vườn vui vẻ !!!

[dinhngoc]

Cái này thì em có cực nhiều luôn.Bác hrockvn cấn em cho cả mớ.Nhưng đang buồn ngủ woa'.để mai em post cho hàng đống,bác tha hồ mà đọc luôn.

[hiepsygiay_zz]

Tại nơi xẩy ra vụ cướp nhà băng:
Một hạ sĩ cảnh sát chạy vội tới chỗ đội trưởng thông báo:
- Tên cướp biến mất rồi thưa sếp!!!

Viên đội trưởng tức điên lên quát:

-Nhưng tôi đã bảo cậu chặn mọi lối ra mà.Làm sao hắn có thể thoát được???????????????????????

-Dạ thưa sếp, hắn thoát ra ở lối vào......................!
------------------------------------------
.." Giáo Hoàng trên đường đi về sau khi dự 1 cuộc họp rất quan trọng cách Vatican 50km...Chợt ông ta có ý đinh thử điều khiển chiếc xe hơi đang chở mình.Giáo Hoàng liền nói với tài xế ....
- " này anh có thể để cho tôi lái xe 1 lúc không"?
- SAu 1 phút nghi ngại thì tài xế cũng phải đồng ý. Thế là Giáo Hoàng leo lên phía trước và cầm lấy vô lăng! Đường thanh,gió mát xe tốt ông ta nhấn ga lao đi với vận tốc 120km/h. Thật ko may cảnh sát giao thông đuổi theo và bắt xe dừng lại để xử phạt.
Viên cảnh sát trẻ tuổi móc sổ ra cầm trên tay và ngó vào trong xe...!!! Sau thoáng sửng sốt anh ta chảng biết làm gì đành móc điện thoại ra gọi cho sếp cấp trên của mình.
-" Thưa sếp em vừa bắt được 1 chiếc xe mà trong xe lại là 1 nhân vật rất quan trọng ah!!! " Sếp anh ta hỏi lại:
-" Ai,cái gì!! Ông ta là ai cũng bắt hết!!"
-" Dạ thưa Nhưng ông này là nhân vật quan trọng lắm ah!!"
-" Sao!!!...Hắn là ai mà quan trọng thế ..Hắn là thống đốc bang hả?
-" Dạ không phải ah..Ông này còn quan trọng hơn cả thống đốc bang ah"
Có vẻ nghiêm trọng tên cảnh sát truởng hỏi tiếp
-" Ko phải thống đốc bang,thế ra là tổng thống ah`?"...
-" Dạ còn quan trọng hơn cả tổng thống nữa ạ"
Tên cảnh sát trưởng nghe thế tức tối gào lên.
-" Không phải tổng thống thế hắn là thằng quái quỷ nào thế hả?"
-" Dạ em cũng không biết nữa.Nhưng người này quan trọng và lớn đến nỗi ngay cả Giáo Hoàng cung phải làm tài xế cho hắn ta ạ"....
........ec'...

[[S]w33t[H]3art]

điều đầu tiên em phải nói trước là em mới tham gia 4room nên hok bít bài em post có bị trùng hok nữa.....nếo lỡ post trùng thì nhờ mod del giùm.............lỡ post trùng thì mọi người đừng chọi gạch em

Cầu chúa tha tội cho những ai đầu óc đen tối


Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!

2.
Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vova, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.




3.
Váy của cô bay lên
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại

4.
Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.

"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi

"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."

"Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."

5.
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

6.
Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...



7.

Trong giờ học cô giáo hỏi:
Vôva cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nào?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Vôva trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.


8.

Trong h học vi ti'nh , biết tiếng Vôva nên Cô giáo muốn đố ku cậu về cái bảng tên trên ngực a'o của mình...nên Cô chỉ vào bảng tên trên ngực áo và hỏi:

- Ca'i ji` đây

- Dạ loa 2.1 _ Vôva trả lời

Tức wa' Cô chỉ kĩ hơn và lập lại câu hỏi:

- Ca'i ji` đây

- Dạ cái nút chỉnh volum

Đến lu'c này thì bà Cô chịu hết nổi nên bắt bí thằng nhỏ

- Vậy làm sao nghe đc

- Dạ phải cấm điện ... mới fa't ra ư ứ ư ạ ...nhưng Vôva còn nhỏ chưa biết ca'ch cấm điện

bà Cô xỉu tại chỗ



xin nhắc laị là post trùng nhờ mod del giùm.......hok bít box này có mod chưa

thân ái kính chào và hẹn gặp lai

[[S]w33t[H]3art]

• Xin tiền là một nghệ thuật, và người xin tiền cũng là một nghệ sĩ. Bí quyết thành công của tôi... luôn xin được nhiều tiền, chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.
  
• Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của bố trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.
  
• Cuộc sống có rất nhiều bà vợ, hãy tin vào sự lựa chọn "sai lầm" của chính mình.
  
• Tết làm điều phúc sung túc cả năm, ngại thì đừng làm
  
• Sing gum Cum e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được không...
  
• Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một Bao cao su OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng răng, bạn "kết nối" thật đơn giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông điện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên "OK chứ".
  
  Với bao cao su OK không có gì là khó tưởng tượng.
  
• - Có cà phê Mô mừn chưa...
  
  - Vậy anh ăn cái tát nào chưa...
  
  - Bốp, dám tranh với bà à...
  
• Bột ngọt Ve đan tiêu thụ khắp các "nhà cầu"
  
• Mình là tiếp viên trưởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách....
  
  Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO, bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời... Khách hàng thích lắm...
  
  Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn...
  
• Bạn thấy mình cô đơn...
  
  Bạn thấy mình không nổi bật...
  
  Hãy đến và cảm nhận tại lễ hội súc vật VN, vì bạn xứng đáng được vỗ béo và cho ăn thật nhiều
  
  Hãy đến và cảm nhận...
  
• Có thể bạn không sao, nhưng người khác cũng chẳng muốn nhìn
  
• - Chào Đức! Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy!
  
  - À! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần, nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần. Tiết kiệm thời gian lắm!!
  
• - Đố con hình nè là hình gì...
  
  - ...
  
  - Đố con hình nè là hình gì...
  
  - ...
  
  - Hình gì hả...
  
  - Ông bị điên à, hỏi mãi!!!
  
• Sữa Anpha cộng... Thông minh hơn cả mong đợi.
  
• Từ bao lâu tôi đã yêu cục tiền của bạn từ bao lâu tôi đã yêu anh sun đẹp trai...
  
  Với sản phẩm sun - thuốc trừ sâu đặc trị môi trường và quê hương của bạn sẽ luôn tươi đẹp (Đặc biệt không gây hại đến côn trùng và nhất là chuột)
  
• Một đoàn học sinh đang đi từ trường về nhà thì gió cát nổi lên ầm ầm! Lão già hiện ra tóm 1 thằng bé định ăn thịt:
  
  - Ha ha ha!!!!
  
  - Ối ối thả ta ra!
  
  - Ông ơi Ông siêu quá! ông có thể hoá nhỏ được không...
  
  - Hoá nhỏ hả... quá dễ quá dễ!
  
  Bla! Bla! Bla!
  
  Bụp! chết nè! ha! ha!
  
  ... Bốp! Chát! Ối! Hự!
  
  - Ơ! Sao ông không bị tóm...
  
  - Mày tưởng tao làm theo kịch bản hả... Ha! Ha! Ha! Chết này! Chết này! Lừa tao này!
  
  - Ối tha cho con!
  
• - Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.
  
  - Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... Trông như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình.
  
  - Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.
  
  - Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...
  
• Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này...
  
  Mẹ cô: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.
  
  Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.
  
  Mẹ cô: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.
  
  Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng.

The end

Thêm vài mẩu chiện ngoài chủ đề naz'

Con gái thời Internet

- Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout.

- Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.

- Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.

- Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.

- Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.

- Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.

- Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.

- Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x.

****************************


Chồng:

- Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy?

Vợ:

- Em đi cọ bệ xí.

Chồng:

- Thế làm sao mà giảm cơn giận hiệu quả được nhỉ?

Vợ:

- Thì... em sử dụng bàn chải đánh răng của anh...

nếu post trùng nhờ mod del giùm

[[S]w33t[H]3art]

• Ngày Mai tổng thống nga Putin,tổng thống mỹ G.Bush và Nông Đức Mạnh gặp nhau tại Hà Nội nhân dịp dự hội nghị APEC...3 ông kéo nhau lên trực thăng và bay 1 vòng Hà Nội .tiện thể nhìn xuống đất,G.Bush nói : - Chúng mày có tin là tao ném vài tờ 100USD xuống là cả cái Hà Nội này sẽ xôn xao không? Putin cười khẩy: -Thế mày có tin tao vứt cái ví của tao xuống là cả cái Việt Nam này sẽ xôn xao không . NĐM mới nói: chúng mày có tin tao ném phi công xuống là cả thế giới xôn xao không?
  
  
• Chúng ta hãy cùng nhau bàn luận nước nào là nước mạnh nhất , theo thông tin cập nhập , nước Mỹ mạnh nhất được biểu hiện qua câu nói : " Đã nói là làm " , nhưng Mỹ vẫn thua Nhat , ví dụ là qua trận Trân Trâu Cảng " Làm trước nói sau " , nhưng Nhật vẫn thua Lào ở câu " Chưa nói đã làm " . Tuy vậy vẫn có 1 nước là vô địch , chỉ có 1 câu nói có thể nhận biết được nước này đó là " Nói một đằng làm 1 nẻo " - Đó chính là khẩu quyết của VN chúng ta
  
• Trên 1 chuyến máy bay có 3 vị nguyên thủ quốc gia: Mỹ, Pháp và VN. Chiếc máy bay gặp phải 1 cơn bão và phi công yêu cầu mọi người phải ném bớt đồ xuống biển để làm nhẹ bớt máy bay cho dễ dàng điều khiển hơn. Vị nguyên thủ người Mỹ bèn ném 1 cặp toàn dolar xuống và nói: "nước tôi in ra dolar, nhiều vô kể, như vậy có đáng là bao!" Vị nguyên thủ người pháp ném cả thùng rượu nho xuống và nói: "nước chúng tôi sx ra rượu nhiều vô kể, như vậy có đáng là bao!". Đến lượt vị nguyên thủ người VN, ông tiến đến cửa và... đạp 2 vị kia xuống rồi nói: "ở nước tôi những thằng bốc phét như vậy nhiều vô kể, có 2 mạng đáng là bao!"
  
• Mỹ đào xuống đất 500 mét, tìm dc một cộng dây đồng. Mỹ vội kết luận " 500 năm trước , nước Mỹ đã bit sử dụng cáp đồng" . Đến phiên nước Nhật đào xuống 1000 met, tìm dc mảnh thủy tin và cũng vội tuyên bố là " 1000 năm trước nước Nhật đã bit sử dụng cáp quang". Và cuối cùng là Việt Nam, đào xuống 5000 met. Kết quả , ko thấy gì hết, và kết luận một câu xanh rờn " 5000 năm trước Việt Nam đã bit sử dụng Wi-fi"
  
  
• Trong 1 cuộc thi xem ai sạch sẽ nhất ,đã có sự xuất hiện của 3 nước:Việt Nam , Pháp và Mĩ. Cuộc thi bắt đầu !
  - Đầu tiên là chàng thanh niên ng` Mĩ .Anh ta bước vào phòng vệ sinh , .....,xong xuôi ,ra rửa tay ,lau bằng khăn sạch rồi chào ban giám khảo. Rất sạch sẽ và ấn tượng.
  -Đến lượt cô gái ng` Pháp , cũng làm như vậy ,rồi cô ra rửa tay bằng nước ấm , lau bằng khăn sạch rùi xịt nước hoa lên đôi tay của mình. Phần thắng như đã thuộc về cô nhưng chúng ta hãy chờ đợi.
  -Đến lượt Việt Nam ,1 chú bé bước vào WC ,xong ,chú bước ra nói với ban giám khảo : Ba má không dạy cháu tè lên tay !!!
  Cho đến nay ,Pháp và Mĩ vẫn chưa hiểu sao mình thua
  
• Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very Fast
  
  
• Các nước sẽ cử ra đại diện làm một điều kinh dị nhất, khủng khiếp nhất sẽ là người chiến thắng.
  Sau nhiều vòng cam go thử thách có 3 nước : Nhật, Mỹ và Việt Nam vào vòng chung kết...
  Tại vòng chung kết, Nhật lấy kiếm mổ 1 nhát vào bụng lòi phèo,người Nhật yên chí giải nhất.
  
  Đến lượt người Mỹ, thò tay vào miệng móc ra cái bao tử, khán giả Mĩ reo hò đắc thắng.
  Tới phiên Việt Nam ...vác 1 trái bom ra khán đài ngồi cưa!!!
  
  
• Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!.............
  
  
• Trên một chuyến tàu quốc tế, có 2 người Nhật, 2 người Pháp, 2 người Việt Nam và 2 người Đức. Một hôm tàu gặp bão lớn, cần phải hy sinh 2 người 2 anh người Nhật không cần suy nghĩ, hô to: "Vì tinh thần samurai bất diệt!" rồi nhảy ùm xuống biển. Thế là chiếc tàu thoát nạn. Mấy hôm sau, lại gặp bão, cần hy sinh 2 người nữa. 2 người Pháp sau 1 giây suy nghĩ, cũng hét lên "Vì Napoleon vĩ đại!" rồi nhảy xuống biển. Êm! Xui xẻo thế nào ngay hôm sau lại tiếp tục có bão, lại cần 2 người hy sinh. 2 anh Việt Nam không cần suy nghĩ, hô vang "Việt Nam muôn năm, Hồ Chủ tịch muôn năm"" rồi xông lên... xô 2 thằng người Đức xuống biển!
  
  

  nếu póst trùng nhờ mod del

[Tuk_chan]

her, co vai` cai doc rui` nhung doc lsi van thay bun` cuoi`, VN m` vo doi^^

[Jubi[P&V]]

em cũng góp tí chút ná
1. Cám ơn Đảng, cám ơn Chính phủ đã hết lòng vì dân. Tăng giá xăng góp phần đưa nhân dân về thời kì xe đạp, luyện tập thể thao, nâng cao sức khỏe mới là quan trọng . Thế là từ nay Công An đói thối mồm, xăng cho thủ tướng nhóm bếp
2. Con gái 8 tuổi như Thể dục dụng cụ, không thằng con trai nào thèm để ý. Con gái 18 tuổi như bóng đá, 22 thằng tranh một quả. Con gái 28 tuổi như Bóng rổ,tỉ lệ tranh giảm còn 10 thằng một quả. Con gái 38 tuổi như Bóng bàn,bạn luôn cố hất sang bên đối phương. Con gái 48 tuổi như Bóng chày,bạn cố đánh đi thật xa. Over 58, rất đơn giản, đó là bi-a, mục tiêu duy nhất là cho "xuống lỗ".

[boycoj_1312]

Tào Tháo 1 lần đi ăn , xui 1 cái lại quên tiền ở nhà ,sau khi ăn xong mới biết là mình quên tiền liền dùng kế :"Tẩu Vi Thượng Sách".Chạy được 1 đoạn thì bị bọn bảo kê đuổi kịp.Biết mình gặp nguy hiểm Tháo ngẩng mặt lên trời than : - Trời ơi ta chết mất ! Bất chợt trên trời vọng xuống 1 tiếng nói lạ: - Yên tâm con chưa chết đâu. bây giờ con hãy cầm cục đá kia ném vào đầu thằng trùm bảo kê đi! Như bắt được vàng Tháo mừng rỡ làm theo lời nói.Vừa làm xong thì trên trời lại vọng xuống tiếng nói : - Đấy đấy bây giờ con mới chết.!

[thesun252[TH FC]]

+ Nước Mĩ có phát minh ra 1 chiếc máy chống trộm . Sau 1 ngày thử việc , chiếc máy đã bắt đc hơn 100 tên . Và nó dần đc đưa sang các nước khác . Ở Nhật , chiếc máy đã bắt đc hơn 150 tên 1 ngày , ở Nga 200 tên ... Thế nhưg đưa sang Việt Nam thì lại chẳng bắt đc đứa trộm nào cả Thấy lạ , Mĩ liền cử 1 đội quân sang dò la tin tức . Kết quả thông báo chiếc máy chống trộm đã mất tiêu
+ VN va` Nga đang tranh luận về việc bảo vệ môi trường , 2 bên đều cho rằng nước mih` đều thực hiện tốt việc BVMT. Nga liền cử 1 đạo quân đứng rình xug quah hồ Hoàn Kiếm , ai đi tiểu trộm là bắn ngay . Kết quả sau 1 ngày đã có 100 người thiệt mạng VN thấy vậy liền cử 1 đạo quân như thế sang canh ở Cung điện Mùa Đông , cứ thấy ai tiểu trộm là nổ súng . Đợi cả ngày chẳng thấy ai , đến tối mới có 1 gã say rượu đi tiểu trộm . Ko đơi j , cả đạo quân nổ súng . Sáng hôm sau báo đưa tin : Đại sứ quán VN tại Nga đã bị ....

[mjxa0dz0n]

xời ơi , chuyện chỉ dc như thế này thôi a`h . Ko có j hay hơn sao