cái ni ko hay bạn ạ , chẳng giảm đc stress mô , ha ha
-
Thông báo quan trọng: Nâng cấp diễn đàn sang nền tảng mới. Vui lòng đọc kỹ
Cùng nhau xả stress nhé!
- Người khởi tạo haminhvan
- Ngày bắt đầu
cái ni ko hay bạn ạ , chẳng giảm đc stress mô , ha ha
Răng Hàm, Răng Cửa kính chào quí vị và các bạn tiếp tục đến với sân chơi “RĂNG NÀO CŨNG HỞ” tháng này!
Sân chơi được tài trợ bởi hãng kem... uýnh răng: Hăng rết - vừa đánh vừa huýt... gió! Sau đây, chương trình xin được phép bắt đầu!
VÉN MÔI
Răng Cửa: Muốn cười, tất nhiên chúng ta phải... vén môi lên đã. Và “Vén môi” chính là tiết mục đầu tiên của chương trình hôm nay!
Răng Hàm: Đúng rồi!
TANG CHỨNG
Thầy: Em lấy trộm cuốn đáp án bài kiểm tra trên bàn tôi phải không?
Trò: Dạ, đâu có! Thầy mất bữa nào ạ?
Thầy: Mất trong giờ kiểm tra toán lần trước!
Trò: Dạ, chắc chắn không phải em.
Thầy: Vậy tại sao bài làm của em đúng 100% so với đáp án, kể cả câu tôi ghi phía dưới cùng - Bài làm theo phương án 2 cũng đạt điểm tối đa?!
Răng Hàm, Răng Cửa: Thôi rồi... Lượm ơi!
NHIỄM QUẢNG CÁO
AD: Bài kiểm tra ông mấy điểm?
MR: Zêrô!
AD: Ủa, tui thấy ông có làm mà sao lại zêrô?
MR: Tui làm sơ sơ, rồi ghi: Muốn biết thêm chi tiết, xin liên hệ sách giáo khoa!
Răng Hàm, Răng Cửa: Muốn học thêm năm nữa, xin liên hệ tên này!
MƯỢN CÁI GÌ KÌ VẬY?
MR bị cà lăm: Làm ơn... ơn... cho... cho... tui... mượn... cái... ái... đích... đích...
AD: Cái gì? Đồ cà chớn!
MR: Không... cái... cái... đích... đích... sần... na... na... ri...
AD: Ối trời ơi, hiểu rồi, cái Dictionary!
Răng Hàm, Răng Cửa: “Đích” gì mà quái thế?!
BÓ TAY
Giờ Sinh Học.
Thầy: Em có hiểu vì sao chúng ta không nên mang giày cao gót?
AD: Dạ... em nghe... hát: Cầu dừa trơn trượt lắm ai ơi, đi mà không khéo té như chơi, chân guốc cao gót làm sao qua cầu dừa!?
Răng Hàm, Răng Cửa: Cho nàng về đi cầu dừa luôn thầy ơi!
MƯỜI PHÂN VẸN MƯỜI
MR1: Sao mày nói làm mai cho tao một em “mười phân vẹn mười”?
MR2: Thì bữa nay tao dắt tới cho mày đây!
MR1 thì thầm: Cái gì, em này á hả? Mập, lùn, lé, sún, đi hai hàng... Vậy mà “mười phân vẹn mười”?
MR2: Mày yên tâm, khỏi cần thầm thì với tao, cứ nói lớn lên. Nhỏ còn... điếc đặc nữa đó!
Răng Hàm, Răng Cửa: Quả là “mười phân vẹn mười”!
CON GÁI LÀ THẾ ĐÓ
Ba: Hè này con muốn được ba đưa đi đâu hả con gái?
AD: Dạ, ba cứ đưa con đến chỗ nào mà con chưa từng đến bao giờ á!
Ba: À, vậy thì ba sẽ dẫn con vô... bếp nhà mình!
Răng Hàm, Răng Cửa: Con gái là thế đó!
HIỂU RÕ TÌNH HÌNH
AD1: Tức quá đi mất, tức quá đi mất! Thằng H nó chơi tao!
AD2: Nó chơi sao?
AD1: Tao mượn nó 50 ngàn, mua hũ kem trị mụn...
AD2: Nó không cho mày mượn à?
AD1: Không, nó dòm mặt tao rồi đưa luôn 500 ngàn!
Răng Hàm, Răng Cửa: Quả là hiểu bạn đến từng chi tiết!
BỘT GIẶT SIÊU TẨY
Con gái: Ba ơi, con vừa giặt áo cho ba bằng bột giặt trắng sáng!
Ba: Đâu, đưa áo ba coi nào?
Con gái: Nè, ba thấy không? Hoàn toàn trắng tinh luôn!
Ba: Ối trời ơi, đây là cái áo... kẻ carô của ba mà!
Răng Hàm, Răng Cửa: Quả là bột giặt siêu tẩy... giun!
Sân chơi được tài trợ bởi hãng kem... uýnh răng: Hăng rết - vừa đánh vừa huýt... gió! Sau đây, chương trình xin được phép bắt đầu!
VÉN MÔI
Răng Cửa: Muốn cười, tất nhiên chúng ta phải... vén môi lên đã. Và “Vén môi” chính là tiết mục đầu tiên của chương trình hôm nay!
Răng Hàm: Đúng rồi!
TANG CHỨNG
Thầy: Em lấy trộm cuốn đáp án bài kiểm tra trên bàn tôi phải không?
Trò: Dạ, đâu có! Thầy mất bữa nào ạ?
Thầy: Mất trong giờ kiểm tra toán lần trước!
Trò: Dạ, chắc chắn không phải em.
Thầy: Vậy tại sao bài làm của em đúng 100% so với đáp án, kể cả câu tôi ghi phía dưới cùng - Bài làm theo phương án 2 cũng đạt điểm tối đa?!
Răng Hàm, Răng Cửa: Thôi rồi... Lượm ơi!
NHIỄM QUẢNG CÁO
AD: Bài kiểm tra ông mấy điểm?
MR: Zêrô!
AD: Ủa, tui thấy ông có làm mà sao lại zêrô?
MR: Tui làm sơ sơ, rồi ghi: Muốn biết thêm chi tiết, xin liên hệ sách giáo khoa!
Răng Hàm, Răng Cửa: Muốn học thêm năm nữa, xin liên hệ tên này!
MƯỢN CÁI GÌ KÌ VẬY?
MR bị cà lăm: Làm ơn... ơn... cho... cho... tui... mượn... cái... ái... đích... đích...
AD: Cái gì? Đồ cà chớn!
MR: Không... cái... cái... đích... đích... sần... na... na... ri...
AD: Ối trời ơi, hiểu rồi, cái Dictionary!
Răng Hàm, Răng Cửa: “Đích” gì mà quái thế?!
BÓ TAY
Giờ Sinh Học.
Thầy: Em có hiểu vì sao chúng ta không nên mang giày cao gót?
AD: Dạ... em nghe... hát: Cầu dừa trơn trượt lắm ai ơi, đi mà không khéo té như chơi, chân guốc cao gót làm sao qua cầu dừa!?
Răng Hàm, Răng Cửa: Cho nàng về đi cầu dừa luôn thầy ơi!
MƯỜI PHÂN VẸN MƯỜI
MR1: Sao mày nói làm mai cho tao một em “mười phân vẹn mười”?
MR2: Thì bữa nay tao dắt tới cho mày đây!
MR1 thì thầm: Cái gì, em này á hả? Mập, lùn, lé, sún, đi hai hàng... Vậy mà “mười phân vẹn mười”?
MR2: Mày yên tâm, khỏi cần thầm thì với tao, cứ nói lớn lên. Nhỏ còn... điếc đặc nữa đó!
Răng Hàm, Răng Cửa: Quả là “mười phân vẹn mười”!
CON GÁI LÀ THẾ ĐÓ
Ba: Hè này con muốn được ba đưa đi đâu hả con gái?
AD: Dạ, ba cứ đưa con đến chỗ nào mà con chưa từng đến bao giờ á!
Ba: À, vậy thì ba sẽ dẫn con vô... bếp nhà mình!
Răng Hàm, Răng Cửa: Con gái là thế đó!
HIỂU RÕ TÌNH HÌNH
AD1: Tức quá đi mất, tức quá đi mất! Thằng H nó chơi tao!
AD2: Nó chơi sao?
AD1: Tao mượn nó 50 ngàn, mua hũ kem trị mụn...
AD2: Nó không cho mày mượn à?
AD1: Không, nó dòm mặt tao rồi đưa luôn 500 ngàn!
Răng Hàm, Răng Cửa: Quả là hiểu bạn đến từng chi tiết!
BỘT GIẶT SIÊU TẨY
Con gái: Ba ơi, con vừa giặt áo cho ba bằng bột giặt trắng sáng!
Ba: Đâu, đưa áo ba coi nào?
Con gái: Nè, ba thấy không? Hoàn toàn trắng tinh luôn!
Ba: Ối trời ơi, đây là cái áo... kẻ carô của ba mà!
Răng Hàm, Răng Cửa: Quả là bột giặt siêu tẩy... giun!
đấy , thế này chứ , hay quá ta , ha ha ha ha
Cảm ơn nhìu lắm
Bạn có bài mô hay hay thì post lên đây đi!
Chia vuj!
Nhá!
Bạn có bài mô hay hay thì post lên đây đi!
Chia vuj!
Nhá!
ko bạn ạ , có vui mình chia liền n mình ko có bài nào cả , mong bạn cảm thông , ha ha ha
Đành vậy! Nhưng mà nếu có thì sẻ chia nha!
------------------------------------------
Hậu cô bé quàng khăn đỏ
Từ ngày thoát nạn con sói, ba năm trôi qua, bà của cô bé quàng khăn đỏ không còn bị quấy rầy nữa.
Nhưng năm nay là năm tí, bởi vậy một con chuột bự chảng trong xóm quyết định học đòi con sói ngày xưa, đến rình mò nhà bà. Khác với sói, con chuột này không muốn ăn thịt bà lão, nhưng đã mấy bữa nay nó canh me, thấy trên bàn của bà có để một... cái laptop mới cáu cạnh. Có cái laptop này mà xách vô trường, hẳn mấy em dòm lé con mắt! Chuột về lục lại truyện Cô bé quàng khăn đỏ, đọc tham khảo. Nó bắt chước con sói, giả làm cô bé quàng khăn đỏ, ra tiệm nhuộm tóc vàng, chụp lên đầu một cái nón đỏ chói có in hình hai con heo Boo, đến nhấn chuông cửa nhà bà. Bà cụ dòm qua cái lỗ trên cổng, thấy chiếc nón đỏ, tưởng đâu cô cháu gái đem tới cho mượn cái USB, đặng cài đặt Ranonline như đã hẹn, nên hấp tấp mở cửa ngay. Cánh cửa vừa hé ra, con chuột bèn nhào vô, chụp cái laptop trên bàn, lao ra cổng! Bà lão vội vàng mở tủ lạnh, lấy lon Numberone, khui ra, ngửa cổ ực một cái. Cơ bắp trên tay bà tức thì nổi lên y như vừa... bơm silicon! Bà phóng chíu chíu xuống mấy bậc thang, đu lan can, xà nhà, cứ thế rượt theo con chuột. Con chuột ôm chiếc laptop trong tay, chạy xì khói! Vừa lúc ấy, y hẹn, cô bé quàng khăn đỏ xuất hiện trước cổng nhà bà. Thấy cảnh con chuột chạy trước, bà rượt theo sau, cô bé bèn phùng mang, thổi cục sing-gum đang nhai trong miệng thành một cái bong bóng bự như... trong quảng cáo. Cô bé phun cục sing- gum ra giữa lối đi. Con chuột tối mắt, chạy tới, đạp phải cục sing-gum, thế là dính cứng ngắc y như đạp nhằm keo dính chuột! Biết không thể thoát, con chuột đặt chiếc laptop xuống đất, quỳ lạy hai bà cháu, nước mắt đầm đìa: Thưa bà và cô tha cho con! Con mới cua được một em trong lúc chat, em hẹn con online hằng đêm, nhưng nhà con hổng có máy vi tính, mà ra tiệm chat thì con thiếu tiền đầm đìa ngoài đó, đành lập kế chôm cái laptop của bà, để quen với cô ấy! Nghe thương tình, bà cụ bèn tắt nick của mình, cho con chuột mượn máy, online suốt buổi chiều luôn!
------------------------------------------
Chuyển đổi giới tính
Bụt ơi, nếu ông nhận được tin nhắn này, xin hãy biến con thành con trai và thằng bồ của con biến thành con gái!
"Con căm thù khi phải làm con gái, gò bó, yếu ớt, lệ thuộc vào con trai! Hỡi Bụt ơi, nếu ông nhận được tin nhắn này, xin hãy biến con thành con trai và thằng bồ của con phải biến thành con gái cho nó biết mặt!”
”OK! Bụt đã nhận được tin nhắn của con! Hãy yên tâm lên giường ngủ mà không cần thoa kem dưỡng da! Sáng mai điều ước của con sẽ thành hiện thực!”
Reng reng reng... “Dẹo ơi, dậy gấp, anh Tèo kêu lên chở ảnh đi học kìa!” - Tui bật dậy khỏi giường: “Cái gì? Tại sao lại Tèo kêu tui chở đi học?” Sực nhớ đến giấc mơ về cái tin nhắn đêm qua, tui bàng hoàng hiểu ra vấn đề, lật đật lấy xe, gò lưng đạp lên nhà anh Tèo yêu của tui!
Hiện ra trước mắt tui, chính là hắn, thân hình 72 kg ục ịch trong tà áo dài trắng toát! Kinh hoàng nhất là cả “cơ ngơi” 72 kg ấy đang ưỡn ẹo nhấp nhô trên một đôi giày nhọn hoắt. Uỵch! Hắn thả cặp bàn tọa xuống yên sau xe: “Cưng chở anh chạy từ từ, không anh chóng mặt!” Tui lấy hết sức bình sinh nhấn pê - đan: “Trời ơi, mệt muốn chết, sao không đẩy phụ người ta mà còn rị lại?” Hắn ỏn ẻn: “Ủa, anh co giò lên rồi mà cưng! Cưng ráng đạp đi, chớ anh bận áo dài, đẩy chân chòi chòi phụ cưng nhìn... mất duyên con trai!” Nghe câu ấy, tui chỉ muốn đạp hắn lộn xuống xe, nhưng làm vậy còn đâu là... ga lăng! Không được uýnh con trai dù chỉ bằng một nhành hoa mà!
Dừng xe trước cổng trường, toàn thân tui tê bại, bao tử như bị bóp muối. Trong khi tui còn thở phì phì ra lỗ tai, hắn ngó đồng hồ: "Còn sớm, cưng dẫn anh xuống căng tin ăn sáng đi!" Điểm lại trong đầu, hình như má mới cho 10 ngàn hồi sáng, giờ phải dẫn hắn xuống căng tin, chắc tui ngồi đó ngó hắn ăn, chớ 10 ngàn sao đủ trả hai tô? Đã lỡ cam kết với... Bụt, tui đành... nuốt lệ đồng ý!
Một tô bún bò cho hắn, tui kêu thêm... ổ bánh mì không! Hắn bưng tô, húp phát đầu, còn lại... 3 miếng thịt. Húp phát hai, buông tô, hắn dòm tui: “Sao cưng ăn bánh mì không? Bộ... hết tiền hả?” Tui vênh mặt, nổ: “Tiền còn đầy bóp, hết sao được!” Hắn nghe vậy, cặp mắt sáng rực: “Trời, nếu vậy anh... kêu thêm tô nữa nghe”! - Tui lạc giọng thét lên một tiếng: “Hả?!”
Tui mơ màng tỉnh dậy trong phòng y tế, ráng quờ tay móc cái điện thoại: “Tayem run quá, hổng bấm nổi tin, anh bấm giùm: “Con xin lam con gai lai!”, rồi chọn cái tên Bụt, gửi đi giùm em!”
------------------------------------------
THẦN
AD: Trông ông bữa nay như một vị thần vậy!
MR: Thần tình yêu cupid đúng không?
AD: Không, thần... kinh!
ĐÒI
AD: Buồn quá, bữa qua tui thấy bồ tui chở con nhỏ nào xinh lắm!
MR: Cái thằng, đúng là “được voi đòi tiên”!
AD ngẫm 5 phút, rượt MR binh túi bụi!
THẤY
Thầy: Em ngồi đó có thấy bảng không?
Trò: Dạ thấy thầy.
Thầy: Thấy tại sao con mắt em còn nheo nheo hoài vậy?
Trò: Dạ, bảng thì em thấy nhưng chữ thì không thấy ạ!
THỬ
MR 1: Mới về quê chơi mấy bữa mà sao ra nông nỗi này hả mày?
MR 2 (mặt mày thâm tím, tay chống nạng): Tao nghe người ta nói, tuổi 17 bẻ gãy sừng trâu...
MR 1: Thì sao?
MR 2: Tao... thử bẻ thiệt coi sao!
MR 1: Hiểu rồi!
------------------------------------------
TẶNG QUÀ
AD 1: Bữa qua tao tặng bạn trai tao cái bánh do chính tay tao làm.
AD 2: Rồi ảnh tặng lại mày cái gì không?
AD 1: Có, ảnh tặng lại tao hai cái răng cửa!
------------------------------------------
KHÔNG SỢ
MR: Bà không sợ gián đúng không?
AD: Sao ông nói vậy?
MR: Tại hồi nãy đi ăn, thấy có con gián trong tô bà, mà bà làm cái ào
hết trơn luôn!
AD: Hả... ả... ả... thiệt... hôn (lịm dần)
------------------------------------------
TRANH THỦ
AD: Ông làm gì mà dòm mặt tui chằm chặp vậy?
MR: Thì lâu lắm mới thấy một người vừa chảnh vừa xấu, tranh thủ dòm kẻo uổng!
------------------------------------------
SĨ SỐ
MR: Bà biết lớp tui có bao nhiêu người khäng?
AD: Ông xếp thứ bao nhiêu trong lớp thì lớp ông có bấy nhiêu người!
Sửa lần cuối:
[MEDIA]http://www7.nhac.vui.vn:8008/uploadmusic/9df63d58adb5a67a1d0d392f31fd49dd/47ff0c55/uploadmusic/ChipCoi/VietNam2/HoangChau/ConLatDat-HoangChau2.mp3[/MEDIA]
Sửa lần cuối:
Cái chj rứa hả bạn devil ơi?
Hjjjjjjjj
Hot boy: là 1 nguwòi con trai đang hót (hót như chim hoặc hót rác)
Hjjjjjjjj
Hot boy: là 1 nguwòi con trai đang hót (hót như chim hoặc hót rác)
devil ơi , ko bít làm thì thui , đừng cố mà thiệt thân , ha ha ha
VỀ THÔI
Ông bác sĩ nhi khoa có tật “nhiều chuyện”. Một hôm, có ba bà mẹ dắt con đến khám tại phòng mạch của ông ta.
BS: Cháu tên gì?
Mẹ 1: Dạ, cháu tên Mai.
BS: Tôi đoán hồi mới sinh cháu, chị rất thích hoa Mai phải không?
BS: Còn cháu đây tên gì?
Mẹ 2: Dạ, cháu tên Hồng ạ!
BS: Rồi, hồi còn con gái chị rất thích hoa Hồng phải không?
Bà mẹ thứ ba nghe vậy lật đật đứng lên kéo đứa con trai về: “Về thôi, Cu ạ!”.
------------------------------------------
AI DƠ NHẤT?
Tại cuộc thi “Ai dơ nhất?”, hai thí sinh được mời lên sân khấu thi tài. Thí sinh thứ nhất phun nước bọt phèo phèo xuống sàn, thí sinh thứ hai đứng im chẳng làm gì cả. Ban giám khảo thắc mắc thì anh ta giải thích: “Tôi đang cố nuốt nước bọt”. Kết quả, thí sinh thứ hai đoạt chức vô địch!
------------------------------------------
CHUYỂN BẠI THÀNH THẮNG
Đội nhà đang bị dẫn 5-0, hai cổ động viên lo lắng.
CĐV1: Mày có kế sách gì để chuyển bại thành thắng không?
CĐV2: Có, bọn mình chuyển sang cổ vũ cho đội bạn đi
Ông bác sĩ nhi khoa có tật “nhiều chuyện”. Một hôm, có ba bà mẹ dắt con đến khám tại phòng mạch của ông ta.
BS: Cháu tên gì?
Mẹ 1: Dạ, cháu tên Mai.
BS: Tôi đoán hồi mới sinh cháu, chị rất thích hoa Mai phải không?
BS: Còn cháu đây tên gì?
Mẹ 2: Dạ, cháu tên Hồng ạ!
BS: Rồi, hồi còn con gái chị rất thích hoa Hồng phải không?
Bà mẹ thứ ba nghe vậy lật đật đứng lên kéo đứa con trai về: “Về thôi, Cu ạ!”.
------------------------------------------
AI DƠ NHẤT?
Tại cuộc thi “Ai dơ nhất?”, hai thí sinh được mời lên sân khấu thi tài. Thí sinh thứ nhất phun nước bọt phèo phèo xuống sàn, thí sinh thứ hai đứng im chẳng làm gì cả. Ban giám khảo thắc mắc thì anh ta giải thích: “Tôi đang cố nuốt nước bọt”. Kết quả, thí sinh thứ hai đoạt chức vô địch!
------------------------------------------
CHUYỂN BẠI THÀNH THẮNG
Đội nhà đang bị dẫn 5-0, hai cổ động viên lo lắng.
CĐV1: Mày có kế sách gì để chuyển bại thành thắng không?
CĐV2: Có, bọn mình chuyển sang cổ vũ cho đội bạn đi
Sửa lần cuối:
Hây tại trang 4rum trường mình ko đủ dung lượng đó chứ .
Tui làm trên diễn đàn fan manu trên 24h.com được mà
Cái này phải hỏi anh ademin
Tui làm trên diễn đàn fan manu trên 24h.com được mà
Cái này phải hỏi anh ademin
Admin chứ ko phải ademin :/.
Cậu ko biết cách chèn link chứ ko phải là 4rum ko đủ dung lượng hay gì gì đó đâu, thẻ Media của forum chỉ hỗ trợ direct link thôi.
Lần sau nếu ko biết cách lấy thì đưa link đến bài hát đó cũng đc, đừng chèn vào 4rum làm gì :|.
[MEDIA]http://www7.nhac.vui.vn:8008/uploadmusic/9df63d58adb5a67a1d0d392f31fd49dd/47ff0c55/uploadmusic/ChipCoi/VietNam2/HoangChau/ConLatDat-HoangChau2.mp3[/MEDIA]
Giờ thì nghe được rùi cám ơn anh chỉ bảo .Em sẽ học hỏi
[MEDIA]http://www7.nhac.vui.vn:8008/uploadmusic/9df63d58adb5a67a1d0d392f31fd49dd/47ff0c55/uploadmusic/ChipCoi/VietNam2/HoangChau/ConLatDat-HoangChau2.mp3[/MEDIA]
Bài này hay lém mọi người nghe thử
[MEDIA]http://www7.nhac.vui.vn:8008/uploadmusic/9df63d58adb5a67a1d0d392f31fd49dd/47ff0c55/uploadmusic/ChipCoi/VietNam2/HoangChau/ConLatDat-HoangChau2.mp3[/MEDIA]
Bài này hay lém mọi người nghe thử
Sửa lần cuối:
Họa hỏi à?
Bạn devil ơi!
Bật mí cho mình cách post ảnh lên đây cái cái!
Bạn devil ơi!
Bật mí cho mình cách post ảnh lên đây cái cái!
CLIP NGỮNG CHÚ MÈO VUI NHỘN
[MEDIA]http://www.vtv.vn/HTML/Data/resources/Original/Video/2008/4/7/2008478459_Cats.wmv[/MEDIA]
NGuồn http://www.vtv.vn/VN/TrangChu/TinTuc/ClipDacSac/2008/4/7/149687/
[MEDIA]http://www.vtv.vn/HTML/Data/resources/Original/Video/2008/4/7/2008478459_Cats.wmv[/MEDIA]
NGuồn http://www.vtv.vn/VN/TrangChu/TinTuc/ClipDacSac/2008/4/7/149687/
Hôm nay sever quá tải mãi mới vào được
SỬA ĐI ANH ADMIN ƠI
SỬA ĐI ANH ADMIN ƠI
Lấy điểm
Cô nhân viên trẻ ngày đầu đi làm ở một công ti. Thấy ông trưởng phòng từ xa bước tới, cô giả vờ nhấc điện thoại lên nói lia lịa làm như đang tiếp chuyện khách hàng để “lấy điểm” với sếp. Ông trưởng phòng bước đến, kiên nhẫn chờ cô ta đặt ống nghe xuống rồi ôn tồn bảo :
- Chừng nào nhân viên công ti điện thoại đến thay cái điện thoại hỏng này cô nhớ gọi cho tôi nhé !
------------------------------------------
Không phải lo
Một chiếc máy bay gặp sự cố hỏng cả hai động cơ giữa không trung. Mọi người hốt hoảng, bỗng viên phi công chính xuất hiện, lưng mang dù.
Phi công: Quí vị không có gì phải lo, tôi sẽ đi tìm người đến giúp, các vị cứ ở đây chờ, tôi sẽ trở lại ngay !
------------------------------------------
Đồng ý
- A lô, mai đi nhậu nhé !
- Ừ, ở đâu ?
- Không quan trọng, đâu cũng được !
- OK, mấy giờ.
- Không quan trọng.
- Đồng ý, mai nhé.
Cô nhân viên trẻ ngày đầu đi làm ở một công ti. Thấy ông trưởng phòng từ xa bước tới, cô giả vờ nhấc điện thoại lên nói lia lịa làm như đang tiếp chuyện khách hàng để “lấy điểm” với sếp. Ông trưởng phòng bước đến, kiên nhẫn chờ cô ta đặt ống nghe xuống rồi ôn tồn bảo :
- Chừng nào nhân viên công ti điện thoại đến thay cái điện thoại hỏng này cô nhớ gọi cho tôi nhé !
------------------------------------------
Không phải lo
Một chiếc máy bay gặp sự cố hỏng cả hai động cơ giữa không trung. Mọi người hốt hoảng, bỗng viên phi công chính xuất hiện, lưng mang dù.
Phi công: Quí vị không có gì phải lo, tôi sẽ đi tìm người đến giúp, các vị cứ ở đây chờ, tôi sẽ trở lại ngay !
------------------------------------------
Đồng ý
- A lô, mai đi nhậu nhé !
- Ừ, ở đâu ?
- Không quan trọng, đâu cũng được !
- OK, mấy giờ.
- Không quan trọng.
- Đồng ý, mai nhé.
Sửa lần cuối:
Những sáng chế bất... hửi
PHƯƠNG PHÁP... XIN VỀ SỚM
Nhiều phát minh được các nhà bác học tìm ra rất tình cờ, tui... cũng vậy. Một lần ăn quít xong, tui nhét vỏ... trong hộc bàn. Tiết tư, buồn buồn tui lục đống phế thải, lôi ra một đoạn vỏ quít nọ.
Tui lấy tay bóp bóp cái vỏ quít trên mũi, ai dè tinh dầu phọt ra, khiến tui ách xì mấy cái, nước mắt nước mũi tèm lem. Cô giáo thấy vậy vội nói: "Em bệnh rồi phải không, thôi mệt thì thu xếp về sớm".
Các bạn thấy chưa, hãy đến lớp với một đống vỏ quít!
CÁCH LÀM MÁT MÙA NÓNG
Giữa những ngày nóng bức, nhà cúp điện, cúp luôn cả nước, bạn muốn làm mát cơ thể, hãy áp dụng phương pháp sau: Bận vô người 3 cái áo gió, 3 cái áo len, cần thì thêm 3 cái áo mưa. Lấy mền cuộn toàn thân. Sau đó bò lên... mái tôn, nằm yên 30 phút. Khi thấy, sắp tắt thở, bạn hãy mở ra từng lớp một. Tui đảm bảo với bạn, chưa bao giờ bạn thấy mát đến như vậy, không mát rượi thì cũng mát... dây !
------------------------------------------
Phòng (chập) mạch
Một số biện pháp dưỡng tóc tinh tuyển
Da mặt bạn bị nhờn, nhưng mái tóc lại khô? Hãy dùng liệu pháp kết hợp độc đáo như sau... Mỗi buổi sáng ngủ dậy, hoặc những khi đi nắng về, bạn không nên rửa mặt! Hãy dùng tay, vuốt thật kĩ những... dưỡng chất trên mặt, sau đó bôi ngược lên tóc. Đảm bảo, chỉ sau... 1 năm, bạn sẽ có một làn da giống như... tóc và một làn tóc giống như... da!
Nhà bạn có nồi cơm điện loại bự không? Có. Vậy thì dễ rồi, bạn hãy cạo hết cháy trong nồi, rửa sạch, sau đó đổ vô nồi một bình dầu ăn, loại nào cũng được. Bạn kê cái nồi dưới cửa sổ, cắm điện, sau đó kẹp hai chân vô chắn song, thả đầu xuống, sao cho mái tóc nhúng trọn vô cái nồi. Cứ chịu khó tạo dáng kiểu dơi như thế khoảng... 1 - 2 giờ. Dầu trong nồi sôi lên, sẽ ngấm đều vô tóc bạn. Đảm bảo không có cách hấp dầu nào hiệu quả bằng!
------------------------------------------
Khi giấc mơ về
(Dành cho các bạn mê phim Việt Nam)
Trong cơn mộng phù du, ngày Va-len-ti-no đến với em như một cơn gió thiên đường. Bên dòng sông phẳng lặng với muôn ngàn những ngọn nến trong đêm, anh đã đến và tặng em một đóa hoa hồng kèm theo vài tờ dollars trắng, cùng em bước trên con dốc tình đầy thơ mộng.
Nhưng nào ngờ, đường đời có quá nhiều cạm bẫy. Từ đám cỏ dại bên đường xuất hiện một ả nữ tướng cướp, cướp anh đi để lại em như một mảnh trăng côi. Từ 39 độ yêu đã tăng lên hàng ngàn độ, em lao tới như một con lọ lem hè phố chiến đấu với ả ở ngay vĩ tuyến 17 ngày và đêm. Phút cuối, khi sức em chỉ còn như một con chuột, em đã khóc bằng giọt nước mắt giữa hai thế kỉ rồi lầm lũi trở về đời cát. Từ đó anh chỉ còn là một oan hồn trong trái tim em.
Ô! May quá, đó chỉ là vòng xoáy tình yêu trong những giấc mơ dài mà thôi.
------------------------------------------
SỞ TRƯỜNG
AD : Ông định thi vào trường nào ?
MR : Công nghệ thông tin.
AD : Thế ông thi ngành gì ?
MR : Chat.
CAO TAY
MR và AD cùng đi ô dưới trời mưa.
MR : Bà thấy tôi tài hông, biết được trời sẽ mưa nên tôi đã mang ô.
AD : Tôi còn siêu hơn ông, vì biết ông sẽ mang ô nên tôi hông mang theo.
MR : (tắt đài)
------------------------------------------
THEO DÕI BÀI
Trong giờ thi lịch sử, một MR quay sang bên phải hỏi MR2.
MR1 : Đến đâu rồi !
MR2 : Đang khởi nghĩa !
Rồi quay sang trái hỏi.
MR1 : Còn mày ?
MR3 : Vẫn còn nô lệ !
MR1 : Trời ơi ! Tao đã xóa bỏ phong kiến, lật đổ cả tư bản chủ nghĩa mà mày vẫn còn nô lệ à ?
------------------------------------------
CHUỘT CŨNG NỔ
Ba chú chuột có tính hay "nổ" đang nói về những thứ mà con người dùng để bắt chúng.
Chuột 1 : Tớ dùng thuốc diệt chuột như một thứ gia vị trong các buổi ăn.
Chuột 2 : Có gì đâu, tớ ngày nào cũng tập thể thao với cái bẫy chuột.
Chuột 3 : Thường quá, tớ chuyên huấn luyện những con mèo thành diễn viên xiếc đấy !
PHƯƠNG PHÁP... XIN VỀ SỚM
Nhiều phát minh được các nhà bác học tìm ra rất tình cờ, tui... cũng vậy. Một lần ăn quít xong, tui nhét vỏ... trong hộc bàn. Tiết tư, buồn buồn tui lục đống phế thải, lôi ra một đoạn vỏ quít nọ.
Tui lấy tay bóp bóp cái vỏ quít trên mũi, ai dè tinh dầu phọt ra, khiến tui ách xì mấy cái, nước mắt nước mũi tèm lem. Cô giáo thấy vậy vội nói: "Em bệnh rồi phải không, thôi mệt thì thu xếp về sớm".
Các bạn thấy chưa, hãy đến lớp với một đống vỏ quít!
CÁCH LÀM MÁT MÙA NÓNG
Giữa những ngày nóng bức, nhà cúp điện, cúp luôn cả nước, bạn muốn làm mát cơ thể, hãy áp dụng phương pháp sau: Bận vô người 3 cái áo gió, 3 cái áo len, cần thì thêm 3 cái áo mưa. Lấy mền cuộn toàn thân. Sau đó bò lên... mái tôn, nằm yên 30 phút. Khi thấy, sắp tắt thở, bạn hãy mở ra từng lớp một. Tui đảm bảo với bạn, chưa bao giờ bạn thấy mát đến như vậy, không mát rượi thì cũng mát... dây !
------------------------------------------
Phòng (chập) mạch
Một số biện pháp dưỡng tóc tinh tuyển
Da mặt bạn bị nhờn, nhưng mái tóc lại khô? Hãy dùng liệu pháp kết hợp độc đáo như sau... Mỗi buổi sáng ngủ dậy, hoặc những khi đi nắng về, bạn không nên rửa mặt! Hãy dùng tay, vuốt thật kĩ những... dưỡng chất trên mặt, sau đó bôi ngược lên tóc. Đảm bảo, chỉ sau... 1 năm, bạn sẽ có một làn da giống như... tóc và một làn tóc giống như... da!
Nhà bạn có nồi cơm điện loại bự không? Có. Vậy thì dễ rồi, bạn hãy cạo hết cháy trong nồi, rửa sạch, sau đó đổ vô nồi một bình dầu ăn, loại nào cũng được. Bạn kê cái nồi dưới cửa sổ, cắm điện, sau đó kẹp hai chân vô chắn song, thả đầu xuống, sao cho mái tóc nhúng trọn vô cái nồi. Cứ chịu khó tạo dáng kiểu dơi như thế khoảng... 1 - 2 giờ. Dầu trong nồi sôi lên, sẽ ngấm đều vô tóc bạn. Đảm bảo không có cách hấp dầu nào hiệu quả bằng!
------------------------------------------
Khi giấc mơ về
(Dành cho các bạn mê phim Việt Nam)
Trong cơn mộng phù du, ngày Va-len-ti-no đến với em như một cơn gió thiên đường. Bên dòng sông phẳng lặng với muôn ngàn những ngọn nến trong đêm, anh đã đến và tặng em một đóa hoa hồng kèm theo vài tờ dollars trắng, cùng em bước trên con dốc tình đầy thơ mộng.
Nhưng nào ngờ, đường đời có quá nhiều cạm bẫy. Từ đám cỏ dại bên đường xuất hiện một ả nữ tướng cướp, cướp anh đi để lại em như một mảnh trăng côi. Từ 39 độ yêu đã tăng lên hàng ngàn độ, em lao tới như một con lọ lem hè phố chiến đấu với ả ở ngay vĩ tuyến 17 ngày và đêm. Phút cuối, khi sức em chỉ còn như một con chuột, em đã khóc bằng giọt nước mắt giữa hai thế kỉ rồi lầm lũi trở về đời cát. Từ đó anh chỉ còn là một oan hồn trong trái tim em.
Ô! May quá, đó chỉ là vòng xoáy tình yêu trong những giấc mơ dài mà thôi.
------------------------------------------
SỞ TRƯỜNG
AD : Ông định thi vào trường nào ?
MR : Công nghệ thông tin.
AD : Thế ông thi ngành gì ?
MR : Chat.
CAO TAY
MR và AD cùng đi ô dưới trời mưa.
MR : Bà thấy tôi tài hông, biết được trời sẽ mưa nên tôi đã mang ô.
AD : Tôi còn siêu hơn ông, vì biết ông sẽ mang ô nên tôi hông mang theo.
MR : (tắt đài)
------------------------------------------
THEO DÕI BÀI
Trong giờ thi lịch sử, một MR quay sang bên phải hỏi MR2.
MR1 : Đến đâu rồi !
MR2 : Đang khởi nghĩa !
Rồi quay sang trái hỏi.
MR1 : Còn mày ?
MR3 : Vẫn còn nô lệ !
MR1 : Trời ơi ! Tao đã xóa bỏ phong kiến, lật đổ cả tư bản chủ nghĩa mà mày vẫn còn nô lệ à ?
------------------------------------------
CHUỘT CŨNG NỔ
Ba chú chuột có tính hay "nổ" đang nói về những thứ mà con người dùng để bắt chúng.
Chuột 1 : Tớ dùng thuốc diệt chuột như một thứ gia vị trong các buổi ăn.
Chuột 2 : Có gì đâu, tớ ngày nào cũng tập thể thao với cái bẫy chuột.
Chuột 3 : Thường quá, tớ chuyên huấn luyện những con mèo thành diễn viên xiếc đấy !
Sửa lần cuối:
VAY TIỀN
MR1: Cho mình vay 2.000đ nha ?
MR2: Sao mày vay ít thế ? Vay nhiều nhiều hơn đi.
MR1: Dạo này mày nhiều tiền lắm hả ?
MR2: Không, mày vay nhiều để... tao nói không có cho dễ.
MR1 : ?!?
------------------------------------------
ĐẶT CÂU
Trong giờ Văn, cô giáo bảo AD: Em hãy đặt cho cô một câu, trong đó có tính từ!
AD: Dạ! Thưa cô: “Tính từ đầu năm đến nay, em đã bị bốn con điểm 3” ạ!
Cô giáo: Ừh...! (Nổi giận) Bây giờ thêm một con nữa là 5 con...!
------------------------------------------
TÀI SẢN GÌ?
Một tên trộm đang thương lượng để thuê luật sư bào chữa cho mình.
- Anh có tài sản gì mà lại thuê tôi?
- Có chứ.
- Có cái gì?
- Thì chiếc Honda mà tôi mới trộm được đó.
- Trời!
MR1: Cho mình vay 2.000đ nha ?
MR2: Sao mày vay ít thế ? Vay nhiều nhiều hơn đi.
MR1: Dạo này mày nhiều tiền lắm hả ?
MR2: Không, mày vay nhiều để... tao nói không có cho dễ.
MR1 : ?!?
------------------------------------------
ĐẶT CÂU
Trong giờ Văn, cô giáo bảo AD: Em hãy đặt cho cô một câu, trong đó có tính từ!
AD: Dạ! Thưa cô: “Tính từ đầu năm đến nay, em đã bị bốn con điểm 3” ạ!
Cô giáo: Ừh...! (Nổi giận) Bây giờ thêm một con nữa là 5 con...!
------------------------------------------
TÀI SẢN GÌ?
Một tên trộm đang thương lượng để thuê luật sư bào chữa cho mình.
- Anh có tài sản gì mà lại thuê tôi?
- Có chứ.
- Có cái gì?
- Thì chiếc Honda mà tôi mới trộm được đó.
- Trời!
Sửa lần cuối:
100% là gì?
Là làm việc tích cực? Là kiến thức?? Là may mắn??? Là khả năng lãnh đạo ???
Giả sử
A-1 B-2 C-3 D-4 E-5 F-6 G-7 H-8 I-9 J-10 K-11 L-12
M-13 N-14 O-15 P-16 Q-17 R-18 S-19 T-20
U-21 V-22 W-23 X-24 Y-25 Z-26
thì
* Làm việc tích cực (hardwork) chỉ là:
H+A+R+D+W+O+R+K="8+1+18+4+23+15+18+11=98%.
* Kiến thức (knowledge) vẫn chỉ là:
K+N+O+W+L+E+D+G+E="11+14+15+23+12+5+4+7+5=96%
* Hay là may mắn (luck)? L+U+C+K="12+21+3+11=47%.
* Vậy là tiền bạc (money)? Không!
* Khả năng lãnh đạo (Leadership)? Vẫn không phải!
*Để đạt được 100% trong cuộc sống, điều thật sự giúp chúng ta vươn cao hơn, xa hơn chính là thái độ của chúng ta. Đó chỉ có thể là (attitude):
A+T+T+I+T+U+D+E=1+20+20+9+20+21+4+5=100%
* Còn bây giờ thì ăn thôi, những món ăn không thể bỏ qua và tất nhiên ngon hay không nó lại phụ thuộc vào thái độ của chúng ta ^_^
Là làm việc tích cực? Là kiến thức?? Là may mắn??? Là khả năng lãnh đạo ???
Giả sử
A-1 B-2 C-3 D-4 E-5 F-6 G-7 H-8 I-9 J-10 K-11 L-12
M-13 N-14 O-15 P-16 Q-17 R-18 S-19 T-20
U-21 V-22 W-23 X-24 Y-25 Z-26
thì
* Làm việc tích cực (hardwork) chỉ là:
H+A+R+D+W+O+R+K="8+1+18+4+23+15+18+11=98%.
* Kiến thức (knowledge) vẫn chỉ là:
K+N+O+W+L+E+D+G+E="11+14+15+23+12+5+4+7+5=96%
* Hay là may mắn (luck)? L+U+C+K="12+21+3+11=47%.
* Vậy là tiền bạc (money)? Không!
* Khả năng lãnh đạo (Leadership)? Vẫn không phải!
*Để đạt được 100% trong cuộc sống, điều thật sự giúp chúng ta vươn cao hơn, xa hơn chính là thái độ của chúng ta. Đó chỉ có thể là (attitude):
A+T+T+I+T+U+D+E=1+20+20+9+20+21+4+5=100%
* Còn bây giờ thì ăn thôi, những món ăn không thể bỏ qua và tất nhiên ngon hay không nó lại phụ thuộc vào thái độ của chúng ta ^_^
Thông báo pháp lý
Diễn đàn Trường THPT Đào Duy Từ - Thanh Hóa thành lập từ năm 2001 bởi các cựu học sinh trong trường.
Trường THPT Đào Duy Từ - 33 Lê Quý Đôn, phường Hạc Thành, tỉnh Thanh Hóa.