Lời yêu...!!!

[ngayxua]

Búp bê đừng buồn nữa
Búp bê buồn, chị mong rằng em sẽ không còn buồn nữa. Người ta đã trở về là chính mình rồi, em cũng cần phải là chính em. Hãy quên người ta đi em ạ, và ngẩng cao đầu mà sống thật kiêu hãnh. Nếu ai đó không biết trân trọng em, không hiểu được tình yêu em ý nghĩa nhường nào, người đó không bao giờ dành cho em, em ạ.

Quên người ta đi. Một người đàn ông chân chính có thể làm cho em buồn nhưng không thể lừa dối em thế được. Năm mới rồi, nỗi đau của em chắc vẫn còn mới quá nhưng hãy quên đi em nhé, coi như một lời chúc năm mới chị dành cho em. Everything will be OK at the end, If it is not OK, then it is not the end. Cố lên em nhé.

C.T

[ngayxua]

Em yêu anh

Anh ơi, chẳng lẽ khoảng cách về không gian đã làm anh không đủ tự tin để yêu em, hay bởi vì tình yêu của em dành cho anh không đủ lớn. Em đã sống thật với trái tim mình, yêu anh thật lòng và anh cũng biết điều đó mà sao anh lại làm như vậy?

Sao không có một lời giải thích. Em không phải người yếu đuối, em đủ bản lĩnh để nghe lời anh nói chia tay em mà, dù có đau đớn tới đâu nhưng như thế cũng làm em không tự lừa dối mình nữa. Em không biết có thể quên được anh không nữa, những lời hứa giữa chúng mình vẫn còn đó giờ ai thực hiện đây anh? Em không biết mình còn đủ tự tin để yêu ai nữa không, vì em yêu anh nhiều lắm. Yêu thì dễ nhưng rất khó để quên một ai đó phải không anh. Honey của em!

[ngayxua]

Lỗ Trí Thâm yêu dấu của em

Anh yêu dấu! Đang giờ nghỉ trưa em tranh thủ viết cho anh mấy chữ, chắc giờ này anh vẫn còn ngủ. Nhớ lại lúc mình cãi nhau hôm trước em vẫn thấy sợ. Anh yêu, anh tàn nhẫn thật đấy.

Lúc mình cùng ngồi trong quán cà phê viết lời thề em cảm thấy mình yêu nhau vô cùng, thế mà lúc tức giận anh có thể xé được những thứ mà mình đã viết ra. Thậm chí lúc anh xé tờ giấy của em, em thấy như bị hắt cốc nước vào mặt. Chưa bao giờ em thấy mình bị đối xử tàn nhẫn đến thế, lúc đấy em mới thấy hết sự tàn nhẫn, lạnh lùng của anh.

Em không hiểu anh làm thế vì quá tức giận hay vì quá yêu em. Anh không nhận thấy lúc em nói "anh xé đi" em đã gần khóc rồi à, nhưng em đã cố gắng để không khóc trước mặt anh, cố gắng để không khóc trước bất cứ người đàn ông nào. Khi em quay lưng bước đi trái tim em đã thật sự tan vỡ, em đau lắm. Trên đường về em đã lạnh kinh khủng, không hẳn lạnh vì đang là mùa đông mà lạnh lẽo cô đơn vì mình đã mất nhau. Em đã mất anh.

Bây giờ em thấy hối hận lắm, em hối hận vì đã cố không khóc lúc đó. Không phải khóc để giữ anh lại với em, mà chỉ là được khóc ở trong lòng anh thôi, em thèm một lần được anh lau nước mắt cho em. Em luôn tự hào với bạn bè rằng em bản lĩnh, cứng rắn nhưng có lẽ sau nhưng lần cố gắng tỏ ra như thế em lại càng tổn thương hơn.

Anh yêu, có lẽ chẳng bao giờ anh hiểu được em yêu anh nhiều như thế nào. Em đã yêu như chưa bao giờ được yêu. Em đã yêu anh, vẫn đang yêu anh và sẽ mãi yêu anh dù có bất cứ điều gì xảy ra. Em đã hứa với anh sẽ yêu anh mãi, sẽ luôn luôn ở bên anh, không bao giờ dời xa anh. Em đã hứa với anh như thế, em sẽ thực hiện lời hứa của mình. Em yêu anh vô cùng. Táo tầu của anh!

Táo Tầu

[ngayxua]

Gửi P thương yêu!

Em à! Thế là mình đã xa nhau sau nhiều lần quyết định mà không thể thực hiện được. Thời gian này anh buồn lắm, Anh tìm đủ mọi cách để làm sao có thể quên được em cũng như những gì đã có giữa chúng ta , thế mà đôi khi nó lại vẫn hiển hiện, rõ ràng như đang diễn ra hàng ngày và không có việc chúng mình chia tay.

Hôm qua, anh vào mạng và đọc được một bài viết về sự chia tay của hai người yêu nhau mà không vượt qua được số phận và hoàn cảnh riêng của minh. Anh lặng người đi hồi lâu, đọc đi, đọc lại bài viết và thấy: sao mà giống hoàn cảnh của mình đến thế. Anh hy vọng người viết bài này không phải là em để anh đỡ ân hận và hơn hết anh chỉ muốn mình mình chịu thiệt thòi còn em đáng được hưởng những niềm vui va hạnh phúc trong cuộc sống mà em vốn đã bị thiệt thòi từ lâu . Em à! Cuộc đời cho chúng mình gặp nhau khi mọi thứ đã an bài và ổn định. Anh không thể giấu nổi niềm đam mê cuồng nhiệt khi được ở bên em, niềm hạnh phúc khi được cùng em đi đến những nơi cả hai chúng mình đều thích, nhưng sau đó anh phải suy nghĩ nhiều.....cái mà em cần và đáng được hưởng đó là một gia đình hạnh phúc, có người chồng thương yêu vợ con, chăm sóc cho gia đình hàng ngày....và rất nhiều điều chính đáng khác nữa....trong khi đó anh đã có gia đình vì thế chẳng thể nào đem lại cho em được những điều em mong muốn. Anh yêu em, và nhiều lần tần ngần xót xa khi em đi về một mình, lẻ loi và đơn độc, tuy nhiên anh nghĩ: nếu mình không làm được cho người mình yêu quý điều gì thì không được làm khổ cho người ấy .Vì thế anh quyết định chia tay. Hãy hiểu anh, hãy có một cuộc sống hạnh phúc mới em nhé!" Tôi cầu cho em , hãy đến với người thật mến thương... mà người yêu đó, có trái tim cũng như tôi.." Xa em, suốt đời anh chỉ mong muốn như thế!

Codai

[ngayxua]

Mãi yêu... cá chọi

Chấm dứt rồi...Tiếc nuối cũng là mình.. Sai lầm cũng là mình... Em sẽ phải quên anh sao? Có những chuyện không fải là như thế. Có những điều không hề dễ nói. Có những dòng tâm tư em giấu trong dòng nước mắt mà anh không hề biết!

Em đã yêu anh nhiều và anh cũng đã từng dành cho em những điều như thế. Nhưng phải chăng thời gian đã xoá nhoà tình cảm mà anh dành cho em, nó đang dần mờ đi giữa cuộc sống xô bờ... Cho đến tận bây giờ em cũng không thể ngờ tình yêu của chúng mình cũng chỉ là phù phiếm. Đã có những lúc hạnh phúc tràn ngập trong em khi được kề bên anh, mình nhớ nhau ngay khi bên cạnh nhau nhưng giờ trong em chỉ còn niềm đau... Anh đã quay đi không 1 câu nói, anh đã bên người ấy mà không cần thấy em đang đứng ở đây. Em phải làm sao sống với cuộc sống không có anh? Lỡ lòng vậy sao khi anh nói :" Thôi em hãy quên anh đi nhé". Tại sao thế hả anh?Anh thương hại em ah? Em đâu có cần tình thương ấy đâu. Em chỉ cần dù là thật nhỏ nhoi thì anh hãy đối xử với em như trước cũng được. Ánh mắt yêu thương ấy không còn, lời nói ân cần cũng không còn. Có những lúc nhờ có những điều đó mà anh đã giúp em quên đi bao hụt hẫng. Em nhớ bờ vai ấy cho em chỗ dựa,bàn tay ấy lau khô dòng nước mắt em. Có lẽ nhờ có tất cả những điều đó mà em đã tha thứ cho anh hết lần này đến lần khác. Em đã cố tình quên tất cả để yêu anh và chăm sóc cho anh nhiều hơn vậy mà ngược lại anh đối xử với em càng phũ phàng. Em không hề muốn trách móc hay kết tội anh chút nào, đơn giản vì em tin bản chất anh không phải là như thế.

Đã có lần anh nói với em rằng" Em chưa hiểu gì hết cả, chẳng 1 ai có thể hiểu anh cả. Em có biết tại sao những người anh yêu không bao giờ anh yêu được ai lâu không? Bởi vì họ cũng như em chẳng bao giờ hiểu anh cần gì cả,đến lúc hiểu ra đã muộn rồi. "Đến bây giờ dù câu nói ấy an ủi em rất nhiều về anh nhưng em cũng không thể hiểu điều anh cần là gì, tai sao anh không nói? Em đã cố gắng chịu đựng,cố gắng quan tâm,cố gắng chăm sóc, cố gắng tha thứ và cố gắng yêu anh nhiều thật nhiều rồi mà sao không thay đổi được anh. Ngay trong lúc ngày,khi viết những dòng này em chỉ ước anh ở đây đọc được những điều mà anh không bao giờ thấy.Chắc hẳn kiếp trước em đã mắc nợ anh điều gì mà kiếp này em phải mệt mỏi vì anh đến thế. Người ta nói tình không duyên thì đành phải xa, vậy mà duyên số mình lại lập lờ thế hả anh. Nếu yêu mà phải khổ thế này thì em biết làm sao hả anh? Nhưng thôi, em cũng không muốn tự mình viết lên đau khổ làm gì nữa. Nếu 1 ngày nào đó anh đọc được những dòng này, hãy nhớ đến em anh nhé. Ở nơi này, vắng bóng anh cũng chỉ mong anh hạnh phúc và đừng bao giờ đùa giỡn tình cảm nha anh...

Minh-Trang (lolem.hamchoi@yahoo.com)

[ngayxua]

Vẫn nhớ anh mọi ngày

Người yêu xa nhớ, đã lâu rồi, lâu lắm rồi không biết anh còn nhớ không, anh còn đó không mà sao em vẫn nhớ. Em luôn gửi đến anh những lời yêu thương lẫn giận hờn. Sự im lặng của anh không phải là liều thuốc giúp em hạnh phúc đâu.

Đừng như vậy, đừng nghĩ rằng anh không nói, không nghĩ suy, không quan tâm thì sẽ làm được một việc tốt. Em biết, anh cảm thấy có lỗi, nhưng điều đó đâu làm anh phải từ bỏ tất cả như thế, nếu sự lựa chọn của anh sẽ xoá đi cảm giác tội lỗi, thì anh có rất nhiều lựa chọn khác để không cảm thấy có lỗi như lúc này đây. Anh nghĩ là em đã quên anh à, anh nghĩ là em vẫn sống không có niềm tin vào một ngày kia em sẽ gặp anh và nói với anh một điều à. Em vẫn nhớ anh từng ngày, em vẫn bướng bỉnh cho dù thất bại gần kề bên. Anh hiểu em mà, em không bao giờ chịu thất bại một cách dễ dàng đâu, em sẽ cố gắng làm hết sức mình để không phải hối tiếc điều gì. Vậy mà em đã tiếc nuối, điều đó có nghĩa em chưa có gắng hết mình, điều đó có nghĩa em sẽ làm được hơn thế nữa, và em sẽ tiếp tục thực hiện ước mơ đã ấp ủ từ lâu. Đừng ngạc nhiên khi một ngày đẹp trời nào đó anh nhìn thấy em trong ngôi nhà của anh! Hãy cầu nguyện cho em vì điều đó, hãy cầu nguyện cho cả thế giới này tốt đẹp hơn, hãy cầu nguyện nếu có thể. Hãy tin rằng nhóc con vẫn yêu anh ngày qua ngày, tháng sang tháng, năm qua năm, và ngay cả khi hai ta đang ở một kiếp sống khác. Miss you so much, please let me know that I'm still in your heart. Love you, Long

Lily

[ngayxua]

Em mãi yêu anh

Anh xa nhớ! Vậy là từ ngày chúng mình chia tay đến nay cũng tròn 6 tháng. Trong 6 tháng qua anh sống như thế nào? Anh có nhớ tới em không? Anh có nhớ những kỷ niệm ngọt ngào, êm dịu mà chúng ta đã có với nhau không anh?

Càng xa nhau em càng thấy mình yêu và nhớ anh nhiều hơn. Nhớ anh em không biết tìm anh nơi đâu, chỉ còn biết tìm anh qua giấc mơ. Em mơ về anh rất nhiều. Mơ lại được cùng anh tay trong tay đi trên con đường quen thuộc, những kỷ niệm lại ùa về với em trong giây phút. Khi tỉnh lại em mới biết là...

Nguyễn Thị Thủy

[ngayxua]

Em phải làm sao

Em biết rằng nếu em cứ tiếp tục như thế này thì em sẽ không còn là em nữa. Đã bao nhiêu lần em tự hứa với lòng là phải quên anh đi. Anh chỉ là một người bạn bình thường mà thôi. Em không nên mong chờ một điều gì xa hơn nữa ở anh trong mối quan hệ này.

Nhưng sao trong lòng em vẫn cứ có cái gì đó như không thể giải được, vẫn có cái gì đó làm em không can tâm, làm em vẫn không thể bỏ cuộc. Anh đối xử với em như vậy là sao? Em không liên lạc với anh thì thôi, còn anh không bao giờ nhớ đến em. Lúc nào cũng là em chủ động, giống như là em đang cố chạy theo anh vậy. Từ trước đến giờ em chưa từng vì ai mà làm như vậy cả. Vì anh mà em đang đánh mất chính bản thân em, một việc làm mà em không bao giờ có thể tha thứ cho mình được.

Biết là như vậy mà sao em vẫn cứng đầu, để cho tình cảm dẫn dắt mình. Em bây giờ vẫn còn lạc lối trong cái mớ tình cảm ấy, dù biết là không được nhưng vẫn mặc kệ để cho tình cảm ấy lớn lên từng ngày. Có phải em thật bướng bỉnh và ngu muội không? Nhưng tất cả cũng là vì em không hiễu nổi cách cư xử của anh. Anh không bao giờ gọi cho em, nhưng khi em gọi cho anh thì cách anh nói chuyện làm cho em có cảm giác anh đang rất vui. Rồi mỗi lúc tình cờ, em bắt gặp ánh mắt anh đang nhìn em có cái gì đó rất lạ. Ánh mắt ấy cứ làm em nuôi mãi hy vọng. Rồi cả cái cách anh chăm sóc anh khi em đi bên anh. Tất cả, tất cả đều làm em rối trí. Tất cả làm em không thể nắm bắt được suy nghĩ của anh.

Em vẫn luôn tự hào là rất nhạy cảm trong chuyện nắm bắt tình cảm của người khác, nhưng với anh thì em hoàn toàn không thể hiểu được, dù chỉ là một ý nghĩ nhỏ nhất. Em không hiểu anh đang chơi trò chơi gì với em nữa. Anh đang muốn đùa cợt với em hay sao? Anh tốt với em như thế chỉ để trả lại những gì em đã tốt với anh thôi hay sao? Đằng sau ấy còn có ý gì nữa không? Dĩ nhiên là em mong còn có ý nghĩa khác, nhưng em đã mệt mỏi rồi. Em không muốn hy vọng bất cứ điều gì nữa, vì cái cảm giác thất vọng khiến em không thể nào chịu nổi. Em không muốn trải qua cái cảm giác ấy thêm một lần nào nữa.

Em biết là những lời này của em mãi mãi không thể nào đến được anh, nhưng em vẫn muốn nói. Em biết khi bước vào mối quan hệ này em đã không có ý nghiêm túc. Có lẽ vì vậy mà em đang bị trừng phạt, đúng không? Nhưng em không muốn tình cảm lần này của em lại rơi vào im lặng và hối tiếc như nó từng. Nhưng để nói ra hết với anh thì em cũng không thể làm được. Em vô dụng quá, phải không?

Nhiều khi em cũng ghét bản thân mình lắm, không bao giờ dám sống thật với cảm xúc của mình hết. Em giả dối quá, phải không? Em không biết có nên tự cho mình thêm một cơ hội nữa không? Mỗi lần em sắp buông xuôi thì anh lại xuất hiện, lại làm em cảm động, lại làm em có hy vọng. Như vậy là sao chứ? Thật sự em cảm thấy mệt mỏi quá rồi. Lý trí thì bảo em nên bỏ đi nhưng tình cảm thì lại nói em vẫn còn hy vọng. Em nên nghe theo bên nào đây?

Em vẫn muốn sống hết mình cho tình cảm này, nhưng em lại không thể vì nó mà bỏ đi cái tôi của em được. Mong rằng một ngày nào đó em sẽ nhận được câu trả lời từ anh. Anh có lẽ không thích bị theo đuổi, trong khi em cũng không thích phải chạy theo người khác. Vậy thì có lẽ chúng ta không có tương lai rồi phải không? Anh không thích bị theo đuổi nhưng lại không theo đuổi em... Có lẽ như vậy là đủ trả lời cho em rồi phải không? Em khờ thật! Nhưng dù sao em vẫn cứ chờ. Em không biết là mình đang chờ cái gì. Em chờ kỳ tích xuất hiện? Hay đang chờ cho thời gian qua đi để em có thể quên được anh? Dù là gì đi nữa thì em cũng thật ngốc nghếch phải không?

Etou Akira

[ngayxua]

Nỗi lòng cho anh 2!

Tôi cảm thấy cay đắng thật ,anh lặng im sự im lặng khiến tim tôi như vụn vỡ , chưa bao giờ tôi muốn hờn trách anh nhưng rõ ràng trong tôi giờ đây là cả khối đá được đè nặng giữa tâm tư tình cảm. Anh làm tôi đau đớn thật, có cần phải vậy không?

Tôi đâu đòi hỏi nơi anh bất cứ điều gì ,sao anh nở làm ngơ như chưa từng quen biết? Tôi chỉ mong giữ lại cho nhau chút gì đó ,có thật sự khó khăn lắm không khi đòi hỏi nơi anh tình bạn ân cần? Tôi không khóc được nhưng cảm thấy cổ họng mình khô đắng, có cái gì đó nghẹn lại giữa lòng ngực làm tôi gần như không thở được, tôi biết tình cảm mình dành cho anh vẫn vẹn nguyên như buổi ban đầu, và tôi hiểu chính điều đó đã làm tôi chua xót, nhưng cái khiến tôi cảm thấy đắng cay hơn chính là anh đã không hiểu được tôi, những gì cần nói tôi gần như đã nói đến cạn lời thế mà anh vẫn nỡ gạt bỏ tôi ra khỏi dòng cuộc sống? DV em biết là không bao giờ anh hiểu cũng như xem được những gì em viết ở nơi đây, không bao giờ ,thật lòng em cũng chẳng muốn viết để làm chi, bởi em cảm thấy nó vô nghĩa lắm anh à ,viết như đang nói với chính mình, và cảm thấy xót xa lắm khi lần mò tìm lại từng trang web, anh mãi mãi là dấu ấn im đậm giữa đời dù em đã nhiều lần muốn tự mình bôi xóa, nhưng nếu muốn mà được thì thế gian còn chi để nói nữa phải không anh? Em như khối đá được chôn sâu giữa đại dương ngàn dặm, anh tựa dãy mây trời lơ lững treo giữa đỉnh Thái Sơn, ta cách xa nhau như trời cao và đất rộng, thì tìm đâu ra nhịp cầu Ô Thước giữa thế kỷ hôm nay?

Cuộc đời trôi tựa như cơn lốc xoáy, đâu ai biết mình tồn tại được bao lâu? Tôi chỉ cần anh làm điểm tựa tinh thần chứ đâu cần anh bảo bọc chở che tôi trọn kiếp? Sao không cố gắng hiểu tôi hơn chút nữa ,anh sẽ thấy rằng tôi trân trọng anh biết bao? Con người ta không ai chết đi bởi không có tình yêu tồn tại? Nhưng sẽ phải chơi vơi ,đơn độc trọn đời nếu không có bè bạn người thân ? Tôi quý trọng anh hơn chính bản thân mình ,hơn ai hết có bao giờ tôi muốn anh phải chịu tổn thương ? thì có lí do gì anh không đủ can đảm để đối diện cùng tôi? Có quá đáng lắm không khi tôi mong mõi nơi anh tình bạn chân thành? bởi anh là người duy nhất mà tôi tìm thấy được sự đồng cảm giữa tâm hồn trong cuộc sống hôm nay. Chẳng lẽ anh thật tâm muốn nhìn thấy tôi mãi mãi lẻ loi như chiếc bóng giữa dòng đời lạc lõng.

Tâm Quỳnh

[ngayxua]

Lá thư không gửi

Là M đây mà. M không nghĩ có ngày M lại viết thư cho T. "Giống nhau để hiểu nhau, khác nhau để yêu nhau", nhưng khác nhau nhiều quá liệu có yêu nhau được không T nhỉ? M biết T muốn M thể hiện tình yêu nồng nàn hơn, mãnh liệt hơn....

T biết không mỗi lần nhớ lại nụ hôn đó lòng M cảm thấy nôn nao, quặn thắt, một cảm giác mà M cảm thấy T muốn "trả thù" hơn là nâng niu. T nói T thay đổi vậy mà M không tin. Khi học ở Huế nhìn T lúc nào cũng gợi cho M cảm giác tin cậy, T đừng buồn, lúc đó T rất giống người mà M đang yêu. Ngay cái ngày T viết 1 bài tiếng Anh rất dài trên bảng, rồi chuồn học về sớm T đã làm M thảng thốt, bàng hoàng, M xin lỗi vì đã so sánh - một điều mà M biết sẽ giết chết tình yêu. Tình yêu không bao giờ giống nhau. Bây giờ M đến với T bằng một tình cảm thực sự, chân thành hơn, có suy nghĩ để thông cảm, chia sẻ hơn nên T đừng nghi ngờ tình cảm của M, T nhé. M đã nói M là người dứt khoát, vì M ko muốn ng ta ảo tưởng viễn vông về M, ko muốn ng ta đau khổ vì mình như M đã có thời như thế. T à, T hỏi M là M nghĩ T hiểu bao nhiêu về M, M sẽ không lấy người đàn ông không hiểu M dù M yêu người ta rất nhiều. Sau này M biết cuộc sống của M sẽ sung sướng nhưng sẽ rất khổ về nội tâm, M cố gắng thoát ra khỏi ý nghĩ đó, ra khỏi những ng đàn ông mà M nghĩ sẽ là vô tâm ấy nhưng hình như số phận như vậy rồi T à. Có lẽ giờ M dễ dàng và bình tĩnh khi gặp lại người một thời yêu M và M cảm tình họ, có phải khi lớn ng ta va chạm nhiều với nỗi đau, mất mát nên dễ dàng rộng lượng, bao dung hơn ko T nhỉ!? Ngày thứ 7 nào trời cũng mưa giống như hiểu trong lòng M vậy. Hiểu nhau vì giống nhau, thật là đau. Tình yêu rồi sẽ qua, chỉ để lại vết sẹo dù nhỏ hay lớn, dù được thẩm mỹ hay không cũng khiến người mang nó khổ sở khi trái gió trở trời.

Chỉ mong sao tình yêu đích thực sẽ đến và biết xoa dịu. Lúc nào M cũng sống trong niềm tin như vậy đó T, M cũng kiên cường phải không, đừng lo M sẽ lúc nào cũng như vậy mà. Như bây giờ này, nói sẽ thôi ko viết nữa, sẽ đi ngủ là sẽ thực hiện ngay.. Ngủ ngon và hạnh phúc T nhé!

Bien Xanh