Tuyển Tập Những tin nhắn yahoo hay

[===[K]eN===]

Tại sao chúng ta cần phải chơi nhiều? Người = ăn + ngủ + đi làm + chơi
Heo = ăn + ngủ
----> Người = Heo + đi làm + chơi
Ta có : Người - chơi = Heo + đi làm
Có nghĩa là: Người mà không biết chơi = Heo đi làm


Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ: chữ “Phải” để luôn sống và làm theo lẽ phải; chữ “Thật” để luôn sống thật, không gian dối; chữ “Nhẫn” để biết phải luôn tha thứ; chữ “Tâm” để biết yêu thương những người xung quanh. Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải “Phải Thật Nhẫn Tâm” thì mới đáng sống!!!


Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."




Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết mình ngu tức là mình ko hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu <= đọc xong....ngu luôn!

Nhà bác học nuôi 2 con thỏ, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công. Một ngày nọ, 2 con thỏ nói chuyện với nhau:
- Mày thấy không, mình đã huấn luyện được gã đó, mỗi lúc bấm nút là gã lại đem đồ ăn đến cho mình!


Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về.

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại dúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức diên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên phục vụ, quát lên: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi dã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222".

Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối .
Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip.
Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .
Thằng VN: - Đúng, đúng .
Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng .
Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .
Thằng VN: - Đúng, đúng .
Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ?
Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không?


Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa "Gâu... gâu... " mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: "Đúng là biết ngoại ngữ có hơn."

Việc của ai?
Một đôi vợ chồng nông dân đang bàn bạc.
Vợ: "Này ông, con bé Tư sinh con rồi!"
Chồng: "Đó là việc của nó".
Vợ: "Nhưng nó bảo đó là con ông".
Chồng: "Đó là việc của tôi".
Vợ: "Bây giờ tôi phải làm thế nào?"
Chồng : "Đó là việc của bà".


Có hai ông thầy chơi thân với nhau, tên là Xí và Khoả. Một hôm, thấy Xí viết thông báo cho thầy Khoả đi họp, viết lên bảng thông báo rằng: "Khoả thân! đến nhà Xí họp, nhớ mang theo giấy mời"

Cụ ông tâm sự với cụ bà:
- Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc.
- Sao vậy, áo xấu à ông?
- Không, rất đẹp.
- Hay ông mặc không vừa?
- Rất vừa.
- Thế thì tại sao?
- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao".


Một cặp vợ chồng lấy nhau đã lâu vẫn chưa có con. NgườI chồng bèn hỏi ý kiến người hàng hàng xóm có bảy con ở tầng trên.
- Dễ thôi – ông hàng xóm đáp – Nếu anh làm đúng như tôi bảo, mọi việc sẽ ổn cả. Trước tiên, anh hãy đi mua một bánh xà phòng loại thật thơm, một lọ nước hoa và một cái chổi cán dài. Sau đó, anh bảo vợ anh tắm sạch sẽ rồi sức nước hoa thật thơm.
- Thế còn cái chổi cán dài để làm gì? – người chồng hỏi.
- Khi cô ấy đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay!


Cô bé quàng khăn đỏ
Sau khi cô bé được mẹ cho phép qua nhà bà chơi đang đi trên đường thì cô bé gặp con sói đang núp cô bé la lên: "a sói chó mày định ăn thịt ta phải ko" con sói giật mình bỏ chay rồi cô bé đi ngang biển thì cũng bắt gặp con sói đang núp sau tảng đá cô bé la lên: "a sói chó mày núp ăn thịt ta đấy à" con sói 1 lần nữa bỏ chạy rồi thì cô bé lại trở vào rừng cũng bắt gặp con sói đang núp sau cái cây cô bé la: "a con sói chó mày định ăn thịt tao đấy à" con sói chịu ko nổi la lên "mày có để yên cho tao ị ko hả"...


Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi “chết đuối” trong cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau.
Người Anh khinh khỉnh: - Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác.
Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia.
Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về.
Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì thế?
Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh!
Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào!
Và (khá nhiều) người Việt ta: - Con ruồi... con ruồi... Lộc đấy! (Rồi uống cạn cả bia lẫn ruồi!!!).



Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng không mặc vừa quần áo của nó


Hà Tiện
Người Gabrovo (ở Bulgaria, thường bị châm chọc về tính hà tiện) làm thế nào khi trời lạnh?
- Họ đóng kín các cửa rồi ngồi xung quanh một ngọn nến.
- Còn khi trời rất lạnh?
- Họ sẽ thắp nến lên.



Ký tên
Tại một cuộc mít tinh, trong khi đang phát biểu, diễn giả nhận được một mảnh giấy từ khán giả, trong đó chỉ ghi vỏn vẹn hai chữ: "Thằng ngốc". Diễn giả vẫn bình thản tiếp tục:
- Và kính thưa quý vị, tôi vẫn thường nhận được nhiều lá thư, trong đó khán giả quên ký tên mình. Nhưng hôm nay, mọi chuyện hoàn toàn ngược lại, tôi vừa nhận được một lá thư từ các vị, trong đó, tác giả chỉ ký tên mà không ghi thêm nội dung gì!



Trả thù
Bác sĩ hỏi bệnh nhân:
- Ông có người thân nào không?
- Có chứ! Tôi có một thằng em sinh đôi giống mình như đúc, đến nỗi người ta luôn nhầm chúng tôi với nhau và tôi luôn phải trả giá cho những hành động sai trái của nó: Hồi nhỏ, tôi luôn bị đánh đòn khi nó gây lộn ở bên ngoài, bị ngồi tù thay nó, người yêu của tôi cũng bị nó cưới làm vợ mất! Nhưng giờ thì tôi trả thù được nó rồi...
- Nghĩa là thế nào?
- Tuần trước, tôi giả vờ chết và thế là người ta chôn nó



Bí quyết làm giàu
Chàng thanh niên hỏi một cự phú cách làm giàu, lão này hạ giọng kể:
- Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu. Thế rồi cha vợ lão đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla.


Chuyện hẹn hò !
Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên:
- Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống.
Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề:
- Em có thích rau dền không?
- Không - Cô gái đáp và ngồi thừ ra.
Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai:
- Em có anh trai không?
- Không - Cô gái đáp và càng trở nên khép kín.
Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng:
- Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?


Bao nhiêu tuổi
Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi:
- Chị bao nhiêu tuổi rồi?
- Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô?
- Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.
Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai “cô gái”. Sau khi chiêm ngưỡng hai "thiếu nữ" 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất. Hai bà giật mình kêu lên:
- Anh từ đâu ra thế này?
- Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.


Lác & thọt
Hai ông lác và thọt gặp nhau tại cầu thang nhà chung cư.
Vốn không ưa nhau từ lâu nên ông lác gây sự:
- Mày thích nhìn đểu tao à?
Không kiềm chế nổi, ông thọt tức giận:
-Ông lại xông phi cho mày phát bây giờ.


Ko thấy gì thì ổn
Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:
- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?
- Thấy rồi!
- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?
- Hai sợi này không có vấn đề gì.
- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!



Nhìn xa
Bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ nhãn khoa: Tôi không thể nhìn thấy những vật ở xa.
- Bây giờ ông nhìn xem, cái gì ở trên trời?
- Mặt trời.
- Thế ông còn muốn nhìn xa cỡ nào nữa?



John bị mất ngủ trầm trọng, cứ gần sáng mới thiếp đi, vì thế anh hay đi làm muộn. Các loại thuốc ngủ thông thường không có tác dụng với anh.
Hôm thứ bảy, anh đi khám, bác sĩ cho một loại thuốc ngủ cực mạnh. Tối chủ nhật, trước khi đi ngủ, John uống thuốc rồi đặt đồng hồ báo thức cẩn thận, tự nhủ: "Ngày mai mình nhất định không đi làm muộn nữa".
Quả nhiên lần này anh ngủ rất ngon giấc. Khi tỉnh dậy vẫn chưa đến giờ làm. Anh thong thả thưởng thức bữa sáng rồi tươi tỉnh đi làm. Anh đắc chí bước vào phòng của sếp:
- Cuối cùng tôi cũng đã dậy sớm được rồi. Từ nay tôi sẽ không đi làm muộn nữa.
- Rất tốt - sếp vỗ vai John mỉm cười nói - Thế hôm thứ hai cậu đi đâu?



Chuyện chàng ngốc
Kỳ thi SV quốc tế năm ấy về chủ đề Lịch sử và thi vấn đáp. Một CHÀNG NGỐC học "tủ" lệch nên đành ghé vách nghe trộm.
Giám thị người Liên Xô đọc đề cho một SV :
- Anh có 3 câu hỏi...
- Dạ!
- CM Tháng Mười Nga thành công vào năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo? - Do Lênin lãnh đạo!
- Tốt. Câu hỏi phụ: Theo anh thì có ma hay không?
- Dạ, Nhân dân thì bảo có, Cách mạng bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!
- Khơ-ra-sô! Năm điểm.
Đến lượt CHÀNG NGỐC vào.
- Anh có 3 câu hỏi...
- CM Tháng Tám thành công năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo?
- Do Lê Nin lãnh đạo!
Giám thị đập bàn quát:
- Anh có điên không đấy?
- Dạ, Nhân dân bảo có, Cách mạng thì bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!


Em đến bên anh nhẹ nhàng trong đêm...
Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua và những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước. Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào trong giấc ngủ. Hôm nay khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết chỉ có những mảnh tườing chứng kiến cho chung ta ngày hôm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay anh sẽ thức chờ em, Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra đi anh sẽ giữ chặt em trong vòng tay anh để em mãi mãi không biến mất. Anh sẽ không ngừng nghỉ cho đến khi..TAO GIẾT CHẾT MÀY... CON MUỖI Khốn nạn


Lịch sử tới tận phút cuối
"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.
Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.
Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.
Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.
Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".

Một bà bệnh nhân hỏi bác sĩ :
- Thưa bác sĩ, nên tập những động tác nào để gầy bớt đi được ạ ?
- Bà hãy quay đầu từ phải sang trái rồi lại từ trái sang phải.
- Vào lúc nào, thưa bác sĩ ?
- Lúc người ta bưng thức ăn cho bà.

[kẻ xấu]

Phím C luôn sát cánh bên phím V , tình cảm giữa Chồng và Vợ luôn bền vững và sát cánh bên nhau . Ngay phía dưới phím A là phím Z, thế mà xưa nay ta cứ tưởng A và Z xa nhau lắm. Có nhiều thứ cũng nghĩ là khác nhau rõ ràng như A và Z…hóa ra khoảng cách cũng mong manh lắm . Phím S và phím D nằm cạnh bên nhau, trong cuộc sống sự phân biệt và khoảng cách giữa Đúng và Sai có bao giờ rõ ràng … Tại sao phím U luôn đứng cạnh phím I nhỉ ? Và ngay bên trái đó là 2 phím T và Y nữa ? Vi` Tình yêu” của “U and I"

[===[K]eN===]

Lại được Spam rồi , hè hè , chờ post mà lâu quá đi
Lòng tin ở đâu
Hai con rùa rủ nhau đi cắm trại mang theo bánh sandwich và beer chai để trong thùng đá.
Sau ba ngày đi bộ, cuối cùng thì cũng đến được một điểm cắm trại rất đẹp. Nhưng khi đến nơi, 2 con rùa đã nhớ ra quên mang theo cái mở chai.
Con thứ nhất bèn nói với con thứ 2:
- "Mày có lẽ phải quay lại lấy cái mở chai đi, nếu không chúng ta sẽ không uống được bia đâu."
- "Không đời nào." Con thứ 2 trả lời.
- "Bằng thời gian tao quay lại mày đã ăn hết thức ăn mang theo rồi."
- "Tao hứa tao sẽ không làm điều đó". Con thứ nhất nói. "Thôi mày quay lại nhanh lên đi".
Chín ngày trôi qua, vẫn không thấy bóng dáng con thứ hai quay trở lại. Mệt mỏi và đói khát, con rùa thứ nhất bèn lấy bánh sandwich ra ăn.
Bỗng từ sau tảng đá to, con rùa thứ hai nhảy ra và hét lớn:
- "Tao biết ngay mà! Tao sẽ éo quay lại lấy cái mở chai ý đâu."


Rể quý
Ông chồng sau khi đọc xong bài báo "Vụ án mạng tại nhà hàng: một nữ nhân viên bị giết chết", ngẫm nghĩ và nói với vợ:
- Em yêu, mẹ em cả ngày cứ quanh quẩn ở nhà như vậy, không chán sao! Có lẽ nên kiếm cho mẹ một công việc nào đó ...
- Mẹ em thì có thể làm được gì bây giờ chứ?
- À , thì chẳng hạn như... nhân viên phục vụ tại nhà hàng.



Hy sinh vì khoa học
Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: "Cuộc sống hiện đại".
Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo. Wendy mang đến máy Sony Walkman. Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.
- Còn Jonny em mang gì đến vậy? - cô giáo hỏi.
- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!
- Thôi chết, thế ông có mắng em không?
- Không ạ! Ông chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi mà.



Nó ko nằm ở đây đâu
Nhận thấy trong lực lượng vũ trang có rất nhiều tướng, nghị viện Hoa Kỳ liền họp bàn để tìm biện pháp giải quyết. Nhằm động viên các viên tướng về hưu sớm. Nghị viện ra một quyết định ưu đãi cho các tướng về hưu ngoài những chế độ bình thường mỗi người lại được hưởng trợ cấp một lần số tiền bằng tổng số chiều dài ởhai điểm bất kỳ trên cơ thể người đó ( tính bằng cm) nhân với 1000 đôla.
Mấy ngày sau, có ba viên tướng làm đơn xin nghỉ. Người thứ nhất yêu cầu đo khoảng cách từ đầu đến gót chân, ông ta cao 1m9, vậy là ông tướng này được nhận thêm 190.000đôla Người thứ hai yêu cầu được đo từ đầu ngón tay giữa ( lúc giơ tay lên) đến đầu ngón chân cái. Khoảng cách của hai điểm này là 2m3, ông nhận được thêm 230.000đôla. NgườI thứ ba yêu cầu được đo từ đầu mũi đến” khu bí mật của ông”. Hội đồng giám định đồng ý. Tuy nhiên , để thực hiện điều này thì ông ta cần phải bỏ quần áo để tiện việc đo đạc. Khi ông này cởi bỏ quần áo, tất cả hội đồng đều ngạc nhiên:
- Thế “cái đó” của ông đâu rồi?
Viên tướng thản nhiên trả lời:
- Nó không nằm ở đây. Nó nằm trên sa mạc ở vùng Vịnh !!!



Nghiên cứu cào cào
Một giáo sư côn trùng học nghiên cứu tâm sinh lý của loại cào cào . Ông bắt một con, để trên giấy và hô to :
- Cào cào, nhẩy .
Cào cào nhảy tung rồi lại rơi xuống tờ giấy . Ông bèn lấy kéo cắt hai cẳng cào cào, để lại trên giấy và hô to :
- Cào cào, nhảy .
Lần này cào cào đứng im, không nhảy, nó nhìn láo lơ . Nhà con trùng học lấy giấy bút ghi một cách thận trọng : " Khi ta cắt hai căng của cào cào, nó sẽ trở nên ... ĐIẾC !.



Chuyện các ông chồng
Một người hớt hải chạy đến đồn cảnh sát:
- Các anh hãy cứu tôi với, tôi vừa dùng cái chảo đập vào đầu vợ tôi.
- Vậy là anh đánh vợ, nhưng chị nhà có bị thương không?
- Không làm sao mới chết chứ. Và cô ấy đang trên đường đến đây

Hai anh cảnh sát đi tuần tìm thấy ba trái lựu đạn trên đường phố . Họ quyết định bỏ lên xe đem về đồn. Anh cảnh sát trẻ lo lắng hỏi:
- Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?
Anh cảnh sát già trả lời có vẻ sành đời hơn:
- Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì mình về báo cáo là chỉ nhặt được hai trái thôi.



Vợ
1.- Kẻ thù lớn nhất của con là nó
2.- Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó.
3.- Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.
4.- Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.
5.- Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó.
6.- Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó.
7.- Ðáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến.
8.- Ðáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó.
9.- Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đã mất trong tay nó.
10.- Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ.
11.- Món nợ lớn nhất của đời con là tờ giấy ly hôn.
12.- Lễ vật lớn nhất của đời con là sự hết lòng của con với nó.
13.- Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được hai vợ.
14.- An ủi lớn nhất của đời con là thằng con trai nó đẻ ra.



Học không yêu yếu dần rồi chết
Yêu không học không ngóc được lên.

Râu tôm nấu với ruột bầu,
Chồng ăn nhổ toẹt lầu bầu chê ngu!

Quân tử đắn đo là quân tử dại . quân tử ...làm đại là quân tử khôn.

Tình chỉ đẹp khi tình dang dở .
Cưới nhau về tắt thở càng nhanh.



Có 1 ông đang đi máy bay thì "mắc" quá. Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng. Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho cha này. Nên cho cha vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò " đừng nhấn nút bậy bạ nha anh "

Sai lầm tai hại của mấy cha là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ. Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WW(viết tắt của chữ Warm Water là nước ấm) thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ cha vừa "bài tiết". ông này bèn nghĩ "đàn bà sao sướng thế..." bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA(viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm) thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô cái lỗ đ.. của ông ta. Ông ta nghĩ " trời ạh, thế giới này còn có những chuyện thế đấy ah?". Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, ông ta nhán tiếp cái nút có chữ PP(viết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm) thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái "chỗ đó" của ông ta. Cuối cùng, không ngăn được mình ông ta nhấn vào cái nút có chữ ATR.

Tỉnh dậy thấy nằm trong bệnh viện. "Vụ gì vây? Sao tui ở đây?" cha nội hét lên. "Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà???". "Thì đúng vậy" cô y tá trả lời "Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATR(viết tắt chữ Automatic Tampon Remover" nghĩa là "Gắp Băng Vệ Sinh Tự Động") nên bây giờ cái ... của ông đang ở dưới cái gối kìa".



Văn học sinh
Đề 1:

Một bạn học sinh lớp 9 PTCS T.A, Huế đã viết như sau:
"Kiều là 1 người con gái tài sắc vẹn toàn, song nàng đã bị chế độ phong kiến vùi vào đống bùn nhơ. Đến nỗi, chịu không nổi, nàng đã nhảy xuống sông Tiền giang tự vẫn. May thay lúc đó có một bà đảng viên đi công tác về, bà liền nhảy xuống sông cứu nàng. Sau đó, Kiều giác ngộ và đi theo con đường Cách Mạng."


Đề 3: "Em hãy tường thuật lại diễn biến chiến dịch Điện biên phủ".
Bài làm của 1 học sinh lớp 9 trường PTCS cấp 2:
".... Quân địch đánh ra, quân ta đánh vào ào ào như lá tre rụng, đồng chí phe ta đánh thằng cha phe nó ghê hết sức.... Kết quả: Sau 55 ngày đêm chiến đấu oai hùng, ngày 7-1-1991, phe ta thắng phe nó, chúng ta đã giết sống được 16,200 chúng nó, phanh thây 62 máy bay (em quên mất tên của máy bay, xin cô thông cảm)"


Đề 4: "Trong các tác phẩm em đã học và đọc thêm, em thích tác phẩm nào nhất ? Vì sao ? Hãy chứng minh ?"
Bài làm của bạn NAT, lớp 10B PTTH, đã viết:
" Trong kho tàng văn học VN, ca dao dân ca rất giàu tình nghĩa.... Trong các tác phẩm đó em thích nhất là tác phẩm "Tắt đèn" của chị Dậu. Vì nó đã thể hiện tinh thần chống lại sự bóc lột phụ nữ của chế độ phong kiến. Chứng tỏ chị đã bán con và chó để thể hiện tinh thần kiên quyết đó..."


Đề 6: "Em hãy cho biet sự bất công của phụ nữ dưới chế độ phong kiến. Bằng các tác phẩm đã học của Hồ Xuân Hương, Nguyễn Du, hãy chứng minh ?
Một bạn tên Hoài Nhân, lớp 9 PTCS viết :
"Sự bất công của người phụ nữ dưới chế độ phong kiến đó là: Họ không được tham dự bóng đá quốc tế, họ không được lái xe nhất là các loại xe con, xe gắn máy. Ngày nay, quyền giải phóng phụ nữ đã được củng cố. Hàng năm người ta lấy ngày 8/3 làm quốc khánh phụ nữ.."


Đề 9 : "Trong bài Bình Ngô Đại cáo của Nguyễn Trãi, đoạn thơ nào đã nói lên sức mạnh và khí thế dũng mãnh của quân ta trong cuộc kháng chiến?"
Một bạn nam đã viết: Đoạn thơ sau nói lên sức mạnh và khí thế dũng mãnh của cha ông ta: "Đánh 1 trận giặc không kinh ngạc, Đánh 2 trận tan tác quân ta"


Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ
- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con.
- Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào
- Dạ, cô ấy bảo "Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau..."


Nhân viên an ninh trong sở thú bắt 4 đứa nhỏ tới giao cho sở cảnh sát.
- Thưa ông cảnh sát trưởng! Mấy đứa trẻ này phá phách trong sở thú !
- Này mấy cháu! Nói cho bác biết là các cháu tên gì và đã làm điều gì sai trái trong sở thú vậy ?
- Dạ cháu tên là Tí, cháu quẳng đậu vào chuồng voi !
- Cháu là Tin, cháu cũng quẳng đậu vào chuồng voi ạ !
Ông cảnh sát trưởng thấy đứa còn lại đứng xanh mặt thút thít khóc bèn hỏi:
- Trong đời ai cũng phạm sai trái! Cháu đừng sợ, hãy nói cho bác biết cháu tên gì nào ?
- Dạ, cháu tên Đậu !

[kẻ xấu]

Lâu lắm rồi ko có bài nào hay
Sao cứ phải khóc khi nước mắt không làm tan đi muộn fiền? Sao cứ phải gét khi tìh yêu thương còn chưa đủ? Sao cứ phải buồn khi quanh ta còn có niềm vui? Sao cứ phải nhìn lại khi đôi mắt sinh ra là ở phía trước? Sao cứ phải cố quên khi nỗi nhớ đã đong đầy? Sao cứ phải tránh nhau khi bước chân luôn tìm về nhau? Sao cứ phải xa nhau khi 2 trái tim cùng chung nhịp đập? Sao cứ phải tay trong tay mới thấy bên mình không còn cô đơn? Sao cứ phải đợi đến lúc cô đơn mới nhận ra giá trị của 1 người? Hạnh phúc quá mong manh

[kẻ xấu]

khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai. Như Lai: - các chú có mang theo USB ko đấy ? Đường Tăng: sặc.. Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em. Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. Như Lai ăn chơi ko kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi. Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở mẹ nó nhà search google download cho nhanh

hay !

[giamdocb12]

1.Thầy giáo hỏi: Số điện thoại nhà con bao nhiêu?A trả lời: 19001772, nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố hoặc mẹ con, tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì, thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để được giải quyết...


2.
[COLOR="Lime"]- Noel đến dzồi.. ông già noel oai.. năm nay con lớn dzồi.. hổng xin đồ chơi, robo hay xe tăng nữa âu.. con muốn chị noel.. ông cho con ông nhé.. iu cầu ko cần đẹp, chỉ cần ngoại hình.. chị nào dưới 18t, cao trên 1m6 là được rùi ông nhé.. cám ơn ông trước[/COLOR]

3.
Bạn có biết mối quan hệ giữa đôi mắt không? Chúng nhấp nháy cùng nhau, chúng di chuyển cùng nhau, chúng khóc cùng nhau, chúng cùng nhìn mọi thứ và chúng ngủ với nhau - Nhưng chúng không bao giờ nhìn thấy nhau. Đó gọi là Tình bạn. Khát vọng của bạn chính là động cơ, động cơ của bạn chính là lòng tin, lòng tin của bạn chính là sự yên vui, sự yên vui đó là cái đích của bạn, cái đích đó là thiên đường của bạn. Sống hết lòng vì bạn bè. “Tuần lễ những người bạn”. Gửi đến tất cả những người bạn của tôi.

[Snow]

khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai. Như Lai: - các chú có mang theo USB ko đấy ? Đường Tăng: sặc.. Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em. Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. Như Lai ăn chơi ko kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi. Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở mẹ nó nhà search google download cho nhanh

hài hước phết
Thế này thì ... Đường Tăng thiếu việc rùi
Ở nhà với vợ cho xong

[kẻ xấu]

Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học... Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ . Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại... Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, còn có thể gặp lại thầy cô ở trường nhiều lần... Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi... Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học càng ngu đi.... [

[thomit.com]

Tâm Tư Tàn Tạ Tình Tan Tác Man Mác Mênh Mông Mãi Mộng MơĐớn Đau Đưa Đẩy Đời Đơn ĐộcThao Thức Thẹn Thùng Thấy Thảm ThươngVội Vàng Vô Vọng Vì Vương VấLả Lơi Lành Lạnh Lòng Lẻ LoiCanh Cánh Cồn Cào Càng Côi CútMệt Mỏi Mong Manh Mãi Một Mình

[thomit.com]

Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây. Xe của cô ta hết xăng, và một anh chàng da đỏ phi ngựa tới, cho cô ta đi nhờ tới trạm xăng.Cứ vài phút anh da đỏ lại kêu lên những tiếng hú hoang dại.Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi xong và ra đi với những tiếng "Yahee... Yahee... Yahee!" vang lừng. "Chúa ơi!" - người bán xăng ở trạm nói. "Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ thế để cho anh ta la hét ầm lên như vậy?" "Tại sao ư? Chả có gì cả." - cô gái nói:- "Tôi chỉ ngồi sau anh ta, vòng tay quanh anh ấy và nắm lấy mấu ở đầu yên ngựa"."Quý cô thân mến" anh chàng bán xăng cười và nói:- "Những người da đỏ không dùng yên ngựa đâu".