vườn vui vẻ !!!

[hunter_1102]

Bao cao su rách
Một binh nhì Scotlen vào hiệu thuốc gần doanh trại đưa cho cô bán thuốc một chiếc bao cao su bị rách tả tơi và hỏi có thể vá lại chiếc bao cao su đó nguyên lành được không.


Cô bán thuốc trả lời rằng có thể vá được với tổng chi phí vá các lỗ thủng là 24 xu nhưng chỉ cần 27 xu anh ta có thể mua một chiếc bao cao su mới. Anh binh nhì gãi đầu gãi tai một lúc rồi nói:

- Chà, một quyết định khó khăn đây. Thôi được, 2 tiếng nữa tôi sẽ quay lại.

Đúng hai tiếng sau, anh ta quay lại:

- Cả đại đội chúng tôi đã biểu quyết và quyết định sẽ vá chứ không mua cái mới.

[hunter_1102]

Đẻ non mà
Các cặp ăn cơm trước kẻng thật khéo bao biện. Đẻ non là lý do họ đổ lỗi đấy.


Cô y tá báo tin cho người chồng của sản phụ:

- Vợ anh sinh đứa con bé quá!

- Vâng, chúng tôi mới lấy nhau tháng trước mà.

[MrHuyNo.1]

Đây là lần đầu tiên của nàng. Nàng nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Nàng đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ấy không chịu. Anh ấy hỏi nàng có sợ không, nàng lắc đầu một cách dũng cảm. Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn nàng. Anh ấy tiến sâu hơn và nàng run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể nàng căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với nàng. Anh ấy nhìn thẳng vào mắt nàng và nói nàng hãy tin tưởng vào anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm nàng bớt căng thẳng. Nàng xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho nàng ít đau đớn nhất. Khi anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn nữa, nàng cảm thấy sự đau đớn dâng tràn chạy khắp cơ thể. Anh ấy nhìn nàng lo lắng và khẽ hỏi nàng có đau lắm không? Mắt nàng rưng rưng nhưng nàng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.

Anh ấy (cắt 1 đoạn)...của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này nàng đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy bên trong nàng. Sau một vài giây phút nàng thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy rút nó ra.

Nàng nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì đã xong. Anh ấy nhìn nàng với một nụ cười ấm áp và nói với nàng rằng nàng thật là ngoan cường, từ trước đến nay chưa hề thấy.

Nàng mỉm cười cảm ơn và trả tiền công cho anh nha sĩ, vậy là lần đầu tiên

[MrHuyNo.1]

Bậy thật
Nghiêm túc mà nói, đàn ông thường hay nghĩ xa hơn so với phụ nữ trong rất nhiều chuyện, nhất là chuyện... suỵt! (Anh em tự ái rồi kìa!).


Trên xe buýt, xe rẽ hơi nhanh vào trạm dừng làm người đàn ông mất thăng bằng ngả người về phía trước, cô gái bị anh ta đụng phải kêu lên:

- Ô hô!

Anh chàng đỏ mặt:

- Xin lỗi đã làm cô đau, nhưng thú thật đấy không phải là “ô hô” mà là chai rượu của tôi trong túi quần!!!

[MrHuyNo.1]

Em cứ hẹn nhưng em đừng đến nhé
Để anh về còn nhậu ké vài chai!

Này cô con gái nhà ai
Cớ sao dám hái hoa nhài nhà tôi,
Hái rồi thì hãy... lấy thôi.
Còn chưa hái được để tôi... hái giùm!

Ăn quả phải tự trèo cây
Em ăn em bắt anh đây hái giùm!

Ai đưa con sáo sang sông
Để cho con sáo mất công... bay về!!!

Khi xưa bé nói yêu anh
Anh chê bé nhỏ, bé chưa biết gì
Bây giờ bé đã dậy thì
Anh khen bé đẹp bé chê anh già!

Ước gì em biến thành lò
Anh thành que củi anh thò vào trong

[MrHuyNo.1]

Công chúa ếch thế kỷ 21
Con ếch kêu lên khe khẽ: "Hoàng tử hỡi, nếu chàng hôn em, em sẽ biến thành một nàng công chúa xinh đẹp". Hoàng tử 8x, mặt tỉnh bơ nhặt lấy ếch rồi bỏ vào túi...


Con ếch lại kêu lên:

- Nếu chàng hôn em và biến em thành một nàng công chúa xinh đẹp, em sẽ ở lại cùng chàng cả một tuần.

Thấy hoàng tử vẫn làm thinh, ếch kêu lên thảm thiết:

- Nếu chàng hôn em và biến em thành công chúa, em sẽ ở lại với chàng và làm bất cứ điều gì chàng muốn.

Hoàng tử vẫn đóng vai câm điếc. Con ếch phẫn nộ:

- Chàng làm sao vậy? Em đã bảo với chàng em là công chúa xinh đẹp và sẽ chiều chàng. Sao chàng không hôn em cơ chứ?

Lúc này, anh chàng hoàng tử 8x đã nổi máu tò mò thực sự, anh ta ghé mắt vào túi nhìn con ếch và lẩm bẩm:

- Chà, hãng nào mà làm con ếch nhân tạo như thật ấy nhỉ? Lại cài sẵn những câu nói theo từng tình huống rất hợp nữa chứ.

[cuong_linkent]

Có con nhỏ
Cuộc họp kéo dài, trời đã nhá nhem tối. Một phụ nữ luống tuổi đứng dậy xin phép về vì có con nhỏ ở nhà. Chủ tọa đồng ý cho về. Ngay lúc ấy một cô gái trẻ cũng xin về trước.
- Cô về làm gì, cũng có con nhỏ à?
- Dạ không. Nhưng nếu ngày nào cũng họp thế này thì em sợ là mình sẽ không bao giờ có con cả.

Bay như chim
Sau buổi liên hoan cuối năm, buổi sáng đầu năm mới, một anh chàng tỉnh dậy và thấy mình nằm trong bệnh viện, tay chân băng bó trắng toát và xung quanh là những "chiến hữu" quen thuộc.
- Sao tớ lại ở đây?
- Hôm qua, đang uống bỗng cậu đứng dậy, cởi áo ra và bảo rằng: "Tớ sẽ bay như chim cho mà xem!".
- Rồi sao nữa?
- Cậu leo lên cửa sổ và nhảy xuống.
- Sao không ai ngăn tớ lại?
- Vì ai cũng nghĩ cậu bay được thật! [Hiểu chếts liền]

Dễ ngủ
Một ông rất chăm đến sân bóng theo dõi giải V-League, nhưng lần nào cũng ngủ từ đầu đến cuối trận. Hỏi tại sao, ông ta trả lời:
- Tôi dễ tính lắm. Cứ nơi nào vắng vẻ, yên tĩnh một chút là tôi ngủ được ngay.

Thấy gì ?
Cô giáo mặc váy ngắn bước vào lớp học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cuối xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
- Hùng, tại sao em cười?
- Thưa cô vì em nhìn thấy mắt cá của cô.
- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp.
- Hùng, Sao em cười
- Thưa cô vì em nhìn thấy đầu gối của cô.
- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp.
- Trinh, sao em cười?
- Thưa cô vì em nhìn thấy đùi của cô.
- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp.
Nam đứng dậy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Nam, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp.


Đang ngon...
Trong rạp chiếu phim, một cảnh trong phim tình cảm đang đến hồi gây cấn. Mọi người ai cũng tập trung xem phim, bỗng mất điện.
Cả rạp nhốn nháo hẳn lên và ở phía cuối rạp có tiếng vọng lên giọng rất bực bội: Đang ngon tự nhiên cúp điện. Lúc đầu mọi người còn bực bội nhưng sau đó thì cũng quen dần.
Bỗng một lúc sau, đèn trong rạp bật sáng lên. Một giọng quen thuộc lại vang lên từ phía cuối rạp nhưng lần này có vẻ bực bội hơn lần trước: Đang ngon tự nhiên có điện.

Thiên đường
Kẻ cắp móc túi một bà già đang đi chợ thì bị phát hiện. Bà này chửi rủa:
- Đồ thất đức, đồ vô lương tâm, mi sẽ không được nhìn thấy mặt trời, sẽ bị khốn khổ, bị đày đọa, bị thiêu cháy...
Sốt ruột trước câu chửi dông dài của bà lão, kẻ cắp kêu to:
- Này bà già, thế bà tưởng bà đang ở thiên đường rồi chắc?!

[ngayxua]

GẶP CHƯA?

MR (tán tỉnh): Em đã từng gặp một người đàn ông nào mà mới chỉ chạm vào đã làm tất cả dây thần kinh của em run bần bật chưa?

AD: Rồi!

MR (hơi thất vọng): Ai thế?

AD: Nha sĩ nhổ răng.

[ngayxua]

XỊT

Trong bệnh viện tâm thần.

MR1: Tối nay con muỗi nào dám chích tao, nó sẽ phải trả giá đắt!

MR2: Mày đập nó tan xác hả?

MR1: Không, tao vừa xịt thuốc muỗi ướt đẫm cả người tao.

[ngayxua]

MỐI ĐE DỌA

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương. Một cô gái xinh đẹp viết trong nhật kí.

Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kì đẹp trai.

Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm tàu nếu mình từ chối làm bạn với anh ấy đêm nay.

Ngày thứ 3: Mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách!
:-O