discussion vườn vui vẻ !!!

[nothing2lose]

Chuyện là thế này, hôm đấy Nammo, Pisces và Alex đi chơi (bọn nó trúng thưởng thẻ cào Kotex đi du lịch châu Phi mà). Đang lang thang trong một khu rừng thì ba thằng bị lạc và bị thổ dân bắt đi. Cái bọn thổ dân này đúng là thổ tả. Chúng nó nghĩ ra cái trò quái dị là bắt 3 thằng phải kiếm 10 quả gì đó và nhét tất vào mồm mà ko được biểu lộ 1 tí cảm xúc nào. Làm được sẽ được tha thậm chí sẽ được kết duyên cùng con gái yêu của tù trưởng là hoaly_kho. Nếu ko làm được chúng sẽ bị xẻo tai, cắt chân, phanh thây; tim mề cật phổi đem xào với đu đủ xanh. Tiết canh đem đánh để tù trưởng nhắm rượu. Mấy cái ... thì đem ngâm rượu nghe đâu bổ ko kém gì rượu ngọc dương hay rượu tắc kè.
Ba thằng sợ quá vội vàng đi và tìm kiếm. Một lát sau Alex trở về với 10 quả táo. Nó nhét được 3 quả vào mồm thì đầy mồm. Alex thành nạn nhân đầu tiên bị xử lí.
Sau khi Alex bị xử lí thì Pisces xuất hiện với 10 quả nho. Nó từ từ cho vào mồm. 1 quả, 2 quả, ... 9 quả. Cơ hội sống ở trước mắt, cơ hội làm con rể tù trưởng đang đến gần. Tự nhiên Pisces lăn ra cười...

Chúng ta sẽ ko tiếp tục câu chuyện ở chỗ của bọn thổ dân nọ mà sẽ quay lại với Alex và Pisces trên đường xuống địa phủ.
Alex hỏi Pisces:
- Mày chỉ còn chút xíu nữa là được sống. Trời ơi, hoaly_kho - con gái tù trưởng nhìn phê thế kia. Sao mày lại ngu bỏ lỡ cơ hội ngon ăn thế?
Pisces lúc này vẫn còn cười hô hố:
- Mẹ ơi, tao ko nhịn được. Thằng NamMo nó mang về 10 quả dứa...

 

[NamMo_ADiDaPhat]

Alex nói với nothing2lose:
-- Sao anh lại có thể lười đến thế nhỉ? Suốt ngày chỉ nằm ngủ thôi. Bằng tuổi anh thì người ta đã có thể có một gia đình đàng hoàng, con cái khỏe mạnh. Anh không làm được như người ta hay sao?
nothing2lose trả lời:
-- Vâng, anh nói thật đúng. Tôi rất muốn lấy vợ. Nhưng anh có thể tìm cho tôi một người đàn bà chửa sẵn rồi được không?

 

[nothing2lose]

NamMo có một bí mật rất khó nói. Chả là cậu chàng bị "ấy ấy". Cậu ta đã đi chữa trị khắp nơi thầy này thuốc nọ mà ko khỏi. Đã uống không biết bao nhiêu là thứ "tráng dương tăng cường sinh lực" nhưng vẫn ko sao thoát được căn bệnh quái ác kia. Mà giờ đã hơn 20 tuổi đầu, thế này thì chết. Chàng ta được ai đó bảo là xem phim XXX của Mĩ có thể khỏi bệnh, NamMO sướng lắm, dồn mấy đồng tiền còn lại trong 3 cái túi quần treo trên móc quần áo lại đủ tiền mua 1 vé trong rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.

Đang xem, để kiểm tra, SooEasy thò tay xuống để kiểm tra và ... chàng sung sướng hét lên:
- Nền văn hóa Mĩ muôn năm!!!
Bỗng một cánh tay vỗ vào vai NamMo, quay lại ko phải ai xa lạ - đó chính là bác alex nhà mình:
- Này! Thứ nhất, tôi yêu cầu cậu trật tự. Thứ 2, yêu cầu cậu bỏ tay ra khỏi quần của tôi...

Tội nghiệp NamMo :cuoideu:

 

[nothing2lose]

Sau vụ đó, NamMo buồn lắm... Hắn thấy đời trở lên vô nghĩa và quyết định đi tu(Lấy pháp hiệu là NamMo_ADiDaPhat :cuoideu: ). Đáng buồn thay, khi đi tu được 1 thời gian ko hiểu sao NamMo_ADiDaPhat lại khỏi bệnh.... Hix, đúng là cuộc đời thật bất công! :cuoideu:

A kay + Lũng Cú, NamMo_ADiDaPhat quyết tâm tu thành chính quả thành 1 cao tăng đắc đạo lừng danh cõi Phật. Thời gian thấm thoát thoi đưa, cao tăng NamMo_ADiDaPhat cũng đến ngày về cõi niết bàn. Trước khi nhắm mắt xuôi tay, NamMo_ADiDaPhat gọi tất cả các vị cao tăng khác trong chùa lại và nói:
- Ta một đời tu hành ko màng đến những cám dỗ của trần thế. Nay ta sắp về cõi niết bàn. Ta có một điều vẫn còn băn khoăn lắm!
Các cao tăng trong chùa thắc mắc:
- Bạch thầy, thầy còn băn khoăn điều gì ạ?
- Ta thú thực là đến giờ vẫn chưa biết ... hình hài của một kẻ trần tục? Ta muốn trước khi chết được tận mắt nhìn thấy 1 lần.

Các sư trong chùa quyết tâm giúp NamMo_ADiDaPhat hoàn thành ý nguyện nên đã quyết định xuống làng tìm 1 cô gái trần tục thuyết phục cô giúp cho cao tăng NamMo_ADiDaPhat hoàn thành ước nguyện. Cô gái đồng ý vì mấy lần lên chùa được sư NamMo_ADiDaPhat cho rất nhiều oản thiu free. Sau khi chiêm ngưỡng thân hình cô gái trần tục, sư NamMo_ADiDaPhat đã thều thào phán:
- Tưởng người trần tục thế nào chứ chả khác gì mấy ni cô trong chùa...
Sau đó NamMo_ADiDaPhat tủm tỉm nhắm mắt...

 

[NamMo_ADiDaPhat]

Từ bé Quỳnh đã nổi tiếng học giỏi và đối đáp nhanh. Trong làng có ông Tú Cát(vốn tên là nothing2lose nhưng lại thích oai cơ đổi tên thành Tú Cát) rất hợm hĩnh mình, đi đâu cũng khoe mình hay chữ. Quỳnh rất ghét những loại người như vậy. Một hôm Quỳnh đang đứng xem đàn lợn ăn cám trong chuồng, Tú Cát đi qua trông thấy, liền gọi Quỳnh lại và bảo:

- Ta nghe đồn mày thông minh và có tài đối đáp. Bây giờ ta ra cho mày một câu đối, nếu không đối được, ta sẽ đánh đòn. Nói rồi, Tú Cát lên giọng, gật gù ngâm nga:

- Lợn cấn ăn cám tốn.

Tú Cát nghĩ rằng câu này rất khó đối, ví ‘cấn’ và ‘tốn’ là hai quẻ trong kinh Dịch nào ngờ. Quỳnh đói lại ngay:

- Chó khôn chớ cắn càn.

Quẻ này cũng có ‘khôn’ và ‘càn’ là tên hai quẻ trong kinh Dịch, đồng thời lại có ý xỏ Tú Cát là chó. Không ngờ bị chơi đau như vậy, Tú Cát tức lắm, hằm hằm bảo:

- Được! Ta ra thêm vế nữa, phải đối lại ngay, rồi đọc: ‘trời sinh ông Tú Cát.’

Quỳnh đáp luôn:

- Đất nứt con bọ hung.

Tú Cát tức đến sặc tiết nhưng không làm gì được, vì Quỳnh đối rất chỉnh, đành lùi thủi bò đi.

 

[Pisces]

Sao dạo này cái chỗ này im ắng thế nhể, để moa đánh lửa lại vậy:
Gà trống "pêđê"

Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:

- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?

- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.

- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?

- Chơi luôn, bắt đầu đi!

Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:

- Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê!

 

[alex]

Chào các huynh đệ , Alex đã qay lại đây. XIn tiếp chiêu

Pisces và NAMO từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, Picestừ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Cô ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. NAMO vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:

- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.

Ngẫm nghĩ một lát, Pisce gật gù:

- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!

 

[alex]

Sự tích hoa dâm Bụt
Ngày xửa ngày xưa, ở một làng nọ, có một cô gái cứ ngồi khóc thút thít dưới một gốc cây (ko phải cây vú sữa đâu nhá). Bụt hiện ra hoỉ:

- Vì sao con khóc? Hãy kể ta nghe.

Cô gái trả lời:

-Con đã gặp một anh chàng đẹp trai. Tay anh ấy đã đặt vào tay con.

-Đặt vào tay thì có làm sao mà phải khóc?

-Nhưng anh ấy không chỉ đặt vào tay, tay anh ấy còn đặt vào chỗ khác nữa ạ!

-Có phải đặt vào chỗ này không?

-Vâng ạ!

-Đặt vào đấy thì có làm sao mà phải khóc?

-Nhưng anh ấy còn đặt vào chỗ khác nữa cơ ạ!

-Có phải chỗ này không?

-Vâng ạ!

-Đặt vào đấy thì có làm sao mà phải khóc?

-Nhưng anh ấy còn cởi khăn của con nữa ạ!

-Cởi khăn thì có làm sao mà phải khóc?

-Nhưng anh ấy còn cởi cái khác nữa cơ ạ!

-Có phải cởi cái này không?

-Vâng ạ!

-Cởi cái đó thì có làm sao mà phải khóc?

-Nhưng anh ấy còn cởi cái khác hơn nữa cơ ạ!

-Có phải cởi cái này không?

-Vâng ạ!

-Cởi cái đó thì có làm sao mà phải khóc?

-Nhưng anh ấy còn cởi cái khác hơn hơn nữa cơ ạ!

-Có phải cởi cái này không?

-Vâng ạ!

-Cởi cái đó thì có làm sao mà phải khóc?

-Nhưng anh ấy còn cởi cái hơn hơn hơn nữa cơ ạ!

-Có phải cởi cái này không?

-Vâng ạ! Hết luôn ạ!

-Cởi hết luôn thì có làm sao đâu mà phải khóc?

-Nhưng anh ấy còn làm việc khác ạ!

-Có phải làm thế này không?

-Vâng ạ! Nhưng mà hơn nữa cơ ạ!

-Có phải hơn thế này không?

-Vâng ạ! Nhưng hơn nữa nữa cơ ạ

-.......

-........

-Hơn thế này đuợc chưa?

-Dạ đuợc rồi ạ!

-Làm thế thì suớng quá chứ có gì mà phải khóc?

-Vâng! Thưa Bụt, nhưng sau đó anh ấy lại bảo anh ấy bị si-đa ạ!

Bụt nghe xong lăn đùng ra ngất. Hai năm sau Bụt chết hoá thành cây dâm (Bụt)

 

[hacker]

Phần cứng & phần mềm

Trong một tiệm máy vi tính VN. Một ông khách bước vào, và nói với cô bán hàng.

- Cô ơi! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.

- Ấy chết anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi! Bảo đảm sạch sẽ ai dùng qua cũng sẽ hài lòng.

- Không đâu cô à Thật sự là có vấn đề.

-Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?

- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà! Thôi thì tôi đưa cho cô ổ cứng của tôi cho cô xem nhé

Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mền của cô ta vô thử. Sau một thử cái ổ cứng của anh ta cô bán hàng nói:
- Em thấy! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kíck, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh?

- Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?

- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa.
- Được rồi cô cho tối cái ấy ngay đi.

- Vâng xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc rằng băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm từng ít một. Đừng tham mà tiếp thu nhanh, kẻo chúng em nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách còn chờ chúng em đây này!

 

[alex]

Chậc ! truyện này ý là .....:hoamat:

 

[hunter_1102]

Bao cao su rách
Một binh nhì Scotlen vào hiệu thuốc gần doanh trại đưa cho cô bán thuốc một chiếc bao cao su bị rách tả tơi và hỏi có thể vá lại chiếc bao cao su đó nguyên lành được không.


Cô bán thuốc trả lời rằng có thể vá được với tổng chi phí vá các lỗ thủng là 24 xu nhưng chỉ cần 27 xu anh ta có thể mua một chiếc bao cao su mới. Anh binh nhì gãi đầu gãi tai một lúc rồi nói:

- Chà, một quyết định khó khăn đây. Thôi được, 2 tiếng nữa tôi sẽ quay lại.

Đúng hai tiếng sau, anh ta quay lại:

- Cả đại đội chúng tôi đã biểu quyết và quyết định sẽ vá chứ không mua cái mới.

 

[hunter_1102]

Đẻ non mà
Các cặp ăn cơm trước kẻng thật khéo bao biện. Đẻ non là lý do họ đổ lỗi đấy.


Cô y tá báo tin cho người chồng của sản phụ:

- Vợ anh sinh đứa con bé quá!

- Vâng, chúng tôi mới lấy nhau tháng trước mà.

 

[MrHuyNo.1]

Re: Truyện cười tuyển tập

Đây là lần đầu tiên của nàng. Nàng nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Nàng đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ấy không chịu. Anh ấy hỏi nàng có sợ không, nàng lắc đầu một cách dũng cảm. Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn nàng. Anh ấy tiến sâu hơn và nàng run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể nàng căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với nàng. Anh ấy nhìn thẳng vào mắt nàng và nói nàng hãy tin tưởng vào anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm nàng bớt căng thẳng. Nàng xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho nàng ít đau đớn nhất. Khi anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn nữa, nàng cảm thấy sự đau đớn dâng tràn chạy khắp cơ thể. Anh ấy nhìn nàng lo lắng và khẽ hỏi nàng có đau lắm không? Mắt nàng rưng rưng nhưng nàng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.

Anh ấy (cắt 1 đoạn)...của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này nàng đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy bên trong nàng. Sau một vài giây phút nàng thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy rút nó ra.

Nàng nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì đã xong. Anh ấy nhìn nàng với một nụ cười ấm áp và nói với nàng rằng nàng thật là ngoan cường, từ trước đến nay chưa hề thấy.

Nàng mỉm cười cảm ơn và trả tiền công cho anh nha sĩ, vậy là lần đầu tiên

 

[MrHuyNo.1]

Re: Truyện cười tuyển tập

Bậy thật
Nghiêm túc mà nói, đàn ông thường hay nghĩ xa hơn so với phụ nữ trong rất nhiều chuyện, nhất là chuyện... suỵt! (Anh em tự ái rồi kìa!).


Trên xe buýt, xe rẽ hơi nhanh vào trạm dừng làm người đàn ông mất thăng bằng ngả người về phía trước, cô gái bị anh ta đụng phải kêu lên:

- Ô hô!

Anh chàng đỏ mặt:

- Xin lỗi đã làm cô đau, nhưng thú thật đấy không phải là “ô hô” mà là chai rượu của tôi trong túi quần!!!

 

[MrHuyNo.1]

Re: Truyện cười tuyển tập

Em cứ hẹn nhưng em đừng đến nhé
Để anh về còn nhậu ké vài chai!

Này cô con gái nhà ai
Cớ sao dám hái hoa nhài nhà tôi,
Hái rồi thì hãy... lấy thôi.
Còn chưa hái được để tôi... hái giùm!

Ăn quả phải tự trèo cây
Em ăn em bắt anh đây hái giùm!

Ai đưa con sáo sang sông
Để cho con sáo mất công... bay về!!!

Khi xưa bé nói yêu anh
Anh chê bé nhỏ, bé chưa biết gì
Bây giờ bé đã dậy thì
Anh khen bé đẹp bé chê anh già!

Ước gì em biến thành lò
Anh thành que củi anh thò vào trong

 

[MrHuyNo.1]

Re: Truyện cười tuyển tập

Công chúa ếch thế kỷ 21
Con ếch kêu lên khe khẽ: "Hoàng tử hỡi, nếu chàng hôn em, em sẽ biến thành một nàng công chúa xinh đẹp". Hoàng tử 8x, mặt tỉnh bơ nhặt lấy ếch rồi bỏ vào túi...


Con ếch lại kêu lên:

- Nếu chàng hôn em và biến em thành một nàng công chúa xinh đẹp, em sẽ ở lại cùng chàng cả một tuần.

Thấy hoàng tử vẫn làm thinh, ếch kêu lên thảm thiết:

- Nếu chàng hôn em và biến em thành công chúa, em sẽ ở lại với chàng và làm bất cứ điều gì chàng muốn.

Hoàng tử vẫn đóng vai câm điếc. Con ếch phẫn nộ:

- Chàng làm sao vậy? Em đã bảo với chàng em là công chúa xinh đẹp và sẽ chiều chàng. Sao chàng không hôn em cơ chứ?

Lúc này, anh chàng hoàng tử 8x đã nổi máu tò mò thực sự, anh ta ghé mắt vào túi nhìn con ếch và lẩm bẩm:

- Chà, hãng nào mà làm con ếch nhân tạo như thật ấy nhỉ? Lại cài sẵn những câu nói theo từng tình huống rất hợp nữa chứ.

 

[cuong_linkent]

TRuyện cười hay đây! xem đi xem đi

Có con nhỏ
Cuộc họp kéo dài, trời đã nhá nhem tối. Một phụ nữ luống tuổi đứng dậy xin phép về vì có con nhỏ ở nhà. Chủ tọa đồng ý cho về. Ngay lúc ấy một cô gái trẻ cũng xin về trước.
- Cô về làm gì, cũng có con nhỏ à?
- Dạ không. Nhưng nếu ngày nào cũng họp thế này thì em sợ là mình sẽ không bao giờ có con cả.

Bay như chim
Sau buổi liên hoan cuối năm, buổi sáng đầu năm mới, một anh chàng tỉnh dậy và thấy mình nằm trong bệnh viện, tay chân băng bó trắng toát và xung quanh là những "chiến hữu" quen thuộc.
- Sao tớ lại ở đây?
- Hôm qua, đang uống bỗng cậu đứng dậy, cởi áo ra và bảo rằng: "Tớ sẽ bay như chim cho mà xem!".
- Rồi sao nữa?
- Cậu leo lên cửa sổ và nhảy xuống.
- Sao không ai ngăn tớ lại?
- Vì ai cũng nghĩ cậu bay được thật! :-j [Hiểu chếts liền]

Dễ ngủ
Một ông rất chăm đến sân bóng theo dõi giải V-League, nhưng lần nào cũng ngủ từ đầu đến cuối trận. Hỏi tại sao, ông ta trả lời:
- Tôi dễ tính lắm. Cứ nơi nào vắng vẻ, yên tĩnh một chút là tôi ngủ được ngay.

Thấy gì ?
Cô giáo mặc váy ngắn bước vào lớp học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cuối xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
- Hùng, tại sao em cười?
- Thưa cô vì em nhìn thấy mắt cá của cô.
- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp.
- Hùng, Sao em cười
- Thưa cô vì em nhìn thấy đầu gối của cô.
- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp.
- Trinh, sao em cười?
- Thưa cô vì em nhìn thấy đùi của cô.
- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp.
Nam đứng dậy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Nam, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp. :-@


Đang ngon...
Trong rạp chiếu phim, một cảnh trong phim tình cảm đang đến hồi gây cấn. Mọi người ai cũng tập trung xem phim, bỗng mất điện.
Cả rạp nhốn nháo hẳn lên và ở phía cuối rạp có tiếng vọng lên giọng rất bực bội: Đang ngon tự nhiên cúp điện. Lúc đầu mọi người còn bực bội nhưng sau đó thì cũng quen dần.
Bỗng một lúc sau, đèn trong rạp bật sáng lên. Một giọng quen thuộc lại vang lên từ phía cuối rạp nhưng lần này có vẻ bực bội hơn lần trước: Đang ngon tự nhiên có điện. \/

Thiên đường
Kẻ cắp móc túi một bà già đang đi chợ thì bị phát hiện. Bà này chửi rủa:
- Đồ thất đức, đồ vô lương tâm, mi sẽ không được nhìn thấy mặt trời, sẽ bị khốn khổ, bị đày đọa, bị thiêu cháy...
Sốt ruột trước câu chửi dông dài của bà lão, kẻ cắp kêu to:
- Này bà già, thế bà tưởng bà đang ở thiên đường rồi chắc?!

:vn:

 

[ngayxua]

Nhí nhố - Vui cười!!!

GẶP CHƯA?

MR (tán tỉnh): Em đã từng gặp một người đàn ông nào mà mới chỉ chạm vào đã làm tất cả dây thần kinh của em run bần bật chưa?

AD: Rồi!

MR (hơi thất vọng): Ai thế?

AD: Nha sĩ nhổ răng.
:-"

 

[ngayxua]

Nhí nhố - Vui cười!!!

XỊT

Trong bệnh viện tâm thần.

MR1: Tối nay con muỗi nào dám chích tao, nó sẽ phải trả giá đắt!

MR2: Mày đập nó tan xác hả?

MR1: Không, tao vừa xịt thuốc muỗi ướt đẫm cả người tao.
b-(

 

[ngayxua]

MỐi Đe DỌa

MỐI ĐE DỌA

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương. Một cô gái xinh đẹp viết trong nhật kí.

Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kì đẹp trai.

Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm tàu nếu mình từ chối làm bạn với anh ấy đêm nay.

Ngày thứ 3: Mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách!
:-O