Lời yêu...!!!

[ngayxua]

Em đã enter

Sơn ơi, như đã tự hứa riêng cho bản thân mình, em sẽ enter và xoá hết những kỷ niệm chúng mình đã có trong thời gian qua, khi năm cũ kết thúc. Quen nhau với khoảng thời gian ngắn, 8 tháng, gặp nhau vừa đúng số ngón tay trên một bàn, vậy mà duyên nợ gì sao em không thể quên anh được?

Anh như làn mưa rào tưới mát tâm hồn em, rồi lặng lẽ bốc hơi bay đi khiến em ngỡ ngàng và tự hỏi tại sao... Tại sao? Thật ra đến giờ này chưa ai nói lời chia tay, nhưng riêng em đã cảm nhận được chúng ta đã mãi mãi cách xa. Có phải vậy không Sơn, em không muốn tin nhưng hy vọng để làm gì? mong đợi để làm gì? Khi một ai đó đã không muốn cùng mình tiếp bứơc đi. Em đau trong lòng lắm Sơn ơi. Biếtrằng anh chẳng bao giờ đọc được những dòng này của em, vì anh bận quá mà. Bận đến nỗi dù nói nhớ em, không thể quên em nhưng không thể dàng riêng giây phút nào cho em. Em không muốn nghĩ sai gì về anh, vì trong lòng em vẫn tin tưởng tình cảm anh dành cho em; em tin anh là người bạn tốt và chân thành; vì chỉ có thế mới làm cho em mở được tâm hồn mình đón nhận tình cảm của anh. Em vẫn nhớ rằng anh nói thích em vì nhìn em thấy có vẻ khó khó... một lý do khiến em để ý đến anh nhiều rồi từ từ cảm anh lúc nào. Sơn có biết rằng em đã đau lòng như thế nào khi delete các số điện thoại của anh, nói lời vĩnh biệt mối tình riêng của mình mà chỉ có riêng mình biết mà thôi không hở Sơn.

Sơn ơi, khoảng trời riêng của em tưởng như là chốn bình yên để em trốn vào đó mỗi khi có nỗi niềm buồn vui, bây giờ đã không còn nữa. Em muốn thét to kêu tên anh, muốn anh hãy đến bên em dù chỉ một lát mà thôi. Nhưng ....em đang khóc lặng lẽ trong lòng đây Sơn ơi. Goodbye anh. Một năm mới sắp đến rồi. Hy vọng trong năm mới sẽ không còn sự hiện diện của anh trong từng giây từng phút bên em nữa. Em sẽ cố quên... quên tất cả. Một lần cuối em gọi tên anh: Trần... Sơn ơi. Vĩnh biệt Sơn của em.

miss you so much

[ngayxua]

Trừ điểm anh nữa rồi!

Anh yêu, hôm qua đi đám cưới với anh em buồn lắm, buồn vì không biết anh vô tư mà cư xử thế hay vì gì? Anh lúc nào cũng thế, vô tư đến vô tâm. Anh vô tư để em lạc lõng một mình giữa rừng người xa lạ, vì là đám cưới bạn anh mà.

Nhìn anh vô tư đùa giỡn với những nữ đồng nghiệp của anh mà em chạnh lòng, em vẫn cố nở nụ cười sao cho thật xinh, thật duyên dáng với những hành động đó của anh, nhưng trong lòng em thì đang khóc thầm đó anh ơi. Em biết là anh yêu em, anh như thế chỉ là cư xử xã giao bạn bè, chứ thật ra anh không có ý gì hết. Nhưng mình cũng ở một mức độ nào đó thôi anh à. Không nên xuồng xã như thế, thiếu đứng đắn lắm. Mọi người sẽ đánh giá anh, sẽ xem thường em, người ta sẽ nghĩ em là ai? Ngồi bên anh để làm hình nộm sao? Anh lại bị trừ điểm nữa rồi. Ước gì anh sẽ đọc được chút giây phút chạnh lòng này của em....

Libra

[ngayxua]

Gửi anh Hùng ngốc và ngang bướng

Chuyện trò trên mạng với anh cũng gần hai tháng nhưng gặp nhau thì ít khi anh và em nói chuyện vì cả hai cùng ngại. Sao lại thế nhỉ? Thực sự là em không hiểu còn anh thì sao? Anh nghĩ thế nào? Em cũng không biết em hiểu được bao nhiêu về anh vì với em anh luôn là một dấu chấm hỏi một ẩn số.

Nhưng em cảm ơn anh vì anh đã tin tuởng đã kể cho em nghe câu chuyện của anh để em có thể hiểu hơn về một người. Em biết đằng sau cái vẻ ngang bướng của anh nhưng anh lại là ngưòi biết suy nghĩ ,lo toan. Và những lần nói chuyện khi chat với em anh gọi em là ngố còn em đã không ít lần nói anh là đồ tồi ,đồ xấu tình khi anh kể về cách cư xử của anh nhưng em tin anh không phải là người như thế. Em biết anh có cách suy nghĩ của riêng anh mà không ai có thể thay đổi được vì bản tính ương bướng của anh. Anh có chịu nghe ai bao giờ đâu. Những lời anh nói đôi khi thật lạnh lùng, anh nói như để chứng tỏ tính cách mạnh mẽ và ngang bưóng của mình nhưng lại không phải như thế không như lời anh nói. Khi anh nói với em anh buồn quen rồi thì em lại càng thấy hiểu anh hơn dù anh có thể nói em chẳng hiểu gì về anh cả nhưng em có thể hiểu về anh theo cách riêng của em về những gì em nghĩ. Anh đã kể cho em thật nhiều chuyện những chuyện trước kia của anh, chuyện gia đình của anh về người mẹ thật tuyệt vời có sức chịu đựng và sự hi sinh thật lớn lao. Và mẹ cũng là người yêu thương anh nhiều nhất và anh cũng vậy , anh yêu thương mẹ nhiều nhất yêu hơn tất cả. Chính vì lẽ đó mà em cảm nhận được ở anh không phải là con người của sự lạnh lùng và vô tình. Còn về sự tinh nghịch của anh em hiểu ai cũng có sự nông nổi và may mắn thay anh đã biết dừng lại khi chưa quá muộn. Anh kể chuyện về thời trung học và thời phổ thông của anh với những trò chơi của cậu học sinh đầy ngang bướng nhưng cũng rất giỏi về tin học đi thi toàn được giải nhất tỉnh. Và trong đó có cả mối tình đầu của anh.

Anh đã yêu ngưòi con gái đó rất nhiều rất sâu đậm phải không anh? và ngưòi đó cũng rất yêu anh, lo cho anh. Nhưng người đó lại không chịu tha thứ cho anh, không chịu cho anh cơ hội để sửa chữa lỗi lầm về những trò chơi bời của mình khi anh kịp nhận ra. Lúc anh hiểu được thì người con gái đó lại rời xa anh. Anh đã rất chán trường, tuyệt vọng và anh đã không tin vào tình yêu của mọi người dành cho anh nữa. Tình yêu của anh và người con gái đó kéo dài 3 năm. Đó mãi là kỷ niệm đẹp và buồn. Có lễ vì vậy mà những người con gái sau này đến với anh chẳng được bao lâu nhiều nhất là 3 tháng. Vậy tại sao lại thế? Anh đã nói chính anh cũng không hiểu... Em không biết mình hiểu anh được bao nhiêu nữa... Chỉ vì một người con gái trong quá khứ đã làm cho anh có những suy nghĩ như vậy, đã làm cho anh mất đi niềm tin và anh sợ anh không thể quên...Anh sợ cái cảm giác bị người ta bỏ rơi lần nữa...Nhưng anh đã suy nghĩ sai rồi anh Hùng à. Nếu như có một người con gái yêu anh chân thành và anh cũng thế em tin anh sẽ có được hạnh phúc. Nhưng nếu ngay cả chính bản thân anh không chân thành hoặc người con gái đó yêu anh chỉ vì cái vẻ bề ngoài của anh (sự giàu sang, danh vọng) thì cũng không có sự chân thành bền vững.

Quen anh nhiều lúc em em nói anh nhưng lời không tốt về anh em lên án anh là xấu tính vì anh bảo anh chỉ mong cho người yêu anh anh chết còn những người con gái nào yêu anh thì anh ghét... Nhưng em không nghi thế em tin vẫn có một cái gì đó tốt đẹp trong con người anh ...anh không vô tình lạnh lùng như anh nói. Anh nói anh chẳng tin ai cả đến bản thân mình anh chẳng còn tin nữa là...Anh ngốc lắm anh phải có niềm tin vào chính mình vào cuộc sống vào những gì tốt đẹp chứ. Có như vậy anh mới thấy được giá trị của nó dù em cũng hiểu cuộc sống đôi khi không như những gì mình nghĩ. Em biết ước mơ của anh thật giản dị chỉ cần gia đình sum họp bên nhau nhưng nó cũng thật quá khi bố anh đi làm xa... Nhưng em luôn mong anh có niềm tin và hi vọng vào ước mơ đó. Em luôn cầu chúc và tin rằng rồi mong muốn của anh sẽ trở thành hiện thực. Em hi vọng rằng anh hãy coi như như một người bạn nếu có buồn vui gì hãy kể cho em nghe, em sẽ nghe anh nói anh Hùng à và anh đừng có ngang bướng nữa nhé .

Ngố

[ngayxua]

Vì sao em không nói

Thế là cũng đã lâu gặp anh em không nói và anh cũng vậy. Em và anh giáp mặt nhau mà cứ như hai người xa lạ chả ai hỏi ai cả. Sao thế hả anh? Sao anh không nói? Còn về phía em, em xin anh hãy hiểu vì sao em không nói bởi vì khi em biết anh thương người con gái khác thì em đã rất buồn rất đau lòng em rất muốn quên anh và em sẽ cố gắng làm mọi cách để quên anh...

Em không muốn nói chuyện gì với anh để em có thể quên anh nhanh hơn và khi anh cũng vậy anh không nói gì với em như vậy chẳng tốt cho em sao, đó chẳng phải là điều em mong muốn hay sao? Nhưng sao em lại mâu thuẫn đến thế em thấy buồn rất buồn anh à. Hôm qua người con gái ấy lại đến chơi với anh. Tại sao em lại ở nhà chứ giá mà em chả ở nhà để em khỏi nhìn thấy anh bên người ta. Anh có hiểu không anh?

Anh em sẽ cố quên anh cố bình thường như trước kia nhưng em xin anh thời gian để em có thể làm được điều đó và xin anh hãy hiểu cho vì sao gặp anh em không nói. Chắc anh cũng chẳng đặt ra câu hỏi đó đâu mà chỉ có em nghĩ vậy thôi... Tại sao anh lại có thể vô tình đến thế sao anh có thể lạnh lùng đến vậy khi gặp em một câu anh cũng chả hỏi là sao...

Nhớ thuơng

[ngayxua]

Anh sẽ vẫn mãi yêu em

Hạnh à! bây giờ em đang học phải không? Hà Nội có lẽ lạnh hơn nam định nhiều em nhỉ? Vậy mà không hiểu sao anh thấy mình lạnh quá, cái lạnh trong anh ngày một nhiều.

Chẳng biết anh yêu em tự khi nào nữa, một tình yêu đơn phương thôi vậy mà càng ngày anh càng thấy nhớ em vô cùng. Đôi khi anh tự hỏi mình tự nhìn lại mình, tại sao anh lại yêu em nhiều đến như vậy, em cũng chỉ làg một người con gái bình thường như bao người con gái khác anh từng gặp thôi mà, em ko đẹp như họ, em không ăn chơi như họ mà rất bình dị, người ta bảo gái Hà Nội sau 1 năm là sành điệu lắm nhưng em không vậy?

Nhưng em có trái tim rất lạnh lùng rất khó xâm nhập, đôi khi anh tự hỏi nó được làm bằng gì mà ghê gớm vậy, bất cần biết nó được làm bằng gì và lạnh lùng ntn đi nữa thì anh vẫn mãi yêu em, trước đây thế nào sau này vẫn thế không hề thay dổi, anh sẽ cố gắng hết mình để làm cho trái tim kia ngay một đỡ lạnh hơn và đến khi nào nó hết lạnh nghĩa là em yêu anh, cho dù thời gian là 1, 2 ,3 hay lâu hơn nữa anh vẫn chờ sẽ có một ngày em sẽ nói lời "em yêu anh". Tất cả hãy để những gì anh đã nói cho thời gian, thời gian sẽ chứng minh tất cả Hạnh à, bởi vì anh yêu em, thế thôi

phạm nhữ vần

[ngayxua]

Anh thương!

Anh thương! Anh cho phép em được gọi anh bằng hai tiếng anh thương trìu mến nhé. Cô bé nhỏ của anh mãi mãi chỉ yêu mình anh thôi, chắc suốt quãng đời này em sẽ không bao giờ quên anh0, khuôn mặt anh, ánh mắt anh, giọng nói của anh đã in đậm vào trong trái tim em dù chưa lần nào được đến bên anh, một cô bé lần đầu tiên mới biết yêu là như thế nào.

Em mong chờ ngày anh ngỏ lời biết bao nhưng có lẽ hình bóng người yêu cũ đã không làm con tim anh rung động đúng không anh. Em đã từng nói với anh khi một cách cửa đóng lại có một cách cửa khác mở ra anh hãy nhìn lấy cách cửa mở ra trước mặt anh nhưng tất cả đều tuyệt vọng vì em biết trong trái tim anh sẽ không có chỗ cho em đúng không nào, em không bao giờ trách anh đâu nhưng em cũng không thể ngăn cấm con tim mình hết yêu anh. Có lẽ em phải xa anh thôi dù ở đâu em cũng mong anh mãi mãi hạnh phúc. Anh thương!

Huỳnh Thị Thương Huyền

[ngayxua]

Ước gì anh hiểu em hơn

Mình lại giận nhau... em buồn,mới cách đây mấy hôm thôi còn vui vẻ và hạnh phúc là thế.. Em suy nghĩ kỹ suốt hôm qua..điều mà muôn thuở gây nên những ngày buồn thế này cũng xuất phát từ em.

Anh trách em không quan tâm đến anh, anh nói không bao giờ nhận được từ em một tin nhắn hay một cú điện thoại? Thật vậy sao anh? đúng là em không thể hôm nào cũng gọi cho anh,cũng nhắn tin hỏi han anh,nhưng cũng đâu đến nỗi anh phải trách em vậy! Em vẫn nghĩ rằng anh hiểu em, hay đó chỉ là cái cớ hả anh. Ai cũng cần có môt không gian cho riêng mình..nhiều khi em cảm thấy hối hận khi lỡ để anh biết quá nhiều vể first love của mình, em có nhiều bạn, nhiều người quý mến nhưng em đâu phải là đứa con gái lăng nhăng nọ kia, cứ hễ thấy điện thoại bàn nhà em bận. Anh lại nghi ngờ, máy di động em hết pin gọi không được, anh cũng nghi ngờ, thỉnh thoảng nói chuyện động đến những chuyên cũ hoặc bạn cũ của em anh lại bóng gió, nhiều lúc em thấy mệt mỏi...

Anh nói em không quan tâm đến anh? Người ta đâu cần phải lúc nào cũng ra rả ở miệng em yêu anh hay anh yêu em... tình cảm đâu nhất thiết phải vậy, em quan tâm đến anh theo cách riêng mình và bấy lâu nay em vẫn nghĩ anh cảm nhận và hiểu điều đó... anh vẫn thường nói anh hiểu em nghĩ gì ... Thế nhưng, em không trách anh, em trách bản thân mình chưa thật hiểu anh thế nên mới khiến chúng ta có những lúc buồn như thế này...cái gì cũng cần có thời gian, anh nói anh làm phiền em, khiến em mất giấc ngủ? Anh trách em coi trọng giấc ngủ hơn anh, đúng là thỉnh thoảng em vẫn nói em mệt và em muốn ngủ. Gần đây em ốm, nhưng anh cũng đâu có biết,nhiều đêm thức nói chuyện dt với anh, ốm,em muốn ngủ lắm nhưng biết anh muốn nói chuyện,thế là lại thức, hôm sau đi làm, mệt mỏi, rồi có nhiều chuyện cá nhân khiến e phải suy nghĩ, đâu phải cái gì cũng nói ra được vả lại nếu có nói ra, em sợ điều đó lại khiến anh nghĩ ngợi, tính cách của chúng ta quá giống nhau, nhiều lúc em tự hỏi không biết mình có tìm được phần thiếu hụt của bản thân để ghép thành một tình yêu theo đúng nghĩa của nó không. Em muốn anh thoải mái trong tình yêu này nhưng anh lại nghĩ đó là sự vô tâm... Anh biết tính em hay nghĩ ngợi, anh thấy mắt em thâm quầng thì xót xa thế nhưng lại luôn khiến em phải nghĩ.cứ những lúc như thế này em thấy thật nặng nề... mình cứ phải làm khổ nhau thế này làm gì hả anh... lâu rồi em mới yêu... và em đã yêu anh.

Em hiểu người đến sau bao giờ cũng thiệt thòi, em muốn bù đắp những thiệt thòi đó vì em hiểu anh đã buồn như thế nào, thế nhưng có lẽ tất cả những gì em cố gắng đều là vô ích....mệt mỏi lắm anh ạ nếu mình cứ mãi thế này...Mong rằng chúng ta không có những quyết định khiến cả hai cùng buồn.

[ngayxua]

Duyên nợ và duyên phận

"Chào anh! Hân gửi cho em một dòng link và em đã đọc được những gì cần đọc. Công việc bận rộn hay điều gì đó khiến em không còn thói quên lướt web. Em không biết nên nói gì với anh, có lẽ im lặng là tốt nhất, im lặng để lắng nghe được nhiều hơn...

Em đã im lặng và đã lắng nghe được rất nhiều. Nếu nói lời cảm ơn thì có vẻ khách sáo quá anh nhỉ? Anh không muốn nghe em cảm ơn mà, em biết, cho nên em chẳng cảm ơn anh đâu! Một ánh mắt biết ơn thì sao? Anh cảm nhận được chứ? Có hôm xem chương trình Người Đương Thời, một cô gái xinh xắn đã bị huỷ hoại vĩnh viễn gương mặt và đôi mắt bởi người bạn trai vì quá yêu cô ta mà đã "tặng" cho cô một ca axit.

Em thảng thốt giật mình, bỗng biết ơn rất nhiều tình cảm của anh, em không nghĩ em "ở hiền gặp lành" nữa, mà là anh đã biết chịu đựng và kìm chế. Nhưng mà em muốn mắng cho anh một trận, có nhất thiết phải send lên web thế không? Em không trả lời email không có nghĩa là em không đọc được mail anh gửi. Anh làm em thấy xấu hổ thế nào ấy, may mà không ai ngoài Hân nhận ra anh và em… Vâng, dù có thế nào thì cuối cùng cũng phải có... điểm dừng.

Cuộc sống là những sự ngẫu nhiên, tình cờ, bất ngờ. Nhưng rồi sẽ có một điểm dừng nào đó, vào một thời điểm nào đó, vừa đủ để ta nhận biết được cảm xúc của chính mình, vừa đủ để ta hiểu mình cần gì, muốn gì, nên làm gì và không nên làm gì. Không phải tất cả mọi lựa chọn đều đúng, nhưng lúc này, em thấy anh đã có một sự lựa chọn đúng. Không phải là chạy trốn, không ai thành công khi chạy trốn tình cảm thật sự của mình cả, chỉ là mình sống một cuộc sống khác, làm một công việc khác ở một môi trường khác. Tất cả những cái khác đó sẽ cuốn anh vào guồng quay của nó và sẽ tạo cho anh những thói quen mới.

Em nghiệm ra rằng sự việc gì, điều gì cũng rất dễ dàng trở thành thói quen nếu như nó diễn ra hàng ngày, liên tục trong cuộc sống của mình. Nếu anh lúc nào cũng nhớ đến em, nghĩ đến em thì chưa hẳn đó đã là cảm xúc thật sự đâu, mà có thể đó chỉ là một thói quen thôi. Đừng cố gắng quên em vì điều đó là không thể với anh, em rất hiểu. Anh đừng nghĩ đến em nữa, lâu dần cũng sẽ trở thành thói quen cho mà xem, rồi anh sẽ thấy rất bình thường, thậm chí ngạc nhiên vì nhận ra em thật sự cũng không "quan trọng" như anh vẫn tưởng!

Cho đến một ngày kia, em sẽ chỉ còn đọng lại như là một kỷ niệm trong anh, thế thôi! Em đã nói anh và em chỉ có duyên nợ mà không có duyên phận mà. Duyên nợ là một sợi dây vô hình trói chặt người này lại với người kia, "bắt" người này phải sống vì người kia một cách vô điều kiện, chưa có ai giải thích hay phân tích được nguyên nhân cũng như hệ quả của thứ tình cảm ấy. Duyên nợ giống như một vòng xoay ấy, khi anh bị trói chặt vào em thì em lại bị trói chặt vào một người khác, một người khác lại bị trói chặt vào một người khác nữa, cứ như thế, không có hậu, và đó là khi ta cần nắm bắt được điểm đừng để dừng lại, nhưng không phải ai cũng dễ dàng nhận thấy điểm dừng ở đâu, vào lúc nào.

Như em, đã mất 4 năm để "trả giá" cho một nhịp tim đập lỗi. Duyên nợ cuối cùng chỉ còn là kỷ niệm. Còn duyên phận, nó là một sợi dây hữu hình gắn kết hai con người xa lạ lại với nhau dù muốn hay không muốn, do bởi quyết định của chính họ hoặc được quyết định bởi người khác. Nhưng sự gắn kết ấy kéo dài được bao lâu lại phụ thuộc vào chính những người bị gắn kết. Cuộc sống có quá nhiều ngã rẽ, quá nhiều thử thách, quá nhiều mối đe doạ rình rập. Em sợ lắm, sợ mình không đủ niềm tin để vượt qua chúng, sợ mình không đủ sức để gìn giữ những gì thuộc về mình, sợ mình không đủ sức chịu đựng để vun đắp cho niềm hạnh phúc nhỏ nhoi có được, sợ mình không đủ kiên nhẫn để chờ đợi và hy vọng, sợ mình không đủ bao dung để tha thứ…

Đừng cho rằng em bi quan, mà đó là thực tế của cuộc sống đấy chứ. Đôi khi em cũng không hiểu mình còn cần gì, tìm kiếm gì nữa trong khi bên em có anh rất hiểu em, rất yêu thương em. Vâng, giá như em chỉ có một chút tình cảm nào khác với anh thôi, em sẵn sàng cho anh và em một cơ hội. Nhưng em không có, không thể có. Em không biết những lời em nói, những việc em làm để anh ghét em lại có… tác dụng ngược lại như vậy! Hình như anh đã đau lòng về em thì phả. Vâng, em không muốn thế, hoàn toàn không muốn. Lời xin lỗi lúc này cũng chẳng có ý nghĩa gì nữa cả. Viết để cho anh yên tâm rằng em đã biết em được "tự do" rồi.

Đừng lo lắng cho em, anh biết là em rất nghị lực mà, em sẽ sống tốt cuộc sống của em. Có thể em sẽ ở lại Sài Gòn làm một thời gian nữa, em chưa muốn trở về lúc này. Hà Nội, nơi ấy làm em không được bình tĩnh, nơi ấy làm em đau… Dù cuộc sống có thế nào thì em vẫn không thôi mơ về một mái ấm gia đình với một người chồng tốt và những đứa con xinh xắn… Em tin ông trời rất công bằng anh ạ, mình sẽ nhận được những gì xứng đáng phải không anh? Hãy tin như thế nhé, bố mẹ anh sinh ra anh thì nhất định ông trời sẽ sinh ra một nửa cho anh. Người phụ nữ ấy tốt hay xấu phụ thuộc vào cách sống của anh đấy, em tin như thế!

Anh mong muốn một người vợ như thế nào thì hãy sống như thế nhé? Đừng bao giờ so sánh gì cả! Dù bây giờ anh được sống gần bố mẹ, em gái, dù cuộc sống và công việc thuận lợi hơn hay khó khăn hơn thì cũng hãy tự chăm lo cho bản thân mình là tốt nhất. Một người đàn ông thật sự nên sống như thế nào nhỉ? Sau tất cả những gì anh đã trải qua, em tin anh, ông bác sĩ đáng kính ạ! Cầu mong anh bình an, hạnh phúc xứng đáng sẽ đến với anh! Happy New Year 2007!".

Em, đọc xong email của em anh cảm thấy bình an và thanh thản lạ kỳ. Anh đọc đến 6 lần rồi mà vẫn chưa thấy đủ, vẫn chưa cảm nhận hết ánh mắt (biết ơn) của em. Cảm ơn em đã lên tiếng, đây là những lời tử tế nhất và nhiều nhất từ em mà anh nhận được đấy. Lúc này anh thật sự rất hạnh phúc. Anh không tưởng tưởng nét mặt em sẽ tức giận thế nào khi anh lại chia sẻ những lời riêng tư của em lên web, cho những người anh không quen biết, nhưng lại an ủi và chia sẻ với anh. Thà được nghe em mắng còn hơn là sự im lặng của em.

Anh lại có hành động ngốc nghếch rồi đây, nhưng như thế mới là yêu thực sự phải không em? Trước kia anh luôn nghĩ không có gì là không thể, chỉ cần muốn là sẽ bằng mọi cách, anh biến cái không thể đó trở thành của mình, nhưng em đã chứng minh cho anh biết vẫn còn tồn tại những thứ không thể và không phải cứ muốn là được! Anh xin lỗi nhé, xin lỗi vì tất cả, "I’m sorry I love you". Anh sẽ sống và làm việc hết mình, hy vọng anh sẽ có được những thói quen mới, không có em trong đó. Đương nhiên là anh mong muốn một người vợ tốt rồi, anh không so sánh, nhưng chỉ mong cô gái ấy bằng một nửa em thôi!

Hiện tại, quên được em là điều không thể! Sông Hương thân mến, bạn đọc được những lời của người con gái tôi yêu chứ? Người mà bạn cho rằng có suy nghĩ giống bạn. Vì sự chia sẻ của bạn rất sâu sắc đến tôi mà tôi post những lời ấy lên để bạn hiểu thêm về em. Những suy nghĩ mà tôi có được cũng là nhờ em cả, tôi trở nên tốt thế này cũng là nhờ em. Tôi là một thằng đàn ông may mắn. Nếu không gặp em, yêu em, tôi không biết cuộc sống của tôi hiện giờ thế nào cả. Có lẽ tôi không tốt nghiệp nổi, không trở thành được "ông bác sĩ đáng kính", mà bị cuốn vào những cuộc phiêu lưu bạt mạng mất rồi!

Mọi người hãy đọc những lời của em về duyên nợ và duyên phận, hãy tìm cho mình một điểm dừng hợp lý! Xin cảm ơn tất cả mọi người đã chia sẻ với tôi, cảm ơn em, anh biết phải sống là một người đàn ông thực sự như thế nào rồi! Anh cũng tin em vì em đã tin anh. Tạm biệt em. Happy new year!

Trương Anh Nam

[ngayxua]

Những lời chúc sẽ chẳng bao giờ đến

Đây là ngày đầu tiên của năm 2007, em đã tự hứa sẽ quên đi hết, sẽ không nhắc đến những lỗi lầm của anh, không nhắc đến chị - người đã làm em tổn thương. Em cũng đã hứa tự tha thứ cho chính mình, cho những sorrow trong em, những thứ cảm xúc chỉ một mình em tự dày vò.

Giờ đây, em cảm thấy thật nhẹ nhõm, mọi thứ trở nên mới mẻ và thuần khiết đúng như 2 năm trước đây, em đang là chính em. Đã 3 năm mới, đi qua em, qua anh, thật kỳ lạ, là một người bạn thân, một người yêu... và giờ đã là người xa lạ. Anh vẫn đó, trước mặt em ngày ngày, nhưng chẳng còn là những người bạn theo đúng nghĩa của nó nữa. Thật nuối tiếc thay cho một tình bạn trong sáng.

Giờ đây, những giây phút đầu của năm mới đã đến... Không thể nói với anh, với chị, nhưng cầu mong rằng hai người sẽ đọc được những dòng này. Nguyện cầu cho hai người hạnh phúc, hạnh phúc xứng đáng với những ngày buồn của em... Cũng nguyện cầu cho em, một câu ước bình yên. Em đã là em rồi anh ạ1

Cashier

[ngayxua]

Hy vọng...

Hy vọng nhen nhóm trong tôi nhưng rồi chưa được bao lâu thì nó lại tắt ngấm. Tôi không hiểu, tôi đã làm sai điều gì để người ta lại đối xử với tôi như vậy? Tại tôi không có bản lĩnh khi yêu người ta hay sao? Người ta nói lời yêu với tôi trước nhưng người ta không thể hiện hành động là yêu tôi. Người ta luôn làm tôi đau khổ, suy nghĩ và dằn vặt ...

Người ta ơi! Sao phũ phàng với tôi vậy? Chưa bao giờ tôi sợ cảm giác bị bỏ rơi như lúc này cả. Ở độ tuổi này, không còn trẻ nữa nhưng cũng tạm đủ để hiểu hết về người ta rồi. Người ta đâu có gì đặc biệt nhưng người ta kiêu quá! Có phải vậy không nhỉ? Hay người ta coi đây chỉ là một trò giải trí? Chắc vậy thôi vì chỉ khi nào người ta thấy trống trải thì mới nghĩ đến tôi, mới online tâm sự cùng tôi. Tôi đã lầm tưởng rằng: Người ta yêu mến tôi, quan tâm đến tôi thực sự nhưng thời gian đã chứng minh rằng người ta quá tồi tệ.

Biết vậy mà tôi đâu có thể quên được người ta. Khoảng thời gian tôi nguôi ngoai nỗi nhớ đi thì người ta lại xuất hiện bên tôi nhẹ nhàng và dịu dàng như làn gió mơn man cảm giác của tôi. Những cảm xúc tưởng chừng như đã ngủ quên lúc này lại bùng cháy trong tôi mãnh liệt và dạt dào hơn bao giờ. Nhưng rồi, cảm xúc đó lại bị dội vào bởi tình cảm lạnh lùng của người ta như vậy đó.

Người ta làm tôi luôn tự hỏi rằng: mình là gì của người ta và người ta coi mình là gì? Chắc người ta không bao giờ đọc được những lời này và cũng không thể biết rằng, tôi yêu, tôn trọng người ta như thế nào? Hay tại tôi và người ta vô tình quen nên tôi vô tình được người ta buông lời quan tâm yêu thương? Người vô tình quen vậy mà tôi, tôi lại gắn bó. Tôi luôn tự hỏi: mình là người may mắn hay vô duyên?

Thanh Phương