vườn vui vẻ !!!

[ngayxua]

TAI HẠI

Một thằng nhóc gọi điện cho bà ngoại.

Nhóc: Bà ơi, tối nay mẹ con làm ca ba con ngủ ở nhà cô giáo đó bà!

Bà ngoại (sửng sốt): Hả? Cái gì?

(Lí do thằng nhóc không chịu đặt dấu phẩy ở giữa hai từ ba và con nên mới ra nông nỗi!)

[ngayxua]

ĐÀO HOA?

MR (than thở): Làm trai thiệt là khổ, giữa Lan và Hoa biết chọn ai đây?

AD: Đào hoa dữ ta!

MR (thở dài): Hiểu lầm, cô bảo tui chọn một trong hai nhỏ đó để kèm tui học môn văn ấy mà!

[ngayxua]

Đi hái nấm

Để chuẩn bị tiệc, một nông dân quyết định vào rừng săn bắn, mặc dù đã có lệnh cấm. Ông ta săn được một con thỏ lớn, nhưng trên đường về thì gặp kiểm lâm. Viên kiểm lâm hỏi:

- Anh đi đâu vậy?

- À, à... tôi đi hái nấm.

- Hái nấm sao lại có thỏ ở sau lưng ông thế kia?

- Hả? Té ra là tại con thỏ chết tiệt này bám vào lưng tôi nãy giờ mà tôi cứ tưởng mình bị đau lưng cơ chứ.

***

Một ông độc thân quyết định đi nhà hàng ăn tối. Ông ta gọi món bít tết. Khi bồi bàn mang đồ ăn ra, ông thấy đó chỉ là một miếng xương, nên bực tức nói:

- Tại sao anh dọn cho tôi miếng xương này?

- Tôi không biết. Đó là trách nhiệm của đầu bếp.

- Vậy hãy gọi đầu bếp ra đây!

Khi đầu bếp tới và hiểu đầu đuôi, ông ta liền thốt lên:

- Ôi, số anh thật là may mắn! Tôi làm ở đây suốt 30 năm nay mà chưa hề được thấy một miếng xương bò nào hoàn hảo đến như thế!

***

Một ông chồng nọ luôn có ác cảm với bà mẹ vợ. Buổi tối trước lễ Noel, nghe có tiếng chuông nên ông ra mở cửa. Trông thấy bà mẹ vợ, ông hỏi:

- Chào mẹ, mẹ tới chơi có lâu không?

- Tới khi nào các con chán thì mẹ về.

- Sao mẹ vội thế? Tiếc quá, mẹ không ở lại dự lễ Noel với chúng con nhỉ!

(Theo Tuổi Trẻ Cười)

[ngayxua]

Có tiến bộ

Tuần trước, khi cậu Minh đưa sổ liên lạc cho bố, bạn ấy được bố khen là thông minh đấy!

- Bạn ấy học có tiến bộ nhiều à?

- Không. Nó được khen vì khi đưa sổ liên lạc, nó đưa luôn cây roi cho bố.

***

Thấy con đi học về, mẹ hỏi :

- Này Tùng, sao hôm nay con đi học về sớm vậy? Trốn học à?

- Đâu có! Con chưa bao giờ trốn học. Tại hôm nay con không bị phạt ạ!

Theo Thiếu Niên Tiền Phong

[ngayxua]

Dậy mà đi

Thấy Tuấn lơ mơ ngủ, cô bèn đến bên lay nhẹ:

- Tuấn! Em ngủ đấy à? Em hãy cho biết bài hát "Dậy mà đi" được sáng tác trong hoàn cảnh nào?

- Thưa cô, chắc là nó được viết trong hoàn cảnh mọi người đang ngủ ạ.

***

- Bạn biết ai là người đầu tiên phát hiện ra phương pháp sinh sản vô tính không?

- Ông Ngô Thừa Ân chứ ai.

Sao lại Ngô Thừa Ân?

Vì từ một Tôn Ngộ Không, ông ta đã cho ra nhiều Tôn Ngộ Không giống hệt nhau, bằng một chiếc lông.

***

- Em hãy cho biết, vì sao mùa đông con người lại ăn nhiều hơn?

- Thưa cô, vì mùa đông trời rất lạnh, thức ăn co lại nên con người phải ăn nhiều mới đủ no ạ!

Theo Thiếu Niên Tiền Phong

[ngayxua]

Khi vợ biến mất

Trong bữa tiệc, một ông khách thấy vợ mình biến mất cùng chủ nhà. Lát sau, khi bà vợ quay lại, ông hỏi:

- Mình vừa đi đâu vậy?

- Tự nhiên em thấy người không được khỏe nên chủ nhà đưa em đến tủ thuốc gia đình của ông ấy. Bây giờ thì em đỡ rồi.

- Phải, mình không nói thì tôi cũng đoán ra, vì ông ta còn quên chưa kéo khóa cái tủ thuốc kia kìa!

[ngayxua]

Bố và con

Đứa con trai đang làm bài tập, ông bố bên cạnh đang chăm chú dán mắt vào màn hình. Chợt con quay lại hỏi bố một câu khó:

- Bố ơi, tháp Effel ở đâu?

- Đồ đạc của con để phải có nơi có chỗ chứ. Tự tìm lấy, sao lại hỏi người khác! - Ông bố nạt lại.

***

Người bố giảng giải cho con trai:

- Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.

- Nhưng bố ơi, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào đề biết ạ?

- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao!

***

Bố dặn dò con trai là sinh viên:

- Ở trường, con nhớ giữ gìn sức khỏe đấy nhé! Gầy quá con ạ!

- Chúng con vẫn dùng thuốc liên tục đấy chứ ạ!

- Ồ, thế thì tốt. Nhưng mà thuốc gì?

- Bọn con dùng rượu ... thuốc ạ.

- ???
Sưu tầm

[ngayxua]

Thi SEA Games

Phóng viên hỏi một vận động viên vừa đoạt giải SEA Games:

- Xin chị cho biết, con đường chị đến với môn ném đĩa?

- Rất tình cờ và muộn màng. Vào bữa cơm đầu tiên sau tuần trăng mật, 2 vợ chồng tôi tranh luận về lý do tại sao con người ta có thể cãi nhau… Và trước mắt tôi là chồng bát đĩa ăn dở...

[ngayxua]

Đêm tân hôn Một cô gái hỏi bạn về đêm tân hôn:
- Cậu thấy thế nào? Cô bạn nhăn mặt:
- Đau!...
- Ừ, thì hầu như ai cũng vậy cả thôi, còn nhớ ngày xưa mình lấy chồng...
- Nhưng tớ đau không chịu nổi ấy!
- Khủng khiếp lắm sao?
- Ừ, cả ngày đi lại quá nhiều nên... cái thai bị động, tối đến đứa bé trong bụng đạp kinh khủng luôn!

[ngayxua]

Valentine nói chuyện "Tình yêu và..."

Hai ông goá vợ, nói chuyện với nhau: - Tôi đã cầu hôn với cô gái đó rằng: "Hãy đồng ý làm vợ anh đi, anh giàu có và vẫn còn khoẻ mạnh như thanh niên". Thế nhưng cô ta từ chối.

- Còn tôi nói với cô gái của tôi: "Hãy đồng ý làm vợ tôi đi, tôi giàu có và đã ốm yếu lắm rồi". Thế là cô ấy đồng ý ngay!

*
* *

Vợ nói với chồng:
- Em có một tin tốt và một tin xấu cho anh đây.
- Vậy à? Tin gì, em nói đi.
- Tin đầu tiên là: Em sắp phải xa anh.
- Thế còn tin xấu?

*
* *

Một người đi lang thang trong rừng bỗng nghe thấy một con cóc cất tiếng nhỏ nhẹ:
- Hãy hôn tôi đi! Tôi sẽ trở thành một nàng công chúa xinh đẹp!
Anh ta liền nhặt cóc lên, ngắm nghía rồi bỏ vào túi.
- Hãy hôn tôi! Tôi sẽ trở thành một công chúa xinh đẹp! - Cóc nhắc lại.
- Hừm - anh chàng lên tiếng - một con cóc biết nói chắc chắn là đáng tiền hơn công chúa chứ!
------------------------------------------
Chùm cười “Khi người ta say”

Ông bố vợ đang đãi rượu anh con rể khề khà nói: - Bố xem anh tửu lượng cũng khá đấy chứ?

"Rể quý" lè nhè đáp:
- Bố nói... không sai! Cái gì chứ rượu... thì bố gọi con... bằng... cụ là cái chắc!

*
* *

Ông bố say rượu quát cậu con:
- Đồ ngốc, tại sao con lại lấy khăn mặt của bố để lau bàn.
- Nhưng… cái khăn lau bàn thì bố đang dùng lau mặt mà!?

*
* *

- Con trai, con hãy kể vài loài sâu có hại cho bố nghe nào.
- Sâu đục thân, sâu cuốn lá, sâu khoang... nhưng hại hơn cả là sâu rượu ạ.
- Ai bảo thế?
- Dạ, mẹ ạ!