[08-11] B8 chào mọi người

[I_l0v3_Kibum]

ôi mẹ kíp..cứ mỗi lần em bị xì chét thì em lại xớt trên youtube cái này về xem:
http://www.youtube.com/watch?v=7oq9n6eCPUc
cảm ơn bạn hà ruồi cùng anh henmosu đã góp sức tạo nên clip vui nhộn này.

phắn đi cu, không bik hôm sau có làm được thế không mà to mồm wa'.
chú thử chứng minh cho chị xem cái đi ,bữa nào tập t quay cllip m nhay lai oy ma so sánh nhá.cũng ko khác nhau mấy đâu

[hacute1993]

thằng cave không nhảy thì đừng có mà xoắn.anh đến đốt quán bia nhà chú đá.đợi vài bữa nữa anh đi học thì chết với anh.

[L'Devil239]

ạc.. mấy thèng này.. hãy coi đây là clip hài đỉnh của đỉnh đi mà tự hào chứ.. xem xong mặt ai cũng xuất hiện nụ cười thỏa mãn là đạt oy.. đi mà học tập b8 khóa trước kìa..lớp ng ta vui thế cơ mà.
HOT Sau nhiều lần pr .. anh đã quyết định tung ra thị trường chữ kí độc:
mọi người xem và bình luận.
-----------------------------------------

phắn đi cu, không bik hôm sau có làm được thế không mà to mồm wa'.
chú thử chứng minh cho chị xem cái đi ,bữa nào tập t quay cllip m nhay lai oy ma so sánh nhá.cũng ko khác nhau mấy đâu

quay đi.. và up lên youtube --> anh sẽ trở thành 1 hiện tượng.. phủ sóng trên toàn trường..

[hacute1993]

chữ kí đâu rồi.có thấy đâu.

[L'Devil239]

mẹ..bị chủ nhân của bức ảnh gửi tin nhắn đe doạ nên tạm thời không lưu hành chữ kí này trên forum..thông cảm..chú thích xem để anh up lên zing me..hay lắm

[s2_Rain]

Nhìn hà ruồi nhảy tau cứ thấy tội tội thế nào
cái clip là game thủ thật tuyệt hài vãi lìn
-----------------------------------------
cái avatar nhìn giống lơi ve vkl

[L'Devil239]

giống vl nhi
tại hạ chứ còn ai vào đây nữa..tiên sinh không vô sớm coi cái chữ kí trước của tại hạ..cười vật vã.

[L'Devil239]

chiều nay nghỉ anh Tùng.. ở nhà lượn lờ sang topic b11 ngắm gái.. nhìn lại lớp mình sao mà nghèo nàn quá.chep.chẹp

[hacute1993]

Lên facebook đi.nhiều đứa xinh hơn bọn b11 nhiều.chử kí đó tau xem rồi.nhưng cái chữ kí này thì tau đéo đỡ mi được lợi ve ạ
-----------------------------------------
1.
Ngày đẹp trời 3 người đàn ông
đại diện cho 3 châu lục họp
nhau lại, quyết định mở cuộc
thi xem ai là người đàn ông
nhất hành tinh.
Muốn thế mỗi người phải đi wa
3 cái phòng, to...phòng 1 có
1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con
hổ hung dữ, phòng 3 có một ...
cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương,
đáng iu...(mệt wa)! Ai muốn giật
giải phải uống hết 1000 lít
rượu, đánh chít con hổ , và
phải ... xxx 1000 lần với cô gái
(ặc).
Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch
lao vào phòng con hổ trước. 2
ngày 3 đêm sau người ta khuân
xác anh vứt ra ngoài
Pháp tự hào với sự lãng mạn và
quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ
trước. Được 231 lần... xxx thì
người ta khuân xác vứt ra
ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc
lưỡi :thôi làm phát rượu đã tính
gì tính sau. Uống hết 1000 lít
rượu, bố lảo đảo sang phòng
con hổ.Con hổ gầm rú gào thét
kinh hoàng suốt một ngày, sáng
hôm sau người ta vào mang
xác con hổ vứt ra ngoài.
bấy giờ bố việt nam lảo đảo
bước ra, lè nhè :
"Say quá, có ai chỉ cho tôi biết
phòng con hổ ở đâu ko"!!!???!!!
2.
Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên
quốc gia đi qua tất cả các nước
trên thế giới.Trên tàu có 1 ông
giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất
nước nào ông ta ko cần nhìn
cũng biết. Mọi người ko tin bèn
bảo ông ta làm thử. Ông ta thò
tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: "-
Ở đây nóng quá! Chắc là
California Mỹ rồi". Một lúc sau
ông ta lại thò tay ra ngoài và
bảo: "- Chà! Lạnh thật! Đến
Matxcova rồi!!" Đúng 2h sau
ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt
vào nói: "- Mất cái đồng hồ đeo
tay. Đúng đây là Việt Nam rồi !!"
3.
Trong một cuộc họp, phía Nga
bảo dân VN mất vệ sinh toàn
đái bậy ngoài đường, phía VN
bảo: "làm đ.. gì có chuyện đấy!".
Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao
xách AK-47 đi quanh hồ Tây,
thấy thằng nào đái bậy là xử
luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau
VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá,
VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga,
vác colt đi quanh quảng trường
đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú
đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt
vừa rét đến gần 2h sáng mới
thấy 1 thằng tè đường, 2 chú
mừng quá nã sạch đạn vào hắn.
Sáng hôm sau, báo chí nga đưa
tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga
bị bọn khủng bố bắn chết khi
đang làm nhiệm vụ." -> thành
thật chia buồn với 2 bác VN
4.
Trên máy bay có chở tổng
thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo
hoàng và một anh Việt Nam,
đang bay qua Đại Tây Dương
thì máy bay có sự cố.
Viên phi công chạy ra nói:
- Phải nhảy dù thôi máy bay
hỏng nặng quá ko sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng xuống
ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới
biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng
thống Mỹ nói:
- Tôi là người quan trọng nhất
nên tôi phải sống! Rồi lấy một
cái dù nhảy ra ngoài. Bill Gates
nói:
-Tôi là người thông minh nhất
tôi cũng cần sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy ra
ngoài.
Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :
-Cha sống đã lâu rồi nên con
hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.
Anh VN trả lời:
-Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng
thông minh nhất thế giới vừa
ôm cái mùng của con nhảy ra
ngoài rồi!
Hay ko? THANK và kéo xuống vì
bên dưới đang còn...
5.
Trong một hội nghị quốc tế về
trồng trọt, đài biểu Pháp phát
biểu:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào
ngày 15-5 và thu hoạch vào
15-8.
Ðại biểu Anh:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào
vào ngày 15-5 nhưng thu
hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn
một tháng.
Ðại biểu Mỹ:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào
vào ngày 15-5, nhưng thu
hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai
tháng.
Ðại biểu Việt Nam :
-Chúng tôi trồng vào ngày 15-5
và thu hoạch vào 16-5
Cả hội trường:
-Cái gì, chỉ có một ngày đã thu
hoạch được?
-À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi
thèm ăn khoai tây đến nỗi
không chịu được.
6.
Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa học
Kỹ thuật Thế giới, các cường
quốc trênthế giới đang đưa ra
những bằng chứng để chứng
tỏ mình có trình độ khoahọc
cao nhất:
Ðại diện của Nhật đứng lên phát
biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn
thiện mộtloại tàu vũ trụ mới
không người lái, dùng để thám
hiểm sao Hoả. Tínhnăng tác
dụng của tàu này thì nhiều vô
kể, nhưng nổi bật nhất là nó
cókhả năng bay sát bề mặt Sao
hoả.."
Ban giám khảo nhao nhao phản
đối: "Phét, làm sao có thể bay
sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ
ghề.."
Ðại diện của Nhật cắt lời: "Tất
nhiên. Chúng tôi phải có một sai
số khoảng 20cm"
Ðến lượt đại diện của Mỹ:
"Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra
tàu ngầm loại mới, có thể lặn
sâu và đi sát lòng biển.."
Ban giám khảo cũng không tin:
"Làm sao đi sát được? Bề mặt
của đáy biển cũng rất lồi lõm.."
"Phải, cũng như Nhật Bản, tàu
của chúng tôi có sai số là 20cm"
Bỗng đại diện Việt Nam lên
tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi
vừa phát kiến ra phương pháp
đẻ bằng rốn.."
Cả ban giám khảo, đại diện Nhật,
đại diện Mỹ đều phản đối:
"Không thể có chuyện ấy
được!?!"
Ðại diện Việt Nam bình thản
nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng
có tính tới sai số là 20cm.."
7.
Một anh chàng Việt vào 1 quán
ba ở Mĩ. Anh ta gọi một chai
Vang.
-Chai Vang này giá 100 đô, xin
phiền anh gửi tiền trước - chủ
quán tỏ ra cẩn thận.
Sau khi uống nữa chai, anh
chàng rút tiền ra trả và thách
ông chủ quán.
-Ông nghỉ sao nếu giờ tôi có
thể cắn mắt bên trái của mình?
-Nếu được thì tôi tặng anh chai
Vang- chủ quán tỏ vẻ giễu cợt.
Ngay lập tức, anh ta moi mắt
giả từ mắt trái ra bỏ vào miệng
cắn.
-Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ cắn
mắt phải của mình.
-200 đô cho anh!- chủ quán vừa
cay cú vừa nghĩ " mình thắng
chắc, chả lẽ nó mù sao!"
Lần này anh ta tháo hàm răng
giả rồi cắn vào mắt phải.
Ông chủ quầy kinh ngạc cầm
200 đô đưa cho anh ta.
-Lần cuối này, 500 đô nếu tôi
đứng đây mà đái được vào
chai rượu đằng kia, Okie?
-Chơi luôn. "Tỉnh còn ko làm
đựoc huống hồ thằng say này"
Rồi anh ta bắt đầu đái vung vãi
ra khắp bàn mà chẳng vào chai
giọt nào.
-Thế nào, chấp nhận thua chứ?-
người chủ quán hí hững.
-Không sao, dù sao tôi vẫn
thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô
với ông bàn bên kia là có thể
đái ra cả quán mà ông chủ quán
bar vẫn cười. !
8.
Cuộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề
tài là vẽ về nạn đói.
Các danh họa các quốc gia tham
dự. Nào là gầy đét, xương khô,
chết đói.
Một bức tranh của Nga đạt
nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ 3.
Còn Việt Nam đạt giải nhất. Bức
tranh vẽ mộ cái lỗ hậu môn
găng đầy mạng nhện. (Đói thì
lấy gì ra mà ị?!!!). Việt nam đoạt
giải đặc biệt!!!
Năm sau cuộc thi tiếp diễn. Yêu
cầu các nước không lặp lại đề
tài. Việt Nam lại vô địch. Các bạn
bít tranh Việt Nam vẽ gì không?
Đó là một người khỏa thân ngồi
nhìn lên bầu trời nắng. Một tia
nắng lọt vào cái mồm đang há
ra của người đó, và tia năắng
lọt ra tận... lỗ đít và chiếu
xuống đất một chấm nắng nhỏ.
Ko có gì ăn, ruột như... cáp
quang!!!!!!!!!!!
9.
Hằng năm vào dịp Noel thế giới
có tổ chức cuộc thi những
người dũng cảm nhất hành
tinh. Như thường lệ, năm nay
ba nước Mỹ, Nhật và Việt nam
lọt vào vòng chung kết. Phần
thi đầu tiên đêm chung kết là
của Thí sinh Mẽo :
Anh này từ từ bước lên sân
khấu. Anh móc ra một khẩu ru
lô với ổ đạn đầy ắp 6 viên. Sau
đó anh dốc bớt một viên ra
khỏi ổ đạn. Lắp lại vào súng
xoay ổ ru lô một vòng và thản
nhiên đưa lên mang tai bóp cò.
"Đoàng", thí sinh Mẽo lăn quay
ra chết tức thì trong nhiều
tràng pháo tay của khán giả và
ban giám khảo.
Phần thi thứ hai là của Thí sinh
Nhựt Bổn :
Anh này nhanh gọn hơn không
rườm rà, vừa lên sân khấu anh
liền ngồi phệt xuống, rút đoản
kiếm Samurai và trong chớp
mắt mổ bụng soạn nguyên bộ
đồ lòng của mình ra trước mặt.
Chưa đầy phút sau anh cũng ra
đi về nơi xí cũn giống như thí
sinh Mẽo để lại nhiều tràng
pháo tay và tiếng hoan hô vang
dội.
Đến lượt thí sinh Việt Nam :
Đây là phần được mọi người
mong chờ nhất vì Việt nam hiện
vẫn là đương kim vô địch của
năm trước. Thí sinh nhà ta
thong thả đẩy một cái hòm
bằng gỗ ra giữa sân khấu. Sau
đó anh tiếp tục thong tha rút ra
một chiếc cưa và bắc ghế ngồi
cưa cái hòm.
5 phút rồi 10 phút trôi qua, anh
vẫn tiếp tục cưa. Phía dưới đã
có nhiều tiếng la ó huýt sáo của
đám đông khán giả quá khích.
Ban giám khảo thì cũng tỏ vẻ
sốt ruột. Một thành viên ban
giám khảo chạy lên sân khấu
nói gì đó với chàng thí sinh.
Chàng liền nhoẻn miệng cười và
tháo tung hòm gỗ ra. Bên trong
là một quả bom xanh mướt ánh
thép. Toàn bộ khán giả đang hò
la huýt sáo bỗng im bặt.
Vèeeeeeo!!!
Cả BGK và khán giả ko nhìn thấy
người nào nữa.
Tất nhiên, thằng VN vẫn tiếp
tục giữ ngôi vô địch!!!
10.
Một ngày kia, Mỹ quốc sản xuất
dc 1 con tàu vũ trụ ngon và họ
mời đại diện của các quốc gia
tiên tiến về hàng không vũ trụ,
còn bố trí cho 01 thằng Việt
Nam đi bay thử chuyến đầu
tiên.
Tàu bay đi ok, nhưng bay về thì
máy báo hỏng ở đâu đó rất
nặng.
Thằng Mỹ thấy vậy bảo :"
chúng mày yên tâm, nghề của
tao chờ tao 2phút " .Rồi vào
khoang máy. 1 tiếng sau, nó bò
ra mặt mày phờ phạc, nói :" đm
☀☀☀ biết hỏng đâu a e mình
chết rồi "
Thằng Pháp thấy thế bảo :" đờ
cờ mờ, ngu còn oai, lui ra bố làm
cho 30s thôi "
30 phút sau thằng pháp đi ra
ĐM, chịu mày ạ".
Vừa lúc đó có MAIL từ trái đất
gửi lên cho thằng Việt Nam .
Thằng VN lúc này mới bảo :"Để
em thử coi " 2 thằng kia nhìn
thằng VN cười :" bố cái thằng
Farmer biết cái lozl gì mà làm "
Thằng ku VN lẳng lặng đi vào,
5s sau đi ra máy chạy ngon ơ
trước sự ngạc nhiên và thán
phục của 2 thằng kia và bọn
trên tàu.
Tàu vừa hạ cánh thì đại diện các
quốc gia tức tốc đi tìm lý do vì
sao thằng VN tiến bộ về Vũ trụ
học như vậy. Các cơ quan điều
tra bí mật đi tìm hiểu nội dung
bức điện.
Sau này khi công bố kết quả
điều tra lại thì bik thằng VN ko
sửa gì mà chỉ đánh 1 bức điện
về cho sếp ko rõ nội dung, chỉ
biết sếp nó trả lời :" ĐM mày!
"luộc" cái gì rồi thì trả lại mau!!!"
-----------------------------------------
NGUOI DAN ONG DANG GHET:Hỏi:
Em là mối tình thứ mấy của
anh?
Đáp: Không phải là đầu tiên,
chưa chắc là cuối cùng, và dĩ
nhiên không phải là “duy nhất”.
Nhưng là mãi mãi.
H: Tại sao anh yêu em?
Đ: Nếu biết tại sao thì anh đã
biết cách ngừng yêu em rồi.
H: Anh có phải là người chung
thủy không?
Đ: Không. Nếu chung thủy anh
đã không phản bội lại người
phụ nữ từng là duy nhất của
đời anh để quay sang yêu em.
H: (nghẹn ngào)
Đ: Mẹ anh.
H: Nếu em không xinh/ giỏi….
như bây giờ liệu anh có yêu em
không?
Đ: Không. Lúc đó em đâu còn là
em nữa.
H: Em sẽ nhận lời yêu anh nếu
anh dám nhảy xuống hồ này vì
em?
Đ: Không. Anh đâu có muốn em
yêu một thằng ngu.
H: Không biết sau này anh hay
em chết trước nhỉ?!
Đ: Hy vọng là em. Anh không
muốn em phải chịu đựng cảm
giác đau khổ khi phải sống một
mình trên đời này.
H: Bạn bè anh có ủng hộ chúng
ta quen nhau không?
Đ: Dĩ nhiên là không. Yêu em,
anh không còn tâm trí và thời
gian để dành cho bạn bè nữa.
H: Trước đây anh có từng nghĩ
sẽ yêu một người như em
không?
Đ: Không. Anh thậm chí không
dám nghĩ đến điều cao xa như
thế.
H: Anh ghét đi shopping với em
lắm đúng không?
Đ: Ừ, rất ghét. Cùng một quãng
thời gian đó, nếu ta vào quán
café, anh sẽ nói được một ngàn
lần câu “anh yêu em”.
H: Khi nói “anh yêu em”, anh có
lừa dối em không?
Đ: Có. Thật ra là “anh yêu em rất
nhiều”
H: " Em và cuộc đời anh " anh sẽ
chọn như thế nào ?
Đ: Anh chọn cuộc đời anh
H: Tại sao ?
Đ: =.= Vì cuộc đời anh chính là
em đó =.=
H: Anh có nhớ em khoảng 10
phút một lần không?
Đ: Vậy trong 10 phút đó anh
biết làm gì khác?
và .......HI...HI....!!!!

[L'Devil239]

tháng này g8 chúng ta lại có 2 cái sinh nhật.. lại được bữa ăn chơi phè phỡn.