vườn vui vẻ !!!

[nothing2lose]

Chuyện là thế này, hôm đấy Nammo, Pisces và Alex đi chơi (bọn nó trúng thưởng thẻ cào Kotex đi du lịch châu Phi mà). Đang lang thang trong một khu rừng thì ba thằng bị lạc và bị thổ dân bắt đi. Cái bọn thổ dân này đúng là thổ tả. Chúng nó nghĩ ra cái trò quái dị là bắt 3 thằng phải kiếm 10 quả gì đó và nhét tất vào mồm mà ko được biểu lộ 1 tí cảm xúc nào. Làm được sẽ được tha thậm chí sẽ được kết duyên cùng con gái yêu của tù trưởng là hoaly_kho. Nếu ko làm được chúng sẽ bị xẻo tai, cắt chân, phanh thây; tim mề cật phổi đem xào với đu đủ xanh. Tiết canh đem đánh để tù trưởng nhắm rượu. Mấy cái ... thì đem ngâm rượu nghe đâu bổ ko kém gì rượu ngọc dương hay rượu tắc kè.
Ba thằng sợ quá vội vàng đi và tìm kiếm. Một lát sau Alex trở về với 10 quả táo. Nó nhét được 3 quả vào mồm thì đầy mồm. Alex thành nạn nhân đầu tiên bị xử lí.
Sau khi Alex bị xử lí thì Pisces xuất hiện với 10 quả nho. Nó từ từ cho vào mồm. 1 quả, 2 quả, ... 9 quả. Cơ hội sống ở trước mắt, cơ hội làm con rể tù trưởng đang đến gần. Tự nhiên Pisces lăn ra cười...

Chúng ta sẽ ko tiếp tục câu chuyện ở chỗ của bọn thổ dân nọ mà sẽ quay lại với Alex và Pisces trên đường xuống địa phủ.
Alex hỏi Pisces:
- Mày chỉ còn chút xíu nữa là được sống. Trời ơi, hoaly_kho - con gái tù trưởng nhìn phê thế kia. Sao mày lại ngu bỏ lỡ cơ hội ngon ăn thế?
Pisces lúc này vẫn còn cười hô hố:
- Mẹ ơi, tao ko nhịn được. Thằng NamMo nó mang về 10 quả dứa...

[NamMo_ADiDaPhat]

Alex nói với nothing2lose:
-- Sao anh lại có thể lười đến thế nhỉ? Suốt ngày chỉ nằm ngủ thôi. Bằng tuổi anh thì người ta đã có thể có một gia đình đàng hoàng, con cái khỏe mạnh. Anh không làm được như người ta hay sao?
nothing2lose trả lời:
-- Vâng, anh nói thật đúng. Tôi rất muốn lấy vợ. Nhưng anh có thể tìm cho tôi một người đàn bà chửa sẵn rồi được không?

[nothing2lose]

NamMo có một bí mật rất khó nói. Chả là cậu chàng bị "ấy ấy". Cậu ta đã đi chữa trị khắp nơi thầy này thuốc nọ mà ko khỏi. Đã uống không biết bao nhiêu là thứ "tráng dương tăng cường sinh lực" nhưng vẫn ko sao thoát được căn bệnh quái ác kia. Mà giờ đã hơn 20 tuổi đầu, thế này thì chết. Chàng ta được ai đó bảo là xem phim XXX của Mĩ có thể khỏi bệnh, NamMO sướng lắm, dồn mấy đồng tiền còn lại trong 3 cái túi quần treo trên móc quần áo lại đủ tiền mua 1 vé trong rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.

Đang xem, để kiểm tra, SooEasy thò tay xuống để kiểm tra và ... chàng sung sướng hét lên:
- Nền văn hóa Mĩ muôn năm!!!
Bỗng một cánh tay vỗ vào vai NamMo, quay lại ko phải ai xa lạ - đó chính là bác alex nhà mình:
- Này! Thứ nhất, tôi yêu cầu cậu trật tự. Thứ 2, yêu cầu cậu bỏ tay ra khỏi quần của tôi...

Tội nghiệp NamMo :cuoideu:

[nothing2lose]

Sau vụ đó, NamMo buồn lắm... Hắn thấy đời trở lên vô nghĩa và quyết định đi tu(Lấy pháp hiệu là NamMo_ADiDaPhat :cuoideu: ). Đáng buồn thay, khi đi tu được 1 thời gian ko hiểu sao NamMo_ADiDaPhat lại khỏi bệnh.... Hix, đúng là cuộc đời thật bất công! :cuoideu:

A kay + Lũng Cú, NamMo_ADiDaPhat quyết tâm tu thành chính quả thành 1 cao tăng đắc đạo lừng danh cõi Phật. Thời gian thấm thoát thoi đưa, cao tăng NamMo_ADiDaPhat cũng đến ngày về cõi niết bàn. Trước khi nhắm mắt xuôi tay, NamMo_ADiDaPhat gọi tất cả các vị cao tăng khác trong chùa lại và nói:
- Ta một đời tu hành ko màng đến những cám dỗ của trần thế. Nay ta sắp về cõi niết bàn. Ta có một điều vẫn còn băn khoăn lắm!
Các cao tăng trong chùa thắc mắc:
- Bạch thầy, thầy còn băn khoăn điều gì ạ?
- Ta thú thực là đến giờ vẫn chưa biết ... hình hài của một kẻ trần tục? Ta muốn trước khi chết được tận mắt nhìn thấy 1 lần.

Các sư trong chùa quyết tâm giúp NamMo_ADiDaPhat hoàn thành ý nguyện nên đã quyết định xuống làng tìm 1 cô gái trần tục thuyết phục cô giúp cho cao tăng NamMo_ADiDaPhat hoàn thành ước nguyện. Cô gái đồng ý vì mấy lần lên chùa được sư NamMo_ADiDaPhat cho rất nhiều oản thiu free. Sau khi chiêm ngưỡng thân hình cô gái trần tục, sư NamMo_ADiDaPhat đã thều thào phán:
- Tưởng người trần tục thế nào chứ chả khác gì mấy ni cô trong chùa...
Sau đó NamMo_ADiDaPhat tủm tỉm nhắm mắt...

[NamMo_ADiDaPhat]

Từ bé Quỳnh đã nổi tiếng học giỏi và đối đáp nhanh. Trong làng có ông Tú Cát(vốn tên là nothing2lose nhưng lại thích oai cơ đổi tên thành Tú Cát) rất hợm hĩnh mình, đi đâu cũng khoe mình hay chữ. Quỳnh rất ghét những loại người như vậy. Một hôm Quỳnh đang đứng xem đàn lợn ăn cám trong chuồng, Tú Cát đi qua trông thấy, liền gọi Quỳnh lại và bảo:

- Ta nghe đồn mày thông minh và có tài đối đáp. Bây giờ ta ra cho mày một câu đối, nếu không đối được, ta sẽ đánh đòn. Nói rồi, Tú Cát lên giọng, gật gù ngâm nga:

- Lợn cấn ăn cám tốn.

Tú Cát nghĩ rằng câu này rất khó đối, ví ‘cấn’ và ‘tốn’ là hai quẻ trong kinh Dịch nào ngờ. Quỳnh đói lại ngay:

- Chó khôn chớ cắn càn.

Quẻ này cũng có ‘khôn’ và ‘càn’ là tên hai quẻ trong kinh Dịch, đồng thời lại có ý xỏ Tú Cát là chó. Không ngờ bị chơi đau như vậy, Tú Cát tức lắm, hằm hằm bảo:

- Được! Ta ra thêm vế nữa, phải đối lại ngay, rồi đọc: ‘trời sinh ông Tú Cát.’

Quỳnh đáp luôn:

- Đất nứt con bọ hung.

Tú Cát tức đến sặc tiết nhưng không làm gì được, vì Quỳnh đối rất chỉnh, đành lùi thủi bò đi.

Sao dạo này cái chỗ này im ắng thế nhể, để moa đánh lửa lại vậy:
Gà trống "pêđê"

Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:

- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?

- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.

- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?

- Chơi luôn, bắt đầu đi!

Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:

- Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê!

[alex]

Chào các huynh đệ , Alex đã qay lại đây. XIn tiếp chiêu

Pisces và NAMO từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, Picestừ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Cô ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. NAMO vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:

- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.

Ngẫm nghĩ một lát, Pisce gật gù:

- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!

[alex]

Sự tích hoa dâm Bụt
Ngày xửa ngày xưa, ở một làng nọ, có một cô gái cứ ngồi khóc thút thít dưới một gốc cây (ko phải cây vú sữa đâu nhá). Bụt hiện ra hoỉ:

- Vì sao con khóc? Hãy kể ta nghe.

Cô gái trả lời:

-Con đã gặp một anh chàng đẹp trai. Tay anh ấy đã đặt vào tay con.

-Đặt vào tay thì có làm sao mà phải khóc?

-Nhưng anh ấy không chỉ đặt vào tay, tay anh ấy còn đặt vào chỗ khác nữa ạ!

-Có phải đặt vào chỗ này không?

-Vâng ạ!

-Đặt vào đấy thì có làm sao mà phải khóc?

-Nhưng anh ấy còn đặt vào chỗ khác nữa cơ ạ!

-Có phải chỗ này không?

-Vâng ạ!

-Đặt vào đấy thì có làm sao mà phải khóc?

-Nhưng anh ấy còn cởi khăn của con nữa ạ!

-Cởi khăn thì có làm sao mà phải khóc?

-Nhưng anh ấy còn cởi cái khác nữa cơ ạ!

-Có phải cởi cái này không?

-Vâng ạ!

-Cởi cái đó thì có làm sao mà phải khóc?

-Nhưng anh ấy còn cởi cái khác hơn nữa cơ ạ!

-Có phải cởi cái này không?

-Vâng ạ!

-Cởi cái đó thì có làm sao mà phải khóc?

-Nhưng anh ấy còn cởi cái khác hơn hơn nữa cơ ạ!

-Có phải cởi cái này không?

-Vâng ạ!

-Cởi cái đó thì có làm sao mà phải khóc?

-Nhưng anh ấy còn cởi cái hơn hơn hơn nữa cơ ạ!

-Có phải cởi cái này không?

-Vâng ạ! Hết luôn ạ!

-Cởi hết luôn thì có làm sao đâu mà phải khóc?

-Nhưng anh ấy còn làm việc khác ạ!

-Có phải làm thế này không?

-Vâng ạ! Nhưng mà hơn nữa cơ ạ!

-Có phải hơn thế này không?

-Vâng ạ! Nhưng hơn nữa nữa cơ ạ

-.......

-........

-Hơn thế này đuợc chưa?

-Dạ đuợc rồi ạ!

-Làm thế thì suớng quá chứ có gì mà phải khóc?

-Vâng! Thưa Bụt, nhưng sau đó anh ấy lại bảo anh ấy bị si-đa ạ!

Bụt nghe xong lăn đùng ra ngất. Hai năm sau Bụt chết hoá thành cây dâm (Bụt)

[hacker]

Phần cứng & phần mềm

Trong một tiệm máy vi tính VN. Một ông khách bước vào, và nói với cô bán hàng.

- Cô ơi! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.

- Ấy chết anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi! Bảo đảm sạch sẽ ai dùng qua cũng sẽ hài lòng.

- Không đâu cô à Thật sự là có vấn đề.

-Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?

- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà! Thôi thì tôi đưa cho cô ổ cứng của tôi cho cô xem nhé

Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mền của cô ta vô thử. Sau một thử cái ổ cứng của anh ta cô bán hàng nói:
- Em thấy! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kíck, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh?

- Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?

- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa.
- Được rồi cô cho tối cái ấy ngay đi.

- Vâng xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc rằng băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm từng ít một. Đừng tham mà tiếp thu nhanh, kẻo chúng em nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách còn chờ chúng em đây này!

[alex]

Chậc ! truyện này ý là .....:hoamat: