đi.
Ugly tiger: xấu hổ.
You lie see love: em xạo thấy thương.
Do you think you delicious : mày nghĩ mày ngon hả ?
-------------------------------------
Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc10 năm nay rồi.
--------------------------------------
ở một bến đợi ô tô buýt. Cô gái tỏ vẻ khó chịu trước cặp mắt nhìn chằm chặp của một chàng trai :
- Tôi có điều gì khiến anh quan tâm chăng ?
- ồ không! Tôi ngóng xe mà.
- Vậy xin anh quay mặt lại!
- Rất tiếc là không thể được. Tôi bị cận nặng, nên chỉ biết ngóng xe theo nét mặt của người khác mà thôi..!

CHÁT

Không có đêm nào buồn bằng đêm... 8/3, nếu cả ngày ấy bạn chưa nhận được một cành bông nào, dù là... bông bụp - dĩ nhiên bạn ở đây là con gái.


Có một cô nương lâm vô hoàn cảnh như thế. Tối ấy nàng quyết định ra tiệm net, tìm một lời chúc... ảo.

Cái nick hấp dẫn "cobedoihon" của nàng tức khắc có người nhào dzô : - Chao ban cobedoihon ! - Chao ban ! - Co be doi hon nghia la sao ha ban ? - Thi la co be doi hon cho sao nua !? - Tu xua den gio ban doi hon bao nhieu nguoi roi ? - Cu ai khien tui gian la tui doi hon ! - Choi ui, ai lam ban gian la ban doi... hun sao ? - Cai gi, do... mat day ! "Doi hon", cho hong phai "doi hun" ! Cái nick kia biến mất ! Nàng lầm bầm : Dỗi hờn mà dám nói "đòi hôn"!

Một cái nick khác nhào vô : - Chao ban ! - Chao ! - Minh muon biet ten ban ? - Cam Thu - Troi, ai dat ten cho ban ma ki vay ? - Cai gi ki ? Thu go Tieng Viet coi ? - Tên bạn là Cầm Thú hả ? - Đồ... mất dạy, Cẩm Thư đó... con ! Thêm một lần nữa thất bại, mới chỉ kịp lòng vòng có cái tên đã rắc rối ! Thôi, lần này không hỏi tên tuổi gì nữa !

Nick thứ ba nhào vô : - Chao ban ! - Chao ! - Minh lam quen nha ! - Ua, nhung khoi hoi ten tuoi gi nha ! - Ua, ban khong co ten ha ? - Ua ! - Hay ban la mot... ba gia ? - Khoi hoi, gap mat thi biet ! - Chui ui, gap thi gap ! O dau ? - Ca phe "Ho hen" di ! - Chui, tui dau co bi lao ma gap o "ho hen"! Hay den quan "Doi Mong" đi ! - Cai gi? Doi Mong la cai gi? Do de cu, do 35! Nàng điên tiết, offline luôn! Rã rời bỏ về, trên đường nàng bỗng bừng tỉnh : Thôi chết men, "Doi Mong" là quán... "Đợi Mong", vậy mà mình cứ tưởng...

Đó mới chỉ là những rắc rối nho nhỏ của chat, còn chuyện gì nữa quanh vấn đề này, tui... hổng nói liền đâu !




http://www.daoduytu.edu.vn/forum/showthread.php?t=5150 <------ Đã có 1 topic với như topic này :)

hỵ hỵ...chắc lâu quá từ tháng 3 nên tớ không để ý...:sigh:
rùa và thỏ lại chạy đua với nhau. như mọi lần, rùa thắng.
đến đích , thỏ hổn hển hỏi:
- anh ... rùa...tốc ...độ ... của ...anh ...thật ..là..chóng...mặt...
rùa đáp :
- ôi! chú..mày...vẫn...còn ...rùa ...lắm.....
:hahaha:

Thêm bài nữa nhé !!!! các cô hơi gà !!!!!
Một lần nó gặp một thằng bé có lẽ cùng lứa với nó trên xe điện, chúng cùng ngồi
hàng ghế đối diện với một phụ nữ trẻ, mặc váy rất ngắn. Chúng bắt đầu làm
quen với nhau, Vova hỏi:
- Cậu mấy tuổi?
- Tớ cũng không biết
- Thế cậu nhìn "kia" có thấy thích không? (Vova hất đầu về phía người phụ nữ)
- ...(thằng bé nhún vai lắc đầu)
- Thế thì cậu khoảng 4 tuổi

:eaten::eaten::eaten::eaten:

Thư gửi em trai

Ba Đía em ta,

Sáng nay tao nhận được “phôn” của ba, lòng rầu hết sức.


Rầu không phải vì ổng chửi tao như mọi bữa, mà chửi mày. Xét thấy làm anh mà không biết dạy em thì... nhục, tao viết thư về dạy mày đây!

Ba nói tao, mày lại vừa... có bồ nữa, vì bị con bồ cũ đá rồi ! Học hành coi như... xong phim ! Tao rầu hết sức. Dù biết tuổi trẻ là tuổi để ăn chơi, nhưng hổng lẽ mày còn dám ăn chơi hơn cả tao? Nhớ ngày xưa, tuy tao mang tiếng... dại gái thiệt, nhưng để bồ nó đá cho như mày hôm nay thì quả là hết biết! Mà dù có bị đá, cũng để cho 2 - 3 đứa đá là được rồi ! Tính cả con vừa rồi là mày đã bị tới 6 con đá, nhục quá! Sao mày chẳng biết lấy tao làm gương? Con mới này mà nó đá mày nữa thì đừng có nhận tao là anh, mang tiếng tao lắm!

Còn vụ học hành của mày nữa. Tao nghe nói mày bị thày bắt mời phụ huynh, sợ ba dập thêm trận nữa, thế là mày bỏ luôn! Đúng là làm trai mà không có chí! Tao cũng từng bị như mày, nhưng tao đã nhờ mấy ông xe thồ... làm ba, để không bị gián đoạn học hành. Hoặc ba có đánh tao nữa, tao cũng kiên trì chịu đòn, bữa sau lại đi học. Đâu có nhát hít, bỏ ngang như mày? Cái tính vừa lì đòn, vừa chai mặt của tao, mày chẳng học được chút nào hết trơn!

Thôi, tao hết biết viết gì thêm cho mày rồi! Nếu mai mốt rảnh rảnh, lên thành phố kiếm tao thì phải điện thoại báo trước. Tao đổi chỗ mướn nhà hoài, còn ban ngày xách xe chạy lòng vòng kiếm khách cũng không ở một chỗ mà biết đường tới. Nếu điện cho tao thì gọi nhờ bà Tám bán trà đá, chỗ tao hay đậu chờ khách, bả sẽ kêu tao. Vậy nghe !

Anh của mày: Hai Đoác

Em cũng góp vui tí chơi

THỜI TRANG

Tóc Vàng hoe boớc ra khỏi cửa hàng thời trang thì gặp cô bạn đi ngang:
_ Trời ạ, cái cửa hàng đồ hiệu mà bán trang phục jì kì cục. Váy mà chỉ có mỗi đằng trước, không có vạt sau, chẳng che được jì hết.
_ Ờ thỳ cửa hàng đôồhiệu thật đấy nhưng là đồ hiệu làm bếp mà. Cái cậu thử chắc là cái tạp dề.
:hahaha::hahaha::hahaha:

NGỐ

1 gã say đứng bên dòng suối định tè vào dòng suối chảy trong thành phố. :fear::fear::fear:THấy vậy cảnh sát quát: "Dừng và cất nó đi ngay":warn:
Gã đứng ngay ngắn và khóa quần. Cảnh sát quay lưng, gã say cười rúc rích và nói: "Anh thật ngố...!!Hí HÍ....Tôi cất nó đi nhưng vẫn chưa ngừng lại...hí..hí...hí..."
:^o^::^o^::^o^:


LƯƠNG TÂM

Người cha là một doanh nhân đang dạy cho con mới tốt nghiệp đại học về lương tâm nghề nghiệp:
_Giả sử con và người bạn của con góp tiền mở một cửa hàng. Có một người phụ nữ đi vào cửa hàng và mua một số hàng có giá trị 100USD. Khi bà ta đi ra tới cửa thì con phát hiện ra rằng bà ta đã đưa nhầm thành 200USD. Và đây là câu hỏi đạo đức cho con
"Con có nói với người bạn của con về chuyện nài không?????"
:hmm::hmm::hmm: khó nghĩ nhờ


TƯỞNG BỞ

Chuông cửa reo giữa đêm Giáng sinh tại một ngôi nhà trong khu chung cư. Ông già Noel xuất hiện và bảo với người chủ nhà:
_''Hãy nói với ta 3 điều ước ta sẽ đáp ứng ngay"
_ "Một cỗ Roll - Royce đời 2008, một căn biệt thự giữa Hollywood và một triệu đô trong tài khoản nhân hàng"...
_ "OK!!! Nhưng xin hỏi lại một câu: Người bao nhiêu tuổi rồi nhỉ??"
_ "Mới.....42 thưa ông!!". Chủ nhân đáp.
_ "Đồ ngốc! Ngần ấy tuổi mà còn tin ông ggià noel có thật à?"
:hahaha::hahaha::hahaha::hahaha:


SẮP XẾP HỢP LÝ

Một phạm nhân mới nhập phòng, phạm nhân cũ hỏi:
- anh chịu mức án bao nhiêu????
_ Mười năm.
_ Vậy anh nằm giường ngoài.
_ Tại sao vậy???
_Vì anh sẽ ra trước tôi ^^!!


MỘT TẤM QUẢNG CÁO

David xem mục quảng cáo trong một tờ báo về một chiếc xe đạp tân kì với giá 52.99 bảng, Vì vậy anh đến cửa hiệu có đăng quảng cáo đó để coi một trong số những chiếc xe tuyệt vời này.

Người bán hàng rất vui mừng chỉ cho David một chiếc xe, anh coi kĩ lưỡng rồi quay lại hỏi người chủ hàng:: "Xe thiếu cái đèn, mà trong quảng cáo thì lại có''

_ "Vâng thưa ngài!" người bán hàng trả lưòi. "Nhưng cái đèn hok tính trong giá xe, mà phải tính thêm ngoài". "Nó không tính trong giá xe ư?", David giận dữ, "Thật không thể tin được. Nếu cái đèn đã có trong quảng cáo thì hẳn là nó phải được tính trong giá chiếc xe kia rồi chứ?"

_ "Ô thưa ngài!" người bán hàng trả nhời. "Trong quảng cáo của chúng tôi còn có cả một cô gái ở trên xe nữa, nhưng chúng tôi cũng không thể bán kèm theo cô gái đó^^!"
:^o^::^o^::^o^::^o^:

TINH TƯỜNG

- Muỗi già 1: COn muỗi trẻ kia bay qua là tôi biết ngay nó đã có chồng chưa
Muỗi già 2: Tôi còn biết nó đậu nép vào hàng rào kia làm gì nữa cơ
- Muỗi già 3: Tôi còn biết cái thằng muỗi bé tẹo đậu cạnh đó đang định làm jì đấy
:idea::idea::idea:

CON TRAI
Một bà bế đứac con nhỏ tới cho ông thầy bói đoán số.
Ông thâỳ bói sờ soạng một hồi rồi nói:
_ Cậu nhà có tướng tốt, khỏe mạnh và rất nam tính..
_ Không thưa ông, nó là cháu bé gái, xin phép ông bỏ tay ra, đừng nắn mãi ngón tay tôi thế

Một bà có tính hà tiện và tham lam nằm mơ thấy thượng đế liền hỏi:
_ Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới????
_ Con ơi, không thể tính bằng ngày mà chỉ tính bằng 1 phút thôi
_ Thế 100 triệu đồng thỳ thế sao ạ???
_ CHỷ đáng 1 xu mà thôy
_ Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu:crave::crave:
_ Được, con hãy đợi ta 1 phút nhé.
:heheh::heheh::heheh:


KHÔNG NGỜ

_ Hôm trước công ty du lịch nhận cậu làm thêm chứ?
_ Tớ không biết tại sao họ không nhận tớ. Rõ ràng họ nói "Đây là môi trường làm việc nghiêm túc, lưu ý đến xin việc phải đi dép quai hậu, mặc áo dài tay" Không ngờ đến nơi tớ thấy họ còn mặc cả quần dài :aah::aah::aah:

Một chàng trai trong trang phục người nhái, đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6m thì phát hiện ra một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.:hmm::hmm::hmm:

Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất 1 phút đã bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5m nữa nhưng cũng chỉ 1 phút sau lại bị bắt kịp.
:refused::refused:
Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết:"Thật kì diệu!!!! Làm thế nào mà anh có thể lăn tới độ sâu này mà không cần trang bị nào hêt??":hmm:

Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, thằng ngu ạ"
:growl::growl::growl:

:heheh::heheh:hè hè em cũng góp zui gọi là
hơn nhau cái......... cuống
Trong một cuộc thi vẽ tranh trừu tượng của một trường đại học, sau rất nhiều vòng sơ loại, kỹ loại vv.. diễn ra rất kịch tính. Cuối cùng ban giám khảo cũng chọn ra được hai thí sinh xuất sắc vào đến vòng chung kết là một nam và một nữ.

Trong buổi thi cuối cùng, mỗi người đều mang ra một chậu màu đen và một tờ giấy vẽ, ban giám khảo và khán giả hết sức ngạc nhiên. Buổi thi bắt đầu. Nam họa sỹ bỗng tụt quần ra và ngồi vào chậu màu, sau đó ngồi lên tờ giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ cũng tụt ra và ngồi vào chậu. Chỉ có vậy là hai bức tranh đã hoàn thành.

- Ban giám khảo hỏi Thí sinh nam: "Anh vẽ gì vậy?"

- Anh này hồn nhiên trả lời: "Em vẽ quả bí ngô".

- Ban giám khảo hỏi Thí sinh nữ: "Cô vẽ gì vậy?"

- Cô này cũng tuyên bố chắc nịch: "Tôi vẽ quả bí ngô".

Ban giám khảo còn đang băn khoăn thì thí sinh nam nói luôn: "Em được giải rồi, vì bí ngô của em có cuống".
:heheh::heheh::heheh::heheh:


thêm 1 bài nữa nè
Tiếng Việt
Lớp học tiếng Việt toàn các chú Tây. Cô giáo trẻ người Việt nói:
- Khi chúng ta cần chúc mừng bạn bè mà chúng ta không thể đến tận nơi thì ta gọi Điện cho ngành bưu chính và họ sẽ mang Hoa đến chúc mừng bạn thay ta. Đó chính là “Điện hoa”. Với lối tư duy tiếng Việt như vậy, cả lớp hãy nêu ví dụ khác!?
Một chú Tây vốn là kỹ sư hóa học giơ tay xin phát biểu:
- Sau đây tôi xin trình bày định nghĩa mới về... “Điện phân”!!!
:^_^::^_^::^_^::^_^:

Rốt cuộc, vợ ngài...

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.


- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.

- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?

- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.

- Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?

- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.

- Con ngựa chết rồi!??

- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy...

- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?

- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng - Viên quản gia nghẹn giọng.

- Nổ biệt thự? - Thương gia không tin vào tai mình nữa.

- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...

- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.

- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy không chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.
:heheh::heheh::heheh::heheh::heheh::heheh:

góp vý nào góp vý nào ^^!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé
-Xụyt, đâu được, nó là em mày đó
-Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình
-Cũng không luôn, nó cũng là em cùng cha khác mẹ với mày luôn
-Vậy con Lan ở xóm ngoài
-Cũng không được, nó cũng là em mày
-Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ,mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con.
-Trời ơi là trời, mày cưới đại đi, mày cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ.
----------------------------------------------
Một hoa hậu đến thăm trạm quân y. Cố hỏi 1 người nằm gần cô nhất:
-Anh làm gì vậy?
-Tôi là 1 liên lạc
-Vậy cho phép tôi gửi cái hôn lên đôi giày vạn dặm của anh.-Nói xong, cô ta hôn gió 1 cái lên đôi chân anh ta. Cô lại hỏi người nằm cạnh:
-Anh làm gì vậy?
-Tôi là sĩ quan chỉ huy.
-Vậy cho phép tôi gửi cái hôn lên bộ chỉ huy của anh-Nói xong, cô ta hôn gió 1 cái lên trán của anh ta. Cô ta vừa quay sang người thứ ba thì anh ta bật dậy:
-Em lạy chị, em là pháo binh!
------------------------------------------
Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ : - Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mới đi sáng sớm nay. - Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô ! - Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất. - ?? !!
---------------------------------------------
Một anh bị bệnh hen đi đến phòng khám của bác sĩ. Thang máy hỏng nên anh phải leo cầu thang bộ lên tầng 5. Anh ta hổn hển nói:
- Bác sĩ, em bị hen nặng. Bác sĩ có liệu pháp gì không ạ?
- Rất dễ thôi. Đừng hút thuốc, uống rượu, nghỉ ngơi nhiều và sắm ngay một cái kính.
- Kính thì giúp gì cho bệnh hen chứ?
- Nó giúp cậu lần sau tìm ra phòng khám bác sĩ. Ông ấy ở tầng dưới. Còn tôi là một nhân viên kế toán.
------------------------------------
Nhà bác học nuôi 2 con thỏ, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công.
Một ngày nọ, 2 con thỏ nói chuyện với nhau:
- Mày thấy không, mình đã huấn luyện được gã đó, mỗi lúc bấm nút là gã lại đem đồ ăn đến cho mình!
-----------------------------------
Một ông đang \"phỏng vấn\" chàng rể tương lai.
- Vậy anh yêu con bé nhà tôi?
- Dạ vâng.
- Liệu anh có đủ khả năng đem lại hạnh phúc cho nó?
- Dạ, cháu sẽ cố gắng.
- Thế... nó có yêu thương anh?
- Thưa bác, cháu nghĩ là có ạ.
- Có bao nhiêu người trả lời giống anh?
---------------------------------
Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói:
- Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!
Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:
- Nghe thấy không?
Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:
- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?
- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!
Người chồng quay sang vợ nói:
- Nghe thấy không?
-------------------------------
Trong một lớp tập huấn về chống nạn quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ :
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin :
- CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG.
Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp :
- SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN.
Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở :
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.
Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:
- CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN.
-------------------------------------
Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô lắc đầu: - Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương, sẽ bị rơi xuống đó ngay. Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay đầu lại thì...không thấy Thượng đế đâu cả...
--------------------------------------
Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh.
"Dừng lại đi."
Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng:
"Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!"
"Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ."
Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc: "Vì cháu là tài xế xe này mà."
------------------------------------------
Anh chàng nọ kể cho bạn nghe về bữa tiệc mà anh ta đi dự với bạn gái của mình: “Hôm đó nàng mặc một chiếc áo váy màu hồng không dây vô cùng kiều diễm, dài tha thướt. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào...”
- Bữa tiệc nào chẳng có những cô nàng như thế!
- Khổ một nỗi, tự nhiên có sự cố. Trong lúc nhảy có một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình giẫm lên chiếc váy của nàng. Làm nó bị tụt xuống, cả phòng quay lại nhìn không chớp mắt...
- Thế thì lúc đó chắc mặt cô nàng đỏ bừng vì xấu hổ nhỉ?
- Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao mà có thể tập trung để nhìn mặt nàng được kia chứ!
-------------------------------------
Một nhà nọ, người vợ sinh được 3 đứa con gái rất xinh đẹp, nhưng đến đứa con gái thứ tư thỳ lại cực xấu, trái ngược hoàn toàn với 3 cô chị. Người chồng thấy thế sinh ra ngờ vực, rằng đứa thứ 4 không phải con đẻ của mình, nhưng vì hp gia đình nên ông không hỏi vợ chỉ giữ ở trong lòng.
không lâu sau, ông chồng mắc căn bệnh hiểm nghèo, không qua khỏi, đến lúc biết mình sắp chết, ông gọi vợ lai và nói:
- anh coá một câu muốn hopỉ em từ lâu, bây giờ anh sắp chết, em coá thể trả lời thật lòng cho anh bít được hem ?>
- vâng, xin anh cứ hỏi!!
- đứa út không phải là con đẻ của anh phải hem
Người vợ sững lại một lúc rùi trả lời:
- đến by h` thỳ e cũng nói thật cho anh být là đứa út mới chính là con của anh !!!!

LÝ DO
ở Mỹ người ta thống kê ký do những người đàn ông ra khỏi giường vào ban đêm kết quả cho thấy:
35% vào toalet.
15% đi làm việc ca đêm
50% mặc quần áo và đi về nhà mình:chuckle::chuckle::chuckle:

Một con hươu cao cổ hỏi một con thỏ:
"thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê....ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài....":^o^::^o^::^o^:
"Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không??? Mỗi ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. ÔI giời ơi...s...ư...ơ....ớ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào????:fullup::fullup:
Thỏ mặt tỉnh bơ: "Thế mày đã ói bao giờ chưa???":chuckle::chuckle::chuckle:

LOGIC TRẺ CON

Hai đứa bé đang đọc cuốn sách "cuộc sống của các loài vật" đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gặp bà nội.
_ Bà nội bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ??:hmm::hmm:
_ Ô các cháu yêu dấu, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh con được nữa rồi!!!
Nghe xong, cậu anh đắc ý quay sang với em
_ Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà!!!:hahaha::hahaha::hahaha:

MƯU TRÍ

Jack buồn bã hỏi người yêu:
- Bậy là em không đồng ý lấy anh sao ????
- Đúng vậy, chồng em phải là người dũng cảm, thông minh...:crave::crave:
- Lẽ nào em quên lần trước em ngã xuống nước, chính anh đã cứu sống em mà.:fallout::fallout:
- Anh thực sự dũng cảm, nhưng không có nghĩa anh là người thông minh.:duno::duno::duno:
- Vậy em có biết ai là người đã đẩy em ngã không????:chuckle::chuckle::chuckle:

CÁC PHÁT MINH CÓ TỪ ĐÂY

Ba nhà khoa học đàm đạo về chủ đề nam giới nên có vợ hay nên có người tình. Một người khẳng định, dứt khoát phải có vợ để được chăm sóc. Người thứ hai cho rằng có tính nhân thì tốt hơn vì lúc đó người đàn ông sẽ quan tâm đến ngoại hình và sức khỏe của mình hơn.
_ theo tôi. Hay hơn cả là vừa có vợ vừa có người tình.
_ Bởi khi đó người vợ sẽ nghĩ rằng chồng mình đang ở chỗ cô tình nhân, còn cô người tính lại cho rằng bạn trai của mình đang ở nhà với vợ:chuckle::chuckle:. Lúc ấy, người đàn ông có thể yên tâm ngòi nghiên cứu trong thư viện:^o^::^o^:

Một ông chồng nghi ngờ bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi:
- "Mình ơi!!!Mình có nghe rõ không???"
Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bàn tiến đến gần khoảng cách sau mét rồi gọi lại:
_ "Mình ơi!!! Mình có nghe rõ không?"
Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn 3 mét hỏi:
_ "Mình không nghe gì hết hả?"
Bà vợ đáp:
_" Có chứ? Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!!!!!":sweat::sweat::sweat:



Một chàng trai nói với người yêu:
_ Sắp tới là sinh nhật bạn thân nhất của anh, anh chẳng biết tặng nó quà sinh nhật gì nữa????:hmm:
_ Sao thế anh???
- Bởi nó quá đầy đủ rồi, giám đốc một công ty lớn đang ăn nên làm ra, đẹp trai, có du thuyền và cả chiếc xe thể thao xịn...:duno::duno:
Người yêu thỏ thẻ:
- Hay anh tặng...số điện thoại của em cho anh ấy đi!!!:sparkling::sparkling::sparkling:

ĐỒ CUỐN

Trên thiên đàng, Eva làm một món ăn đặc biệt cho Adam nhân ngày Valentine - món cơm cuốn lá nho. Adam ngồi xuống bắt đầu thưởng thức món mới lạ, nhưng rồi bỗng đỏ mặt tía tai hét lên:
___ Sao em lại lấy chiếc quần đẹp nhất của anh ra làm cái món này thế hả????:uwaah::uwaah::uwaah:

QUÁ THỪA

Nghi lễ kết hôn vừa hoàn thành. Chú rể thọc tay vô túi áo và hỏi chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị chủ lễ nói:
___ Các phần này nhà thờ không tính tiền,,,, Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp, con vui mà con đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui:giveme::giveme:
Chú rể đưa cho vị chủ lễ 1đô. Vị chủ lễ vén tấm màng che cô dâu. nhìn kĩ, xong ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi và nói:
___ Đây là 50 xu ta thối lại cho con !!!!!:sweat::sweat:

QUÊN

Một cô gái tóc vàng hoe mặc chiếc áo khoác cổ mở rộng hở hết phần ngực trái nghênh ngang đi trên đường...:^o^::^o^:
___ Thưa cô tôi có thể đưa cô ra tòa vì tội ăn mặc hở hang khi ra đường thế nài>>>>
___ Tại sao vậy???
___Thì tại ngực của cô hở hết cả ra ngoài thế kia à...
___Ôi lay chúa tôi, chết tôi rồi...:aie::aie:tôi lại để quên thằng con trên xe rồi

NÓ KHÔNG THÔI

Thầy giáo ra đề bài làm văn tả cảnh đồng quê và gọi đầu to đọc bài của mình.
Đầu to:__ Trên bờ ruộng có một con cào cào đực nhỏ nhắn, nhanh nhẹn đang ngắm nghĩa màu xanh mơn mởn của bãi cỏ sau cơn mưa đêm qua
Thấy giáo: tốt đấy
Đầu to: Con cào cào đực phát hiện ra 1 cô cào cào trẻ trung đang nhảy một điệu sôi động gần đó...
Thầy giáo...
Đâù to: Chú cào cào đực liền nhảy tới sát cô cào cào cái...
Thầy giáo; Thôi đủ rồi đấy dừng lại đi!!
Đầu to: Thưa thầy nhưng mà con cào cào chưa chịu dừng lại ạ!!!

LÍ DO???

Một nhân viên gặp sếp xin nghỉ phép
__ Em muốn xin sếp cho em nghỉ phép hai ngày, một ngày để em đi làm lại mái tóc cho đỡ xấu, một ngày để đi sửa răng cho dễ coi hơn ạ!!!
Sếp nhìn chằm chằm vào mặt cô nhân viên một lát rồi đưa cô tờ giấy cho nghỉ phép một tuần!!!:aie::aie:

Kiểu jì cũng ngất
Bác sĩ: đây là cuộc phẫu thuật quan trọng, cần phải gây mê. bậy muốn cách nào: tiêm thuốc hay xem hóa đơn chi phí mổ???:duno::duno:

NHANH TRÍ

Một tối nọ được một nhóm bạn rủ đi chơi tôi xin phép vợ là sẽ về nhà đúng nửa đêm. Phải thề sống thề chết vợ mới đồng ý để đi. Khoảng thời gian tươi đẹp ấy qua đi thật mau vàbia thì quả là dễ uống. 3 giờ sáng hôm sau, say ngây ngất, tôi lần về nhà. Mới vào đến cửa, chiếc dồng hồ cúc cu bắt đầu kêu 3 tiếng. Chết thật, vợ tôi có thể tỉnh dậy và biết bây h là 3 giờ sáng lắm chứ. Nha nh trí tôi cúc cu thêm 9 tiếng nữa (cho đủ 12 tiếng). Tôi thực sự cảm thấy tự hào về trí thông minh tuyệt với của mình, tôi giải quýêt vấn đề mới mau mắn làm sao và tránh được mọi xung đột có nguy cơ xảy ra. Sáng hôm sau, vợ tôi hỏi mấy giờ về đến snhà, tất nhiên là 12 h rồi, thế mà cũng hỏi.
__ Chúng ta cần một chiếc đồng hồ cúc cu mới thôi.
__ Sao vậy???:hmm::hmm:
__ ÔI dào, tối qua nó kêu được 3 tiếng rồi lại nói "khỉ thật" cúc cu 4 lân fnữa rồi hắng giọng. cúc cu 3 lần nữa, cười khúc khích và quan trọng là ở 2 tiếng cúc cu cuối cùng em thấy nó hắt xì hơi":hahaha::hahaha:
-----------------------------------------

Sự CẢNH BÁO
__ Bố ơ, bố lấy hộ con một ví dụ vè con người không chịu lắng nghe tiếng nói của môi trường thiên nhiên.
__ À, trong 10 năm trước, bố gặp mẹ trong 1 đêm giông bão khủng khiếp. Tiếc là bố không hiểu dụng ý của tự nhiên.:loser::loser::loser:
-----------------------------------------

LÀ LỪA CŨNG ĐÀNH

Một người bạn than thở với Tom:
__ Thời buổi này không thể có được tính bạn thực sự. Hôm qua, mình hỏi vay Peter 100 đô la thế mà đồ con lừa đó đã từ chối mình....
__ Hừm...Mình muốn bao trước cho cậu rằng mình cũng là một con lừa đấy...:dazzle::duno::duno::duno:

2 con gà lùa nhau trong sân.
con gà trống nghĩ:
- mình lùa thế này được thì ... tốt, mà không được thì coi như chạy thể dục.
con gà mái nghĩ :
- mình chạy thế này liệu có nhanh quá không nhỉ?:sweat:

cươif lên là sẽ ổn thui muk` !!! hic hic sao muốn khóc vậy ta !!!

Nhà nọ có 1 cái máy phát hễ phát hiện người nói dối là sẽ bị ăn đấm ! Một hôm, cậu kon trai đi chơi về, bố hỏi:
_Con đi đâu về thế ?
_Con đi học bố ạ !!!
Cái máy liền đấm cho thằng bé 1 phát !! Ông bố biết con nói dối liền vác gậy đánh nó túi bụi. Bà mẹ xót con nên lại can chồng :
_Thôi anh ơi, dù sao nó cũng là con trai của chúng ta mà...!!!
Và cái máy liền đấm cho bà mẹ 1 phát....^^ !!!!

Hưởng ứng phong trào bóng đá :))
Trên 1 chuyến xe bus công cộng, 1 chàng thanh niên bị sổ mũi. Chàng ta lấy khăn giấy ra lau, lau xong anh ta nhìn thấy trên tuyến xe có 1 cô gái.
Anh ta ném cái khăn đã vo tròn lọt qua cổ áo cô gái, và nói :
- 1- 0 nhé em!
Cô gái cũng bực mình tìm cách chơi lại, chợt cô thấy khoá quần chàng thanh niên chưa kéo. Cô nhặt ngay " cục" khăn giấy và ném tọt vào trong rồi nói :
- 1 - 1 , hoà rồi nhé!
- Chưa đâu em ơi, đập cột dọc bật ra
------------------------------------
Công chúa nước nọ rất xinh mà chưa lấy được chồng, nhà Vua bèn mở cuộc thi dũng cảm để kén rể, Thể lệ là người tham dự phải bơi qua 1 hồ đầy cá sấu. Trọng tài thổi còi chừng 3 phút vẫn chưa có ai dám nhảy xuống hồ, đột nhiên có 1 anh mặc áo đỏ lao xuống và bơi như ăn cắp loáng cái đã sang đến bên kia, Công chúa đỏ mặt và hạnh phúc và nhà Vua cười hể hả, các phóng viên lao đến để phỏng vấn .Chàng ta bơi qua hồ bên kia tức giận ,quay lại và chửi : - Đứa nào vừa đẩy ông xuống đó !
-------------------------------------
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: - Chết rồi. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây !
------------------------------------
Lịch sử Việt NAm :))
- Người đầu tiên mang hàng giả vào Việt Nam: Trọng Thủy (mang nỏ thần giả cho AN Dương Vương)
- Người biết tiếp thị đầu tiên: Mai An Tiêm (Ông này đi tiếp thị ... dưa)
- Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh: (Tay này chỉ lấy ... nước tạt tình địch chứ không chơi ... axit).
- Mối tình sét đánh kinh nhất: Tiên Dung - Chử Đồng Tử: Gặp phát ... cưới liền.
- Người được nhân bản vô tính đầu tiên: Cô Tấm, vì may mắn có ADN giữ lại nên dù có chết đi vài lần, cô vẫn sống lại...
----------------------------------------
Một con vịt bước vào quán bar và đến bên quầy rượu yêu cầu món khoai tây chiên giòn. "Không có", bartender nói. Con vịt bước ra. Tối hôm sau, con vịt lại vào quầy rượu và hỏi : "Có khoai tây chiên giòn không?" "Không". Nó lại quay đi. Tối tiếp theo, con vịt quay lại quán bar. "Có khoai tây chiên giòn không?" "Không", bartender giận giữ trả lời, "Tối hôm qua tao đã nói là không có, tối hôm kia cũng nói không rồi. Lần sau mà mày tới đây hỏi một lần nữa, tao sẽ lấy đinh ghim cái mỏ của mày lại" Tối hôm sau nữa, con vịt lại đến. "Có đinh không ?" "Không !" "Tốt đấy", con vịt nói "Thế có khoai tây chiên giòn không?"
------------------------------------
Dự báo thời tiết !!!!
Thông báo khẩn cấp!!! Dự báo thời tiết cho hôm nay, ngày mai và cho... muôn đời sau!

* Sắp lấy vợ: Tin gió mùa Đông Bắc.
* Ngày cưới: Tầm nhìn xa trên 10 kilômét, trời đẹp, gió nhẹ...
* Có “tin nhắn lạ” trong di động: Xuất hiện hiện tượng Elnino, biển gợn sóng!
* Trả lời “tin nhắn lạ”: Mưa rào rải rác.
* Về muộn, có mùi lạ trên áo: Trời đầy mây, chú ý: sắp có bão!
* Về muộn, say khướt: Trời đổ... sấm chớp, mưa nặng hạt!
* Về muộn, có vết son trên áo: Bão trên cấp 12 xuất hiện gần như lập tức không báo trước, thiệt hại khôn lường...
------------------------------------
Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì chứng tỏ em đã yêu anh!"

Một lúc sau có một số điện thoại khác trả lời với nội dung như sau: "Tao là bạn trai nó đây! Khi mày đọc tin nhắn này tối nay mày lại gặp tao. Xóa tin nhắn này tao cho mày ăn 100 cái đấm. Lưu tin là tao cho mày ăn 100 cái đá. Trả lời tao, tao cho mày ăn tất cả. Còn nếu mày không trả lời... thì tối nay tao sẽ tìm tới mày!"
--------------------------------------
Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường:
- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt,vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.
Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế không?
- Thưa bố, vâng ạ!
--------------------------------------

Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:

- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!

- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo ? Cô gái tức giận nói.

- Do anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì... không cấm!
-----------------------------------
Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!”
--------------------------------------
Tèo vừa mới mua một con vẹt ngoài chợ. Nó hí hửng mang vẹt ra tập nói.

Tèo : - Tôi biết nói.

Con vẹt : - Tôi biết nói, tôi biết nói.

Tèo : - Tôi biết đi.

Con vẹt : -Tôi biết đi, tôi biết đi.

Tèo : - Tôi biết bay.

Con vẹt : - Xạo mày
----------------------------------
Trong một quán cafe ở Canada. Một khách hàng phàn nàn với ông chủ vì bị bỏng khi rửa tay:

- Ông xem đây. Vòi có chữ C lại chảy ra toàn nước sôi!

- Thưa ông, chữ C ở đây là viết tắt từ "Chaude" - tiếng Pháp có nghĩa là nóng. Ông đang ở đất nước nói tiếng Pháp mà.

- Khoan đã, còn vòi kia cũng ghi chữ C luôn! - Vị khách gào to.

- Dĩ nhiên đó là viết tắt của từ "Cold" - tiếng Anh là lạnh. Ông phải biết Canada là đất nước dùng hai thứ tiếng chứ.
---------------------------------------
10 lời tỏ tình hay nhứt ;))
1/ Liệu cha của em có phải là một tay trộm hay không? Vì ông ấy đã lấy cắp những vì sao trên trời và đưa chúng vào mắt em.

2/ Khi ngã từ thiên đường xuống trần gian em có đau không?

3/ Hẳn là em đã mỏi nhừ, vì em chạy trong tâm trí anh suốt cả ngày.

4/ Xin lỗi tôi đã làm mất số điện thoại của mình. Tôi có thể mượn số của cô được không?

5/ Cô có tin vào tình yêu từ cái nhìn đầu tiên không, hay để tôi đi qua một lần nữa?

6/ Xin lỗi cô, cô có hôn người lạ không? Không à? Vậy thì hãy để tôi tự giới thiệu nhé.

7/ Chân em có đau khi chạy suốt đêm trong giấc mơ của anh không?

8/ Tôi mới tới thành phố này. Liệu em có thể chỉ dẫn cho tôi đến căn hộ của em được không?

9/ Xin hỏi cô có bản đồ không? Tôi cứ bị lạc hoài trong đôi mắt cô.

10/ Điều duy nhất đôi mắt em chưa nói cho anh biết là tên của em.
-------------------------------------

Một bà già vào shop, hỏi cô nhân viên bán hàng:

- Tôi muốn có một món quà tặng cho con trai tôi.

- Thưa, anh ấy như thế nào ạ ?

- Cao 1m80, đẹp trai, khỏe mạnh, độc thân.

Hơn nữa là thứ gì nó cũng có rồi, nên tôi chẳng biết mua tặng nó thứ gì nữa!

- Vậy bác có thể tặng anh ấy... số điện thoại của cháu được không ?
-------------------------------------
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với anh xe ôm:

Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá ha anh.

Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều khách sộp liền hỏi:

Ủa, cô ở Mỹ về hay là đâu ?

- Dạ không anh, em mới ở tù ra mấy hôm, hồi đó đi cướp xe ôm xém bị chung thân anh à !!!!!!!!!!

CON CHỒN HAY CÔ VỢ
Từ trên ôtô, đôi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường. Họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xem và nói:
-Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ?
-Ủ nó vào giữa hai chân ấy.
-Nhưng mà hôi lắm!
-Bịt mũi nó lại!


Vòng 1 của cô gái tóc vàng

Cô gái tóc vàng xinh đẹp thường lấy làm buồn phiền vì có số đo vòng 1 khá khiêm tốn. Cô ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện.

Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên thần xuống giúp cô gái tóc vàng được thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô và ban phép lạ: mỗi lần có 1 người đàn ông nào nói với cô rằng "Hãy thứ lỗi cho tôi!", số đo vòng 1 sẽ tăng lên một chút.

Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ đụng phải một người đàn ông. Ông này liền nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!". Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Tóc vàng cảm thấy vô cùng sung sướng.

Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm tạp hóa. Ông ta vội vàng nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" và số đo vòng 1 của cô lại tăng thêm một chút. Tóc vàng cảm giác như mình đang ở trên chín tầng mây.

Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn thật ngon tại một nhà hàng. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vồn vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi...".

Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi bàn bị đè chết bởi...".
-----------------------------------------
Sếp ở trên người cô thư ký

Giám đốc cùng nhân viên ghé thăm nhà cô thư ký. Con chó bécgiê của cô ta ghếch mõm sủa nhân viên mấy tiếng, rồi quay sang vẫy đuôi với sếp, ông này thắc mắc:

- Tôi chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫy đuôi mừng nhỉ?

- Có lẽ nó đã từng ngửi thấy mùi sếp ở trên người cô thư ký đấy ạ.

Các bổn phận của chị

Nữ trợ lý của sếp đi nghỉ phép về, hỏi các thư ký trong phòng:

- Công việc thế nào hả các em? Ổn cả chứ?

- Tất nhiên ổn cả, - một cô đáp - bọn em phân công nhau làm rất tốt các bổn phận của chị. Christine pha cà phê, Patricia giải các ô chữ, Julie đan nốt chiếc áo len của chị, còn em thì thay chị chiều sếp.

Thói quen ở New York

Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, cô thư ký xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm cô đến trình diện ở văn phòng, sếp mới bảo:

- Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nền nếp làm việc tốt như ở NewYork.

- Vâng, thưa sếp, khi cởi váy áo, em vắt chúng ở lưng ghế này được chứ ạ?


Có một đôi vợ chồng được giải nhất trong cuộc thi: “Gia đình hòa thuận” sau 60 năm chung sống .Một phóng viên tờ báo đã phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình. Người chồng : Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật. Nàng cưỡi trên một con la và đi dạo, khi con la của nàng vấp ngã , nàng nhẹ nhàng : một lần . Đi một đoạn nữa , con la của nàng lại vấp ngã, lần này nàng vẫn nhẹ nhàng : hai lần . Khi con la của nàng vấp ngã lần thứ ba, nàng liền rút súng ra và bắn chết con la. Và khi tôi lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng thì nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng :một lần
-----------------------------------------
VẠC DẦU VẪN HƠN
Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ . Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin sang phòng cuối cùng. Tại đây, anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng… Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
-Đi sang phòng vạc dầu mà tắm ! Sướng nhé, có người thay rồi!
-----------------------------------------
LÍNH GÁC
Một tên lính bị xử tử vì tội bỏ phiên gác. Hắn thanh minh :
Tâu bệ hạ, hạ thần không hề có ý đó. Khi chỉ còn 5 phút nữa là hết phiên bỗng có hai con sóc từ đâu xuất hiện. Nó gặm ống quần của thần nhưng thần vẫn đứng yên. Nhưng khi nghe chúng kháo nhau : “ăn quả nào trước nhỉ” thì thần bỏ chạy.


NHỚ DAI
Ngay giữa chợ, Abdul đánh một tiến rất to. Quá xấu hổ, anh thu xếp đồ đạc và rời khỏi nhà. Bốn mươi năm sau, khi đã già và ốm yếu, anh quyết định về thăm quê hương lần cuối trước khi chết.
Anh ta tự nhủ đến lúc này chắc chắn chẳng ai còn nhận ra anh ta. Khi anh ta về, cái chợ đã được thay thế bằng một tòa nhà lớn. Anh bèn hỏi một người qua đường “ tòa nhà này xây dựng từ bao giờ”. Người lạ đáp “6 năm, 2 tháng và 8 ngày sau khi Abdul “xì hơi” lần cuối ở chợ.


THÔNG BÁO
Thông báo mới Trong thời gian qua, rất nhiều nhân viên đã sử dụng thời gian làm việc để ngồi trong nhà vệ sinh. Bắt đầu từ bây giờ, mỗi người chỉ có thể ở trong đó 3 phút. Quá thời gian trên, giấy vệ sinh sẽ tự động thụt vào tường, chuông sẽ reo, cửa tự động mở và máy ảnh sẽ tự động chụp ảnh kẻ lười biếng. Nếu bị bắt gặp lần thứ 2, ảnh kẻ vi phạm sẽ bị đăng tải trên trang web của công ty, trong mục “Tái phạm nhiều lần”. Những nhân viên cười trong ảnh sẽ bị buộc nghỉ việc ngay.
-----------------------------------------
**Con Gái" là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) - Trung bình "Con Gái" có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất "Con Gái" khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,... Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,... Tuy nhiên dưới áp suất của "cha mẹ" chất "Con Gái" có thể kết tủa "ở nhà" hoặc "trong xó bếp" nhưng khi gặp xúc tác "con trai", "con gái" sẽ hóa hơi và bay đi mất

** Hai con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm. Con kia bất bình: - mày tởm quá đi. ko thấy là tao đang ăn hay sao?

Trắc nghiệm tâm lý

Chồng bàn với vợ:

- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư...

Vợ sốt ruột hỏi:

- Là sao hở anh?

- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

Bước chuẩn bị gay cấn

Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:

- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.

Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:

- Anh có kìm không?

- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.

- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.

Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:

- Anh có cái cờ lê to không?

- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?

- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.

Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:

- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậmthì không kịp mất!

Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.
-----------------------------------------
Noi theo gương tốt

Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:

- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!

- Thưa cô vâng ạ!

Ngày hôm sau:

- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.

- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫnmột bà già qua đường ạ!

- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!

Ngày hôm sau:

- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?

- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.

- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gìnào?

- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.

- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?

- Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ.
-----------------------------------------
Thành thật với tình yêu

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhông?

Chàng: Không bao giờ.

Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?

Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọtrượu nào.

Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng cóchơi chứ?

Chàng: Không khi nào, em biết đấy.

Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đếncô nào không?

Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ códuy nhất em mà thôi!

Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thóixấu gì đó chứ?

Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh cóhay nói dối.


Không hiểu ý tốt

Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy ngườiphụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:

- Heo!

- Chó! - Ông này lập tức trả miếng.

Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường.

Bài học rút ra: "Nếu người đàn ông bị phụ nữ chửi rủa thì cố nghe xem họ nói về cái gì".



Cắn rứt lương tâm

Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bênmình và hỏi:

- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nóithật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau,em đã phản bội anh bao nhiêu lần?

Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.

Ông chồng lại hỏi :

- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thíchcho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?

Chị vợ thút thít :

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ mộtquả trứng.

Ông chồng thở phào:

- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?

Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:

- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bánvà... em đã tiết kiệm được 300 USD.

Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.



Chọn trang phục khi lâm trận

Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông quátto với đám thủy thủ run rẩy:

- Mang cho ta cái áo màu đỏ!

Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến,bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục hỏi:

- Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?

- Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và cáccậu cũng vững tâm chiến đấu.

Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vâylấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh:

- Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm!


Ai sẽ thắng thầu?

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào NhàTrắng. Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thậnnói:

- Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trảcông thợ, 100 cho tôi.

Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn:

- 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 chotôi.

Người New York chỉ đứng hút xì gà, buôngthõng:

- 2.650 đôla!

- Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả -Người giao thầu kêu lên.

- Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn ngã Texas làm trọn gói.


Vừa dạy xong bài học đau đớn

Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốnsổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không. Sau mộthồi, Thánh nhíu mày nói:

- Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh,nhưng anh cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ rađược một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận.

Anh chàng hào hứng kể ngay:

- Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhómcôn đồ khoảng 50-tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp. Con dừnglại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sauđó, con quay sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh và quát to:

- Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đitrước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn!

- Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đóchưa? - Thánh Peter cảm động hỏi.

- Dạ rồi, chỉ mới cách đây... 2 phút thôi ạ!

dai thế ai mà đọc được chẳng hiểu gì cả post it thui nhưng mà hay
chất lượng hơn số luợng

nhiều thế hả Hang!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! nhìn mà ngại đọc quá nè!!!!:sweat::sweat::sweat:

Con Hằng copy với số lượng lớn thì phải cho vào khung ...
Nhắc nhở nhé ...

Hjz...!!!!
Trong này phải toàn truyện coppy không vậyc:look_down: ?!!!!
Đọc mỏi mắt quá đi...:@_@:!!!!
Mà ứ cười nổi..c:feel_good:.!!!!!

Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ:

- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!

Anh thợ hỏi:

- Vậy anh định cắt kiểu gì?

- Mái lật!

Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.

- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?

- Rẽ ngôi giữa!

Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:

- Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?

- Rẽ ngôi giữa!

- Làm sao rẽ nổi anh ơi?

- Ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi

hay , chỗ này có đất cho minh diễn
Phép lịch sự

Trong giờ học về phép lịch sự, thày giáo giảng: "Trong xã hội hiện đại, chúng ta luôn phải cư xử hết sức tế nhị và lịch thiệp, đặc biệt với phụ nữ".

- Ví dụ khi thấy váy của cô gái bị vấy bẩn thì các em nên nhắc một cách khéo léo như "trên vai cô có vết bẩn đấy". Cô gái sẽ nhìn xuống vết bẩn trên váy mình...

Cả lớp vẫn im phăng phắc và gần như không có phản ứng gì trước lời chỉ dạy của thày. Trong khi đó, trò Tý gật gù.

- Tý! Em cho ví dụ để các bạn hiểu rõ hơn.

Cu Tý gãi đầu gãi tai chưa biết trả lời sao thì nhìn thấy thày giáo quên cài khoá quần. Tý liền cho ví dụ:

-Thưa thày! Dây kéo trên cà-vạt của thày bị tuột đấy ạ!
Trấn an

Một bệnh nhân bị căn bệnh hiểm nghèo cố gắng hỏi bác sĩ với mong muốn biết được tình trạng thực sự về căn bệnh của mình.

- Bệnh nhân: Xin bác sĩ hãy nói thật. Cơ may được chữa khỏi của tôi là bao nhiêu?

- Bác sĩ bình tĩnh trấn an: 100%. Những ghi nhận y học cho thấy rằng cứ mười người mắc chứng bệnh như ông thì có chín người chết. Ca của ông là ca thứ mười mà tôi chữa, không có bệnh nhân nào trong 9 ca trước sống sót. Thống kê rất chính xác. Thế nên, ông nhất định sẽ khỏi bệnh.
Truyện cười độc hại


Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:

- Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không!

Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:

- Cô Jones à! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?

Cô thư ký nhanh trí đáp:

- Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.
Định Nghĩa Chữ KISS


Tại một bữa tiệc , DC được vinh dự mời lên phát biểu khai mạc cho buổi tiệc . Trước khi DC chuẩn bị bài diễn văn của mình , người ta thấy bà vợ của DC viết 1 chữ " KISS " lên tờ giấy và nhờ người ta chuyển lên cho DC.
Một Terry đứng gần DC hỏi thầm :
- WOW , Vợ ông gửi cho ông một cái hôn trước khi ông phát biểu , hẳn bà ấy phải yêu ông lắm huh ?
DC trả lời :
- Ông chưa biết vợ tôi đấy thôi . Chữ KISS đấy là chữ viết tắt " Keep it short , stupid " ( nói ngắn gọn thôi , đồ ngốc )
__________________
Thử xem định nghĩa chữ HEINEKEN của tui có..được ko ?
" Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo " (
" Nói Em Khùng Em Nhéo Ít...Em Hung " ( đọc ngược lại chữ HEINEKEN
-Bản tin chiều

Hai cô gái tóc vàng và tóc nâu ngồi xem bản tin lúc 6 giờ. Người ta đang thông báo rằng có một người đàn ông già vô gia cư đang đứng ở trên một chiếc cầu lớn và muốn nhảy xuống.

Cô tóc nâu liền quay sang nói với cô tóc vàng: "Tớ cá với cậu 50 USD rằng ông ta sẽ nhảy xuống". Cô tóc vàng nhận lời.

Kết quả là ông già đáng thương đã nhảy xuống và tiêu đời. Cô nàng tóc nâu nhận tiền xong thì thú nhận: "Nói thật với cậu là tớ đã xem bản tin này vào lúc 5 giờ".

Cô tóc vàng đáp: "Tớ cũng xem rồi, nhưng tớ không nghĩ là ông ta lại nhảy 2 lần".
-Giống ai?

Một cặp vợ chồng mới cưới chuyển đến một ngôi nhà mới. Một ngày nọ, ông chồng đi làm về nhà và cô vợ nói: "Anh yêu, một đường ống trong phòng tắm trên gác bị rò rỉ, anh sửa nó nhé?".

Ông chồng giương mắt lên nhìn và nói: "Em trông anh giống ai chứ, một thợ sửa ống nước chắc?".

Vài ngày sau, anh ta đi làm về và cô vợ lại nhờ vả: "Anh à, cái xe không khởi động được. Em nghĩ nó cần nạp ắc-quy. Anh thay hộ em nhé?".

"Cô trông tôi giống ai chứ, thợ cơ khí chắc", ông chồng đáp lời.

Một vài tuần trôi qua, trời mưa nặng hạt. Cô vợ phát hiện ra chỗ thấm nước trên trần nhà. Cô nài nỉ chồng mình khi anh ta vừa vào đến cửa. "Anh ơi, trần nhà mình bị thấm nước. Anh có thể chữa được không?".

Ông chồng lại bực mình quát: "Trông tôi giống ai chứ, thợ nề chắc?". Và rồi anh ta ngồi xuống với lon bia và bật TV.

Đến một ngày cuối tuần, ông chồng thức dậy thấy trời mưa như trút, nhưng trần nhà đã hết thấm nước. Ông vào phòng tắm cũng không thấy đường ống bị rò rỉ nữa. Đúng lúc đó cô vợ trở về nhà, anh ta liền hỏi: "Em à, làm sao mà chỗ rò rỉ đã hết, chiếc xe lại chạy rồi hả em?".

Cô nàng thờ ơ đáp: "Ồ hôm nọ em tình cờ gặp anh hàng xóm mới của chúng ta. Thật là một người tử tế. Anh ấy đã đến và sửa hết mọi thứ".

"Ồ, thế anh ta có đòi công không?", ông chồng nghi ngờ.

"Không, anh ấy chỉ nói sẽ làm miễn phí nếu em làm cho anh ấy một cái bánh nướng hoặc ngủ với anh ta", cô vợ trả lời.

"Tuyệt. Thế em đã làm bánh nào cho anh ta vậy", ông chồng hỏi.

"Bánh á? Anh trông em giống ai chứ, thợ làm bánh chắc?".
Chiếc xe lật

Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: "Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho".

"Bác thật là tốt", Willis trả lời. "Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích".

"Vớ vẩn, sang đây", người hàng xóm cào cuột. "Thôi được", cậu bé nhận lời, "nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét".

Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: "Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm".

"Đồ ngốc", người hàng xóm mỉm cười. "Thế bố cháu đang ở đâu?"

"Dưới cái xe".:^o^::^o^::^o^::^o^::^o^::^o^::^o^::^o^:
-----------------------------------------
Lấy chồng ngoại quốc
Ba cô gái nói chuyện với nhau:
- Mình tên Lan, lấy chồng người Ý, tên là Fabio Franco. Cho nên khi viết tên trên phông cưới là “Lan Franco”, đọc và nghe đều rất sang trọng.
- Còn mình là Cúc, lấy chồng Hồng Kông, tên anh ấy là Lưu Đức Hoa, ghép tên hai đứa lại là “Cúc Hoa” nghe rất cổ tích và lãng mạn.
- Còn mình thì khác, mình tên là Cầm, chồng mình người Hà Lan, tên anh ấy là Cocu, khi ghép tên lại kiểu như các cậu vừa nói thì rất... bất tiện
Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên: - Ai trong số các con có một con chim? Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại : - Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ... Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy - Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy Vẫn sai , ông bèn sửa lại : - Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta? Tất cả các bà sơ đều đứng dậy!

Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.
- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:

- Lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…

Thượng Đế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá trình. Chỉ một lát sau, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi
-----------------------------------------
mấy cai truyện cười Vôva hay lém , có bác nào có thi post lên di , post từng truyện một thôi nhá , nhiều đọc mỏi mắt lém:falldown::falldown::falldown::falldown::falld own::falldown:

Nhà giàu nọ có nuôi 1 con chó. Chó chết. Hết chuyện. =))
.................................................. ................................

Có 1 anh chàng đang học ôn thi học kì 1 thì bỗng có 1 "kon muỗi" đậu vào tay chàng trai khiến anh ta giận dữ định dùng tay "đồ sát"kon muỗi thì kon muỗi la lên :"Xin anh đừng giết em,Vì... ... ... em ...đã ..mang..trong mình giọt máu... của anh...mất rồi..."(:darling:)


(:blush:)

Chú Vũ tham gia cái ni rõ nhiệt tình chăc không biết Topic này đang vi phạm nội quy đâu nhỉ ???