discussion Lời yêu...!!!

[ngayxua]

Em đã enter

Sơn ơi, như đã tự hứa riêng cho bản thân mình, em sẽ enter và xoá hết những kỷ niệm chúng mình đã có trong thời gian qua, khi năm cũ kết thúc. Quen nhau với khoảng thời gian ngắn, 8 tháng, gặp nhau vừa đúng số ngón tay trên một bàn, vậy mà duyên nợ gì sao em không thể quên anh được?

Anh như làn mưa rào tưới mát tâm hồn em, rồi lặng lẽ bốc hơi bay đi khiến em ngỡ ngàng và tự hỏi tại sao... Tại sao? Thật ra đến giờ này chưa ai nói lời chia tay, nhưng riêng em đã cảm nhận được chúng ta đã mãi mãi cách xa. Có phải vậy không Sơn, em không muốn tin nhưng hy vọng để làm gì? mong đợi để làm gì? Khi một ai đó đã không muốn cùng mình tiếp bứơc đi. Em đau trong lòng lắm Sơn ơi. Biếtrằng anh chẳng bao giờ đọc được những dòng này của em, vì anh bận quá mà. Bận đến nỗi dù nói nhớ em, không thể quên em nhưng không thể dàng riêng giây phút nào cho em. Em không muốn nghĩ sai gì về anh, vì trong lòng em vẫn tin tưởng tình cảm anh dành cho em; em tin anh là người bạn tốt và chân thành; vì chỉ có thế mới làm cho em mở được tâm hồn mình đón nhận tình cảm của anh. Em vẫn nhớ rằng anh nói thích em vì nhìn em thấy có vẻ khó khó... một lý do khiến em để ý đến anh nhiều rồi từ từ cảm anh lúc nào. Sơn có biết rằng em đã đau lòng như thế nào khi delete các số điện thoại của anh, nói lời vĩnh biệt mối tình riêng của mình mà chỉ có riêng mình biết mà thôi không hở Sơn.

Sơn ơi, khoảng trời riêng của em tưởng như là chốn bình yên để em trốn vào đó mỗi khi có nỗi niềm buồn vui, bây giờ đã không còn nữa. Em muốn thét to kêu tên anh, muốn anh hãy đến bên em dù chỉ một lát mà thôi. Nhưng ....em đang khóc lặng lẽ trong lòng đây Sơn ơi. Goodbye anh. Một năm mới sắp đến rồi. Hy vọng trong năm mới sẽ không còn sự hiện diện của anh trong từng giây từng phút bên em nữa. Em sẽ cố quên... quên tất cả. Một lần cuối em gọi tên anh: Trần... Sơn ơi. Vĩnh biệt Sơn của em.

miss you so much​

 

[ngayxua]

Trừ điểm anh nữa rồi!

Anh yêu, hôm qua đi đám cưới với anh em buồn lắm, buồn vì không biết anh vô tư mà cư xử thế hay vì gì? Anh lúc nào cũng thế, vô tư đến vô tâm. Anh vô tư để em lạc lõng một mình giữa rừng người xa lạ, vì là đám cưới bạn anh mà.

Nhìn anh vô tư đùa giỡn với những nữ đồng nghiệp của anh mà em chạnh lòng, em vẫn cố nở nụ cười sao cho thật xinh, thật duyên dáng với những hành động đó của anh, nhưng trong lòng em thì đang khóc thầm đó anh ơi. Em biết là anh yêu em, anh như thế chỉ là cư xử xã giao bạn bè, chứ thật ra anh không có ý gì hết. Nhưng mình cũng ở một mức độ nào đó thôi anh à. Không nên xuồng xã như thế, thiếu đứng đắn lắm. Mọi người sẽ đánh giá anh, sẽ xem thường em, người ta sẽ nghĩ em là ai? Ngồi bên anh để làm hình nộm sao? Anh lại bị trừ điểm nữa rồi. Ước gì anh sẽ đọc được chút giây phút chạnh lòng này của em....

Libra

 

[ngayxua]

Gửi anh Hùng ngốc và ngang bướng

Chuyện trò trên mạng với anh cũng gần hai tháng nhưng gặp nhau thì ít khi anh và em nói chuyện vì cả hai cùng ngại. Sao lại thế nhỉ? Thực sự là em không hiểu còn anh thì sao? Anh nghĩ thế nào? Em cũng không biết em hiểu được bao nhiêu về anh vì với em anh luôn là một dấu chấm hỏi một ẩn số.

Nhưng em cảm ơn anh vì anh đã tin tuởng đã kể cho em nghe câu chuyện của anh để em có thể hiểu hơn về một người. Em biết đằng sau cái vẻ ngang bướng của anh nhưng anh lại là ngưòi biết suy nghĩ ,lo toan. Và những lần nói chuyện khi chat với em anh gọi em là ngố còn em đã không ít lần nói anh là đồ tồi ,đồ xấu tình khi anh kể về cách cư xử của anh nhưng em tin anh không phải là người như thế. Em biết anh có cách suy nghĩ của riêng anh mà không ai có thể thay đổi được vì bản tính ương bướng của anh. Anh có chịu nghe ai bao giờ đâu. Những lời anh nói đôi khi thật lạnh lùng, anh nói như để chứng tỏ tính cách mạnh mẽ và ngang bưóng của mình nhưng lại không phải như thế không như lời anh nói. Khi anh nói với em anh buồn quen rồi thì em lại càng thấy hiểu anh hơn dù anh có thể nói em chẳng hiểu gì về anh cả nhưng em có thể hiểu về anh theo cách riêng của em về những gì em nghĩ. Anh đã kể cho em thật nhiều chuyện những chuyện trước kia của anh, chuyện gia đình của anh về người mẹ thật tuyệt vời có sức chịu đựng và sự hi sinh thật lớn lao. Và mẹ cũng là người yêu thương anh nhiều nhất và anh cũng vậy , anh yêu thương mẹ nhiều nhất yêu hơn tất cả. Chính vì lẽ đó mà em cảm nhận được ở anh không phải là con người của sự lạnh lùng và vô tình. Còn về sự tinh nghịch của anh em hiểu ai cũng có sự nông nổi và may mắn thay anh đã biết dừng lại khi chưa quá muộn. Anh kể chuyện về thời trung học và thời phổ thông của anh với những trò chơi của cậu học sinh đầy ngang bướng nhưng cũng rất giỏi về tin học đi thi toàn được giải nhất tỉnh. Và trong đó có cả mối tình đầu của anh.

Anh đã yêu ngưòi con gái đó rất nhiều rất sâu đậm phải không anh? và ngưòi đó cũng rất yêu anh, lo cho anh. Nhưng người đó lại không chịu tha thứ cho anh, không chịu cho anh cơ hội để sửa chữa lỗi lầm về những trò chơi bời của mình khi anh kịp nhận ra. Lúc anh hiểu được thì người con gái đó lại rời xa anh. Anh đã rất chán trường, tuyệt vọng và anh đã không tin vào tình yêu của mọi người dành cho anh nữa. Tình yêu của anh và người con gái đó kéo dài 3 năm. Đó mãi là kỷ niệm đẹp và buồn. Có lễ vì vậy mà những người con gái sau này đến với anh chẳng được bao lâu nhiều nhất là 3 tháng. Vậy tại sao lại thế? Anh đã nói chính anh cũng không hiểu... Em không biết mình hiểu anh được bao nhiêu nữa... Chỉ vì một người con gái trong quá khứ đã làm cho anh có những suy nghĩ như vậy, đã làm cho anh mất đi niềm tin và anh sợ anh không thể quên...Anh sợ cái cảm giác bị người ta bỏ rơi lần nữa...Nhưng anh đã suy nghĩ sai rồi anh Hùng à. Nếu như có một người con gái yêu anh chân thành và anh cũng thế em tin anh sẽ có được hạnh phúc. Nhưng nếu ngay cả chính bản thân anh không chân thành hoặc người con gái đó yêu anh chỉ vì cái vẻ bề ngoài của anh (sự giàu sang, danh vọng) thì cũng không có sự chân thành bền vững.

Quen anh nhiều lúc em em nói anh nhưng lời không tốt về anh em lên án anh là xấu tính vì anh bảo anh chỉ mong cho người yêu anh anh chết còn những người con gái nào yêu anh thì anh ghét... Nhưng em không nghi thế em tin vẫn có một cái gì đó tốt đẹp trong con người anh ...anh không vô tình lạnh lùng như anh nói. Anh nói anh chẳng tin ai cả đến bản thân mình anh chẳng còn tin nữa là...Anh ngốc lắm anh phải có niềm tin vào chính mình vào cuộc sống vào những gì tốt đẹp chứ. Có như vậy anh mới thấy được giá trị của nó dù em cũng hiểu cuộc sống đôi khi không như những gì mình nghĩ. Em biết ước mơ của anh thật giản dị chỉ cần gia đình sum họp bên nhau nhưng nó cũng thật quá khi bố anh đi làm xa... Nhưng em luôn mong anh có niềm tin và hi vọng vào ước mơ đó. Em luôn cầu chúc và tin rằng rồi mong muốn của anh sẽ trở thành hiện thực. Em hi vọng rằng anh hãy coi như như một người bạn nếu có buồn vui gì hãy kể cho em nghe, em sẽ nghe anh nói anh Hùng à và anh đừng có ngang bướng nữa nhé .

Ngố​

 

[ngayxua]

Vì sao em không nói

Thế là cũng đã lâu gặp anh em không nói và anh cũng vậy. Em và anh giáp mặt nhau mà cứ như hai người xa lạ chả ai hỏi ai cả. Sao thế hả anh? Sao anh không nói? Còn về phía em, em xin anh hãy hiểu vì sao em không nói bởi vì khi em biết anh thương người con gái khác thì em đã rất buồn rất đau lòng em rất muốn quên anh và em sẽ cố gắng làm mọi cách để quên anh...

Em không muốn nói chuyện gì với anh để em có thể quên anh nhanh hơn và khi anh cũng vậy anh không nói gì với em như vậy chẳng tốt cho em sao, đó chẳng phải là điều em mong muốn hay sao? Nhưng sao em lại mâu thuẫn đến thế em thấy buồn rất buồn anh à. Hôm qua người con gái ấy lại đến chơi với anh. Tại sao em lại ở nhà chứ giá mà em chả ở nhà để em khỏi nhìn thấy anh bên người ta. Anh có hiểu không anh?

Anh em sẽ cố quên anh cố bình thường như trước kia nhưng em xin anh thời gian để em có thể làm được điều đó và xin anh hãy hiểu cho vì sao gặp anh em không nói. Chắc anh cũng chẳng đặt ra câu hỏi đó đâu mà chỉ có em nghĩ vậy thôi... Tại sao anh lại có thể vô tình đến thế sao anh có thể lạnh lùng đến vậy khi gặp em một câu anh cũng chả hỏi là sao...

Nhớ thuơng

 

[ngayxua]

Anh sẽ vẫn mãi yêu em

Hạnh à! bây giờ em đang học phải không? Hà Nội có lẽ lạnh hơn nam định nhiều em nhỉ? Vậy mà không hiểu sao anh thấy mình lạnh quá, cái lạnh trong anh ngày một nhiều.

Chẳng biết anh yêu em tự khi nào nữa, một tình yêu đơn phương thôi vậy mà càng ngày anh càng thấy nhớ em vô cùng. Đôi khi anh tự hỏi mình tự nhìn lại mình, tại sao anh lại yêu em nhiều đến như vậy, em cũng chỉ làg một người con gái bình thường như bao người con gái khác anh từng gặp thôi mà, em ko đẹp như họ, em không ăn chơi như họ mà rất bình dị, người ta bảo gái Hà Nội sau 1 năm là sành điệu lắm nhưng em không vậy?

Nhưng em có trái tim rất lạnh lùng rất khó xâm nhập, đôi khi anh tự hỏi nó được làm bằng gì mà ghê gớm vậy, bất cần biết nó được làm bằng gì và lạnh lùng ntn đi nữa thì anh vẫn mãi yêu em, trước đây thế nào sau này vẫn thế không hề thay dổi, anh sẽ cố gắng hết mình để làm cho trái tim kia ngay một đỡ lạnh hơn và đến khi nào nó hết lạnh nghĩa là em yêu anh, cho dù thời gian là 1, 2 ,3 hay lâu hơn nữa anh vẫn chờ sẽ có một ngày em sẽ nói lời "em yêu anh". Tất cả hãy để những gì anh đã nói cho thời gian, thời gian sẽ chứng minh tất cả Hạnh à, bởi vì anh yêu em, thế thôi

phạm nhữ vần​

 

[ngayxua]

Anh thương!

Anh thương! Anh cho phép em được gọi anh bằng hai tiếng anh thương trìu mến nhé. Cô bé nhỏ của anh mãi mãi chỉ yêu mình anh thôi, chắc suốt quãng đời này em sẽ không bao giờ quên anh0, khuôn mặt anh, ánh mắt anh, giọng nói của anh đã in đậm vào trong trái tim em dù chưa lần nào được đến bên anh, một cô bé lần đầu tiên mới biết yêu là như thế nào.

Em mong chờ ngày anh ngỏ lời biết bao nhưng có lẽ hình bóng người yêu cũ đã không làm con tim anh rung động đúng không anh. Em đã từng nói với anh khi một cách cửa đóng lại có một cách cửa khác mở ra anh hãy nhìn lấy cách cửa mở ra trước mặt anh nhưng tất cả đều tuyệt vọng vì em biết trong trái tim anh sẽ không có chỗ cho em đúng không nào, em không bao giờ trách anh đâu nhưng em cũng không thể ngăn cấm con tim mình hết yêu anh. Có lẽ em phải xa anh thôi dù ở đâu em cũng mong anh mãi mãi hạnh phúc. Anh thương!

Huỳnh Thị Thương Huyền

 

[ngayxua]

Ước gì anh hiểu em hơn

Mình lại giận nhau... em buồn,mới cách đây mấy hôm thôi còn vui vẻ và hạnh phúc là thế.. Em suy nghĩ kỹ suốt hôm qua..điều mà muôn thuở gây nên những ngày buồn thế này cũng xuất phát từ em.

Anh trách em không quan tâm đến anh, anh nói không bao giờ nhận được từ em một tin nhắn hay một cú điện thoại? Thật vậy sao anh? đúng là em không thể hôm nào cũng gọi cho anh,cũng nhắn tin hỏi han anh,nhưng cũng đâu đến nỗi anh phải trách em vậy! Em vẫn nghĩ rằng anh hiểu em, hay đó chỉ là cái cớ hả anh. Ai cũng cần có môt không gian cho riêng mình..nhiều khi em cảm thấy hối hận khi lỡ để anh biết quá nhiều vể first love của mình, em có nhiều bạn, nhiều người quý mến nhưng em đâu phải là đứa con gái lăng nhăng nọ kia, cứ hễ thấy điện thoại bàn nhà em bận. Anh lại nghi ngờ, máy di động em hết pin gọi không được, anh cũng nghi ngờ, thỉnh thoảng nói chuyện động đến những chuyên cũ hoặc bạn cũ của em anh lại bóng gió, nhiều lúc em thấy mệt mỏi...

Anh nói em không quan tâm đến anh? Người ta đâu cần phải lúc nào cũng ra rả ở miệng em yêu anh hay anh yêu em... tình cảm đâu nhất thiết phải vậy, em quan tâm đến anh theo cách riêng mình và bấy lâu nay em vẫn nghĩ anh cảm nhận và hiểu điều đó... anh vẫn thường nói anh hiểu em nghĩ gì ... Thế nhưng, em không trách anh, em trách bản thân mình chưa thật hiểu anh thế nên mới khiến chúng ta có những lúc buồn như thế này...cái gì cũng cần có thời gian, anh nói anh làm phiền em, khiến em mất giấc ngủ? Anh trách em coi trọng giấc ngủ hơn anh, đúng là thỉnh thoảng em vẫn nói em mệt và em muốn ngủ. Gần đây em ốm, nhưng anh cũng đâu có biết,nhiều đêm thức nói chuyện dt với anh, ốm,em muốn ngủ lắm nhưng biết anh muốn nói chuyện,thế là lại thức, hôm sau đi làm, mệt mỏi, rồi có nhiều chuyện cá nhân khiến e phải suy nghĩ, đâu phải cái gì cũng nói ra được vả lại nếu có nói ra, em sợ điều đó lại khiến anh nghĩ ngợi, tính cách của chúng ta quá giống nhau, nhiều lúc em tự hỏi không biết mình có tìm được phần thiếu hụt của bản thân để ghép thành một tình yêu theo đúng nghĩa của nó không. Em muốn anh thoải mái trong tình yêu này nhưng anh lại nghĩ đó là sự vô tâm... Anh biết tính em hay nghĩ ngợi, anh thấy mắt em thâm quầng thì xót xa thế nhưng lại luôn khiến em phải nghĩ.cứ những lúc như thế này em thấy thật nặng nề... mình cứ phải làm khổ nhau thế này làm gì hả anh... lâu rồi em mới yêu... và em đã yêu anh.

Em hiểu người đến sau bao giờ cũng thiệt thòi, em muốn bù đắp những thiệt thòi đó vì em hiểu anh đã buồn như thế nào, thế nhưng có lẽ tất cả những gì em cố gắng đều là vô ích....mệt mỏi lắm anh ạ nếu mình cứ mãi thế này...Mong rằng chúng ta không có những quyết định khiến cả hai cùng buồn.

 

[ngayxua]

Duyên nợ và duyên phận

"Chào anh! Hân gửi cho em một dòng link và em đã đọc được những gì cần đọc. Công việc bận rộn hay điều gì đó khiến em không còn thói quên lướt web. Em không biết nên nói gì với anh, có lẽ im lặng là tốt nhất, im lặng để lắng nghe được nhiều hơn...

Em đã im lặng và đã lắng nghe được rất nhiều. Nếu nói lời cảm ơn thì có vẻ khách sáo quá anh nhỉ? Anh không muốn nghe em cảm ơn mà, em biết, cho nên em chẳng cảm ơn anh đâu! Một ánh mắt biết ơn thì sao? Anh cảm nhận được chứ? Có hôm xem chương trình Người Đương Thời, một cô gái xinh xắn đã bị huỷ hoại vĩnh viễn gương mặt và đôi mắt bởi người bạn trai vì quá yêu cô ta mà đã "tặng" cho cô một ca axit.

Em thảng thốt giật mình, bỗng biết ơn rất nhiều tình cảm của anh, em không nghĩ em "ở hiền gặp lành" nữa, mà là anh đã biết chịu đựng và kìm chế. Nhưng mà em muốn mắng cho anh một trận, có nhất thiết phải send lên web thế không? Em không trả lời email không có nghĩa là em không đọc được mail anh gửi. Anh làm em thấy xấu hổ thế nào ấy, may mà không ai ngoài Hân nhận ra anh và em… Vâng, dù có thế nào thì cuối cùng cũng phải có... điểm dừng.

Cuộc sống là những sự ngẫu nhiên, tình cờ, bất ngờ. Nhưng rồi sẽ có một điểm dừng nào đó, vào một thời điểm nào đó, vừa đủ để ta nhận biết được cảm xúc của chính mình, vừa đủ để ta hiểu mình cần gì, muốn gì, nên làm gì và không nên làm gì. Không phải tất cả mọi lựa chọn đều đúng, nhưng lúc này, em thấy anh đã có một sự lựa chọn đúng. Không phải là chạy trốn, không ai thành công khi chạy trốn tình cảm thật sự của mình cả, chỉ là mình sống một cuộc sống khác, làm một công việc khác ở một môi trường khác. Tất cả những cái khác đó sẽ cuốn anh vào guồng quay của nó và sẽ tạo cho anh những thói quen mới.

Em nghiệm ra rằng sự việc gì, điều gì cũng rất dễ dàng trở thành thói quen nếu như nó diễn ra hàng ngày, liên tục trong cuộc sống của mình. Nếu anh lúc nào cũng nhớ đến em, nghĩ đến em thì chưa hẳn đó đã là cảm xúc thật sự đâu, mà có thể đó chỉ là một thói quen thôi. Đừng cố gắng quên em vì điều đó là không thể với anh, em rất hiểu. Anh đừng nghĩ đến em nữa, lâu dần cũng sẽ trở thành thói quen cho mà xem, rồi anh sẽ thấy rất bình thường, thậm chí ngạc nhiên vì nhận ra em thật sự cũng không "quan trọng" như anh vẫn tưởng!

Cho đến một ngày kia, em sẽ chỉ còn đọng lại như là một kỷ niệm trong anh, thế thôi! Em đã nói anh và em chỉ có duyên nợ mà không có duyên phận mà. Duyên nợ là một sợi dây vô hình trói chặt người này lại với người kia, "bắt" người này phải sống vì người kia một cách vô điều kiện, chưa có ai giải thích hay phân tích được nguyên nhân cũng như hệ quả của thứ tình cảm ấy. Duyên nợ giống như một vòng xoay ấy, khi anh bị trói chặt vào em thì em lại bị trói chặt vào một người khác, một người khác lại bị trói chặt vào một người khác nữa, cứ như thế, không có hậu, và đó là khi ta cần nắm bắt được điểm đừng để dừng lại, nhưng không phải ai cũng dễ dàng nhận thấy điểm dừng ở đâu, vào lúc nào.

Như em, đã mất 4 năm để "trả giá" cho một nhịp tim đập lỗi. Duyên nợ cuối cùng chỉ còn là kỷ niệm. Còn duyên phận, nó là một sợi dây hữu hình gắn kết hai con người xa lạ lại với nhau dù muốn hay không muốn, do bởi quyết định của chính họ hoặc được quyết định bởi người khác. Nhưng sự gắn kết ấy kéo dài được bao lâu lại phụ thuộc vào chính những người bị gắn kết. Cuộc sống có quá nhiều ngã rẽ, quá nhiều thử thách, quá nhiều mối đe doạ rình rập. Em sợ lắm, sợ mình không đủ niềm tin để vượt qua chúng, sợ mình không đủ sức để gìn giữ những gì thuộc về mình, sợ mình không đủ sức chịu đựng để vun đắp cho niềm hạnh phúc nhỏ nhoi có được, sợ mình không đủ kiên nhẫn để chờ đợi và hy vọng, sợ mình không đủ bao dung để tha thứ…

Đừng cho rằng em bi quan, mà đó là thực tế của cuộc sống đấy chứ. Đôi khi em cũng không hiểu mình còn cần gì, tìm kiếm gì nữa trong khi bên em có anh rất hiểu em, rất yêu thương em. Vâng, giá như em chỉ có một chút tình cảm nào khác với anh thôi, em sẵn sàng cho anh và em một cơ hội. Nhưng em không có, không thể có. Em không biết những lời em nói, những việc em làm để anh ghét em lại có… tác dụng ngược lại như vậy! Hình như anh đã đau lòng về em thì phả. Vâng, em không muốn thế, hoàn toàn không muốn. Lời xin lỗi lúc này cũng chẳng có ý nghĩa gì nữa cả. Viết để cho anh yên tâm rằng em đã biết em được "tự do" rồi.

Đừng lo lắng cho em, anh biết là em rất nghị lực mà, em sẽ sống tốt cuộc sống của em. Có thể em sẽ ở lại Sài Gòn làm một thời gian nữa, em chưa muốn trở về lúc này. Hà Nội, nơi ấy làm em không được bình tĩnh, nơi ấy làm em đau… Dù cuộc sống có thế nào thì em vẫn không thôi mơ về một mái ấm gia đình với một người chồng tốt và những đứa con xinh xắn… Em tin ông trời rất công bằng anh ạ, mình sẽ nhận được những gì xứng đáng phải không anh? Hãy tin như thế nhé, bố mẹ anh sinh ra anh thì nhất định ông trời sẽ sinh ra một nửa cho anh. Người phụ nữ ấy tốt hay xấu phụ thuộc vào cách sống của anh đấy, em tin như thế!

Anh mong muốn một người vợ như thế nào thì hãy sống như thế nhé? Đừng bao giờ so sánh gì cả! Dù bây giờ anh được sống gần bố mẹ, em gái, dù cuộc sống và công việc thuận lợi hơn hay khó khăn hơn thì cũng hãy tự chăm lo cho bản thân mình là tốt nhất. Một người đàn ông thật sự nên sống như thế nào nhỉ? Sau tất cả những gì anh đã trải qua, em tin anh, ông bác sĩ đáng kính ạ! Cầu mong anh bình an, hạnh phúc xứng đáng sẽ đến với anh! Happy New Year 2007!".

Em, đọc xong email của em anh cảm thấy bình an và thanh thản lạ kỳ. Anh đọc đến 6 lần rồi mà vẫn chưa thấy đủ, vẫn chưa cảm nhận hết ánh mắt (biết ơn) của em. Cảm ơn em đã lên tiếng, đây là những lời tử tế nhất và nhiều nhất từ em mà anh nhận được đấy. Lúc này anh thật sự rất hạnh phúc. Anh không tưởng tưởng nét mặt em sẽ tức giận thế nào khi anh lại chia sẻ những lời riêng tư của em lên web, cho những người anh không quen biết, nhưng lại an ủi và chia sẻ với anh. Thà được nghe em mắng còn hơn là sự im lặng của em.

Anh lại có hành động ngốc nghếch rồi đây, nhưng như thế mới là yêu thực sự phải không em? Trước kia anh luôn nghĩ không có gì là không thể, chỉ cần muốn là sẽ bằng mọi cách, anh biến cái không thể đó trở thành của mình, nhưng em đã chứng minh cho anh biết vẫn còn tồn tại những thứ không thể và không phải cứ muốn là được! Anh xin lỗi nhé, xin lỗi vì tất cả, "I’m sorry I love you". Anh sẽ sống và làm việc hết mình, hy vọng anh sẽ có được những thói quen mới, không có em trong đó. Đương nhiên là anh mong muốn một người vợ tốt rồi, anh không so sánh, nhưng chỉ mong cô gái ấy bằng một nửa em thôi!

Hiện tại, quên được em là điều không thể! Sông Hương thân mến, bạn đọc được những lời của người con gái tôi yêu chứ? Người mà bạn cho rằng có suy nghĩ giống bạn. Vì sự chia sẻ của bạn rất sâu sắc đến tôi mà tôi post những lời ấy lên để bạn hiểu thêm về em. Những suy nghĩ mà tôi có được cũng là nhờ em cả, tôi trở nên tốt thế này cũng là nhờ em. Tôi là một thằng đàn ông may mắn. Nếu không gặp em, yêu em, tôi không biết cuộc sống của tôi hiện giờ thế nào cả. Có lẽ tôi không tốt nghiệp nổi, không trở thành được "ông bác sĩ đáng kính", mà bị cuốn vào những cuộc phiêu lưu bạt mạng mất rồi!

Mọi người hãy đọc những lời của em về duyên nợ và duyên phận, hãy tìm cho mình một điểm dừng hợp lý! Xin cảm ơn tất cả mọi người đã chia sẻ với tôi, cảm ơn em, anh biết phải sống là một người đàn ông thực sự như thế nào rồi! Anh cũng tin em vì em đã tin anh. Tạm biệt em. Happy new year!

Trương Anh Nam

 

[ngayxua]

Những lời chúc sẽ chẳng bao giờ đến

Đây là ngày đầu tiên của năm 2007, em đã tự hứa sẽ quên đi hết, sẽ không nhắc đến những lỗi lầm của anh, không nhắc đến chị - người đã làm em tổn thương. Em cũng đã hứa tự tha thứ cho chính mình, cho những sorrow trong em, những thứ cảm xúc chỉ một mình em tự dày vò.

Giờ đây, em cảm thấy thật nhẹ nhõm, mọi thứ trở nên mới mẻ và thuần khiết đúng như 2 năm trước đây, em đang là chính em. Đã 3 năm mới, đi qua em, qua anh, thật kỳ lạ, là một người bạn thân, một người yêu... và giờ đã là người xa lạ. Anh vẫn đó, trước mặt em ngày ngày, nhưng chẳng còn là những người bạn theo đúng nghĩa của nó nữa. Thật nuối tiếc thay cho một tình bạn trong sáng.

Giờ đây, những giây phút đầu của năm mới đã đến... Không thể nói với anh, với chị, nhưng cầu mong rằng hai người sẽ đọc được những dòng này. Nguyện cầu cho hai người hạnh phúc, hạnh phúc xứng đáng với những ngày buồn của em... Cũng nguyện cầu cho em, một câu ước bình yên. Em đã là em rồi anh ạ1

Cashier

 

[ngayxua]

Hy vọng...

Hy vọng nhen nhóm trong tôi nhưng rồi chưa được bao lâu thì nó lại tắt ngấm. Tôi không hiểu, tôi đã làm sai điều gì để người ta lại đối xử với tôi như vậy? Tại tôi không có bản lĩnh khi yêu người ta hay sao? Người ta nói lời yêu với tôi trước nhưng người ta không thể hiện hành động là yêu tôi. Người ta luôn làm tôi đau khổ, suy nghĩ và dằn vặt ...

Người ta ơi! Sao phũ phàng với tôi vậy? Chưa bao giờ tôi sợ cảm giác bị bỏ rơi như lúc này cả. Ở độ tuổi này, không còn trẻ nữa nhưng cũng tạm đủ để hiểu hết về người ta rồi. Người ta đâu có gì đặc biệt nhưng người ta kiêu quá! Có phải vậy không nhỉ? Hay người ta coi đây chỉ là một trò giải trí? Chắc vậy thôi vì chỉ khi nào người ta thấy trống trải thì mới nghĩ đến tôi, mới online tâm sự cùng tôi. Tôi đã lầm tưởng rằng: Người ta yêu mến tôi, quan tâm đến tôi thực sự nhưng thời gian đã chứng minh rằng người ta quá tồi tệ.

Biết vậy mà tôi đâu có thể quên được người ta. Khoảng thời gian tôi nguôi ngoai nỗi nhớ đi thì người ta lại xuất hiện bên tôi nhẹ nhàng và dịu dàng như làn gió mơn man cảm giác của tôi. Những cảm xúc tưởng chừng như đã ngủ quên lúc này lại bùng cháy trong tôi mãnh liệt và dạt dào hơn bao giờ. Nhưng rồi, cảm xúc đó lại bị dội vào bởi tình cảm lạnh lùng của người ta như vậy đó.

Người ta làm tôi luôn tự hỏi rằng: mình là gì của người ta và người ta coi mình là gì? Chắc người ta không bao giờ đọc được những lời này và cũng không thể biết rằng, tôi yêu, tôn trọng người ta như thế nào? Hay tại tôi và người ta vô tình quen nên tôi vô tình được người ta buông lời quan tâm yêu thương? Người vô tình quen vậy mà tôi, tôi lại gắn bó. Tôi luôn tự hỏi: mình là người may mắn hay vô duyên?

Thanh Phương

 

[ngayxua]

Búp bê đừng buồn nữa
Búp bê buồn, chị mong rằng em sẽ không còn buồn nữa. Người ta đã trở về là chính mình rồi, em cũng cần phải là chính em. Hãy quên người ta đi em ạ, và ngẩng cao đầu mà sống thật kiêu hãnh. Nếu ai đó không biết trân trọng em, không hiểu được tình yêu em ý nghĩa nhường nào, người đó không bao giờ dành cho em, em ạ.

Quên người ta đi. Một người đàn ông chân chính có thể làm cho em buồn nhưng không thể lừa dối em thế được. Năm mới rồi, nỗi đau của em chắc vẫn còn mới quá nhưng hãy quên đi em nhé, coi như một lời chúc năm mới chị dành cho em. Everything will be OK at the end, If it is not OK, then it is not the end. Cố lên em nhé.

C.T

 

[ngayxua]

Em yêu anh

Anh ơi, chẳng lẽ khoảng cách về không gian đã làm anh không đủ tự tin để yêu em, hay bởi vì tình yêu của em dành cho anh không đủ lớn. Em đã sống thật với trái tim mình, yêu anh thật lòng và anh cũng biết điều đó mà sao anh lại làm như vậy?

Sao không có một lời giải thích. Em không phải người yếu đuối, em đủ bản lĩnh để nghe lời anh nói chia tay em mà, dù có đau đớn tới đâu nhưng như thế cũng làm em không tự lừa dối mình nữa. Em không biết có thể quên được anh không nữa, những lời hứa giữa chúng mình vẫn còn đó giờ ai thực hiện đây anh? Em không biết mình còn đủ tự tin để yêu ai nữa không, vì em yêu anh nhiều lắm. Yêu thì dễ nhưng rất khó để quên một ai đó phải không anh. Honey của em!

 

[ngayxua]

Lỗ Trí Thâm yêu dấu của em

Anh yêu dấu! Đang giờ nghỉ trưa em tranh thủ viết cho anh mấy chữ, chắc giờ này anh vẫn còn ngủ. Nhớ lại lúc mình cãi nhau hôm trước em vẫn thấy sợ. Anh yêu, anh tàn nhẫn thật đấy.

Lúc mình cùng ngồi trong quán cà phê viết lời thề em cảm thấy mình yêu nhau vô cùng, thế mà lúc tức giận anh có thể xé được những thứ mà mình đã viết ra. Thậm chí lúc anh xé tờ giấy của em, em thấy như bị hắt cốc nước vào mặt. Chưa bao giờ em thấy mình bị đối xử tàn nhẫn đến thế, lúc đấy em mới thấy hết sự tàn nhẫn, lạnh lùng của anh.

Em không hiểu anh làm thế vì quá tức giận hay vì quá yêu em. Anh không nhận thấy lúc em nói "anh xé đi" em đã gần khóc rồi à, nhưng em đã cố gắng để không khóc trước mặt anh, cố gắng để không khóc trước bất cứ người đàn ông nào. Khi em quay lưng bước đi trái tim em đã thật sự tan vỡ, em đau lắm. Trên đường về em đã lạnh kinh khủng, không hẳn lạnh vì đang là mùa đông mà lạnh lẽo cô đơn vì mình đã mất nhau. Em đã mất anh.

Bây giờ em thấy hối hận lắm, em hối hận vì đã cố không khóc lúc đó. Không phải khóc để giữ anh lại với em, mà chỉ là được khóc ở trong lòng anh thôi, em thèm một lần được anh lau nước mắt cho em. Em luôn tự hào với bạn bè rằng em bản lĩnh, cứng rắn nhưng có lẽ sau nhưng lần cố gắng tỏ ra như thế em lại càng tổn thương hơn.

Anh yêu, có lẽ chẳng bao giờ anh hiểu được em yêu anh nhiều như thế nào. Em đã yêu như chưa bao giờ được yêu. Em đã yêu anh, vẫn đang yêu anh và sẽ mãi yêu anh dù có bất cứ điều gì xảy ra. Em đã hứa với anh sẽ yêu anh mãi, sẽ luôn luôn ở bên anh, không bao giờ dời xa anh. Em đã hứa với anh như thế, em sẽ thực hiện lời hứa của mình. Em yêu anh vô cùng. Táo tầu của anh!

Táo Tầu

 

[ngayxua]

Gửi P thương yêu!

Em à! Thế là mình đã xa nhau sau nhiều lần quyết định mà không thể thực hiện được. Thời gian này anh buồn lắm, Anh tìm đủ mọi cách để làm sao có thể quên được em cũng như những gì đã có giữa chúng ta , thế mà đôi khi nó lại vẫn hiển hiện, rõ ràng như đang diễn ra hàng ngày và không có việc chúng mình chia tay.

Hôm qua, anh vào mạng và đọc được một bài viết về sự chia tay của hai người yêu nhau mà không vượt qua được số phận và hoàn cảnh riêng của minh. Anh lặng người đi hồi lâu, đọc đi, đọc lại bài viết và thấy: sao mà giống hoàn cảnh của mình đến thế. Anh hy vọng người viết bài này không phải là em để anh đỡ ân hận và hơn hết anh chỉ muốn mình mình chịu thiệt thòi còn em đáng được hưởng những niềm vui va hạnh phúc trong cuộc sống mà em vốn đã bị thiệt thòi từ lâu . Em à! Cuộc đời cho chúng mình gặp nhau khi mọi thứ đã an bài và ổn định. Anh không thể giấu nổi niềm đam mê cuồng nhiệt khi được ở bên em, niềm hạnh phúc khi được cùng em đi đến những nơi cả hai chúng mình đều thích, nhưng sau đó anh phải suy nghĩ nhiều.....cái mà em cần và đáng được hưởng đó là một gia đình hạnh phúc, có người chồng thương yêu vợ con, chăm sóc cho gia đình hàng ngày....và rất nhiều điều chính đáng khác nữa....trong khi đó anh đã có gia đình vì thế chẳng thể nào đem lại cho em được những điều em mong muốn. Anh yêu em, và nhiều lần tần ngần xót xa khi em đi về một mình, lẻ loi và đơn độc, tuy nhiên anh nghĩ: nếu mình không làm được cho người mình yêu quý điều gì thì không được làm khổ cho người ấy .Vì thế anh quyết định chia tay. Hãy hiểu anh, hãy có một cuộc sống hạnh phúc mới em nhé!" Tôi cầu cho em , hãy đến với người thật mến thương... mà người yêu đó, có trái tim cũng như tôi.." Xa em, suốt đời anh chỉ mong muốn như thế!

Codai

 

[ngayxua]

Mãi yêu... cá chọi

Chấm dứt rồi...Tiếc nuối cũng là mình.. Sai lầm cũng là mình... Em sẽ phải quên anh sao? Có những chuyện không fải là như thế. Có những điều không hề dễ nói. Có những dòng tâm tư em giấu trong dòng nước mắt mà anh không hề biết!

Em đã yêu anh nhiều và anh cũng đã từng dành cho em những điều như thế. Nhưng phải chăng thời gian đã xoá nhoà tình cảm mà anh dành cho em, nó đang dần mờ đi giữa cuộc sống xô bờ... Cho đến tận bây giờ em cũng không thể ngờ tình yêu của chúng mình cũng chỉ là phù phiếm. Đã có những lúc hạnh phúc tràn ngập trong em khi được kề bên anh, mình nhớ nhau ngay khi bên cạnh nhau nhưng giờ trong em chỉ còn niềm đau... Anh đã quay đi không 1 câu nói, anh đã bên người ấy mà không cần thấy em đang đứng ở đây. Em phải làm sao sống với cuộc sống không có anh? Lỡ lòng vậy sao khi anh nói :" Thôi em hãy quên anh đi nhé". Tại sao thế hả anh?Anh thương hại em ah? Em đâu có cần tình thương ấy đâu. Em chỉ cần dù là thật nhỏ nhoi thì anh hãy đối xử với em như trước cũng được. Ánh mắt yêu thương ấy không còn, lời nói ân cần cũng không còn. Có những lúc nhờ có những điều đó mà anh đã giúp em quên đi bao hụt hẫng. Em nhớ bờ vai ấy cho em chỗ dựa,bàn tay ấy lau khô dòng nước mắt em. Có lẽ nhờ có tất cả những điều đó mà em đã tha thứ cho anh hết lần này đến lần khác. Em đã cố tình quên tất cả để yêu anh và chăm sóc cho anh nhiều hơn vậy mà ngược lại anh đối xử với em càng phũ phàng. Em không hề muốn trách móc hay kết tội anh chút nào, đơn giản vì em tin bản chất anh không phải là như thế.

Đã có lần anh nói với em rằng" Em chưa hiểu gì hết cả, chẳng 1 ai có thể hiểu anh cả. Em có biết tại sao những người anh yêu không bao giờ anh yêu được ai lâu không? Bởi vì họ cũng như em chẳng bao giờ hiểu anh cần gì cả,đến lúc hiểu ra đã muộn rồi. "Đến bây giờ dù câu nói ấy an ủi em rất nhiều về anh nhưng em cũng không thể hiểu điều anh cần là gì, tai sao anh không nói? Em đã cố gắng chịu đựng,cố gắng quan tâm,cố gắng chăm sóc, cố gắng tha thứ và cố gắng yêu anh nhiều thật nhiều rồi mà sao không thay đổi được anh. Ngay trong lúc ngày,khi viết những dòng này em chỉ ước anh ở đây đọc được những điều mà anh không bao giờ thấy.Chắc hẳn kiếp trước em đã mắc nợ anh điều gì mà kiếp này em phải mệt mỏi vì anh đến thế. Người ta nói tình không duyên thì đành phải xa, vậy mà duyên số mình lại lập lờ thế hả anh. Nếu yêu mà phải khổ thế này thì em biết làm sao hả anh? Nhưng thôi, em cũng không muốn tự mình viết lên đau khổ làm gì nữa. Nếu 1 ngày nào đó anh đọc được những dòng này, hãy nhớ đến em anh nhé. Ở nơi này, vắng bóng anh cũng chỉ mong anh hạnh phúc và đừng bao giờ đùa giỡn tình cảm nha anh...

Minh-Trang (lolem.hamchoi@yahoo.com)

 

[ngayxua]

Vẫn nhớ anh mọi ngày

Người yêu xa nhớ, đã lâu rồi, lâu lắm rồi không biết anh còn nhớ không, anh còn đó không mà sao em vẫn nhớ. Em luôn gửi đến anh những lời yêu thương lẫn giận hờn. Sự im lặng của anh không phải là liều thuốc giúp em hạnh phúc đâu.

Đừng như vậy, đừng nghĩ rằng anh không nói, không nghĩ suy, không quan tâm thì sẽ làm được một việc tốt. Em biết, anh cảm thấy có lỗi, nhưng điều đó đâu làm anh phải từ bỏ tất cả như thế, nếu sự lựa chọn của anh sẽ xoá đi cảm giác tội lỗi, thì anh có rất nhiều lựa chọn khác để không cảm thấy có lỗi như lúc này đây. Anh nghĩ là em đã quên anh à, anh nghĩ là em vẫn sống không có niềm tin vào một ngày kia em sẽ gặp anh và nói với anh một điều à. Em vẫn nhớ anh từng ngày, em vẫn bướng bỉnh cho dù thất bại gần kề bên. Anh hiểu em mà, em không bao giờ chịu thất bại một cách dễ dàng đâu, em sẽ cố gắng làm hết sức mình để không phải hối tiếc điều gì. Vậy mà em đã tiếc nuối, điều đó có nghĩa em chưa có gắng hết mình, điều đó có nghĩa em sẽ làm được hơn thế nữa, và em sẽ tiếp tục thực hiện ước mơ đã ấp ủ từ lâu. Đừng ngạc nhiên khi một ngày đẹp trời nào đó anh nhìn thấy em trong ngôi nhà của anh! Hãy cầu nguyện cho em vì điều đó, hãy cầu nguyện cho cả thế giới này tốt đẹp hơn, hãy cầu nguyện nếu có thể. Hãy tin rằng nhóc con vẫn yêu anh ngày qua ngày, tháng sang tháng, năm qua năm, và ngay cả khi hai ta đang ở một kiếp sống khác. Miss you so much, please let me know that I'm still in your heart. Love you, Long

Lily

 

[ngayxua]

Em mãi yêu anh

Anh xa nhớ! Vậy là từ ngày chúng mình chia tay đến nay cũng tròn 6 tháng. Trong 6 tháng qua anh sống như thế nào? Anh có nhớ tới em không? Anh có nhớ những kỷ niệm ngọt ngào, êm dịu mà chúng ta đã có với nhau không anh?

Càng xa nhau em càng thấy mình yêu và nhớ anh nhiều hơn. Nhớ anh em không biết tìm anh nơi đâu, chỉ còn biết tìm anh qua giấc mơ. Em mơ về anh rất nhiều. Mơ lại được cùng anh tay trong tay đi trên con đường quen thuộc, những kỷ niệm lại ùa về với em trong giây phút. Khi tỉnh lại em mới biết là...

Nguyễn Thị Thủy

 

[ngayxua]

Em phải làm sao

Em biết rằng nếu em cứ tiếp tục như thế này thì em sẽ không còn là em nữa. Đã bao nhiêu lần em tự hứa với lòng là phải quên anh đi. Anh chỉ là một người bạn bình thường mà thôi. Em không nên mong chờ một điều gì xa hơn nữa ở anh trong mối quan hệ này.

Nhưng sao trong lòng em vẫn cứ có cái gì đó như không thể giải được, vẫn có cái gì đó làm em không can tâm, làm em vẫn không thể bỏ cuộc. Anh đối xử với em như vậy là sao? Em không liên lạc với anh thì thôi, còn anh không bao giờ nhớ đến em. Lúc nào cũng là em chủ động, giống như là em đang cố chạy theo anh vậy. Từ trước đến giờ em chưa từng vì ai mà làm như vậy cả. Vì anh mà em đang đánh mất chính bản thân em, một việc làm mà em không bao giờ có thể tha thứ cho mình được.

Biết là như vậy mà sao em vẫn cứng đầu, để cho tình cảm dẫn dắt mình. Em bây giờ vẫn còn lạc lối trong cái mớ tình cảm ấy, dù biết là không được nhưng vẫn mặc kệ để cho tình cảm ấy lớn lên từng ngày. Có phải em thật bướng bỉnh và ngu muội không? Nhưng tất cả cũng là vì em không hiễu nổi cách cư xử của anh. Anh không bao giờ gọi cho em, nhưng khi em gọi cho anh thì cách anh nói chuyện làm cho em có cảm giác anh đang rất vui. Rồi mỗi lúc tình cờ, em bắt gặp ánh mắt anh đang nhìn em có cái gì đó rất lạ. Ánh mắt ấy cứ làm em nuôi mãi hy vọng. Rồi cả cái cách anh chăm sóc anh khi em đi bên anh. Tất cả, tất cả đều làm em rối trí. Tất cả làm em không thể nắm bắt được suy nghĩ của anh.

Em vẫn luôn tự hào là rất nhạy cảm trong chuyện nắm bắt tình cảm của người khác, nhưng với anh thì em hoàn toàn không thể hiểu được, dù chỉ là một ý nghĩ nhỏ nhất. Em không hiểu anh đang chơi trò chơi gì với em nữa. Anh đang muốn đùa cợt với em hay sao? Anh tốt với em như thế chỉ để trả lại những gì em đã tốt với anh thôi hay sao? Đằng sau ấy còn có ý gì nữa không? Dĩ nhiên là em mong còn có ý nghĩa khác, nhưng em đã mệt mỏi rồi. Em không muốn hy vọng bất cứ điều gì nữa, vì cái cảm giác thất vọng khiến em không thể nào chịu nổi. Em không muốn trải qua cái cảm giác ấy thêm một lần nào nữa.

Em biết là những lời này của em mãi mãi không thể nào đến được anh, nhưng em vẫn muốn nói. Em biết khi bước vào mối quan hệ này em đã không có ý nghiêm túc. Có lẽ vì vậy mà em đang bị trừng phạt, đúng không? Nhưng em không muốn tình cảm lần này của em lại rơi vào im lặng và hối tiếc như nó từng. Nhưng để nói ra hết với anh thì em cũng không thể làm được. Em vô dụng quá, phải không?

Nhiều khi em cũng ghét bản thân mình lắm, không bao giờ dám sống thật với cảm xúc của mình hết. Em giả dối quá, phải không? Em không biết có nên tự cho mình thêm một cơ hội nữa không? Mỗi lần em sắp buông xuôi thì anh lại xuất hiện, lại làm em cảm động, lại làm em có hy vọng. Như vậy là sao chứ? Thật sự em cảm thấy mệt mỏi quá rồi. Lý trí thì bảo em nên bỏ đi nhưng tình cảm thì lại nói em vẫn còn hy vọng. Em nên nghe theo bên nào đây?

Em vẫn muốn sống hết mình cho tình cảm này, nhưng em lại không thể vì nó mà bỏ đi cái tôi của em được. Mong rằng một ngày nào đó em sẽ nhận được câu trả lời từ anh. Anh có lẽ không thích bị theo đuổi, trong khi em cũng không thích phải chạy theo người khác. Vậy thì có lẽ chúng ta không có tương lai rồi phải không? Anh không thích bị theo đuổi nhưng lại không theo đuổi em... Có lẽ như vậy là đủ trả lời cho em rồi phải không? Em khờ thật! Nhưng dù sao em vẫn cứ chờ. Em không biết là mình đang chờ cái gì. Em chờ kỳ tích xuất hiện? Hay đang chờ cho thời gian qua đi để em có thể quên được anh? Dù là gì đi nữa thì em cũng thật ngốc nghếch phải không?

Etou Akira

 

[ngayxua]

Nỗi lòng cho anh 2!

Tôi cảm thấy cay đắng thật ,anh lặng im sự im lặng khiến tim tôi như vụn vỡ , chưa bao giờ tôi muốn hờn trách anh nhưng rõ ràng trong tôi giờ đây là cả khối đá được đè nặng giữa tâm tư tình cảm. Anh làm tôi đau đớn thật, có cần phải vậy không?

Tôi đâu đòi hỏi nơi anh bất cứ điều gì ,sao anh nở làm ngơ như chưa từng quen biết? Tôi chỉ mong giữ lại cho nhau chút gì đó ,có thật sự khó khăn lắm không khi đòi hỏi nơi anh tình bạn ân cần? Tôi không khóc được nhưng cảm thấy cổ họng mình khô đắng, có cái gì đó nghẹn lại giữa lòng ngực làm tôi gần như không thở được, tôi biết tình cảm mình dành cho anh vẫn vẹn nguyên như buổi ban đầu, và tôi hiểu chính điều đó đã làm tôi chua xót, nhưng cái khiến tôi cảm thấy đắng cay hơn chính là anh đã không hiểu được tôi, những gì cần nói tôi gần như đã nói đến cạn lời thế mà anh vẫn nỡ gạt bỏ tôi ra khỏi dòng cuộc sống? DV em biết là không bao giờ anh hiểu cũng như xem được những gì em viết ở nơi đây, không bao giờ ,thật lòng em cũng chẳng muốn viết để làm chi, bởi em cảm thấy nó vô nghĩa lắm anh à ,viết như đang nói với chính mình, và cảm thấy xót xa lắm khi lần mò tìm lại từng trang web, anh mãi mãi là dấu ấn im đậm giữa đời dù em đã nhiều lần muốn tự mình bôi xóa, nhưng nếu muốn mà được thì thế gian còn chi để nói nữa phải không anh? Em như khối đá được chôn sâu giữa đại dương ngàn dặm, anh tựa dãy mây trời lơ lững treo giữa đỉnh Thái Sơn, ta cách xa nhau như trời cao và đất rộng, thì tìm đâu ra nhịp cầu Ô Thước giữa thế kỷ hôm nay?

Cuộc đời trôi tựa như cơn lốc xoáy, đâu ai biết mình tồn tại được bao lâu? Tôi chỉ cần anh làm điểm tựa tinh thần chứ đâu cần anh bảo bọc chở che tôi trọn kiếp? Sao không cố gắng hiểu tôi hơn chút nữa ,anh sẽ thấy rằng tôi trân trọng anh biết bao? Con người ta không ai chết đi bởi không có tình yêu tồn tại? Nhưng sẽ phải chơi vơi ,đơn độc trọn đời nếu không có bè bạn người thân ? Tôi quý trọng anh hơn chính bản thân mình ,hơn ai hết có bao giờ tôi muốn anh phải chịu tổn thương ? thì có lí do gì anh không đủ can đảm để đối diện cùng tôi? Có quá đáng lắm không khi tôi mong mõi nơi anh tình bạn chân thành? bởi anh là người duy nhất mà tôi tìm thấy được sự đồng cảm giữa tâm hồn trong cuộc sống hôm nay. Chẳng lẽ anh thật tâm muốn nhìn thấy tôi mãi mãi lẻ loi như chiếc bóng giữa dòng đời lạc lõng.

Tâm Quỳnh

 

[ngayxua]

Lá thư không gửi

Là M đây mà. M không nghĩ có ngày M lại viết thư cho T. "Giống nhau để hiểu nhau, khác nhau để yêu nhau", nhưng khác nhau nhiều quá liệu có yêu nhau được không T nhỉ? M biết T muốn M thể hiện tình yêu nồng nàn hơn, mãnh liệt hơn....

T biết không mỗi lần nhớ lại nụ hôn đó lòng M cảm thấy nôn nao, quặn thắt, một cảm giác mà M cảm thấy T muốn "trả thù" hơn là nâng niu. T nói T thay đổi vậy mà M không tin. Khi học ở Huế nhìn T lúc nào cũng gợi cho M cảm giác tin cậy, T đừng buồn, lúc đó T rất giống người mà M đang yêu. Ngay cái ngày T viết 1 bài tiếng Anh rất dài trên bảng, rồi chuồn học về sớm T đã làm M thảng thốt, bàng hoàng, M xin lỗi vì đã so sánh - một điều mà M biết sẽ giết chết tình yêu. Tình yêu không bao giờ giống nhau. Bây giờ M đến với T bằng một tình cảm thực sự, chân thành hơn, có suy nghĩ để thông cảm, chia sẻ hơn nên T đừng nghi ngờ tình cảm của M, T nhé. M đã nói M là người dứt khoát, vì M ko muốn ng ta ảo tưởng viễn vông về M, ko muốn ng ta đau khổ vì mình như M đã có thời như thế. T à, T hỏi M là M nghĩ T hiểu bao nhiêu về M, M sẽ không lấy người đàn ông không hiểu M dù M yêu người ta rất nhiều. Sau này M biết cuộc sống của M sẽ sung sướng nhưng sẽ rất khổ về nội tâm, M cố gắng thoát ra khỏi ý nghĩ đó, ra khỏi những ng đàn ông mà M nghĩ sẽ là vô tâm ấy nhưng hình như số phận như vậy rồi T à. Có lẽ giờ M dễ dàng và bình tĩnh khi gặp lại người một thời yêu M và M cảm tình họ, có phải khi lớn ng ta va chạm nhiều với nỗi đau, mất mát nên dễ dàng rộng lượng, bao dung hơn ko T nhỉ!? Ngày thứ 7 nào trời cũng mưa giống như hiểu trong lòng M vậy. Hiểu nhau vì giống nhau, thật là đau. Tình yêu rồi sẽ qua, chỉ để lại vết sẹo dù nhỏ hay lớn, dù được thẩm mỹ hay không cũng khiến người mang nó khổ sở khi trái gió trở trời.

Chỉ mong sao tình yêu đích thực sẽ đến và biết xoa dịu. Lúc nào M cũng sống trong niềm tin như vậy đó T, M cũng kiên cường phải không, đừng lo M sẽ lúc nào cũng như vậy mà. Như bây giờ này, nói sẽ thôi ko viết nữa, sẽ đi ngủ là sẽ thực hiện ngay.. Ngủ ngon và hạnh phúc T nhé!

Bien Xanh