truyện cười tổng hợp => vào tích cực nha

[Tester_B1[D2T Physics]]

Sau một thời gian đọc và sưu tầm, mình đã có một số vốn kha khá về truyện và truyện cười, với mong muốn có thể học hỏi và tiếp thu thêm các truyện cười mới hơn để có thể chọc cười mọi người, vì vậy mình lập toppic này mong mọi người ủng hộ nhiệt tình nhé.

Chú ý: Bạn nào vào đây post truyện dù là tự nghĩ hay lấy ở đâu thì cũng cảm phiền cho vào cái quote nha, píc này nên đổi tên là quote đi thì đúng hơn

[lronhide7]

Góp vui tí nào:

B]1[/B]Ở trường làng, một học sinh đi học muộn trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt con bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực tức hỏi:
- Thế bố em không làm được việc ấy sao?
- Bố em bận ạ - đứa bé nói.
- Dù sao để bò đực làm thì vẫn tốt hơn.

2Một lần duy nhất trong đời
Hai người bạn lâu ngày gặp nhau.
- Cậu làm gì để sống?
- Tớ gấp dù cho những người tập chơi nhảy dù.
Đấy không phải là việc dễ dàng gì. Công việc vẫn tốt chứ.
- Vẫn tốt cả. Chưa người dùng nào có cơ hội phàn nàn về công việc của tớ.
-----------------------------------------
vừa tìm thêm đc 1 truyện cười rất hay nhưng phải sr trc nếu bạn hà có vào đây xem nhá
đây là truyên tình của bạn trí với cả bạn thuý ... ko phải thú y b5 đâu ah` nghe ^^~

Trần Thị Thu Thúy tên thật Trần Thị Thỏ, trú tại thôn Tám, Trảng Tranh, Tỉnh Thừa Thiên. Thuở thiếu thời, trí tuệ thì thường thôi, tuy thế, tính Thúy thật thà, thủ thỉ thù thì, thỏn thà thỏn thẻn, thật thương! Tới tuổi trăng tròn, Thúy tròn trặn, tươi tắn, trắng trẻo, tay tròn trĩnh, tóc thơm thơm, thật tuyệt!
Thúy tuyệt trần, tôi tả thì thô thiển. Thôi thì tàm tạm thế.
Trai tráng trong thôn Tám, từ trai tơ tới tuổi tứ tuần, từ tuổi tứ tuần tới tuổi thất thập, thoạt trông thấy Thúy, tất thảy tấm tắc trầm trồ:
“Trời! Trắng tựa tuyết!”
“Thon thả thế!”
“Tóc thật thướt tha!”
“Ti to thế! Tròn thế!”
“Trác tuyệt! Trác tuyệt!”
Trai tơ thổn thức, tứ tuần tơ tưởng, thất thập thẫn thờ. Thấy Thúy thấp thoáng, tất thảy táo tác, thập thà thập thò, thật tội. Tứ tuần thách trai
tơ: tán thắng Thúy thì thua tam trâu. Thất thập thách tứ tuần: tán thắng Thúy thì thua tám thúng tiền. Thách thì thách thế thôi, thua Thúy tất tần tật. Thúy tựa thần tiên, trai tráng trong thôn thì thô thiển, tiền tài trắng trơn, thân thế thấp tè, thế thì tán tới trăm tuổi!
Tiếng tăm Thúy truyền trong toàn tỉnh.Thư từ tới tấp tới tay Thúy. Thư thì thủ thỉ tâm tình. Thư thì tranh thủ trình thêm thân thế, tiền tài. Thư thì than thở tức tưởi. Thư thì thêm thơ, thêm tranh, trang trí thật trang trọng… Trong tám tháng trên tám trăm thư, thật thế!
Trai tráng trong tỉnh tìm tới tán tỉnh Thúy tới trăm thằng. Tám thằng thân
tôi: Thằng Thịnh, thằng Tâm, thằng Thông, thằng Thìn, thằng Thỉ, thằng Trung, thằng Tuy, thằng Tuấn tán tỉnh tài thế, tí ta tí tởn tới tán Thúy, tốn tiền trăm tiền triệu, tiêu tiền tới trắng tay, thua tiếp tục thua. Tám thằng thất thểu tìm tới tôi than thở:
“Thôi! Tiền thế, tài thế, tập tễnh tới tán Thúy thêm thiệt thòi.”
Tôi thích Thúy, tuy thế tôi tỉnh táo tự thấy: trí tuệ tôi tầm thường, tiền tài thiếu thốn, thân thế tiếng thì to, thực tình thanh thế tổ tiên thôi, thân thế tôi thấp tẹt. Tôi trù tính: thư từ tán tỉnh, trật! Tiền tài: trật! Thân thế: trật. Tổ tiên ta từng truyền tụng: tham thì thâm. Thư từ, thân thế, tiền tài… trật trật trật! Thua thua thua! Thúy thích tinh tế, trung thực, thật thà, thế thôi. Tôi tính toán thật tình tiết: từ thị trấn Tân Tiến tận tụy tới thôn Tám tìm Thúy tâm tình, từ từ, từ từ, tránh trắng trợn, tránh thô thiển, thỉnh thoảng thêm tí tranh, thêm tí thơ tặng Thúy, trời thương trời trợ thủ thì tất thành.
Trời thươnga tôi thật. Tới thôn Tám, thấy Thúy trơ trọi, thui thủi trên thềm, tôi thích thú thấy tôi tính toán trúng.
Tôi trấn tĩnh, từ từ tiến tới tận thềm, thì thầm:
“Thúy! Tôi tên Trí, Trần Trọng Trí, thầy thuốc Tây…”
“Trần Trọng Trí!”, Thúy trầm trồ, “Thầy thuốc trị tim, trị thận, trị toàn thân thể, tiếng tăm truyền tám tỉnh!Trời, trẻ thế! Trẻ thế!” Thúy tấm ta tấm tắc.
Tôi trùng tên thầy Trí, thầy thuốc thiên tài trên tỉnh. Thúy tưởng thế, thật trúng tủ, trời toàn thương tôi!
Thấy tình thế thật thuận tiện, tôi tiếp tục thủ thỉ:
“Thúy, tôi trốn thầy, trốn thủ trưởng, trốn tránh tất thảy, từ thị trấn Tân Tiến tới tìm Thúy!”
Thúy trao tôi tách trà, thẹn thùng:
“Thúy thật tầm thường, tìm Thúy thật trớ trêu…”
Tôi tíu tít:
“Thúy! Thúy! Thúy tránh tự ti. Thủy thật tuyệt trần, tiếng thơm truyền từ tỉnh Thanh tới tỉnh Thừa Thiên, thật thế!”
“Thầy Trí tưởng thế thôi…”, tiếng Thúy trong trẻo, thánh thót.
Tôi thủng thẳng tán tỉnh, thầm thầm thì thì, tu từ thật tốt, thỉnh thoảng thêm tí thán từ. Thấy Thúy thinh thích, tôi tấn tới, thả từng tiếng thật tha
thiết:
“Tháng tư, tôi trông thấy Thúy tha thướt trong thị trấn. Tôi thảng thốt:
Trời, tiên từ trên trời tới thị trấn! Từ tháng tư tới tháng tám, tối tối tôi thao thức, trằn trọc. Tâm thần tôi trục trặc, thân thể tiều tụy. Tưởng tượng thấy Thúy trẻ trung, tươi tắn, tôi thổn thức: Thiếu thủ trưởng thì thảnh thơi, thiếu trời thì tổn thọ, thiếu Thúy thì tắc thở! Thúy! Trái tim tôi tràn trề tình thương Thúy. Tôi tìm tới Thúy trao trọn trái tim thật thà, trái tim trong trắng, trái tim thân thương, trái tim trẻ trung, trái tim trung thực… Tôi thề, tôi trao trọn!”

Thấy tôi thề thốt thật tha thiết, thật tận tình, Thúy thấy thương thương, thẹn thò túm tóc thỏn thẻn:
“Thôi thôi, Trí thôi thề thốt…”
Thúy tin tôi, thật tuyệt! Thế thì tôi toàn trúng tủ, thật tuyệt! Tôi từ thủ thỉ tâm tình tiến tới thề thốt trầm trọng, toàn từ to tát:
“Thúy tin tôi, thương tôi thì tôi thôi thề thốt. Thúy thiếu tin tưởng thì tôi tiếp tục thề. Tôi thương Thúy, tha thiết trao trọn tình tôi tới Thúy.
Thúy tuyệt tình tôi thì tôi tự tử. Tôi theo Thúy tới trăm tuổi, tôi tuyệt tình Thúy thì tôi tắc tử!”
“Trí!”, Thúy thổn thức, “Thúy tin Trí, thương Trí…”
Tôi trúng to, trúng to!
Trăng tròn tháng tám thấp thoáng trong tre, trời thu tươi tốt, tiếng thu thánh thót. Tôi tấn tới tìm tay Thúy. Tay Thúy trong tay tôi.
“Thúy… Trí thương Thúy, thương tới tận tim…”, tôi thì thầm, từ từ thơm tay Thúy.
Thúy thẽ thọt từng tiếng, từng tiếng thật thương:
“Tính Thúy thật thà, thương thì thương thật. Trí tâm tình thế, Thúy tin. Tất thảy tình thương, Thúy trao trọn. Thúy tin: tình ta thắm thiết!”
Trời tối, Thúy tin tưởng trao thân. Tôi thơm tay Thúy, thơm tóc Thúy, thơm tới tận tai, thơm thơm thơm thơm. *** (lượt)
Thúy thất thần túm tay tôi, thét:
“Thôi, Trí! Trí thương Thúy thì thương từ từ. Tình ta tránh trần tục. Trí… thụt tay!”
Trí tôi, tên trác táng, tha Thúy thì thua thiệt, tốn tiền tàu từ thị trấn Tân Tiến tới thôn Tám. Thành thử tôi tiếp tục trổ tài tán tỉnh. Tôi thủ thỉ tâm tình:
“Thúy thương Trí thì thương thật tình. Thúy trao trọn tình thì Trí trân trọng. Thúy thủ thế, trốn tránh, thiết tưởng thiếu tin tưởng Trí.”
Thúy thật thà tin tôi, thả tấm thân trinh trắng tùy tôi thao túng. Thân thể Thúy trắng trẻo, thơm tho. ***

Tôi tả thế thôi, tả thêm thì thô tục, tùy toàn thể tưởng tượng.

Chắc cho vào quote thế này được rồi, ngon lành ngay

[kẻ xấu]

Move bài viết về chat chi linh tinh
Đề nghị các bạn khi copy bài viết từ một nơi khác về phải đưa vào Thẻ QUOTE và ghi rõ nguồn. Nếu chưa sử dụng thành thạo các chức năng của diễn đàn thì có thể hỏi. Nếu một tuần sau các bạn vẫn chưa đưa bài viết vào thẻ QUOTE và ghi rõ nguồn, tớ sẽ close topic.

[Tester_B1[D2T Physics]]

Có cái truyện này tớ nghe kể từ hồi lớp 9, tớ kể mới hay chứ viết thì dở ẹc:

Có 3 anh chàng nọ bị chết, họ gặp nhau trên thiên đường và cùng nhau đến gặp chúa. Chúa thấy 3 anh liền đi ra và nói:
- Rất tiếc là trên thiên đường chỉ còn một chỗ, vậy các con hãy kể lại cho ta nghe xem các con đã chết như thế nào, để xem cái chết của ai là xứng đáng với cái chỗ còn lại này.
Anh thứ nhất bước lên và kể:
- Con đi về nhà thì phát hiện ra một đôi giầy đàn ông ở trước cửa, đi vào nhà con thấy vợ con nằm trên giường với điệu bộ rất là nuy, con đoán ra ngay là cô ta cặp bồ khi con đi vắng, con vội vàng chạy vào nhà tắm nhưng không thấy ai, nhìn xuống gầm giường cũng không thấy ai, con liền chạy ra lan can thì bỗng thấy có mấy ngón tay víu ở lan can, thế là con lấy búa đập vào tay hắn làm hắn ngã xuống đất, để chắc rằng hắn đã chết, con ôm cả cải tủ lạnh quăng xuống người hắn, sau đó vì quá hối hận nên con đã tự tử theo.
Đến anh thứ 2 bước lên kể:
- Con đang quét sơn ở tầng 19 thì bông trượt chân ngã xuống, rất may là con túm được cái lan can của một nhà tầng dưới, ai ngờ có thằng điên nào lại lấy búa đập vào tay con, thế là con ngã xuống, sau đó lại còn một cái tủ lạnh rơi trúng đầu con, thế là con chết.
Anh thứ 2 vừa kể xong thì anh thứ 3 lên tiếng:
- Còn con lúc đó đang ở trong tủ lạnh

Quote cái cho nó lành

[Tester_B1[D2T Physics]]

lâu lâu làm phát cho đỡ buồn nhỉ, bà con vào nè

Người vợ nói với người chồng:
Anh buồn cười thật khách khứa sắp đến rồi mà anh vẫn mặc quần dùi thế a ?
Người chồng chả lời:
Cứ dể khách đến để họ thấy em cho anh ăn uống như thế nào .
Ngươi vơ liên nói :
Vậy thì anh cởi hết cả luôn ra để họ thấy rằng có cho anh ăn uống tử tế cũng chả để làm gì
-------------------

Nữ tiếp viên hàng không đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn trưa thì một phụ nữ trẻ, xinh đẹp đến và hỏi :
- Cô làm ơn chỉ cho tôi biết buồng vệ sinh nữ trên máy bay ở đâu ?
- Thưa cô, - Cô tiếp viên cười và nói! - Bên phải, đầu đằng kia maý bay, ở phía trước ấy.
Người phụ nữa đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nhìn trước mặt mình đại uý trưởng đội bay cùng các sỹ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của mình và không nhìn thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên. Cô tiếp viên hỏi :
- Thưa cô, - Cô không tìm thấy buồng đó ư?
- Có chứ-Cô ta nói - Nhưng lại có bốn người Đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem tivi.
-------------------
Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu.
Trong phòng tắm hơi có tiêng điện thoại di động kêu , một người đàn ông cầm máy lên nghe , tiếng một cô gái trẻ nhẹ nhàng :
- Anh yêu đó hả , anh ơi em vừa đi shopping về , em vừa mua một chiếc máy 50 đô , em tính vào tài khoản anh nhé !
- Em cứ tự nhiện
- Anh tuyệt quá , em còn mua một bộ nữ trang 500 đô !
- Rồi , tính vô anh luôn đi ! không có vấn đề gì !
- Ôi !! anh yêu của em ! Em vừa thua cá độ đá banh thua 5000 đô rồi !
- Em đừng lo , cứ trừ vào anh cả đi !
- Anh đúng là người đàn ông tuyêt vời nhất của đời em , em cúp máy nhé !
Tắt điện thoại đi , người đàn ông đứng dậy hỏi lớn :
- Cái điện thoại này của ai vậy ????...


**Cô giáo hỏi học sinh:
- Em hãy cho cô biết, thế nào là khái niệm “uy tín”
- Dạ thưa cô, uy tín ở trong quần của bố em ạ!
- Tại sao em lại nói thế
- Vì hôm qua nhà em có khách bấm chuông. Bố em mặc quần đùi định ra mở cửa thì mẹ em nói : Anh mặc quần dài vào không lại mất uy tín




**Đã lâu không dùng

Một anh chồng đi công tác xa về chợt bắt gặp một gã Đàn ông mặc quần áo của mình, đi giày của mình, đang nằm trên giường với vợ mình. Anh chàng liền cầm dao xông đến, vợ anh ta van xin dừng tay để giải trình :"Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy trong tủ còn một ít quần áo của anh đã lâu không dùng đến em cho ông ấy một bộ, anh xem có được không ?" - "Thế cũng được" - "Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường Đã lâu anh không dùng đến, anh thấy có được không ?" - "Thế cũng được" - "Và thế là ông ấy đi ra, ra đến cửa ông ấy mới hỏi còn cái gì chồng bà Đã lâu ngày không dùng nữa không ? Thế rồi ..."



**Hai Vợ Chồng

Có hai vợ chồng kia đi thăm trại gà giống. Ðến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hỏi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói: - Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần. Cô vợ đi cạnh ông chồng nghe thấy bèn hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm: - Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chú. Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ông chủ trại: - Một ngày mà nó chịu đạp 50 lần một con gà mái à? - Ô tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà mái chứ Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ....

Sau đêm tân hôn

Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ: « Thôi, chuyện đã thế rồi, ( thở dài), tình chồng nghĩa vợ..., tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap.». Vợ bảo: « Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn Anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà.... xỉ mũi ra chăn ...».
** Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập: trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.

Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu.

Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:

- Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ...

Ông bác sĩ đáp:

- Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.

Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.

Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:

- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.

Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín:

- Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện
**Một vị giáo sư đang hướng dẫn một sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho anh một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.


- Anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Điều đầu tiên mà anh cần là không được có cảm giác sợ hãi.


Để chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu sinh viên của mình phải làm giống như vậy. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, chàng ta cũng phải lần lượt làm theo.


- Điều thứ hai mà anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi!

[Dark_God]

Truyện tranh........




.

[Tester_B1[D2T Physics]]

đóng băng lại mới hài chứ, câu cá kiểu mới, chắc phải ứng dụng phát này đi câu cá vậy

[delete]

Tớ thấy ở Box 08-11 có 1 topic y hệt thế này rồi mà ................................................... ...........

[Tester_B1[D2T Physics]]

ờ tó là thành viên của box đó, nhưng vì post sai qui định nên phải chuyển đấy chứ, các bạn có truyện hay đóng góp cho tớ với nhá, tớ đang sưu tầm truyện cười vì người yêu tớ thích nghe lắm

[Tester_B1[D2T Physics]]

Cô gái đồng trinh

Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:

_ Con còn là con gái đồng trinh chứ?
_ Dạ, con cũng tin như vậy.
_ Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hảy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng...nhưng ít nhất phải có bằng chứng.

Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:

_ Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.

Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:

_ Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.

Cô gái bẽn lẽn:

Tên con là Bạch Tuyết.

Truyện này em vừa mới kiếm được, công nhận Bạch Tuyết hài thật